Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Не моё, просто понравилось

Наш турист в Италии после возлияний сидел на параметр и его там где то укусила крыса.

Был вызван доктор рана обработана , а так как с английским у нашего парня не сложилось он заявил, что его Укусил микки маус . После этого заявления он был помещён в психушку.

Но все закончилось хорошо с помощью консульства все прояснилось, а вот в справке от

Итальянского доктора при переводе дословно написано было следующее пациент утверждает,

Его Укусил герой мультфильма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.

Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.

Готовили

-2 -1 0 +1 +2

Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе, эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".

Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю - дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры, простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того, что этот набор слов - как "масло масляное" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.

Как говорится: Без комментариев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад из Краснодара приехала в Москву учиться на диктора милая девушка с исключительными данными. У неё была внешность, которую «любит» камера, у неё был бархатный громкий голос, у неё был редчайший дар в случае оговорки делать такое лицо, что слушателю казалось, будто это у него проблемы со слухом, а не у неё – с речью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интернетах прочитал недавно: "Когда Эштон Кутчер готовился к роли Стива Джобса, он пытался придерживаться диеты последнего и, в результате, оказался в больнице из-за проблем с поджелудочной железой. Стив Джобс умер от рака поджелудочной железы". Вот это я понимаю, вжился в роль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.

- Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!

Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.

- Коля, у тебя ведь даже образования нет, - закончил кто-то паузу, - как же ты без него?

- Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? - вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. - Или у кого-то здесь есть возражения?

Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.

-2 -1 0 +1 +2

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон называется он "Космический", коротко Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс".

Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причем до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье.

Так вот напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.

- Ты откуда?

- С Космоса.

- А конкретнее где живешь? ? ?

- Рядом с Марсом.

Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно - развлекательная.

Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история.

Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укусила собака, не сильно, только попробовала. После моих отборных матов по поводу её поведения убежала. Синяки, царапины — ничего серьезного. Однако решила зайти в травму, ну мало ли. Врач с серьёзным видом сказал: "Надо ставить укол". "Ставьте", — говорю. Продолжает: "Побочные эффекты чудо-укола: эпилепсия, хождение под себя, обмороки, рвота, а что самое страшное — алкоголь нельзя! И так 9 месяцев. А без укола всё — смерть". Я в слёзы. Минут 5 ревела. А он поржал, зелёнкой намазал и отпустил. Шутник, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю : "Донор-то есть? "

Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит : "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... ", - и уходит. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026