Учебные истории

Есть во многих наших институтах такая практика -гонять студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы, "практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по алфавиту:

- Иванов, Петров, Сидоров... - Доходит до фамилии одной девушки (которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) - а ее нет. Он спрашивает:

- Где она?

- Наверное болеет, - отвечат ему.

- Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) - говорит один азербайджанец.

Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется. Тут этот урюк ей и говорит:

- А я тебя в журнале отметил как "б". ! Потом он долго не мог остановить кровотечение из носа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).

Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!

Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.

Все гениальное просто.

-2 -1 0 +1 +2


Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке. Черт меня дернул приколоться:

- Вы с работы?

Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Еще история

Иногда студенты достают своими распальцовками и вальяжностью. То ли на прочность проверяют, то ли просто повыпендриваться тянет.

Один такой "весь на понтах" решил меня под**нуть. Развалившись на задней парте (была практика), он переспросил (после, наверное, третьего моего повтора), жуя слова:

- Так сапртивленье должно быть десять ом?

Был ответ:

- Это по понятиям десять, а по ГОСТу - до десяти.

Реакция ребят была еще та.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"

не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.

А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.

Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли.

«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).

«После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление,

-2 -1 0 +1 +2


ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект.

Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит:

- Что задумалась, дивчина,

Что повесила свой нос?

Иль увидела кретина,

Иль прошиб тебя понос?

"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит:

- Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю.

Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

- Как же Вы так опрометчиво?

- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре ЕреванскогоГосуниверситета. Тема - ударная волна.

Я: - Товарищ подполковник, акакова скорость звука в вакууме?

П-к: - Ну..., я так сразу не помню...Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.

На следующем занятии:

Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.

П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026