Лучшие истории февраля 2005 года
10 место: -------------------------------------------------------------------------------- Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
* * *
9 место: День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал: — Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть. — Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...) — Ну, так чтобы незаметно было... — Это с какого? (уже заинтересованнее) я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама: — С мозга?
8 место: Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией. А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу. А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "МЛЯха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку. Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!! P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
7 место: Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
6 место: Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: — Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: — Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сотрудница густо покраснела…
5 место: Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина — в яркое платье. Женщину зовут Вактория Александровна и по роду своей работы она проводит прием посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задает сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении): — Кто из вас Виктория Александровна ? Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.
4 место: Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ... ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась. Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону): — - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ... — - Как будил ?!? ... — - Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ... — - Какой подушкой швырнул ?!? ... — - А ты где меня будил ?!? ... — - На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
3 место: Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
2 место: "Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серега выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серега сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор. Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живет в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Сереге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена: Серега (радостно): — Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошел на хрен" !?
1 место: Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: — дети до 7 кг; — агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); — лауреаты Нобелевской премии; — любовницы лауреатов Нобелевской премии; — Том Круз Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: — посигналить 1 раз — 2 грн; — посигналить 2 раза — 3 грн; — хлопнуть в ладоши — 3 грн; — закричать "А-а-а" — 50 грн; — дать порулить — 1000грн.
