Смешные, остроумные и прикольные тосты

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".

Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".

А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец! "

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...

- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Дети - это цветы жизни.

Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Так давайте выпьем тут,

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут -

Выпьем там и выпьем тут!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять гpамм!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!