Лучшие анекдоты дня

18 июля 2025:

Разговор двух подруг:

— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.

— В следующий раз надевай юбку подлиннее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2024:

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

-2 -1 0 +1 +2


18 июля 2023:

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас дизель!

— Поднять дизель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2022:

Беседуют двое:

— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.

— Я тоже бездельник и тунеядец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2021:

— Что такое сверхнаглость?

— Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя

"меньшинствами"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2020:

Звонок на сотовый. Я:

Алло.

Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

Да.

Вы планируете ей пользоваться?

Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.

Но ведь карточка ещё не активирована!?

А я ей стекла машины чищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2019:

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2018:

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

-2 -1 0 +1 +2


18 июля 2017:

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2016:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2015:

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2014:

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2013:

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоc@ксуализьма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2012:

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2011:

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2010:

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2009:

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2008:

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит:

— я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:

— я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил:

— иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2007:

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2006:

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?

— Геометрическaя прогрессия — это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2005:

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: — Вижу!

В: — А ниже?

П1: — Вижу!

В: — Еще ниже?

П1: — нет!

В: — В снайпеpы! Следующий!

В: — Веpхнюю стpочку видите?

П2: — Вижу!

В: — А ниже?

П2: — не вижу!

В: — В Моpфлот! Следующий!

В: — веpхнюю стpочку видите?

П3: — нет, доктоp, не вижу!

В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2004:

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

— Слушай, а как ты вот так?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

— Да ну. Он мне самому нужен.

— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!!!

— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2003:

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" — подумала избушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2002:

Звонок в магазин.

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А рсцветки веселенькие?

— Ну, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А рсцветки веселенькие?

— Да, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

— Алло, это магазин?

— (очень раздраженно)Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— (скрипя зубами)Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

А рсцветки веселенькие?

— ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2001:

— Мама, откуда берутся дети?

— Их приносит аист, сынок.

— А кто [дол]бет аиста?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 2000:

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:

— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.

— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб@и? Никогда не возражает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 1999:

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать?

Ему: Мужчина. Ну, что вы?! Вы же в консерватории!!!

Оборачивается к соседу справа: Это не вы сказали е#@б твою мать?

Ему: Мужчина, прекратите!!!

К женщине, сидящей впереди: Это не вы сказали е#@б твою мать?

Ему: Мужчина, я вызову милицию.

Откинувшись на сиденье, задумчиво: Хм, музыка навеяла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 1998:

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

— Сколько вы теряете во время менструаций?

— Э-ээ... Три-четыре тысячи франков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 июля 1997:

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

— Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь. ..

— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025