Самым показательным фильмом о ЗАГАДОЧНОЙ ДУШЕ ВАТНИКА, является фильм начала 90ых-Интердевочка. Там главная героиня работала медсестрой за две копейки, а так как ей хотелось красиво одеваться и более менее покушать что нибудь вкусненького, она продавала своё тело иностранцам. Совершенно убогая жизнь, она даже эти красивые вещи не могла одеть на работу в больницу, так как начальство могло спросить где и на какие деньги она их купила. Не могла их надеть и приходя домой, так как тот же вопрос задала бы её мама. Два раза в неделю эту путану совершенно бесплатно ДРАЛИ менты, бандиты и КГБэшники, которые её коышевали. Вообщем ГРЯЗЬ, СЕРОСТЬ и БЕЗНАДЁГА. И вот по фильму ей повезло. Какой то СТРАННЫЙ швед, перепутал любовь и ceкс за деньги, решил жениться на ней и забрать её к себе на родину из СССРовского АДА. Что бы уехать, этой проститутке пришлось заплатить 10 тысяч рублей, своему отцу, который бросил её в раннем детстве, но по советским законам она не могла выехать без его согласия. И вот СВОБОДНЫЙ МИР. Проститутка становится законной женой. У неё появляется машина, она живёт в большом, красивом доме, она одевается как хочет, муж балует её и даёт деньги, что бы она ни в чём не нуждалась. Она отправляет деньги маме в СССР. Ну казалось бы живи и радуйся. Так нет же-ЗАГАДОЧНАЯ РЮСЬКАЯ ДУША нажирается в барах, позорит своего мужа и МЕЧТАЕТ вернуться туда, где её ДРАЛИ ВСЕ, и в прямом и в переносном смысле этого слова, начиная от государства, и кончая МУСОРАМИ и БАНДИТАМИ. Она заводит в ступор этого бедного шведа, заявляя ему, что в Швеции ей грустно и скучно, а вот на ПОМОЙКЕ и в БОРДЕЛЕ кипит жизнь. И самое главное, что в СССР этот фильм посмотрели МИЛЛИОНЫ человек и все эти МИЛЛИОНЫ ВАТНИКОВ сочувствовали НИ ШВЕДУ, а КОНЧЕНОЙ ТУПОЙ ШАЛАВЕ. И вот как раз в этом и есть вся их ЗАГАДКА ИДИОТОВ))..

Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название:

— Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая — ждут от тебя пенис.

Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:

— Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно — везде нужно давать пенис!

Тем временем продолжается главный конфликт века, буквально столетняя война 2.0, фактически столкновение галактических цивилизаций, играющих в карманный бильярд сферами Дайсона.

Я про семилетнюю эпопею "всепланетный гегемон" VS "приложение куда можно выложить ролик, как бухой мужик на улице срал и упал потом".

Короче они все хотят чтобы это поскорее закончилось (удивительно прям, и почему?) и предлагают принять решение "так запрещать тикток в США или нет" раньше, уже к декабрю.

Это в общем-то иезуитская совершенно подлость, т. к. в США выборы и тикток нельзя банить до них, потому что более 50% населения США сидит в тиктоке, соответственно аудитория-охват-реклама и всё такое. Соответственно все картинные выступления, позы, высокопарные речи "Спасём простого американца от китайского приложения где мужик... короче, после он упал" — они про "но после выборов". Зачем рычаг влияния на аудиторию-то себе убирать, ну в самом деле.

Напомню единственный правильный выход из ситуации.

1. Продать США Тикток задорого.

2. Выключить сервера тиктока.

3. Зарегить новый тикток.

4. Опубликовать то самое видео с мужиком, который упал.

5. Ждать пока позовут в Конгресс на допрос.

6. Думать почём можно продать новый тикток этим же людям.

Как только я переехала в этот район, то не могла и представить, что моё имя станет местной достопримечательностью. Зовут меня Земляника Ивановна, но почему-то мои новые знакомые обзавелись привычкой искажать его до неузнаваемости.

Однажды, возвращаясь с утренней прогулки, я встретила соседа, который с восторгом воскликнул: "Доброе утро, Марина Ивановна! "Я улыбнулась и поспешила его поправить — меня зовут Земляника Ивановна, — но он уже исчез за углом. На следующей неделе на почтовом ящике нашла письмо, адресованное в этот раз Марии Ивановне. "Ну и ну", — подумала я, откладывая письмо в сторону.

Не прошло и месяца, как на встрече с местным клубом рукоделия одна милая дама серьезно спросила меня, не я ли та самая Влапутина Ивановна, которая вяжет чудесные шапки. Я чуть не подавилась чаем от смеха, объясняя, что моё имя Земляника, и я даже не умею вязать.

И вот однажды, организуя у себя в саду чаепитие, я решила поставить вопрос ребром. Каждый приглашённый получил карточку с написанным моим именем и небольшой земляникой на уголке. Когда гости начали собираться, я услышала, как одна из соседок шепчет другой: "Ты видела? Она настолько устала объяснять своё имя, что даже вышивать его начала! "

"Если швейцарские офицеры соответствуют своим ножам, то их можно ловить сачками. " (М. Веллер)

В молодости, лет эдак с 14-ти, я тупо не понимал, зачем в комплект советского классического складного ножа обязательно входит такая хрень, как штопор. Она, эта хрень, постоянно рвала карман джинсов. От привычки таскать в кармане складной нож