Лучшие анекдоты дня

28 сентября 2020: — Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2019: Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
-2 -1 0 +1 +2
28 сентября 2018: Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2017: — Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2016: На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2015: Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2014: Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2013: У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нифига не делать! "
-2 -1 0 +1 +2
28 сентября 2012: Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2011: И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2010: Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2009: — Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
— Какая?!
— Заеб@лся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2008: Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2007: Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2006: Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2005: Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь cексом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2004: Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2003: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2002: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2001: Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 2000: Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 1999: Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 1998: В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 сентября 1997: Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100