Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
— Тебе что попалось?
— Мне триппер.
— А мне сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них
Пилигримы вселились в гостиницу типа "Дом колхозника", в четырехместный номер. Естественно, предусмотрительно прикупили алкоголя и закуски. Выпили грамм по сто, закусили. Беседа потекла ровно, как спокойная тихая река. И в основном рассматриваемые темы касались производственных вопросов. Вскоре молодому сотруднику это надоело, и он решил прогуляться по ночному городу. Более опытные сотрудники не возражали, провели целевой инструктаж, касающийся возможных случаев гоп-стопа (ограбления), заражения венерическими заболеваниями и т. п. , и отпустили молодого с миром.
Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии.
Молодой сотрудник осозновал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную.
Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление.
Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии.
Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности.
Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произожедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.
Вспонилась история из юношества, навеянная прочитанным тут рассказом про водилу троллейбуса, забывшего снять мотоциклетную каску... Это было лет так в 14-15. Мы другом-приколистом Серёгой очень часто ездили на рыбалку в отдалённые затоки одного из островов реки Камы. Там всегда безлюдно, рыбка клюёт зашибись.. Пробираться на лодке туда надо было через несколько узких проток среди густых кустов... Так вот, очередной раз мы выплываем на наше место из зарослей зелени, я на вёслах, Серёга разделся догола (всё равно же никого нет) и встал на носовку лодки в позе метателя дисков (фигура такая скульптурная, прикалывается сам с собой, вообщем). И О, ужас! Перед нами метрах в 20-ти другая лодка, в ней четыре человека, среди них две ТОЖЕ голые девицы. Представляете конфуз Серёги, весело, да? Я не про это хотел рассказать.. двое других посетителей незнакомой субмарины — парни... в МОТОЦИКЛЕТНЫХ КАСКАХ!!!)))
Был я намедни в Рязани, зашел там с супермаркет "Барс". В отделе детских игрушек много всяких коробочек лежало, а на полке там ценник: "орган музыкальный 17 см"
Ну и призадумался... , ежили оргАн, то почему 17 см, а если Орган, то почему в детских товарах?
Что любопытно не оргАна, не Органа я так и не нашел, а спросить постеснялся, вдруг ударение не так поставлю…
Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик.. , что может сделать один водитель против 2 джигитов?... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой.. пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", ,, Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, ,, Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал.. невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги, пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков..
Cepreй Геpacимов вместе с супругой, актрисой Тамарой Макаровой набирали в свою мастерскую будущих актеров. Абитуриентке был предложен такой этюд:
— Сыграйте воровку.
Та вдруг в слёзы:
— Я мечтала учиться именно у вас, великого мастера! Приехала из далёкой провинции, хотела играть наших замечательных современниц или хотя бы Офелию и Джульетту. А вы заставляете изображать такую мерзость!..
Она рыдала. Боясь, что девушка вот-вот забьётся в истерике, Сергей Аполлинариевич как мог успокоил абитуриентку и выставил её из аудитории.
— И вот такие "чистюли" рвутся в киноактрисы, — с неудовольствием заметил он. Как вдруг в полуоткрытую дверь просунулась голова той девушки из провинции.
— Мы не можем вас принять, — раздраженно бросил Герасимов. — Артист должен уметь войти в любой задаваемый образ, даже если это вор.
— Я просто хочу вернуть вам ваши часы, — спокойно сказала девушка, и протянула обескураженному мастеру его "Победу".
Её приняли в мастерскую Герасимова-Макаровой, и она стала прекрасной киноактрисой. Но легенда тактично утаила её имя.
Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих).
Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: "Почем сосешь?". Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: "Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!".
Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
урок физкультуры. дети прыгают через козла.
Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю... весь урок класс ржал, не переставая;)))
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”:)
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостоительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что препод, который из года в год не вчитывался в ПЗ, а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент, проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсач, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "... По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным." (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).
Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у неё был не очень, когда хотели её покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся её покормить — я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку — "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали:).
Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля — божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее: "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". [мав]р, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!
