Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.
Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.
- Запись к терапевту только на следующую неделю.
- А ну как я за неделю-то сд@хну?
- Если хотите, можете пойти на прием к N.
- Что, прямо сейчас?
- Да, там очереди нет.
Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т. д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась, "Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.
Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.
Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»
И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.
А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.
ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна. Берегите себя.
Берегите себя.
Очередная ежегодная диспансеризация. Сразу после пасхи. По врачам бегают матерые колхозники и колхозницы (ну, есть еще в наше время такая форма сельхозпредприятия, как колхоз (коллективное хозяйство)). Один из врачей - нарколог. Ну и заходит к нему одна мадам. Врач: "Что-то спиртным от вас попахивает... ". "День рожденья у ребенка. Да и пасха - сам Бог велел... ". Врач начинает пытать - часто ли употребляете-злоупотребляете, бывают ли запои. Тетка потеет, но отвечает. И тут врач задает свой коронный вопрос: "За сколько дней сможете выпить чекушку? ". Глаза у мадам делаются квадратными, в голосе звучит удивление - " Дык, зараз конечно! ". Врач, помедлив, ставит штамп допуска.
- как все было:
- сидим, значит, у Ирки - она заканчивает учиться на психолога
- с нами пара товарищей и ее однокурсник Стас
- решено было играть в мафию, ну и все, естественно, начали возмущаться, что психологи быстро наши ряды подчистят
- на что Стас отвечает: "не, здесь психология не работает"
- Ира с печалью в голосе добавляет: "да, в общем-то, как и везде"
Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным хвостом я алой как роза жопой.
Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии обезьяньего стада.
- Лет семь назад я простатитом болел. Мне в поликлинике процедуру с вакуумным отсосом прописали. Фигня такая стеклянная. Надеваешь её на х[рен], включаешь насос и рычажком регулируешь давление. Член вытягивается и прикольно так внутри телепается. Ну, вроде как пылесос пытаешься вы[дра]ть, но с огромным терапевтическим эффектом. Медсестра за процедурой деликатно не наблюдает. На четвёртый раз мне скучно стало. Решил рекорд поставить. Врубил рычаг на полную и подержал. Х[рен] начал увеличиваться, головка налилась кровью, раздулась. Кажется - вот-вот лопнет. Я перепугался, вырубил быстренько аппарат. Смотрю, а у меня член на глазах синеет. Через пару часов фиолетовым стал, как свежий фингал под глазом.
Красота неописуемая! И главное - не болит. Решил проверить, действует ли? Поехал с одной девчонкой в сауну. Хожу, прикрываюсь... И вместо того, чтобы свет выключить, стал её аккуратненько так готовить. Гематома там, то, сё... Она говорит:
- Ну, показывай свою гематому.
Я показал. Она занервничала:
- Фубля! Это не гематома. Это гангрена какая-то.
Собралась и убежала.
А синяк с х[рена] у меня только через три недели полностью сошел. Только он пожелтел сначала.
Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.
Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось…. © robertyumen
© robertyumen
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.
За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она
(хоть всем и хотелось). Что же делать, как решить дилему? Ничего не остается, как только отключить свет, и самый проворный сможет ухватить кусок, пока никто не видит. Тут надо сказать, что я твердо решила не упускать шанс и поживиться последним кусочком.
Решено было отключить свет на 2 секунды, а потом сразу включить: я собрала всю волю в кулак и впилась в индюшатину взглядом, приготовившись через мгновение устремить туда свою руку (вилкой можно было не попасть, поэтому мной решено было "брать" индюшку голыми руками. ) И вот, свет выключается и тут же включается...
Индюшки на столе уже нет. Я, довольная, держу кусок в руках, под столом
(успела-таки). А все вокруг сидят и загадочно улыбаются. Я победно вытаскиваю кусок индюшатины из-под стола и демонстративно кладу его на стол, намереваясь его уплести (честно заработала ведь! ). И тут понимаю, что в руках у меня только ПОЛОВИНА куска!
Вторую половину, АККУРАТНО ОТРЕЗАННУЮ НОЖОМ, вытаскивает Вася, самый прыткий и ловкий из нашей компании... ... . Зная Василия, можно было предположить, что так и получится. Но как он успел за две секунды в темноте отрезать от куска ровно половину и притом не полоснуть мне по руке, до сих пор остается для меня загадкой.
Потом, конечно, все еще долго смеялись и удивлялись моей ловкости и
Васькинному тонкому мастерству. Ведь он всегда мечтал стать хирургом.
Можно ли убить себя (ну или кого-то иного), при помощи ватной палочки? Оказывается, достаточно просто
Всегда удивлялась, почему не рекомендуют ватными палачками чистить уши, разве это не их основное предназначение? Все по стандарту, но что-то пошло нет, после использования на палочке не оказалось ватки. Первая и единственная мысль: раскрутилась
Особого дискомфорта не ощущалось, и попыталась эту вату вытащить... Не буду рассказывать чем, но попытки оказались безрезультатными.
Ну, не болит же ничего, да и сколько там той ваты. Прошло две недели. И однажды мне резко поплахело. Рвота, дикая головная боль, темные круги перед глазами... И мелькнула мысль, уж не последствия это того мелкого инцидента?
