Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
— А как он действует?
— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.
Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.
Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!! Привет нефтяникам!
Привет нефтяникам!
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр? (по немецки)
Я —... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?
Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?
Она — Нихьт...
... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
— Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
— И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
— И мне, — И мне. Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево — видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать — весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
— Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
— Девчонки, млин... в натуре... — раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
— А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
— Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е... , повернуть налево не даете. Лица "девчонок" вытягиваются...
Лица "девчонок" вытягиваются...
У меня рыжие волосы. Но крашенные.
Стоим в курилке с коллегами и идет разговор о рыжих людях, что редко натуральные рыжие бывают красивые, что веснушки — это здорово... и тут одна девочка говорит, а вы знаете, есть поверье, что если погладить рыжего человека по голове - то у вас будут водиться деньги.
Тут я после некоторого раздумья выдаю: я если погладить меня по голове, то у вас будут водиться фальшивые деньги... Все тут же отдернули руки.
Все тут же отдернули руки.
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли.
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
— Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно — всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
— А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
Живу в Берлине и люблю в хорошую погодку (а иногда и не очень хорошую) порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос: "Ой, а что вы делаете?". Вот стою я в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал иммунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю: "Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник...
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? "Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей: )
Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились,
Обедали все вместе — это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась — не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный — с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд — вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат.
Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место.
Мегавольт не заставил себя ждать — пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут — презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола.
Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю — я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.
Входим с мамой в кабинет — оформляем дарственную на квартиру. Я — дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите... ... Я подошел и взял ручку — обиделась, кричала...
... Я подошел и взял ручку — обиделась, кричала...
Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть п@рнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять наряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое ceкс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны.:)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете. .. Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.