Смешные, остроумные и прикольные тосты.

Выпьем за Вано!

И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!

Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!

Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем!

А выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...

Не перестанем!"

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог!

* * *

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:

- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?

- Конечно, воду! — ответили многие слушатели.

- Вот именно: воду. А почему?

- Потому, что он осел! — послышался дружный ответ.

Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

* * *

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

* * *

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой муж заботливый у кого-то — даже белье с веревки снимает,- сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

* * *

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

женский тост:

Выпьем за мужчин!

Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:

- Давай я прыгну первым!

- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

* * *

- Выпьем за Марию Федоровну!

Голос со стороны: "За какую?"

- Каждый за свою!

* * *

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

* * *

- вверх -