Медицинские истории

Медики...

Пришла к младенцу неонатолог и при муже сказала нам, что у дитяти лоб высокий, потому что по маме (по мне) видно, что у нее (у меня) в детстве был рахит...

Пришла к подростку логопед и при муже сказала нам, что у дитяти уздечка языка короткая, и сразу видно, что генетически это передалось от мамы...

Когда я ждала ребенка, мужчина-генетик, посмотрев мне в глаза, сказал, что все будет хорошо с маленькой. С ней все замечательно, несмотря на карканье злых баб...

Дорогие врачи! Если точно чего-то не знаете, пожалуйста, не каркайте!

Если не знаете, почему, успокойте!

Если умеете - лечите!

И как сказал при мне одной задерганной, испуганной женщине один из лучших в стране специалистов по УЗИ (мужчина): "Если у мамы проблемы, а с ребенком все в порядке, не надо делать аборт".

Да, а еще репетитор по программе начальной школы заявила нам с мужем, что по девочке видно, что ум ей передался от деда с папой. ..

Мда... хоть замуж я вышла удачно : ))

Случилась этим летом со мной беда. Руку поломал. Смещение, операция, пластина о 8 болтах, 3 недели полного пансиона. Хорошо, короче, попал.

Словом прошла, примерно, неделя после операции. Восстанавливаюсь полным ходом, Самочувствие отличное. Мед. сестричка, с утра, обрадовала, что отколола последние уколы, по назначению. Всё указывало на то, что к вечеру буду дома. Я даже пожитки собрал. И вот обход

- Доброе утро. Как себя чувствуете?

- Замечательно! =)

- как рука? Не беспокоит? Покажите.

- С рукой всё замечательно. К выписке Готов! =)

- Ну же, батенька, выписываться вам ещё рано. Куда вы торопитесь? Полежите у нас ещё пару дней. А там уже поговорим. : )

- А смысл мне тут ещё 2 дня лежать?

- ну как же, у вас же ещё уколы, витаминчики там антибиотики...

- Какие, к чертям, уколы? Сегодня с утра последние были? Я уточнял!

- Правда, что ли? : )

Уходит. Через 15 мин приходит давешняя мед. сестричка и "радует" меня, что курс моего "иглоукалывания" продлён ещё на 3 дня.

Мораль - НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ВРАЧАМИ!

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде, в общаге с семью австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай , угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем, что ли ,тупые - уголь жрать. Она им, как могла , объяснила, что это - не каменный уголь, а мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит - все, блин, мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла молва, мол, понятно, почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Мой мужчина — врач-психиатр. Когда мы решили съехаться, он улыбнулся и сказал, что "часть работы взял на дом". Оригинально, конечно, но его фраза немного настораживает…))

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ...Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

Маразм крепчает. Реклама некой платной мед. клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?

Я: да вроде все норм

Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...

Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?

Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить! "

Тут опять про старых стоматологов вспомнили.

Сидел как-то в соседнем офисе словенец моего возраста, т. е. б/у югослав.

И как-то разговорившись с ним я рассказал, что в больничке Рижского Политеха у стоматолога в кабинете стоял в углу брошенная старинная бормашина с ножным приводом, как у швейной машинки.

Видимо несчастная бухгалтерия все не могла списать её нафиг по нормативам аммортизации в триста лет.

Так тот словенец мне рассказал, что в его югославском детстве такая бормашина была с ручным приводом, причём крутить привод должен был сам пациент! Чем быстрее крутишь, тем меньше боли.

Все дети ходили с отцами.

И все дети знали, что когда они вырастут, они также однажды приведут уже своих сыновей, и мощной рукой...

И тут бах - перестройка в СССР!

Летом в сарае разгребали с мужем старые вещи. И наткнулись на осиное гнездо, убегали как сумасшедшие. Я оказалась быстрее и мне повезло, мужу повезло меньше: 8 укусов. Пошёл отек по всему телу, досталось ему хорошо. Вызвали скорую, ждём. Пока он лежит и раздувается, пофоткала его на телефон. Смеялись, что шея и голова сравнялись. Позднее после врачей и уколов мы узнали, как крупно ему повезло, что вовремя ему оказали помощь. У него на ОС аллергия и могло всё закончится не так смешно.

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

- Леха? . . Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

- Скажи ему, пусть на всех берет!

В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.

А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк! ". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:

- Книга интересная?

- Очень!

- А что же она тебя ничему не учит?

- В смысле?

- Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски.  Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться.  ?

Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.

Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку! "