Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Я умирал несколько раз и каждый раз удачно

Первый раз случился в довольно далеком детстве мы жили в военном городке на окраине города Горького на Федосеенко. Рядом воинская часть, городская свалка, два оборонных завода и железнодорожный узел.

Вот там-то все и случилось. У нас было одно время такое развлечение ходить тягать поезда на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга замужем за иностранцем. У того выскочил ячмень, он в панике, чуть ли не скорую вызывать собирается. Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Все прошло. Теперь считает, что все русские женщины - ведьмы) Мне кажется, что он прав)

-2 -1 0 +1 +2


Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше, и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я, само собой ,волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью, и он кинулся навстречу вошедшему доктору.

А радовался он потому, что доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растерянно:

- Нэт, я из Зимбабве

- А что ж ты земляк? Земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался что-то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого-то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Та й, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончился разговор, я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.

В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор про похудение.

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.

- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому

холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

-2 -1 0 +1 +2


Вот вчера историю прочитал…

Как бедный маленький мальчик ручку сломал, а Земля не захотела вокруг него кружиться… А ведь там его все любили и жалели. Временами же в игру входят деньги и жалости места нету.

Уезжали наши клиенты на год в Аргентину. И искали сиделку для мамы. Вернее распорядителя и опекуна. Ну чтобы, теоретически,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племяш, будущий медик как-то замечает:

- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво.

Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач является фанатичным многолетним поклонником бега и быстрой ходьбы. Считает их самыми хорошими таблетками от тысяч болезней.

Спрашивают его мнение:

- Что лучше: бег или быстрая ходьба? У каждого из них есть как свои недостатки, так и достоинства.

Врач весь такой в унынии:

- Все равно. В нас настолько въелся культ дивана, что я уже отчаялся что-то конкретное пропагандировать. Большинство всю жизнь толкутся внутри квадрата: "машина - работа - кухня - диван". Какие уж тут достоинства бега или ходьбы... Вы еще сравните йогу и цигун.

Прошу пациентов не бегать или ходить, а только одного: слезьте с этого проклятого дивана. Хоть вокруг стола кругами ходите, но делайте что-нибудь. Диван - инкубатор болезней.

Я бы хотел дожить до того времени, когда большинство людей слезет с дивана и будет обсуждать выбор между бегом или быстрой ходьбой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послание.

«Идите, пока хватит сил. Ибо пока человек в пути, есть у него надежда».

Моя жизнь — прекрасная иллюстрация к этой цитате из фильма « Письма мёртвого человека»… я бреду по моей жизни, покрытый рубцами и шрамами потерь, поражений, ошибок, под изнуряющим гнётом моего профессионального долга, ответственности за здоровье

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И смешно, и грустно...

Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит

дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит,

тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит

(это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его

поле зрения -- и вдруг он как закричит:

- "Дура, с@ка, ты куда, мотай отсюда, блин!"

Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе

кричит:

- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"

Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез

меньше не стало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.

Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.

Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026