Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Почему все дуры такие женщины?
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.
Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомоc@ксуализме:
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а [п]опа есть...
