1990 год
Аэропорт города Магадана
Борт самолета Ил-62
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту
Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета! "
Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
...Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Когда-то давно, когда у нас ещё были мопеды, я придумал сконструировать сигнализацию. Но не простую, стандартную, подключенную к гудку, это было бы легче лёгкого. А авторскую, голосовую - чтобы она орала страшным голосом разные фразы: "отойди от мопеда, идиот! ", "не трогай, кому сказал! ", "я те щас покачаю! " Это было, разумеется, сильно сложнее.
Самодельные динамики в мопеде у меня и так были давно встроены - я любил ездить с музыкой. Датчик вибрации/качения присмотрел автомобильный. Вариантов микропроцессора с флешкой и ЦАП, чтобы выбирать произвольные сэмплы и гнать звук в колонки, тоже было несколько. За помощью в записи сэмплов страшным голосом планировал обратиться к Бочарику. В общих чертах электрическая схема и программный алгоритм были придуманы, осталось приступить к реализации.
Я воодушевленно поделился своей идеей с другом Алексом Янгом. Он меня выслушал и спросил: ты серьезно собираешься делать всю эту красивую работу для одного [ч]удака, который попытается с[тыр]ить твой мопед?
Ехал в автобусе, держался за вертикальный поручень на уровне своей головы. У меня зачесался лоб, и я стал тереться о свой кулак, терся так секунд 15. Потом понимаю, что я кулаком не чувствую своего лба. До меня немного начинает доходить вся серьезность ситуации. Я медленно повернул голову и понял, что я терся о кулак какого-то мужика, который смотрел на меня, как на психа, и все, кто стояли рядом, тоже это видели и смотрели так же. Вышел на первой же остановке, хотя ехать еще было долго, а автобусы редкие)
Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7: 50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9: 00. Я просыпаюсь в 7: 00, чтобы успеть к 8: 00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
Эх дороги... Пенсионер-сосед по гаражу рассказал. Еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке. Сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая - не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый. Я прижался, потише еду, чтоб обогнали. Обогнали и тормозят резко передо мной. Думаю, что привязались, ну еду тихо, как могу так и еду. В общем, и я по тормозам.
Только тронулись. Они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает. Беда прямо. Взяли в коробочку, издеваются.
Только этот джипИСТ резко рванул, обогнал нас. Ну, слава богу, хоть один угнал. Так нет. Он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой, которая меня замучила.
Я, конечно, отстал, а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах. Пока я за ними тащился тихонечко. В итоге мои обидчики встали на обочине. А джип - мой спаситель отъехал и ждал, пока я не проехал мимо обидчиков. Проезжаю мимо них, а они отвернулись...
Я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди. Хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
В городе Омске существует _светофор_, который регулирует
движение на перекрестке ВПП (или рулевой дорожки) с автомобильной дорогой.
БТВ, был случай, когда разложили Ан-24 летевший из Якутска, то ли из-за
перегруза, то ли из-за недолива топлива. Так вот садились они не на поле (как
сообщали СМИ), а на автодорогу, правда с небольшим движением. Hо один жугуленок
таки им попался. Водитель увидев, самолет идущий в лоб, резко свернул и
оказался
в кювете в перевернутой машине. Когда его вытащил экипаж самолета он выдал
замечательную фразу: - Мужики, скидывайтесь по две штуки, и ГАИ не вызываем. :-))
- Мужики, скидывайтесь по две штуки, и ГАИ не вызываем.
:-))
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагонесцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираютсядва подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать.До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолетьэто расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад,тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещениюцентра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвайтормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоятьтоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за порученьи безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти вголове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядываетв кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.
Стучать перестало.
23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры, и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку, банально облажались.
Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный,
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом, а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.
Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного, прикинули, что снижаются со скоростью 1, 5 км на 19 км полета.
Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами - старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли . Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.
На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки. По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая, какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.
Не знаю, насколько нескучно было в салоне в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых, нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи.
Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло", и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний - на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолета, кстати, уводится в сторону от курса. Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от счастья, что они это испытали", не передается описанию.
Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выравнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась, и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.
Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы, самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.
Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.
Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.
Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 - тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.
Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.
"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить
Он еще метров за 30 разогнался. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару, чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила, походу, был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Сегодня скачала себе для работы общероссийский классификатор товаров.
Сижу, просматриваю. Наименований-около миллиона. Ближе к концу уже почти ничего не различаю, на полном автопилоте кручу линейку, ищу нужные товары. В разделе пищевой промышленности неожиданно понимаю, что промелькнуло слово,не совсем подходящее для пищевой прмышленности-пенисы...пенисы? в пищевой? или это я о своем? заработалась совсем...Кручу назад, оказывается- не ошиблась! Представьте себе, есть такой товар-пенисы морских котиков, и не простые, а сушеные!!! Причем именно во множественном числе, очевидно, в единственном они если и имеют значение, так только для тех бедных котиков...Кстати, находится сие редкое лакомство в разделе витаминов! Вот такая штука-жизнь, для одних-продолжение рода, для других-витамины.
Р.S. Кстати, мой муж(на чье чувство юмора я никогда не жаловалась), совсем не смеялся. ..только в глазах появилось какое-то странное выражение...)))
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ? ?
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?! Там наш участок! Там никого не должно быть! ! Спасибо за бдительность, можете ехать. Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...
