Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
-Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина.
-Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...
-А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...
-Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
-А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими. .. Такие девочки! – и пальчики оближешь, и всё остальное...
Так само случилось вдруг, что слова сорвались с губ.
Вот теперь хожу - хромаю.
Новая суперакция от компании "О. Би. Лайн"! Соберите десять тампонов, пришлите их нам, и целый месяц разговаривайте по телефону с умопомрачительной скидкой в десять процентов!
Пока-пока-покачивая нефть из сотен скважин,
Не раз ещё шепнём: “Мерси, Баку!”
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.
Я склонюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
Если треснут - уйду с сожаленьями.
Не люблю баб с коленями хилыми.
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
-Да как он, сволочь, будет жить
Без моей любви и ласки?!
“Шестёрка” хвалит “петуха”
За то, что хвалит он “шестёрку”.
Вскопаю огород. Расценка за одну сотку - 2 у. е. (по 0, 5 литра).
Ставим на счётчик. Качество обслуживания приятно удивит вас и вашего партнёра.
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как? ! - Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
-А что у вас баранина такая дорогая?
-Так это ж тонкорунная овца!
Какие люди в Голливуде! -
Сплошные мышцы, зубы, груди... ,
