анекдотов.net / Лучшие анекдоты дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие анекдоты дня

 

23 июля 2019: Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 июля 2018: Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и
65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2017: — Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2016: Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 июля 2015: Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 июля 2014: Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2013: Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 июля 2012: — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

23 июля 2011: Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2010: Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 июля 2009: — Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж! ! !
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

23 июля 2008: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>. Ее муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже> Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку> Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку> Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно> Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию> Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2007: Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 июля 2006: Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2005: Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

23 июля 2004: Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2003: Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 июля 2002: Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2001: В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 2000: Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит:
— Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 июля 1999: Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 июля 1998: Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 июля 1997: Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100