Айтишные истории

Сбербанк – 21 век…

Мне на даче нравится пользоваться WiFi.

Несколько дней назад я купил новую симку, вставил ее в роутер, заплатил денег и пользуюсь как хочу.

Но, чтобы деньги на счете этой симки водились без перерыва, вчера в СбербанкОнлайне создал автоплатеж. Успешно создал, даже подтверждение получил.

Рано радовался.

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:

– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.

– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.

– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

Mike> С тех пор как стал работать в транснациональной компании

Mike> И внедрять проекты в разных странах

Mike> Я знаю фразу «Что это за х@#ня? » на семи языках

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…

В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:

«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок - полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок - еще полчаса ожидания и странное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок - соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: "вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?"

Начальник ему: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. " Гендир аж поперхнулся. сказал - "не надо" и быстро подписал счета

Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:

"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.

Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное! !

Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!

Поравнялся с ним и вижу - на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что - то на нем печатает!!! ! !

Я чуть не врубился в впереди идущую машину! !! !!! !

ХХI век однако!!! !

- Как объяснить компьютерщику, что по-русски надо писать без ошибок?

- Элементарно: расскажите ему, что если написать "взломал программу" правильно, через О, то это и будет от слова "взлом". А вот если написать через А "взламал программу", то это уже от слова "ламер".

Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская.

Суть ее вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией, вот тетка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом " Как Вы думаете - она потянет?!"

;о)))

Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне :

- По математике у нее 4, а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?

- Лучше ВУЗ. Специализированный.

-У-у-у-у-у-у, а у нас в городе нет. Я вот подумала в училище ее определить, а потом, может, пожалеют, возьмут ее в программисты?

После училища, говорю, можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами, например, складскими, бухгалтерскими.

- Да Вы что, с бухгалтерскими - это ж сложно, здесь образование надо!!!!!

Вот такие у людей представления..

Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может ,пожалеют, после училища возьмут..

Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ

К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.

Юзеров много, звонят часто. Вопросов - море. Не подойти к телефону - нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.

Звонок.

- Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.

- Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!

- ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.

- Значит, кондиционерами не занимаетесь?

- Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?

- А у вас всегда трубку берут.

Занавес.