25 марта 2019: — Дорогой, что тебе приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...
* * *
25 марта 2018: Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
25 марта 2017: Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
25 марта 2016: — Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
25 марта 2015: Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
25 марта 2014: Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
25 марта 2013: Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
25 марта 2012: — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Че? — Да, примерно это я и имел в виду.
25 марта 2011: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: — Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. — Вы уверены? — Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва. — Москва?! ! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
25 марта 2010: Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
25 марта 2009: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. — ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем? — Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно? — Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
25 марта 2008: Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". — Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: — Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
25 марта 2007: Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла ваша машина. — Какая машина??? — TOуOTа Lаnd Crusеr/ — Какой крууузер??? — Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
25 марта 2006: Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...
25 марта 2005: В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
25 марта 2004: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
25 марта 2003: — Официант! Зубочистку! — Занята!
25 марта 2002: Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т... Она: — О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
25 марта 2001: Один мужик другому: — Ну, как тебе моя жена? — Та... Не очень... — А сколько бы ты за нее дал? — Та нисколько б не дал... — Все, договорились — забирай!
25 марта 2000: Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
25 марта 1999: Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: — Ну как? Умираем?!!
25 марта 1998: Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
