Медицинские истории

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно! ", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

На позапрошлой неделе у нас в городе был сильный снегопад. Как это часто бывает дороги никто не расчищал, водители матерились но ездили. Многие скажут что надо бы подать в суд на ту компанию которая ответственна за расчищение дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая просто не смогла приехать во время по таким дорогам к директору компании у которого случился сердечный приступ. Директор скончался.

Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за ним в аптеку.

Обращаюсь к аптекарше:

- Мне нужен вазелин.

- Вам клубничный или банановый?

- Да без разницы, мне для коня!

Я на всю жизнь запомнил выражение её лица...

Медсестра в кабинете МРТ:

– У вас в организме ничего металлического нет?

Шутник-пациент:

– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!

Медсестра, подумав:

– Подождите, я врача позову.

Я реаниматолог. Был случай: муж склонился над спящей женой и поцеловал её. Она открыла глаза, он ей с улыбкой сказал: "Нет, в принцессу не превратилась". Итог: у мужа рассечение мягких тканей и сотрясение. После этого случая мы перестали ставить на прикроватные тумбочки всякую тяжёлую хрень.

«Пациент не должен запомнить свою транспортировку в операционную»

А я— помню, никогда, надеюсь не забуду.

Итак:

Клиника, у меня сегодня операция.

Заходит парнишка, нагибаясь в дверном проёме ( иначе бы не зашёл), говорит, что будет ставить мне катетер в вену.

Я ему:

— тут, в палате, полутьма. Да и вены мои спрятались после химиотерапии. Получится?

— Я постараюсь.

Получилось.

Дальше он мне говорит:

— Никаких цепочек на шее, серёжек, колец.

Ну, кольца могу снять. . А остальное— руки трясутся, нервничаю)

Нагибается ко мне ( у меня рост 180 ), снимает и цепочку и серьги.

А потом говорит:

— Снимайте очки, и пойдём в операционную.

КАК « снимайте очки»? ? Я же без них вижу как крот!

Что я ему и сказала.

Он помолчал, подумал, предложил:

— А хотите, я вас на руках отнесу?

Тут во мне ( наконец) проснулся юмор ( представила, как меня на руках заносят в операционную), и исчез страх.

В операционную он вёл меня за руку.

После той операции у меня было ещё пять. Меня возили на каталках в основном. Это отличие больниц от частных клиник.

Но ту «транспортировку» никогда не забуду )))

Пришлось однажды в больницу обратиться. Там, кроме всего прочего, направили на УЗИ. Доктор, серьезный и озабоченный донельзя, намазал мне какой-то гадостью живот и давай елозить по нему холодной блестящей штуковиной, сам уставившись в монитор на столе сбоку. Я и не утерпел:

- Ну, кто там – мальчик или девочка?

Дочка у меня должна была вот-вот родить, оттого в эту тему и выскочило.

Доктор оглянулся от экрана, сухо сообщил:

- Девочка.

И улыбнулся таки.

Через пару дней, когда пришел к нему на прием, еще раз попробовал подвеселить:

- Техника у вас, - говорю, - теперь на грани фантастики - за 200 километров через чужой живот пол ребенка может разглядеть – вот это да! Внучка у меня в городе родилась!

- Поздравляю, - теперь он улыбнулся охотнее. Так что расстались мы вполне довольные друг другом.

О ТОМ КАК ПРОГРЕССИВНЫЙ ПАРАЛИЧ ЛЕЧИЛИ МАЛЯРИЕЙ.

Нет, дорогие мои, это не рассказ об очередном шарлатане или лжеученом с его безумной идеей которая погубила десятки или сотни людей. Ну, давайте с самого начала.

Есть такой анекдот:

- Доктор, я выживу?!

- Да мне самому интересно, если так случится это будет просто

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!

В нашем маленьком городке жил парень, челюстно-лицевой хирург. Обычный парень, хороший врач. Вправлял перебитые носы и скреплял разбитые парнями в пьяных драках челюсти. Мог ловко и незаметно сшить губу разбитую, тонкое это искусство. Развлечений в городе было немного, а водку в городские магазинчики завозили регулярно, поэтому у этого врача всегда работы хватало. Обращался к нему и я, когда батя, обругавши мать, кинул в нее кастрюлю, а я встал на защиту. Кастрюля попала прямиком в переносицу. Нос мне вправили, о враче я вскоре забыл. Но вспомнил, когда в стране началась вся эта кампания против ЛГБТ.

Пошел в городке слух, что наш тихий одинокий врач – самый настоящий гей и есть. Только ленивый в его сторону не плевал, даже бывшие пациенты. Кричали на улице, один раз побили. Хулиганов не нашли, конечно. И врач этот уехал. Совсем. Поговаривали, что в большой мегаполис, говорили и о том, что он собрал хороший материал для какой-то диссертации. Вскоре его место занял какой-то фельдшер, ибо врачей узкой специализации в глубинке всегда была нехватка. Вот и вся история. И идет в нашем городке жизнь своим чередом. Только лиц каких-то перекошенных на улицах стало больше. Рож, короче, побитых и не полеченных как надо. И когда я встречаю их обладателей в магазинчиках, на рынках, то думаю – мы и правда наказали того парня, или он нас?

ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА

Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...

Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:

- Я не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...

А любимая единственная внучка – Буле:

- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!

- Он вёл себя как человек.

Поликлиника, все на нервах, торопятся. Заходит мужчина в лабораторию, его выгоняют с требованием надеть бахилы. Дело происходит на третьем этаже, если и есть бахилы, то где-то на первом. Уйти - значит потерять очередь и потом вовсе не попасть. Мужик оказался находчивый: снял ботинки, поставил их у дверей лаборатории и прошел в носках.

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.

Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.

Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :

- Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня :

- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.

А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ". Правильно? Уволят или депремируют же.

Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.

Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка! ". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.

Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...