Помогу решиться на самоубийство. Звонить в "Российский институт политического и экономического прогнозирования", спросить Петрова.
С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочисленных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию п@рнографией.
Молодой мужчина, женатый уже в пятый раз, платит алименты на пятнадцать детей. Денег на воспитание готовящихся родиться новых катастрофически не хватает. Люди добрые, помогите, чем можете! Поддержите отечественного производителя!
Я сегодня до зари встану.
Потому что съел арбуз на ночь.
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...
Главное, ребята, сердцем не стареть.
Чтобы со здоровым сердцем помереть.
Новая суперакция от компании "О. Би. Лайн"! Соберите десять тампонов, пришлите их нам, и целый месяц разговаривайте по телефону с умопомрачительной скидкой в десять процентов!
-Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Индейское-южноамериканское
Если не мужчина, а кисель вы,
То не покорить вам нашей сельвы!
Если у Вас больная бабушка или нервная соседка, а Вам ну просто необходимо как следует встретить Новый год, только в магазине «Радости жизни» вы сможете приобрести новинку сезона - хлопушки с глушителями! Кроме того, у нас всегда в продаже пуленепробиваемые костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с противогеморройным наполнителем и много других новогодних товаров. Спешите! Праздник уже не за горами.
Если умному человеку постоянно твердить - "ты дурак", он в конце концов поверит. Дурак - никогда.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
-Ну и каша у вас в голове! К тому же - без масла.
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя...
