Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.
Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случится с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков
Сама история: 23 февраля (начало говорит само за себя) вечер, плавно перетекающий в ночь... Производство круглосуточное. В цехах кипит работа, линии автоматические, и если не считать немногочисленный персонал мастеров и нескольких грузчиков, которые в таком состоянии врядли вспомнят как их зовут, безлюдно. По конструктиву все линии схожи, только продукция разливается разная. Два дежурных электрика (бывалый и стажер), дабы не быть белыми воронами, запершись у себя в коморке медленно, но неотвратимо добивают второй литр "Русского размера", вспоминая служение в армии, демонстрируя перед друг другом факт, что строевой шаг еще не забыт и т.д. Вообщем беседа протекает в обстановке и направленности, соответствующей дате. Двое охранников, попытавшиеся было во время обхода нарушить идилию, были идейно переубеждены и направлены в круглосуточный магазин за дополнительным топливом.
3.30 ночи. Милые посиделки четырех товарищей (2 электрика + 2 охранника) были прерваны зуммером ПТК (пульт технического контроля) - горел индикатор, что на одной из линий закончилась упаковочная пленка (здоровенная такая бобина разрисованного полиэтилена), которая кончается на линии примерно один раз в две недели. Бывалому электрику ессно неположено по сроку службы подрываться на такие мелочи и на устранение сего был отправлен стажер и доверен этому стажеру был погрузчик. Через 15 минут индикатор на ПТК гаснет, еще через 5 возвращается стажер-электрик. Задушевная беседа продолжается с неизменным финалом "до донышка". Вроде и конец...
АН НЕТ!!! История имеет продолжение в общегородских масштабах. Д.в.т. что стажер перепутал (то ли по-пьяни, то-ли в темноте) бобины с упаковками. На следующий день утром во всех продуктовых магазинах города можно было купить 0,5 л. хорзо (молочный спиртной напиток) в пакете от "Йогурт диетический питьевой вишневый". Причем по цене йогурта. Причем даже школьнику. Остатки товара успели изъять только к обеду. И не у всех магазинов. Некоторые отказались выдавать деликатес обратно, ссылаясь на магическую бумагу с рунами "Счет-фактура" в заголовке, мол за че платили, то и получили. остальное ваше проблем и т. д. Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился.... :)))
Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился.... :)))
Вино-водочный магазин
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет! ) и сегодня… Если бы это было не со мной - не поверил бы!
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый - отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет: -Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!
-Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!
Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов сЛукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в рекеутопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить?Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hатракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил? (тяжкий вздох) - Одиннадцать...
(тяжкий вздох) - Одиннадцать...
В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал,
И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой. Главреж с легкостью отдал всех ненужных с Петей во главе.
Скоро по театру поползли слухи, что у молодого получается что-то хорошее. Ветераны, посмотрев репетиции, запросились на роли, но получили вежливый, но твердый отказ.
На сдаче был аншлаг. Петя просто купался в главной роли, да и партнеры под стать. На премьеру собрался весь цвет города. Начало спектакля Костю очень озадачило. Вместо искрометного, уверенного в себе и других он видел зажатого, волнующегося Петруху. Рванул за кулисы и не очень вежливо поинтересовался, что за фигня? Петя, волнуюсь, пояснил, что из-за большой ответственности решил играть на сухую. Через секунду Константин приволок из гримерки припасенную для триумфа чекушку. Вдохновил Петра, остатками подбодрил себя. И … вновь все заиграло, засверкало, заискрило. Успех был невероятный, газеты захлебывались от восторга, критики вывалили все запасы шоколада.
P. S. Костю забрали в очень крупный город, ставит спектакли в известных театрах. Иногда с Петей в главной роли, когда тот не занят в сериалах.
Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!
Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.
Дело было в Твери. Для справки: Вокзал и пос. Химинститута находятся на противоположных концах города, троллейбусный парк примерно посередине, транспорт в городе только наземный.
Первый час ночи. Еду на последнем троллейбусе домой в поселок. На остановке около парка в салон заваливает мужик (изрядно принявший и очень заторможенный) и садится впереди меня. Проезжаем одну остановку, мужик поворачивается и спрашивает:" Парень, когда ближайшая остановка метро..." Я, понятно (:-0):" Нет у нас метро!". Мужик отворачивается. Через остановку резко поворачивается и спрашивает:" Парень, я в каком городе??". "В Твери",- отвечаю. Едем еще остановку. Мужичек снова резко обернулся и спросил: " Парень! Как на вокзал проехать??" :)))) Проводник рано разбудил...
:)))) Проводник рано разбудил...
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит физическое образование!"
- Что значит физическое образование!"
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
Поехали с компанией на озеро с ночёвкой, выпили. Вечером пацан в одном свитере, без трусов, ходит по воде и машет в ней руками. Деваха его спрашивает: чё там делаешь?
Он отвечает: Не видишь, раков ловлю!
Деваха: Ну и как?
Он: Пока убегают.
Она: Спать пошли!
Он: Отстань, женщина, дай мужским делом заняться! Ни одного не поймал. :)
Ни одного не поймал. :)
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Много-много лет назад принимали в своем славном городе спецов из Финляндии. Как фины умеют пить в России знают, думаю, все... А если еще и выпивка халявная... Часа в два ночи загружаем хорошо отметившего подписание контракта фина в машину и медленно начинаем двигаться в сторону места его нынешнего проживания, в гостиницу. Проживал наш гость в центральной гостинице города с редким названием "РОССИЯ", и проехать к ней можно было по центральной же улице (как его обычно и возили) или через лесопарковую зону. Но так как на момент события все, включая водителя, были весьма нетрезвы, поехали через лесопарк. Итак, февраль, лес, машина, набитая нетрезвыми товарищами... Фин говорит только на английском и финском. На английском говорю только я... Машина останавливается, потому как количество выпитого в пассажирах превышает норму в несколько раз и рвется наружу... Фин не надолго приходит в себя... Диалог (после оценки обстановки - зима, лес, кругом типа трупы): "Куда мы едем?!" - "В Россию!" - "$uсk!... А мы где?!" Такого вдохновенного исполнения национального гимна (после доставки страдальца ко входу гостиницы) я не слышала больше никогда!!!
Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову в право и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная как рак продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол бывает, обхожу грузовик стоящий на тротуаре вдоль дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только с носа кровь пошла, и пошел дальше.
Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны и разошлись. По моему она улыбалась…
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10. 45, его нет, захожу в НR-ню.
"Где? " спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, [м]ля!
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил. .. Да пошло оно все на х[рен]! Короткие гудки.
Да пошло оно все на х[рен]!
Короткие гудки.
Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.
Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла! ?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.