Истории связанные с компьютером

Если речь пошла о волшебных телефонных звонках, то нате вам.
Представьте картину. Междугородний автобус, полудрёма, подъезжаем к Москве. Звонок, беру трубу. Незнакомый голос "Алё %имярек%", тут такая проблема: как вернуть людей с Марса? "
Поперхнулся, проснулся. Ну потом конечно выяснили. Из ЦУПа я к этому моменту уволился лет как пять, забывать уже стал. А до этого писал программулину для оптимизации межпланетных перелётов. На Марс, да. И вот случилось же, что в этот день посетил мою бывшую лабораторию крупный начальник. Ему смоделировали полет на Марс на моей программе. Начальство тогда было относительно умное, посмотрело оно, как корабль с ионным двигателем отлетает от Земли, и спросило — а если авария или прочий форс-мажор, есть возможность экипаж срочно на Землю вернуть? А никто толком не знает, как с этой программой управляться. Нашли мой телефон и послали молодого инженера позвонить.
Междугородный автобус тихо подвозил мое сонное тело к Москве...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! — и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
— Я смотрю тебе там о%уенно работается!!!
-2 -1 0 +1 +2
Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла... Большой Брат следит за вами!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
— Электроника — наука о контактах. Понимаешь?
— Ну-у... Да...
— Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
— Все развинтил?
— Все!
— Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты — все, все на запчасти разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
— Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую — на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...
— Все разнес? Отлично, — резюмировал компомастер. — Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
— Ну я же тебе говорил, — сказал компомастер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На тему "писюков"... Года два назад был прикол. Меня позвали к одному малознакомому кренделю разобраться, почему у него тачка не грузится. Ну, как я там разбирался и каких "хакеров" помощников ко мне подослали — отдельная история. Короче, на следующий день звонит мне кореш и спрашивает, мол, где ты вчера был, я тебе целый день звонил, никто трубку не брал. Ну я и отвечаю:
— Да так... вчера весь пацану одному писюк поднимал...
— ?!??!?!?!
До меня не сразу дошло, что я сказал... 8)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Предыстория. Несколько месяцев назад я занялась разработкой настроек для бухгалтерских систем 1С Предприятие. Встроенный макроязык 1С — это аналог объектно-ориентированного программного языка, только пишется все по-русски. Наши программисты долго смеялись по поводу операторов типа "ИдиВ", "КонецЕсли" и т. п.
История.
Писала я на днях конверташку в 1С из Excell. Половина по-русски, половина — на Visual Basice. Ворчала, ругалась... Народ прикалывался над моей "дурилкой", я не реагировала — трудилась. И вдруг, пытаясь вспомнить, сколько же букв е в слове "Worksheet" (рабочий лист то есть), поворачиваюсь и абсолютно серьезно спрашиваю:
— Мужики, а как правильно пишется слово "Шит"?
— 8-000??? В смысле?
— Ну с одной "е" или с двумя?
— А что у тебя делает эта команда?
— Добавляет лист в рабочую книгу... (абсолютно серьезно)
Народ несколько загрузился. Пауза. Потом выдали:
— Ну конечно, а процедура у нее обычно заканчивается командой "[email protected] off"...
Как велик и благозвучен английский язык в устах программистов!
-2 -1 0 +1 +2
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
— Что угодно молодым людям?
— Молодым людям угодно проследовать на крышу.
— Что будут делать молодые люди на крыше?
— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В 90х лицензионное ПО часто было защищено техническим способом и требовало например лицензионный код или ключ на порт. Кряки очень часто делались в России и благодаря BBS и Интернету были доступны всемирно. Одна компания в Штатах в конце концов решила эту проблему для себя — если компьютер определялся как возможно русский, например была установлена русская клавиатура, то их софт работал без всяких кодов. Кряков для их софта больше не появлялось. Эта история всплыла недавно при обсуждении современных российских взломов, которые наделали в последнее время немало шума в Штатах. В этих взломах присутствует код, проверяющий установленные на компьютере клавиатуры — если есть клавиатура из стран СНГ, то код взлома не активируется на этом компьютере и самоудаляется.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор — один из создателей Интернета"
— Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как программисту за профессию Абыдно.
Звонят с проходной: "Вашему начальнику принесли пакет, а его нет. Не могли бы вы прислать кого-нибудь, ну программиста там..."
Типа бездельников там много, может один подойдет...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Клиент:
— Сколько в этой видеокарте цветов?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100