Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху

-2 -1 0 +1 +2

Мне удалили верхний передний зуб. Это пи[c]ец, ведь я девушка и мне 26 лет. А чтобы вставить имплант, надо ждать почти полгода. Пох, сделали мне съемный протез, надо его приклеивать на специальный клей, иначе чихнешь — вылетит… Иду однажды с подругой, и что-то я так громко сказала, а зуб не приклеен был. Очень эффектен был его полёт! Люди в а[ут]е, зуб в грязи. Рассыпаюсь, [м]лять, зубы на полку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:

- Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу!

На что доктор на полном серьёзе заметил:

- Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у стоматолога. Пока врач лечил зуб, шутил, байки травил, смешил, в конце спросил про семью, детей, делал комплименты. Приятный дядька такой. Прихожу снова к нему на прием через год. Сижу в коридоре, он мимо меня ходит, не здоровается, в кресло к нему села, рот открыла, он глянул на мои зубы и: "О, это ты! Привеееет! Как дела? Как сын, диагноз ему сняли? . . " Я в шоке, он по зубам клиентов узнает. Причем у меня обычные зубы, без каких-то больших особенностей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в питере в медицинской академии. Пришла на вызов в хирургию и пока заполняла историю болезни наблюдала следуюющее. Бежит по коридору медбрат и во весь голос кричит дежурной медсестре:

- Марь Ивановна вы сегодня с кем спите?

М. И:

- С Людмилой Петровной.

- А из докторов с кем?

- С Сердаром, фамилию забыла. красивенький такой!

Ладно я в материале, что речь про ночное дежурство, что подумали больные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История и смешная и несколько печальная одновременно.

Преамбула - у меня диабет.

Амбула.

Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.

И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.

Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.

Сунулась - с собой ничего

-2 -1 0 +1 +2

Ходили с ребенком к психиатру(П) за справкой для садика.

П(скороговоркой): сноговорениемстрадаете?

Я(немного затупив): что?

П(чуть медленнее): сноговорением страдаете?

Я: я вас не понимаю.

П(совсем медленно): сно-го-во-ре-ни-ем стра-да-е-те?

Я: а что это значит?

П: ну во сне ребенок говорит?

Ах вот, что это такое, а то я уже тоже подумала, что мне к психиатру пора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Куришь?

- Курю. – так уж сложилось, что попробовал с шести лет и так по сегодня и не бросил. Да и не планировал. Хотя, особенно в детстве перепадало мне за это частенько. Уж чего только старший братан не придумывал чтобы отучить меня от этой пагубной привычки. Каким экзекуциям я только не подвергался. А сейчас думаю, что это все из-за моего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу поделиться историей из моей практики.

Я её нашёл в Live Journal.

Прошло больше 4 лет, я даже забыл что написал зту историю из моих "пандемических" будней в одном из госпиталей где я работаю.

"В декабре 21, прислали клиента, почти 30 лет отмотавшего по тюрьмам. Утром меня попросили поговорить с ним чтоб он сдал анализ крови, хотя за сутки до зтого он обещал нас убивать. Работа есть работа, бояться зав отделению не к лицу. Я его попросил, он меня "вежливо" послал, я пошел к себе в кабинет. Через какое то время слышу шум и вижу как одна из моих работниц "летит" мимо моих дверей. Я за ней. Смотрю, клиент стоит с куском металла от сломанного laundry basket (мешка для белья на металической раме).

Один был выход, кинуться на него всем телом, хорошо что другой мой рвботник смог перехватить руку клиента с куском металла. Я встал с клиента, и услышал краем уха "what a f@cking cowboy shit" ("что за грёбаное ковбойское дерьмо").

Мое сломанное ребро долго заживало. Когла тебе за 50, ребрам надо восстанавливаться дольше. Несколько человек поблагадорили что я спас их. Оставалось 3 дня до католического рождества. Вот и я кому то сделал рождественский подарок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным хвостом я алой как роза жопой.

Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии обезьяньего стада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1995 году Санни Грэму пересадили донорское сердце. Оно досталось ему от покончившего с собой мужчины. Поправившись, Санни… женился на вдове своего донора, а позже тоже покончил с собой.

Здесь есть какая-то связь... только я ума не приложу какая именно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи Скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

- А прикинь, как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026