Свежие смешные истории от 26 марта

Фото совы с конвертом в клюве.
— Ура, письмо из Хогвартса!
— а почему там штамп Почты России?
— Новый директор с юмором
— Там еще в письме "мы принимаем вас на обучение с текущего 1998 года"

Работаю в зоомагазине. На днях покупатель (мальчик) купил совок для кошачьего туалета. Не хватило пятидесяти рублей. Сказал, что занесет. Весь день не заносил. Я собрался и ушел. Прихожу на следующий день, а деньги в пакете висят на ручке от магазина, и написано: "За совок". Ах солнышко какое маленькое : )

Однажды в джунглях произошел страшный конфуз! Слон после сытного обеда прогуливался по лесу. И , в связи с естественной необходимостью, опорожнил свой желудок. Надо же было так случиться , что навоз слона рухнул прямо на муравейник! Взбешенные муравьи подали иск в Организацию Объединенных Насекомых(ООН). Участники съезда муравьев поддержали и вызвали слона для объяснений. Тот долго пыхтел, краснел, извинялся и обещал впредь подобного не допускать. Но выставил условие: Около каждого муравейника установить щит с предупреждением.
Но размер щита должен соответствовать размерам слона, чтобы он мог увидеть и прочитать это предупреждение. Уважаемое собрание сочло доводы слона убедительными. На том и порешили. Муравьи в дальнейшем оказались не способны изготовить и установить указанные щиты, поэтому вопрос заглох естественным образом.
Мне эта история показалась очень знакомой по репортажам о международной политике.

Моя близкая подруга всегда дико бесила своей бесхребетностью. Мы подружились 15 лет назад. Все это время ее дрочили и унижали все, кому не лень: учителя, одногруппники, консультанты в магазинах, кассиры, врачи. Да и в школе ее пытались чмырить одноклассники, пока я не вмешалась и со своими друзьями не разъ@бала их всех.
Парни ей всегда попадались отбитые на голову, от которых она сбегала ко мне в ночи в одной ночнушке. На работе всегда начальники-тираны. Да даже элементарные бытовые сложности она решить не в состоянии. Я уже давно начала задумываться, что дружба с ней меня напрягает, но по натуре я человек верный и не могу бросить товарища без видимой причины.
Последней каплей стал сервис доставки еды: ей привезли не два салата, а один. Казалось бы, чего проще: позвонить и потребовать несколько купонов на скидку и возврата денег. Но у человека даже на это смелости не хватило. И в этот самый вечер я решила — хватит. Пусть ее бьют, унижают, мне нет до этого дела. Пусть мир жрет эту слабачку — это ее личные проблемы.

— Надо сказать что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов, куда там "калифорнийскому ракетному топливу".
— Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.

Про джекпот, который может случиться с каждым.
Утром прохожу мимо билетного аппарата на электричку, вижу девушку на корточках перед ним. Оглядывается по сторонам, взгляд бегает, а на лице дикое изумление и глаза пять копеек (СССР). Отпускаю взгляд ниже к лотку выдачи сдачи: там огромная гора мелочи.
Краем уха слышу голос контролера: "Джекпот! . . Девушка, не суетитесь: у вас ДЖЕКПОТ! . . Подождите минут 10, к вам подойдут, поздравят и разменяют... "

Мой дед очень хотел на фронт, двух сыновей забрали, а его не пускали — единственный ветеринар на всю область! Бабушка во время войны — неделями его не видела. А оставалось пять детей в доме, корова, огород, козы.
Дед жену некоторым премудростям научил. Так в дом ходили чаще, чем в областную больницу. Бабушка лечила, как могла всех болезных. Ни у кого даже мысли не было, что семья моего деда жила богаче остальных. Богатство, военное, было в коне, корове и козах. Патефон деду подарил один крутой начальник области, когда дед вылечил его коня. Мама рассказывала, что почти вся деревня приходила послушать Шаляпина! Танцы были, жизнь брала свое.
Я много раз пытался разговорить бабушку о тех временах, она только скромно улыбалась. А узнал я всю правду от соседей .
Они мне и рассказали, как в голод приходили их родители к моей бабушке, а та делила кашу не на пять ртов, а на десять!

Из новостей: "Вес военно-транспортного самолета ИЛ-112 сократят на две тонны за счет рабочего места штурмана... ".
Толстож@пый штурман, однако.

—
Надо еще в отзывах на психотерапевтов писать плюсы и минусы. Например, "плюсы: теплый, принимающий терапевт", "минусы: работает только в паре с попугайчиком". Или наоборот, "плюсы: прикольный попугайчик", "минусы: терапевт слишком опекает".
—
Или там, не знаю, "плюсы: терапевт верит в прошлые жизни и я наконец-то смог обсудить с ним травму, полученную при обороне Фермопил", "минусы: терапевт отказывается называть меня Леонидом, потому что по паспорту я Василий".

В недавном прошлом у меня появилась племянница, в которой я души не чаю. Ей 2 годика. Часто забираю ее у брата погулять в парке. Неоднократно замечал на себе осуждающие взгляды мужиков. Я понимаю, что взрослый мужик, корчащий рожи, ползающий на четвереньках по траве, изображая из себя муравья, играющий в прятки при всем народе, не вполне обычное зрелище. Но, блин, один ее смех, ее улыбка мне дороже мнения всей планеты.