Смешные, остроумные и прикольные тосты

Так давайте выпьем тут,

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут -

Выпьем там и выпьем тут!

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

- Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

- Иванушка? Что здесь происходит?

Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"

Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть! "

- А зачем?

- А за компанию!

Так выпьем же за эту компанию...

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

- Hа какую поставим?

- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

- Я? Семь!

- А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Античный тост:

Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,

Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:

- Давай я прыгну первым!

- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.

И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.

Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!