Бородатые истории

Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак.
Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе — час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка — мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:
— А теперь показывайте, у кого что есть!
Мужики упали на месте.
-2 -1 0 +1 +2
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
— Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
— Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы... , нет, лучше шестьдесят.
— Куда будем доставлять?
— Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
— Психиатрическую больницу?
— Да. Не волнуйтесь, я — агент ФБР.
— Вы — агент ФБР?
— Так точно. Нас тут полно.
— И вы звоните из психушки?
— Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
— И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
— Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
— В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
— Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
— Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
— Наличными, после доставки.
— И вы все агенты ФБР?
— ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
— Да пошел ты...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На остановке толпа, не уехать.
Самый популярный вид транспорта для проезда маршрутка (маленькая такая РАФик или ГАЗЕЛЬка), котрая курсирует по кольцу. И в тоже время в утренние часы крайне редка.
— Вдруг, ни с того ни с сего, с визгом и скрипом тормозит эта значит
маршрутка на остановке. Все сидячие места заняты.
— Подбегает к ней девушка, резко открывает дверь, смотрит в салон и кричит "возьмите меня стоя ...."?
— Водитель, окинув взглядом салон, посмотрел на девушку и отвечает "Возьму, но через круг ....".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту — рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь?" Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?
Много нас, много.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в [шок]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)
-2 -1 0 +1 +2
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль — дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.
С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот...
Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я загадала мужу загадку:
— маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подкмал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ — изюминка, но его версия мне понравилась больше
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100