Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Женская консультация №6 , объявление в туалете женской консультации:

"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память.

В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "... нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ... "

Так что ежели кого пристрелю - у меня справка есть, мне врач разрешил.

-2 -1 0 +1 +2


Вот уже несколько месяцев встречаю во дворе дома женщину, которая всегда ходит как бы назад, спиной. По-человечески не ходит никогда. Меня всегда распирал дикий интерес, почему она так ходит, но в итоге мои размышления сошлись к тому, что, видимо, уже крыша от старости поехала. На днях я решилась все же подойти к ней и спросить прямо. В ответ услышала: "Дочка, это я так мозги тренирую, координацию". Оригинальный, однако, способ. И, очевидно, действенный; бабка шарит в неврологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кабинет коммерческого директора. Обсуждаем работу. Заходит ещё один сотрудник моего отдела(IT). Хотел отпроситься по факту того что болит живот. Коммерческий директор предложил активированный уголь. Достала... Спрашивае: "Сколько веса? " (дабы сказать необходимую дозировку). После фразы сотрудника обсуждение вопроса смогли продолжить только через 10 минут и то с периодическими приступами смеха. На вопрос "Сколько веса? " последовал ошеломляющий вопросительный ответ: "Вышло? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mr. Cane: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц 100 "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче?

Tyler Durden: попробуй прочитать следующие 100 страниц

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.

Однажды звонит мне друг и жалуется,

-2 -1 0 +1 +2


Лекарство от грубости

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - грит врач.

- Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...

- Господи, что же может быть больнее?! ? - ох[рен]евает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! ? ...

- Не скажи, доктор! .. .

Капкан был цепью к бревну привязан!!! ...

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мне ты сказок не писал : (

- Так и она на мои сообщения не через год отвечает : )

- Ты злой((((

- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…

Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).

Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой товарищ как-то проходил платный медосмотр. Ну, как водится, вихрем пронесся по кабинетам, и уже на выходе обнаружил, что помимо прочих его осмотрел гинеколог и определил, что он годен. Товарищ вот думает - к чему именно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025