Лучшие анекдоты дня

3 декабря 2023:

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы — это них[рена] не флэш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2022:

— Во сколько ты должен был прийти?

— В семь.

— А сейчас сколько?

— Шесть часов, семьдесят три минуты.

-2 -1 0 +1 +2


3 декабря 2021:

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.

— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2020:

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2019:

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!

— И какие же?

— Я в нем застряла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2018:

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2017:

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2016:

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:

— А если я его проглочу?

Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

-2 -1 0 +1 +2


3 декабря 2015:

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2014:

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус? "Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что? " "Пройдемте на кастрацию! " — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2013:

Моя девушка как-то сказала:

— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2012:

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2011:

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2010:

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?

— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2009:

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?

Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2008:

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2007:

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет. ..

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2006:

Народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал **й — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2005:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2004:

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.

— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2003:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2002:

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:

— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

— Вах-вах! И ты папался?

— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2001:

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2000:

Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик!. У жены игривое настроение и она хочет ceкса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена. Да! — потдверждает муж. Жена: Тогда у меня остается звонок другу:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1999:

Конкурс: У кого п$%да больше.

Американка. На столе яблоко.

Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка. На столе арбуз.

Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская. На столе вишенка.

Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1998:

Пpофессоp обpащается к стyдентy:

— Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.

— Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1997:

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023