Как-то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут!
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым. .. Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит:
- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше! Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
женский тост: Выпьем за мужчин!
женский тост:
Выпьем
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
Выпивает теплый коллектив
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Ехал как-то Ашот
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
Две розочки долго
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше. .. Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Мой прадед говорил:
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
