Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.

С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда? ».

А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный врач Дегтярев

О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.

Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С

-2 -1 0 +1 +2


Чудеса медицины?!

И вопрос и утверждение, но медицина - это фикция, по крайней мере сейчас. Простой пример простуда: заболел, взял больничный, выписали кучу лекарств, а далее: 1-вариант, все пьешь и всем лечишься - выздоровел через неделю, 2-вариант, пьешь горячий чай и отлеживаешься дома - выздоровел через неделю, но нас пугают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миру нужен Мутемет-бей.

Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах. Из-за халатности персонала почти все душевнобольные сумели сбежать из больницы и раствориться в городе.

Когда сотрудники в панике позвонили главврачу больницы Мутемет-бею, тот удивил всех своим полным спокойствием. Он приехал в заведение, собрал десяток санитаров и взял в зубы свисток:

— Парни, выстраивайтесь в колонну за моей спиной и цепляйтесь друг за друга.

Я буду свистеть, а вы дружно делайте "чух-чух-чух" и пойдём искать нашу пропажу.

Живой поезд во главе с паровозом-главврачом выехал из ворот психбольницы и со свистом и чуханьем пустился в путь по извилистым улицам Элязыга.

Задумка Мутемет-бея оказалась сработала: постепенно к паровозику присоединялись всё новые и новые вагоны. Психам понравилась игра и ни один не упустил возможности в неё влиться.

Поскольку Элязыг - городок небольшой, постоянно удлиняющийся поезд объехал все улицы и вернулся в больницу через пару часов.

Но самое интересное произошло позже, во время переписи беглецов: сбежало 423 человека, а вернулись в составе поезда 612.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня немного другая "диетическая" история: приняли мы в гости индуса, студент. Через 2недели как то раз выходит из туалета, весь бледный. Спрашивает: могли бы меня отвезти в больницу, у меня что-то серьезное с животом, я второй день какаю полутвердо, "коричневой колбаской"- надо анализы срочно сдать, вдруг это онкология? И чуть не плачет.

Оказывается он думал, что диарея, это обычный, нормальный процесс здорового человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать, роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов и ювелирных изделий. Муж -богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно к ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит, какие таблетки, когда и сколько принимать для избежания беременности. Выйдя от нее , она зашла к управляющей клиникой: Ваш доктор отговаривает меня от контрацепции, объясняя, что это -большой грех. Все дети должны рождаться, их посылает бог. Сколько детей у нее самой? Кажется,одна дочь. Тогда почему она, не являясь матерью-героиней, предлагает мне стать такой. У меня трое детей, и больше мы просто не потянем. И должна ли я платить за ее рекомендации, если это противоречит ее моральным принципам. Надо отдать должное руководительнице клиники, с нее не взяли денег. А коллектив узнал, что их коллега является приверженкой одной из восточных религий. Когда богатые люди призывают небогатых рожать как можно больше детей, невольно задумаешься, а может, они просто думают о трудовых ресурсах для своих потомков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, "голубые береты"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?

Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" — вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом, объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую — магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны… Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного, например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам — та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.

Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога — психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.

Говорят, мол, осознание проблемы — это уже половина решения. Ну вот осознал. А дальше-то что?!

-2 -1 0 +1 +2


(Рlаgiаrism)

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит.

Она: Доставай!

Я: Может, я как-нибудь сам?

Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай, не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига, у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: <> Маш, ему - не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

MiHaS

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Светлый погожий ноябрьский денек близится к концу. Уже холодное осеннее солнышко из последних сил согревает своими нежными лучиками ступеньки, перила и дверной косяк старой покосившейся избушки на краю села Куздыпино. На самом крылечке старый алкаш и маразматик Петрович, вооружившись молотком и саблей при помощи гвоздей, скотча и какой-то там матери что-то усердно мастерит. Точными как швейцарские часы ролех ударами, он примастыривал подкову над дверью что бы она приносила удачу. Отбив себе все пальцы, разбив лоб и натерев мозоль на пятке, он все-таки закрепил этот несчастный кусок железа к косяку и теперь довольный аки розовый слон сидел на ступеньках и любовался закатом.

Вот теперь-то, — мечтал Петрович - я заживу. Будет мне теперь удача на каждый день, разбогатею… И на работу можно будет не ходить. На небе стали появляться первые звезды. Легкий ночной ветерок потянул сквознячком входную дверь и она закрылась громко ляпнув. Подкова от удара отклеилась и полетела вниз на встречу макушке Петровича. После встречи звезд в глазах стало вдвое больше. Прав оказался Петрович… На работу завтра идти не надо. С тяжелой черепно затылочной травмой он был доставлен в местную ветеринарку где ему успешно вырезали аппендицит. А по прогнозам синоптиков ноябрь будет дождливым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про не нашего таракана!

На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов! "

А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы:

- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с антистатиком.

Аптекарь (очень заинтересованно):

- Повторите.

Молодой человек (раздражаясь):

- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.

Аптекарь интересуется:

- Она у вас что, током бьётся?

Оказалось, что нужны с анестетиком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г.р., уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер! , с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам!), закончил войну под Кенигсбергом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иные авторы историй здесь сверхчувствительно обижаются на критику. Ну это всё равно что, раздевшись на пляже, обидеться на последующий солнечный загар.

Еду я как-то с женой, со своей, в автомобиле и болтаем мы без умолку.

Дорога так действует.

Тут по радио песню слышу, одну из моих самых любимых, bee gees

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.

На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться - и в пампасы, отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.

Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по-чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…

Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает к стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.

Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: - Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: - Думайте, что говорите!

После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.

Сдал на 4.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026