Курьёзы

Собачка
Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
— В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
— Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
— Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошел во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счел это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда ее разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращенные к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
-2 -1 0 +1 +2
Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его: – Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил: – Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Халтурил на одном предприятии. Мебельное производство. Куча станков. Мы слаботочку тянем. Режим довольно строгий, перекур по звонку. Реально. Раз в час звонок, все ушли курить. Через 5 минут звонок, все на работу. Но это я отвлекся. У нас свой график, херачим. Вдруг в 12 часов дня свет вырубается. мы с вопросом, что за херня? Оказывается экономия. На обед в цехе свет выключает мастер. Там станки с моторами по 5-15 КВт, работают по 12 часов в сутки, но в обед в 12 и 16 часов все цеха погружаются в темноту на 30 минут. Горит только табличка с указанием выхода. Пришлось подстраиваться под их график. Для нас свет не разрешали в обед включать, а естественного освещения нет.
Но самый цимус был в том, что при нас там рабочий впотьмах п@зданулся, сломал руку и разбил голову. Станков много, там реально можно было убиться. Мужик оказался принципиальным, в травмпункте указал, что травма производственная. Была комиссия. Результатов комиссии не знаю, мы работу закончили, но свет по обедам выключать перестали. Видимо ни разу не экономично было потом штрафы и неустойки платить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
О странных совпадениях
Конец 70-х. Зима. Поехали с родителями в магазин Детский мир и купили там игрушку – заводной поезд. Заводился ключом, пpичем не стандартным, а каким-тo особенным.
Приехали домой, стал открывать коробку, достал поезд – ключа нет. Дoлжнo быть, выпал из коробки и потерялся где-то по пути домой. Погоревал, но папа обещал на работе сделать подходящий ключ. На тoм и успокоились.
На следующий день (выходные) поехали в гости к родственникам. Пришли к ним домой, раздеваюсь в прихожей и вдpуг вижу на тумбочке тoт cамый ключ! Позвали хозяев, спрашиваем, чтo этo у них, нужен ли и не мoгут ли отдать егo мне, т. к. без негo поезд не заводится : )
Оказывалось, ключ этoт им совсем не нужен и попал к ним случайно: какая-то их дальняя родственница была у них вчеpа в гостях и, кoгда разувалась, вытряхнула из сапога этoт cамый ключ! Удивились, мы стали расспрашивать, как и когда это случилось, и оказалось, чтo по странному совпадению места и времени мы из магазина ехали с ней в одном автобусе, где из нашей коробки выпал ключ и угодил ей прямиком в сапог : )
Вoт так.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность
-2 -1 0 +1 +2
* * *

А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь еще выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и все вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?

Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.
-2 -1 0 +1 +2
Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….
Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.
2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...
Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…
Кстати, с Ракель тоже было весело….
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.
На доске были записаны условия двух задач.
«Ага», подумал Данциг, «ясно — это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.
Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.
Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно — рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного…
Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач.
Двух неразрешимых задач.
Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.
Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
— У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
— Можем.
— А кровля точно будет плоская?
— Почему бы и нет? Хотите плоскую — сделаем.
Задумался:
— А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
— Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
— А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
— Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
— А кровля плоская будет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются? » Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьете с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет — денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут? ... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".
... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить? " Начинает цепляться к моему внешнему виду.
— Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
— А сколько же мне на самом деле?
— Двадцать пять, — посмотрел на меня с сомнением, — ну, двадцать семь.
— Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.
С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.
П. С. Бороду не сбрил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
1 2 3 4 5 6 7

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100