Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Смерть - сомнительный повод для шуток. Но у меня есть свой хит-парад нелепых способов отойти в мир иной.

3-е место.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка после того, как вкусил своих любимых блюд: лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

2-е место.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек.

Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой.

Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд.

1-е место.

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jасk Dаniеl`s", умер от заражения крови через полгода после того, как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.

Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".

Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в

-2 -1 0 +1 +2


Про реформу службы родовспоможения. Как известно, в целях совершенствования охраны здоровья матерей и новорождённых во многих областных районах роддома позакрывали, чтоб рожали все в крупных перинатальных центрах. Закрыть роддома было несложно, чуть труднее открыть перинатальные центры. А вот с дорогами сельскими и менталитетом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практика в реанимации

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали - и лежит он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачей не хватает? Выход всегда найдётся!

Вчера днём, поднялась температура до 38, 1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12: 30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37, 8. Тётка:

- Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить.

Я, в полном а[ут]е:

- Так я поэтому сюда и пришла!

- Вы записаны?

- Да!

- Сейчас подождите.

Ушла куда-то, веренулась:

- Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом.

У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую:

- Да вы что, издеваетесь все что ли?!

Тётка:

- Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую.

Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, с@ка, просто бесит!

Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.

Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:

Приходит женщина к психиатру и жалуется:

- Доктор, мой муж не совсем нормальный

- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия, и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?

- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну, знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:

- Ну, ты поняла, в чем смысл?

- Да, тут не историю, а географию знать надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Малышеву. По-моему, ее передачи только вредят.

Она несколько лет назад на полном серьезе утверждала, что дышать ионами воздуха разной полярности (ионы бывают заряжены как отрицательно, так и положительно) дышать вредно. Полезно дышать ионами воздуха только одной полярности: либо дышать только отрицательными ионами, либо только положительными. Хотелось бы посмотреть, сколько она сможет дышать положительно заряженными ионами воздуха (яркий хрестоматийный пример: воздух, пропущенный через вату, имеет положительно заряженные ионы, равно как воздух в давно не проветриваемых помещениях).

-2 -1 0 +1 +2


Как я отравился в диетической столовой.

Я решил рассказать эту историю, зная заранее, что она, скорее всего, не заработает много плюсов. Мягко говоря. Просто иногда у людей проскальзывает ностальгия по советским временам и советской бесплатной медицине... . разрешите мне рассказать о моем личном опыте с бесплатной медициной. В рассказе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мама ходила к кардиологу, небольшое отклонение в сердце. Приходит, врач ей и начинает рассказывать, отчего и почему, а потом говорит: "Вот у вас лишний вес, на сердце тоже влияет". А мама смотрит на неё, ибо кардиолог сама как бочонок. Врач замечает и говорит: "А что вы на меня смотрите? Вы на меня не смотрите, мне пофиг! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был очередной групповой сеанс психотерапии. Одна девушка говорит: “Я не хочу грустить. Хочу, чтобы мне всегда было весело. Но я понимаю, что так не бывает”. “Почему же, бывает”, — отзывается психотерапевт. — “Но это успешно лечится препаратами”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От сестры, которая уже трижды мать, я узнал, что есть такая штука для болеющих детей, которую присоединяешь к пылесосу, и выходит, что пылесос сам высасывает в специальный контейнер сопли из носов детишек, самостоятельно не умеющих сморкаться. И если использование такого прибамбаса для детей не особо-то удивляет, то взрослый, высасывающий сопли с помощью пылесоса, — это странно.

Да, я попробовал, так как до жути ленивый, и меня достало каждый раз или ходить к раковине, или использовать салфетки, переводя таким образом и воду, и сами салфетки. Оказалось удобно, правда.

Но, слава богу, я живу один, и этот пи[c]ец никто не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про экстрасенсов, колдунов и целителей.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.

В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026