Лучшие анекдоты дня

26 апреля 2025:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

— Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2024:

– Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая.

– Откуда ты знаешь?

– Я его брат.

-2 -1 0 +1 +2
26 апреля 2023:

Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2022:

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?

— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.

— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2021:

Почаще говорите хорошо о себе.

Источник забывается — информация остается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2020:

— И как твоя жена в постели?

— Пока помещается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2019:

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в —————

. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Все детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2018:

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?!!

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал? !

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

-2 -1 0 +1 +2
26 апреля 2017:

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2016:

Притча.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. "

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. "

— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2015:

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2014:

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное никому там не верь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2013:

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в

Российскую Академию Наук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2012:

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее?

— Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2011:

Реалист — это тот, кому пох[рен], полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2010:

Разговаривают друзья:

— Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь — у тебя ceкса бы не было.

— Ужас, нет ceкса и вместо рук — лапы с когтями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2009:

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

— А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

— Понял?!

— Да, понял!

— Что ты понял?

— Она здеся на х[рен] не нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2008:

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— Задавай.

— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

— РАЗВЭСТИСЬ? ??!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

— Зарэзать — да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2007:

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2006:

Преподаватель ceксологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2005:

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с[ман]дишь..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2004:

... Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2003:

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2002:

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

— Ребенок не спит!

— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

— Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

— И долго я тут с водой должен стоять?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2001:

Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 2000:

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

— Кофе? Чай?

Клиент:

— Пожалуй, кофе.

Официант:

— А вот и не угадали — чай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 1999:

— Бабушка, пусти переночевать.

— Заходи, солдатик.

— Да я не один... С ефрейтором.

— Ничего, привяжи его к забору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 апреля 1998:

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025