Случаи в транспорте

Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…

"Все в мире относительно"

(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.

Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.

Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить,

Как-то я с приятелем подьехал на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.

И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери — не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.

До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".

В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону. .. и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".

О вреде курения.

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.

Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" — ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая — рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно — щетина, борода, табачище, перегар с утреца — какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий М??? н" — такой человек действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят — подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нах[рен] ты так подписался?

Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, с%ка, ряху отъел, а всё по школьному проездному ездиет!!"

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с "РЭФами" — так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения

О непацанских машинах

Жена сдает на права, 8 марта решил сделать ей сюрприз и купить машину, выбор пал на Smart fortwo, маленькая красненькая машина. Сделал полное ТО, замена тормозов и всего прочего. И пока в сервис катался, прям влюбился, маленькая, шустрая, так ещё и проблем с парковкой нет. Ко всему прочему потянул спину и около двух недель катался на ней на работу.

Так вот, перед работой есть поворот налево, и из этой же полосы можно ехать прямо. В общем, стою я, пропускаю встречный транспорт, а сзади какой-то чудак на букву М на джипе стоит и сигналит мне на протяжении минуты. С самого утра у человека настроение плохое и он что-то так взбесил...

Короче, вышел я, рост 1.95, вес около 140 кг, борода и патлы как у Джонни Деппа. Спокойно подошёл к нему и вижу, что он вжался в сиденья. Спрашиваю у него:

— Уважаемый, зачем сигналишь?

— Ну, тут прямо можно ехать...

— Ну так и езжай после меня.

Его морда лица — это лучшее поднятие настроения. Плюс ко всему, смарт вызывает у всех улыбку, эмоции. А если встретить такого же смартовода, то с тобой поздороваются, прям как байкеры.

В общем, машинка — совсем не показатель.

Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".

Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами

В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.

"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу", — отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.

Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях.

From life. liga. net

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...

Ситуёвина — длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъездный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется, хрен знает, как, то летает по двору с немыслимой скоростью.

Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно — взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало.

И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю — в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках — пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли — парковка за углом.

Ну, и повторюсь — уважаемые водители, помните, что бабульки - тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески

Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе — всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.

Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах — пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался, в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну, я в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи — внутри, двери заблокированы, а я — снаружи. Что делать — непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка — их бегало и бегает очень много.

Встал я рядом с ментом, и, как только он останавливает очередной ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи, попытаться открыть.

Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки — дерьмо...

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил потрассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул ивыдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая.), и скорость выше40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одномуприятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод: "СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"

Такие у нас дороги...

Заглохла машина прям на середине дороги. Муж открыл капот, пошел разбираться, в чем дело. За 15 минут к нам подошли 3 мужика: первые 2 помогли оттолкать машину, чтобы никому не мешала, а третий помог разобраться, что случилось. У меня вот теперь вопрос: почему, как только мужик ковыряется под капотом, так сразу все ему бегут помочь, а вот когда у меня машина заглохла на светофоре, я в белой майке и белой юбке 40 минут ремонтировала (благо разбираюсь), и ни один мужик не помог?! Все тупо смотрели.

Мне было 18 лет, я ехала к родителям пригородным автобусом. Общественным транспортом я пользовалась раз в тысячу лет, но, РАЗУМЕЕТСЯ, именно в один из таких моментов автобусу нужно было сломаться. Вызываю такси — насчитали 1200 — а для того города это и сегодня дорого. Следующий автобус прибудет бог знает когда, делать нечего, вызвала. Обратилась женщина с просьбой захватить её. Я наивно обрадовалась, что мой ущерб уменьшился вдвое. Но она удивлённо похлопала глазками: "Какие деньги? "Я же уже вызвала, значит, у меня есть эта сумма, а у неё — нет. Но мне же всё равно: место мне нужно только одно, а их много. Я зависла от такой наглости, а люди всё подходят, уже начинают ругаться за места. Вроде решили между собой, кто едет, а кто ждёт автобус. Четверо человек с кучей пакетов и один ребёнок (ничего, потеснимся, хе-хе-хе).

Хотела бы я, чтобы это была история о том, как я их послала. Но нет, сидела, зажатая, на заднем сиденье, потому что спереди взгромоздился жирный мужик. После того случая у меня случился жёсткий нервный срыв, после которого внутренняя скромность превратилась в ненависть ко всем.

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "К обочине". У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она — инструктору:

— Что делать-то?

— Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот — в сторону, девочка — к нему, тот — БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник, белый, как стена, у девочки — вообще ступор.

Инструктор — гаишнику:

— Ты зачем нас остановил-то?!

Тот:

— Да я думал, вы — такси, езжайте на хрен отсюда...