Айтишные истории

Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далёкого города N.

Рассказываю со слов дружбана.

На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину , а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решётки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почёсывая репу , говорят ,что у них сё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают :"Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с сё нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти , прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и ещё кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ , ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нах[рен] ДАВЛЕНИЕ!!!!!!......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).

Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть п@рно в душе. УРА! "

-2 -1 0 +1 +2


Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:

- Где документы?

- В каталоге "12345".

- Здесь нет такой папки!

- А что есть?

- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!

Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]

«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичный диалог с нашим админом в 9-00

- Доброе утро!

- Врёте, никакое оно не доброе...

- Это еще почему?

- Добрыми утрами вы мне не звоните... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация из разряда когда спрашивают, а что было самое курьезное на вашей прошлой работе.

Вспомнилось: работал я как то в одной довольно крупной компании, обычный день, обычный звонок в отдел тех. поддержки: У меня на экране какой то квадратик.

По приходу к пользователю обнаружил на экране монитора бумажный стик, который девочка пыталась честно убрать мышкой. И крайне возмущалась когда это не получалось. Подошёл отклеил и ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:

- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

- Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.

-2 -1 0 +1 +2


Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:

- Зайка, как дела?

И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.

В ответ на мое сообщение я получаю:

- Иди домой!!

Pupkin

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз негрузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса ипошел. Выяснилось:

Клиент купил новую мышь.

Позвал в помощь продвинутого юзера.

Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.

"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного неосталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.

"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8

"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8

Что он там еще стер я уже не стал разбираться. ..

Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.

- Назовите номер заказа.

Диктую.

На другом конце провода слышу недоумение.

- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроилась на работу, почти неделю уже сижу и пью чай/кофе с 8.00 до 18.00. А все потому что компьютера на меня не хватило. Начальство сегодня извинилось за это и сказали, что комп уже заказали, ждут доставки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служба техподдержки.

Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.

Как его закачать обратно? "

Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :)

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025