Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет... Перед людьми неудобно. Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем
- Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша "логика", тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: а Вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии. Тут больной обычно начинает интересоваться - какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету: у стула ведь спинка есть. Спинка-то - вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик "серебрянкой" - получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы... Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.
Понятия не имею, сам ли весёлый доктор придумал такую штуку, слышал от кого-то, или, может, в какой книге прочёл. Однако же попробовала. Одним стулом, правда, не обошлось: теперь на лоджии гордо расположился десяток деревянных стульев, крашеных в серебристый цвет. Помогает! Безумная старушка свято верит, что этот "девайс" делает её вместе с квартирой невидимой для воров-грабителей-налётчиков-отравителей... Так что - посматривайте по сторонам! Может, ещё у кого-нибудь на балконе увидите крашеные "серебрянкой" стулья...
Паранойя.
Дежурства бывают разные.
В больших центрах- 12- 24 часа, всё время занят, зато отработал- и домой.
В маленьких госпиталях небольших городов- дежурство на дому, с пейджером или на телефоне.
Дежурства бывают разные- от ничего до очень много операций и родов, иногда- травмы.
По старой традиции,
Вот про одно такое дежурство и рассказ.
Четыре дня, 96 часов- я приготовился к осаде, еда, кофе, телевизор.
Проверил телефоны- с мобильного позвонил на домашний, с домашнего- на мобильный и пейджер( история старая, мы тогда использовали ещё пейджеры). .
Всё работает.
Первый день я посмотрел телевизор, просмотрел почту, много спал-в запас.
Второй день- без изменений, никто не звонит, много гулял с собаками, начал удивляться молчанию ягнят из госпиталя.
На третий- никому я не нужен, телефоны молчат, коллеги не звонят, приёмный покой, родильное- ни- фи-га, оглушительное молчание...
Нет, так не бывает, ночь спал плохо, ворочался, включал свет, смотрел на телефоны- ничего.
На четвёртый день меня затрясло в паранойе- да что с госпиталем?! ?
Что происходит? Почему не воюем?
Не выдержал, плюнул в сердцах и поехал сам, проверять- не провалился ли госпиталь под землю?! ?!
Госпиталь был на месте, ни одной машины на парковке для врачей- хороший знак, приёмный покой- покой и есть, никакой активности, сидят и байки травят, чаи- кофея гоняют, увидели меня- ржут!
"Чего вам так весело, бродяги?! ?! "
"Да до тебя уже и дежурный хирург приезжал, акушер- проверяли! !
Домой иди , надо будет- позовем, не сомневайся. " Не позвали... 96 часов в ожидании войны- которая не случилась.
Не позвали...
96 часов в ожидании войны- которая не случилась.
"Типун тебе на язык"... Может, мне и желал кто, не помню. В общем, дело давнее было. Приключился со мной этот самый... Который типун. То есть это я так думаю, поскольку что реально это было - сказать так никто и не смог. Я в шутку говорила, что послано мне оно не иначе как в наказание за враньё, потому как обнаружилась "бяка" аккурат после экзамена по
Знакомый рассказал. Раньше, чтобы получить права на оружие, нужно было пройти ещё и венеролога. До сих пор не может понять, зачем?!
- Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.
- Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?
Друг из Казахстана прислал.
Отличие частной больнички от государственной.
Частная.
Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55, и - опа, очередь. 30 минут ожидания и тебя принимает профессор медицины, ну, или, как минимум, врач высшей категории.
Врач:
- О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!
Далее - много умных слов, в заключение: "Вот, есть чудесный препарат, но он чуток дороговат... ах, у Вас - страховка, тогда вам не стоит переживать, и вот, ещё вот это и это, и витаминки." Выписывает рецепт, фигня - у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственная.
Живая очередь, 30 минут ожидания, и тебя принимает обычный врач.
- Ну с, давайте-ка Вас послушаем, ага, дышите - не дышите, дышите глубже, ничего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми, как одеваться, вот все и простывают. Пейте аскорбинку, рыбий жир, парацетамол три дня, и бульончик горяченький, и всё будет хорошо.
Захожу в аптеку, аскорбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
пришел в аптеку, "дайте ампеокс".
- зачем вам это гавно, возьмите лучше "... ", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
- ампеокс хочу! сколько стоит?
- сто рублей, но без рецепта не продам. - а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь? - да.
- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?
- да.
Рассказ ветеринара
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
- Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они... .
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:
- Это не нарывы, а семенники! !
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.
"ДУРА", и пошел курить.
Не понимаю людей, как они умудряются тихонько аккуратненько чихать. Когда чихаю я, это похоже на маленький взрыв. Вот и вчера я чихнула на улице, а парень с противоположной стороны перекрестка крикнул: «Будь здорова»))
Chester_sk8: я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка)))
Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут. И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.
Приехал в больницу, чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое (его я благополучно оставил дома). Меня отказались записывать без него, на мой вопрос: "Почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех, кто по телефону записыватся? ", - мне что-то буркнули в ответ. Я понял, что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу : D
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
Вы когда нибудь разговаривали с психиатром, и после вашего с ним разговора он сразу уволился и запил?
Было это ещё тогда, когда пионерия и октяблятство было обычной практикой.
Нас после школы загнали на ежегодную медкомиссию для призывников.
Очереди к кабинетам быстро таяли, зашёл и я к психиатру и на обыный вопрос:
- Чем отличается курица от самолёта?
Ответил как и положено, встречным вопросом:
- Вам в молекулярной массе или в атомной разложить по полочкам? Может, как они влияют на окружающую среду или вас устроит обычный ответ, что курицу ещё не можем сделать а самолёты без проблем? Психиатр молча встал и вышел. Потом узнал что он уволился.
Психиатр молча встал и вышел. Потом узнал что он уволился.
Из книги отзывов кафе "... " :
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.