Лучшие анекдоты дня

6 декабря 2024:

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2023:

— Маш, а о чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

-2 -1 0 +1 +2
6 декабря 2022:

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2021:

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

— Ты у меня такой внимательный!

— Как на счет второго?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2020:

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2019:

Посмотрел еще раз фильм "Россия молодая".

Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй — на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2018:

Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2017:

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

— И что, показала?

— Теперь у нас дочка и сын!

-2 -1 0 +1 +2
6 декабря 2016:

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного

"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2015:

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.

— Да, слишком натуральное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2014:

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2013:

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2012:

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нах[рен] не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2011:

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

— Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2010:

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

— У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

— Держи парашют, прыгай.

— А как же ты?

— Так у меня тоже есть.

— А как же первый мужик?

— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2009:

Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2008:

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х[рен]", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."

Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох[рен]", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2007:

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2006:

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

— Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2005:

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чём, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2004:

— У нас вся деревня грибами отравилась.

— Как, сразу ВСЕ?!!!

— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2003:

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2002:

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2001:

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 2000:

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 1999:

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 1998:

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 декабря 1997:

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

— Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие... да без языка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024