Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!
Так выпьем за постоянство женского характера!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Шли по пустыне три
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней дальности..
Ехал как-то по горам
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил сваего коня и, прицелившись, вистрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Так выпьем же за эволюцию!
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить! - Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!
- Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
