Случаи в транспорте

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.

Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.

Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё — по рублю с носа. Решил не откладывать на потом — чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник — со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

— ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

— Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная по горячим следам события одним из самыхуважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 наего конечной остановке. (Там же останавливается троллейбусукороченного маршрута љ 10-К — это важно для понимания сюжета). Всалоне — всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирнождет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойкотак спрашивает у водителя:

— Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе ивежливо так возмутился:

— А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились, предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:

— Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий — будуждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.

Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

-2 -1 0 +1 +2

Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. Притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашего электрика глянуть:

— Чета заглохла вобщем, ты ремонтируй, а мы скоро подойдем — и сваливают.

Парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. Первым делом залез

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города

Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает

Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"

Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авиакомпания отказывается выплатить компенсацию вдове пилота, умершего в полёте, так как в момент смерти он находился не за штурвалом, а на полу, где его откачивали, то есть не при исполнении обязанностей.

— Интересно, а если самолёт развалится в воздухе и лётчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолёте?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой — стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, ох[рен]ел [м]ля?! " оборачивается — а там никого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня в тролейбусе. Никого не трогаю. Заходят контролеры и проверяют билеты, а все как не странно их показывают... в общем не удачная охота получилась;=))

Через пару остановок заходят еще одни... народ естестно начинает возмущаться. И тут начинается самое интересное: поняв что в глубине салона ловить нечего один из них обращает внимание на неприглядного мужичонку, вошедшего только что:

— А у вас что за проезд?

Мужичонка молча достает... правильно — удостоверение контролера.

Причем судя по всему все контролеры были настоящими...

-2 -1 0 +1 +2

Попутка до Замбии

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.

Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал — "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"

Я упал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снова питерская маршрутка.

Надпись "по салону не бегать" уже стала... для кого классикой, для кого штампом.

Но вот вариант "При взлете и посадке по салону не бегать! " встретился мне впервые:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, Moscow never sleeps, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Мyжчинa oкинyл взглядoм вxoд в мeтpo, кoнeчнaя cтaнция нa вeткe. Зaтeм ceл зa pyль пpипapкoвaннoгo pядoм co вxoдoм автомобиля. Зaвeл двигaтeль, пpoгpeлcя, дocтaл ceкyндoмep и нaжaл кнoпкy. Тyт жe бpocил ceкyндoмep нa пpaвoe

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый [ч]удак, который тормозит скорость всего потока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: "Эх, а мене даже поцеловать некого! "... как меня тут же на светофоре "целует" в зад девятка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024