Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.
Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".
Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).
Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т. е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%).
Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".
Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках? "
"Да! "
"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год? "
"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили! "
Я поспешил свернуть разговор на другую тему. Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...
Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...
Что говорят люди под наркозом?
- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т. к. думал что это ангел.
- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
- Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь! ". А я городская девушка. Какие нафиг куры?
- Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
- Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах[рен] эту зебру, я с ней спать не буду! ».
- Я после наркоза был уверен , что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.
- Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон! »
- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
- Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
- После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой [м]лядей", а я юрист…
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники? ", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5? ", он сказал: «обязательно»)))
- Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
- А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж! »
- После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг! ". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
- Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева! ". - Я одна после наркоза просто проснулась?
- Я одна после наркоза просто проснулась?
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением
В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся - не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.
Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил: - НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ! !
- НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ! !
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайней мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ Н.
Через
- Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н. , и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность, и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е., Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
- Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он -на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл,
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
– Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального? ". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис? ", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального? "
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Тут в обсуждалке про аллергию было... В конце 90-х ездил в Польшу, где от знакомого поляка услышал свежие новости, что у них в местности этим летом погода способствовала массовому развитию какого-то вида гусениц, из-за чего больницы переполнены пациентами. Дело в том, что при контакте гусеницы с кожей человека наступает сильнейшая аллергическая реакция. И вот через пару дней сидим с шурином в деревне за столиком под разложистой грушей, дегустируем самогоночку, и, вдруг шурин начинает покрываться красными пятнами, опухать на глазах и задыхаться. После шока (моего) я увидел у него на шее след от гусеницы и вспомнил про Польшу. Хорошо, что в домашней аптечке был супрастин, после трёх таблеток опухоль и удушье за считанные минуты прошла, но от шока шурин отходил еще долго, говорил что уже прощался с жизнью и грозился сжечь все кубла гусениц вместе с грушей!
Антрополог Маргарет Мид однажды спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.
Однако нет. Мид рассказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.
Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился
Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.
С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда? ».
А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.
- Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.
- Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?
Чёрно-белый юмор.
Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце! - Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...
- Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...
- Куришь?
- Курю. – так уж сложилось, что попробовал с шести лет и так по сегодня и не бросил. Да и не планировал. Хотя, особенно в детстве перепадало мне за это частенько. Уж чего только старший братан не придумывал чтобы отучить меня от этой пагубной привычки. Каким экзекуциям я только не подвергался. А сейчас думаю, что это все из-за моего
- Пожалуй в моем лечении вы не нуждаетесь.
- Что все так плохо или у вас сомнения в моей финансовой несостоятельности?
- Да нет, просто все у вас в норме, по крайней мере по моим вопросам. Кстати, вы курите?
- Да. И очень давно с шести лет. – он взглянул на карточку где был написана дата моего рождения и хмыкнул.
- Бросайте. Я конечно у вас по своему профилю ничего экстренного не нашел, все в пределах возраста. Но столько лет курить… Я бы рекомендовал вам все же обратится к сосудистому хирургу. По венам у вас все в норме, а вот по артериям [м]ляшечки есть.
Слово «[м]ляшечки» мне не понравилось. Я вот тоже частенько применяю в разговорной речи и написании, слово «[м]ля» никому не нравится. А тут вообще почти в три раза длиннее. В общем решил внять рекомендации. Поездок в ближайшее время не намечалось, да и это же рекомендация и я решил посмотреть такого врача у нас в районе. Оказалось есть, но приезжает в определенные дни из областного центра. Ну, а что? Про Магомета и гору меня все устраивало. Записался, на УЗИ к сосудистому хирургу.
Тот тоже измазал меня какой-то хренью водя аналогичным по телу.
- Ну что? Все в норме, есть небольшие отклонения…
- Ну все это из-за возраста. – перебил его я. – А ничего что я курю с шести лет и довольно много ежедневно.
- Да-да-да! – как-то встрепенулся он, - надо бросать! Флюорографию давно делали?
- Недавно, проходил медкомиссию когда водительское менял, говорят легкие как у младенца никаких затемнений.
- Ну тогда не знаю, кого-то вам из врачей рекомендовать я затрудняюсь. До следующего приема у меня минут пятнадцать. Может пойдем покурим? - Пока курили он все вздыхал, - ну а что в таких случаях еще делать – бросая бычок в урну произнес он.
Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceксуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".
