Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Случаи в транспорте
В 1970-х годах самым дешёвым продававшимся в СССР автомобилем был ЗАЗ-966 «Запорожец», стоимость которого составляла 3 000 советских рублей, что соответствовало 3 614 американским долларам. В то время в США за эти деньги, а именно за 3 562 американских доллара можно было купить Ford Mustаng Mаch 1, оснащённый кондиционером, автоматической коробкой переключения передач (АКПП) и 5.7-литровым 8-цилиндровым V-образным двигателем мощностью 290 лошадиных сил. Кстати, обычный Ford Mustаng в базовой комплектации стоил 2 820 американских долларов.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
-2
-1
0
+1
+2
Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Не мое, но смешно.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8.30 до 17.30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть? "
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
— ?
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.
Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи — не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я, из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего — через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: Почитайте, что написано на моём вагоне — "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург. Немая сцена.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! ", что означает "Стой! " и "Тохта, пи%арас! ", что означает "Стой, проехали остановку! "
-2
-1
0
+1
+2
«КРЫШУ» УВЕЗЛИ
Было это в начале 90-х, когда бардак зашкаливал настолько, что различить мента, бандита и чиновника было практически невозможно.
Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом.
Клиника – бывшая государственная — уверенно вступала на путь «капитализьма»,
Показать полностью... (~3 мин. чтения)
и очень неплохо в этом преуспевала. Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других (где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить) запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают.
Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники.
Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка.
Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями – это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда – охранять бабло (а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали), оттуда – товар.
И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются (хоть оружие там вези), и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так.
Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству (каждый своему). Пока то-се, выходят с главврачом и наблюдают… УАЗик СТАРТУЮЩИЙ С МЕСТА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!
Все трое в шоке!
Там оборудования в денежном эквиваленте – на три навороченных «Мерседеса»!
Пока метались по тротуару, акали-окали, думали, кому звонить…
…«БУХАНКА» ВЫРУЛИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА И ОСТОРОЖНЕНЬКО ПАРКУЕТСЯ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО!
За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом – второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь.
Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить (собссно это «тело» 150 кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали), а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД…
Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за 100 баксов (мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь) согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится.
Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…
-2
-1
0
+1
+2
* * *
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
— Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел...
...на крышу Оки...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.
То есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!
Ох уж эта жажда наживы!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
У моего мужа на работе. СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА начальника директору.
Тема: Обеспечение транспортом.
Прошу Вас рассмотреть вопрос замены автомобиля, обслуживающего ДВГ. Наш автомобиль, марки УАЗ, собирались списать 4 года назад, но из-за отсутствия средств на приобретение другого, сделан ремонт и срок экплуатации продлен. Хуже нашего автомобиля уже нет. Зимой ездим в валенках. Летом — загазованность в салоне такая, что у специалистов подступает тошнота. Азарта в работе после такой поездки не наблюдается.
В настоящее время частота и продолжительность поездок увеличивается, и хотелось бы улучшить состояние персонала после поездок.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Случай в метро
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем
Показать полностью... (~1 мин. чтения)
было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было ceкса. Давай поможем друг другу? », после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет. »
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
23
24
25
26
27
28
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
23
24
25
26
27
28
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые без модерации
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
Главная
Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Шутки