Перлы рекламы

Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов — красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст — черный и легко читается издалека...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ... военная кафедра... юноши и девушки...
Препод: "Товарищи, студенты, моя задача: сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"
-2 -1 0 +1 +2
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" — достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ — низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании — за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.
Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули — "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.
Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили — зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Семен Викторович _предложил взять меня за руку_. Я подумала, что начать можно и с этого."
Ира С. , Вятка (Из газеты спид-инфо)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
diamant: нужно запретить рекламу дезодорантов — "72 часа защиты"
diamant: есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро
-2 -1 0 +1 +2
* * *
AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!
-2 -1 0 +1 +2
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:
мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
ЗЫ: Еврей, наверное...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее — бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том — это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING
A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Тут по HТВ показывают "Улицы Разбитых Фонарей". Заставка спонсора показа,
Beeline GSM, слоган "Beeline GSM представляет...", идет после начальных титров,
но до показа названия серии... Все бы ничего, но сегодня серия называлась
"Испорченный телефон". Очень забавно получилось.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" — и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю — Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мать(М) моего знакомого работала на скорои помощи города Ташкента,
тогда еще столицы союзнои республики где русскии язык был основным
в общении и доцументации. Так вот я не помню уже все тонкости работы
врачеи на скорои (неделя на вызовах, неделя в деспетчерскои) короче
(М) сидя в деспетчерскои просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача узбека внизу. Увидев етого врача (М)
спросила его мол что ето за диагноз такои "ЧЕРНАЖОП". На что врач
спокоино так отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учиться в сельскохозяйственный я пришла после университетского филфака. Многие преподаватели в сельхозе были действительно профессионалами своего дела, но их способности к родному языку поражали. Давно это было, на первом курсе (а я тот вуз успела уже закончить и даже там попреподавать, доводя порой студентов до белого каления своими двойками за их безграмотность), но ту фразу из лекции по механизации сельского хозяйства помню до сих пор наизусть.
"ПОЧВА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ ВНЕДРЕНИЮ В НЕЕ ТВЕРДОГО ТЕЛА РАБОЧЕГО ОРГАНА, И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНА ПЕРЕСТАЛА СОПРОТИВЛЯТЬСЯ, ПРИМЕНЯЮТ ВОЗДУШНО-ВОДЯНУЮ СМАЗКУ".
УмнО? Аудитория лежала...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Нью Йоркском метро (Нью Йорк — либеральный город) я видел следующую социальную рекламу:
77% сторонников запрета на аборты — мужчины
100% из них никогда не будут беременными
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной
школе:
— В. И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Случилось только что.
Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естесственно, ожидался он с переводчиком.
Приходят они к нам.
Смотрю я на переводчика, и чувствую — кого-то он мне напоминает:
худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки...
Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы.
Но это мелочи. Когда он обратился к клиенту:
"Мистер Андерсен..." — у нас легли все!
А клиент очень обиделся: ему сказали — солидная контора,
а все ржут, как кони.
Клянусь не вру!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новости местного телеканала. Ведущая: "Все чаще и чаще богатые люди приобретают различных экзотических животных: обезьян, игуан, змей и прочих. Итак, о зоофилах нашего города расскажет наш корреспондент .... " :)))))))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100