Записалась к платному ухогорлоносу, и через два часа была на приеме. Оказывается, это не ватка на кончике разматалась, а обломался сам кончик, и в попытках его вытащить я затолкала его так, что до барабанной перепонки осталось пара мм. У меня уже воспалительный процесс начался. Еле вытащили. Не уверена на счёт прогнозов, но лютую смерть через пару - тройку дней мне пообещали. Вот думаю, неужели это правда, и по собственной тупости я могла так бездарно и глупо умереть? Претендент на премию Дарвина?
Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.
- Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем. И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.
У меня есть молодые друзья. Молодые в смысле возраста, хотя дружим мы прилично. Хотя для моих почти пенсионных лет – все уже молодые. Ладно, не обо мне речь.
Мои молодые друзья решили обзавестись ребенком. Родить. Ну, то есть, папа все сделает до, и обеспечит – после. А мама, собственно, ну, вы меня понимаете.
Они как ответственные
Естественно, прошли процедуру сдачи анализов, и прочих не всегда приятных проникновений в организм.
Семья крепкая, спаянная. Как раньше был штамп – ячейка общества.
Жена поехала на очередное что-то там сдать, и забрать предыдущее. Ну, чтобы потом со всем этим набором документов прийти на прием к врачу, и определить максимально удачную дату, ну, вы меня поняли.
Это как бы все – либретто, или как во времена fido писали - преамбула.
А теперь – амбула. От первого лица одного из врачей.
«…иду из кабинета, глядя в окна, за которыми солнце, тепло. Беззвучно орущие дети и птицы. Прям предвкушаю, как куплю сейчас в автомате себе бачкового кофе. Выйду во двор, там у меня есть любимое дерево. Я обопрусь на него плечом, закурю. И задумчиво начну пускать дым вверх. И небольшими глотками кофе. Иду по коридору в мечтах в слюнях, выхожу и слышу на парковке женские рыдания. Ну, мало ли, что, думаю я. Может украли чего, или парковалась на звук. А звук оказался бампером «бентли», или того хуже «лады приоры» с гостем из солнечного горного селения. Не. Сидит в машине весьма милая молодая девушка. И рыдает, ну просто – насмерть, ну, вот просто наотмашь. Видно, что горе больше чем сломанный ноготь, или порванный чулок. Мое мужское, хоть и медицинское сердце испытало такое забытое чувство сопереживания, что я сам удивился.
Что, говорю, случилось, милая дама, такого, что вы ведете себя так откровенно потеряно. Девушка смотрит на меня сквозь пелену слез, как смотрит житель Санкт-Петербурга через залитое дождем окно, где не видно ничего кроме силуэтов. Фокусируется. Видит на мне белый халат, и протягивает листок бумаги. Причем жест такой – все режиссеры мира могут завидовать – ни слов, ни угрюмой печали. Но понятно – как минимум «похоронка».
Читаю.
Не понимаю.
Уточняю.
В ответ история про подготовку к родам.
Успокаиваю чем могу. И, все же, что смутило, пытаюсь выяснить. Она удрученно опять показывает справку.
- И?
- Справка мужа.
- И там написано: …
А там в справке врачебной скорописью написано: Сперматоз. умер. - Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
- Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует: - А я и сейчас люблю, сынок.
- А я и сейчас люблю, сынок.
Они всегда были такими и будут...
Моя жена была на третьем месяце беременности и, как положено, ее поставили на учет и заставляли ежемесячно ходить в женскую консультацию для всяких проверок. Помимо этого нужно было еще посещать там же занятия для беременных, будущих рожениц и мам, для тех, кто будет рожать в первый раз. Кое-что я уже знал, так как к тому времени давно закончил один ВУЗ, в котором обучали оказанию первой доврачебной помощи, в том числе и как принять неожиданные роды. Но кое-чего мог не знать. Поэтому на такие занятия я стал ходить с женой, тем более, что возил ее на машине, и чтобы не тупо спать в ней, ожидая окончания занятия, посещал вместе, да и ей веселее. Занятие проводила опытная медсестра и очень хорошо все рассказывала, было не скучно. На одном из занятий она рассказала, что после принятия родов пуповина отрезается и роженица должна некоторое время еще лежать, чтобы от матки отошел послед вместе с пуповиной. Одна хорошенькая блондинка, похлопав глазками, наивно спросила: "А куда потом девают послед с пуповиной? " Пока медсестра задумалась, я неожиданно ляпнул: "На наш мясокомбинат сдают и фаршем начиняют". "Из пуповины купаты делают, а из последа зельц! " Блондинка завопила: "Я больше никогда не буду есть эту гадость! " Народ сполз со стульев на пол.
Народ сполз со стульев на пол.
Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого: "Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел! "
Подкалываемый обиделся: "Как это не видел?! Вот у меня зеркало... " Палата грохнула. Подкалываемый не въехал и продолжал: "Зеркало хорошее, увеличительное! " Лично я смог дышать минут через 10...
Лично я смог дышать минут через 10...
Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала
В интернетах прочитал недавно: "Когда Эштон Кутчер готовился к роли Стива Джобса, он пытался придерживаться диеты последнего и, в результате, оказался в больнице из-за проблем с поджелудочной железой. Стив Джобс умер от рака поджелудочной железы". Вот это я понимаю, вжился в роль.
