Розыгрыши и обломы

Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику: "Модест, я у тебя со стола вчера 50 рублей одолжил, так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих "знатоков".

Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.

Находка сразу же собрала любителей древности.

— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!

— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.

— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!

— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.

С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял "античную" скульптуру.

— - Обманщик! — оскорбились "знатоки". — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?

— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – "эдак просто, как простой Слуцкий", шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют "всех понаехавших" (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, "в сердцах", обратился к спутнице – "Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке! ".! Тут началось! КАК? "Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Есть у меня брат близнец — хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит — Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились.

Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой — недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" — пиво на всякий случай, баночку огурцов — опять-таки закуска! Поехали.

Брат приехал минут на пять позже. Смотрю — у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:

— Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу — любовь у тебя первая несчастная была.

Про себя думаю: "А у кого она счастливая была? ".

Говорю:

— Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.

Цыганка, охренев:

— А где ты завтра в два будешь?

Я, протягивая ладонь:

— А ты посмотри по руке.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксаоы ( отпуск был)

Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в Институт в Чебоксары.

По среди ночи раздался звонок оператору, видимо звонил его отец, и попросил связать его с абонентом №-..... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу СЛУШАЮ.

После чего последовало ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?... на что она сказа мол наборите текс а я передам, на что опять ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?... Она не выдерживает и кладёт трубку.

Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу СЛУШАЮ! после чего услышала: Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный... Коий и был немедленно куплен в подземке!

Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.

— У Вас резюме есть?

— Есть!!!

— По факсу послать можете?

— Могу.

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

И он "стартанул" — стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.

На том конце провода:

— Что-то не получилось. Повторить можете?

— Могу.

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

— Стартуйте.

— Стартую: Я, такой-то...

Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы

(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!

(Я): Ну... на меня посмотри...

(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили????

(Я): 95 тысяч рублей....

У моей мадам медленно отпадает челюсть.

(М): А кто платил?

(Я): Да через фирму оформили в виде премии.

(М): Врешь!

(Я): Да нет проблем...

Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада — премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.

Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Рассказал знакомый. Далее с его слов:

— Выхожу я из метро и вижу такую картину — стоят три парня лет двадцати и держат транспарант: "кун@лингус — 30 рублей". Все проходят мимо, с улыбкой. Тут один не выдерживает и восклицает: "Я чего-то не пойму — это, что дорого или у всех мужики есть!!!"

Смеялся долго...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой: "Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного изних (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащитьпаpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчики, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятымидти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищипо экипажу. — Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, таки быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашютыи кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучносел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идеяподшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно нестали:) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pукужелезякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высотына асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественныеушибы. Hе служить ему больше в авиации

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).

Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.

Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...

Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...

И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???

Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена...

Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *


Рамблер ТОП100