В магазин "Живое мясо" поступила медвежатина.
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
-Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
–Простудилась она, бедняжка...
–Как это?!
-Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
-Тебе, сержант, меня не соблазнить -
Навеки я верна четвёртой роте.
Вряд ли синюю птицу занесёт в семью, где муж - Синяя борода, а жена - синий чулок.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство!
Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе!
Водка "Столичная" - радость безграничная!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Похоже, у нас действительно правовое государство. Во всяком случае, почти все права - у него.
Даже [мав]ры на Ямайке,
Заложив трусы и майки,
На последние гроши
Пьют, как наши алкаши.
-Ну не хотите, чтобы взял я вас под ручку, да и ладно...
Зачем так биться головой об гололёд?!
