Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Шли по пустыне три
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Так давайте выпьем тут,
Так давайте выпьем
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
Летит по небу большая
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
Выпивает теплый коллектив
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
Выпьем за то, чтоби
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело!
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
Некий шутник достал
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Друзья! Мой тост:
- Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит Вам
Ваша зарплата!
А если зарплата Вам
Жить не позволит. .. Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
Сидят как-то раз
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - [мав]р!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!%%
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Ехал как-то Ашот
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
