13 ноября 2018: С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
* * *
13 ноября 2017: — Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
13 ноября 2016: Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
13 ноября 2015: Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
13 ноября 2014: — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.
13 ноября 2013: Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
13 ноября 2012: Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!
13 ноября 2011: — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
13 ноября 2010: Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.
13 ноября 2009: Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками — Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой — Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . — Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . — Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
13 ноября 2008: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!
13 ноября 2007: Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
13 ноября 2006: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
13 ноября 2005: Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
13 ноября 2004: Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
13 ноября 2003: — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
13 ноября 2002: Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с п@рно, — признался Штирлиц.
13 ноября 2001: Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
13 ноября 2000: Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. — Ты меня любишь? — спросила Ева. — А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.
13 ноября 1999: 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: — Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. — Поpа, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: — Тебе что на завтpак положить? — Мне бы, мля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. — Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!
13 ноября 1998: Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) — Что, рубить? (Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
13 ноября 1997: На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
