— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
Почему все дуры такие женщины?
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная [п]опа. Так что меньше пафоса, господа.
Понятна мысль моя неглубокая?
Я себя чувствую, но плохо.
