14 декабря 2019: Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.
* * *
14 декабря 2018: Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
14 декабря 2017: — Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
14 декабря 2016: Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
14 декабря 2015: — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям... — А сейчас? . . — А сейчас хочется!
14 декабря 2014: Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
14 декабря 2013: — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...
14 декабря 2012: Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
14 декабря 2011: Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
14 декабря 2010: Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных...
14 декабря 2009: — Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только с@кс! А нам, девушкам, нужно внимание... — Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет с@кс!
14 декабря 2008: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
14 декабря 2007: Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
14 декабря 2006: Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. — Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ? — Иванов... — Cтранно. а как Вас зовут? — Иван... — Cтранно... а как Ваше отчество? — Моисеевич... — Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
14 декабря 2005: Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером... — Угу (начинает петь...) — (в ужасе) Мда... и с оператором... — (поет) — И со звукорежисером... — (продолжает петь) — И со съемочной группой... — (поет) — И с владельцами телеканала... — (поет) — ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!
14 декабря 2004: Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает: — Правда, что я самая красивая? Зеркало: — Да, это правда — ты самая красивая в мире! Заходит Илья Муромец, спрашивает: — Правда, что я самый сильный? Зеркало: — Да, это правда — ты самый сильный в мире! Заходит Квазимодо, спрашивает: — Правда, что я самый страшный в мире? Пауза, он выходит ко всем и спрашивает: — Кто такой Филипп Киркоров?!
14 декабря 2003: Приходит мужик к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
14 декабря 2002: Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?" — Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
14 декабря 2001: Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
14 декабря 2000: Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: — Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: — ??? Солдат достает Устав и читает: — "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: — Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян..."
14 декабря 1999: Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (с@ка) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
14 декабря 1998: Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
14 декабря 1997: Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим еб@рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы@б@т ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? — Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
