Смешные, остроумные и прикольные тосты

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания".

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

-2 -1 0 +1 +2

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы елось и пилось,

Чтоб хотелось и моглось,

Чтобы всяко и везде

Было с кем и было где!

-2 -1 0 +1 +2

Чисто женский тост

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Выпьем за Марию Федоровну!

Голос со стороны: "За какую?"

- Каждый за свою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.

- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

- Налей-ка мне винца на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

- А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026