Медицинские истории

История и смешная и несколько печальная одновременно.

Преамбула - у меня диабет.

Амбула.

Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.

И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.

Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.

Сунулась - с собой ничего

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

В древнем анекдоте: "Боль ему снимите, а опухоль - оставьте! "

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.

А я об этом - ни сном, ни духом!

Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".

Жена удивилась:

- Ты же 30-го на работе был!

- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!

- А где были твои половые органы? . .

...

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.

С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда? ».

А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.

Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро... . Москва. Карантин.

- Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?

- Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

Сначала позвонил робот:

- Если вам требуется срочная наркологическая помощь - нажмите "1".

Говно-вопрос - нажал!

И продолжаю чистить картошку, громыхать кастрюлями и сковородками, уже и забыл о роботе и его вопросе, когда новый звонок. Молодой живой женский голос. Спросила - действительно ли мне нужна помощь нарколога?

Отправили сына к тёще на короткое время.

А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.

Ребёнку, естественно, это в радость и счастье.

Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему - почти 3 годика, как раз тот возраст, когда начинает вовсю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации.

Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий

- Папуля, привет! Там - лягухи!

- Привет, Стёпа, как дела у тебя?

- Хорошо! Лягухи, лягухи!

- Плавают?

- Лавают. .

- Говоришь с ними?

- Да (убедительно так =)

- А они с тобой?

- Да (таким же тоном =))

Тёща не выдерживает: "Врёт он, врёт! не разговаривают они! !!"

... ... вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

Хочу поделиться историей из моей практики.

Я её нашёл в Live Journal.

Прошло больше 4 лет, я даже забыл что написал зту историю из моих "пандемических" будней в одном из госпиталей где я работаю.

"В декабре 21, прислали клиента, почти 30 лет отмотавшего по тюрьмам. Утром меня попросили поговорить с ним чтоб он сдал анализ крови, хотя за сутки до зтого он обещал нас убивать. Работа есть работа, бояться зав отделению не к лицу. Я его попросил, он меня "вежливо" послал, я пошел к себе в кабинет. Через какое то время слышу шум и вижу как одна из моих работниц "летит" мимо моих дверей. Я за ней. Смотрю, клиент стоит с куском металла от сломанного laundry basket (мешка для белья на металической раме).

Один был выход, кинуться на него всем телом, хорошо что другой мой рвботник смог перехватить руку клиента с куском металла. Я встал с клиента, и услышал краем уха "what a f@cking cowboy shit" ("что за грёбаное ковбойское дерьмо").

Мое сломанное ребро долго заживало. Когла тебе за 50, ребрам надо восстанавливаться дольше. Несколько человек поблагадорили что я спас их. Оставалось 3 дня до католического рождества. Вот и я кому то сделал рождественский подарок".

Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со Скорой. Я работал на кардиологической бригаде, и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина - 70 лет, в анамнезе - 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: - Я сегодня смотрел программу по Аnimal planet про северо-атлантических акул. Так вот, я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько -ложки на грудь, 150 Дж, разряд - пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "Что это было?" Я отвечаю: "Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам в это время катетер - в вену, кордарон и т. д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова - дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставил след в моей памяти. Уважайте сотрудников Скорой. Это - хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд

Богдан Резник

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже.

Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.

Я спросил:

— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).

Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:

— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?

Это был конец моего года ипохондрии.

Спроси у любого, с каким цветом ассоциируется хирургия, и все без исключения скажут: с белым. Врач — значит в белом, в белом — значит врач.

Раньше и хирурги оперировали в белом. Но при длительной работе они постоянно смотрят на красные и тёмно-красные ткани, на алую артериальную и тёмно-бордовую венозную кровь. Глаз адаптируется к преобладанию красного цвета, и чувствительность к его оттенкам постепенно снижается. Если после этого перевести взгляд на белую поверхность, могут возникать цветные послеобразы — пятна зеленовато-голубого оттенка.

Зелёный и голубовато-зелёный находятся примерно в противоположной красному области цветового восприятия. Поэтому зелёная или синяя одежда и операционные простыни дают глазам своеобразный нейтральный фон и помогают сохранять способность различать оттенки тканей.

Есть и более простая практическая причина: кровь на белой ткани выглядит чрезвычайно контрастно, тогда как на зелёной или синей она воспринимается менее резко. Это удобнее и для персонала, и психологически спокойнее для пациента, если он случайно увидит использованные простыни или одежду.

Интересно, что переход от традиционного больничного белого к зелёному в хирургии начался примерно в первой половине XX века. Постепенно зелёный, а позднее и синий стали практически символическими «цветами операционной».

Врач является фанатичным многолетним поклонником бега и быстрой ходьбы. Считает их самыми хорошими таблетками от тысяч болезней.

Спрашивают его мнение:

- Что лучше: бег или быстрая ходьба? У каждого из них есть как свои недостатки, так и достоинства.

Врач весь такой в унынии:

- Все равно. В нас настолько въелся культ дивана, что я уже отчаялся что-то конкретное пропагандировать. Большинство всю жизнь толкутся внутри квадрата: "машина - работа - кухня - диван". Какие уж тут достоинства бега или ходьбы... Вы еще сравните йогу и цигун.

Прошу пациентов не бегать или ходить, а только одного: слезьте с этого проклятого дивана. Хоть вокруг стола кругами ходите, но делайте что-нибудь. Диван - инкубатор болезней.

Я бы хотел дожить до того времени, когда большинство людей слезет с дивана и будет обсуждать выбор между бегом или быстрой ходьбой.

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...

Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:

- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?

- Это только одному Богу известно

- ? !

- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...

Улыбнуло