Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды, мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала медсестрой в отделении, где было много пожилых людей. Бабулям скучно, делились своими историями. Одна, парализованная наполовину, рассказала, что дед её еще очень ceксуально активен, пристает регулярно. Однажды так постарался, что ее и парализовало совсем. А потом, несмотря на паралич, опять к ней "подкатил", тут полтела и отпустило. Я говорю: "Бабуль, зачем лекарства-то пить? Может, деда вашего позовем" : )

-2 -1 0 +1 +2

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

- Вода есть?

- Да.

- Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.

- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах. . е.

- Пошел к бабке.

- Помогло?

- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении

- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.

Я думал, она вообще не работает.

Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.

Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?

Начал читать и как в прорубь провалился,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мёд полезный.

Он лечит от всех болезней, и плюс даёт бессмертие.

Так думал мой отец, когда каждый вечер бегал за мной с ложкой мёда— съешь, дочка!

Я не всегда убегала, мёд частенько доставлялся мне в рот.

Полезность той процедуры выяснилась через много лет— я могу отличить настоящий мёд от поддельного.

От настоящего у меня аллергия— першение и кашель в горле.

Так что и дочке и внукам предлагаю настоящий мёд ( предварительно попробовав , и откашлявшись)

-2 -1 0 +1 +2

Пару месяцев назад я писал про коллегу-голландца, прилежного католика, который поехал в отпуск со своей дочерью на греческий остров Лесбос, чтобы работать волонтерами в одном из крупнейших лагерей беженцев из Сирии, а не для того о чем я подумал. Надо сказать, что у него уже возраст перед пенсией, работа сидячая, плюс перелеты по земному шару. Все это сказалось на его спине. На приеме доктор категорически запретил ему долго сидеть и рекомендовал ходить и плавать. Голландец задумался и выдает доктору: "Ходить и плавать, нельзя сидеть. Где ж я такую работу найду? Мне что, становиться сирийским беженцем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну).

Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был в отрубе под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.

Однажды звонит мне друг и жалуется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.

От первого лица.

«…. Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне диагноз "Язва" (или что-то в этом духе) ставила дамочка, у которой был здоровенный маникюр. А я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под ребра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", - я честно ответил, что больно. Она мне запретила все: соленое, жареное, сладкое, газировку и все в таком духе. В общем, я месяца 4 питался, словно морская свинка, пока не пошли к другому врачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл главврач и сказал:

- Ещё раз накуренным на работу придёте - придётся вас уволить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я медсестра. Невольно ловлю себя на мысли, что, находясь в общественных местах, начинаю оценивать вены людей. Бывают такие хорошие, что так и хочется ввести шприц, и взять кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026