Я себя чувствую, но плохо.
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
(Диалог с режиссером Ю. Завадским) - Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел! - То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомоc@ксуализме:
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Почему все дуры такие женщины?
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Понятна мысль моя неглубокая?
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
