Перлы рекламы

Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...
Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение — Уебон.
-2 -1 0 +1 +2
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Без рекламы
— ----------
В магазине тоска.
В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения):
Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции:
— быстрое определение того, что хочет абонент;
— ответы на официальном форуме;
— определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает! ".
Требования:
— опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
— ВО не возбраняется.
Условия:
— Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трех или четырех, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь все время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь еще, но мы должны быть здесь тоже.
Мы волонтеры и у нас кроме этого есть еще чем заняться... "
(c) Первоисточник — живой журнал моего друга
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? — Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: — Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. — Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
-2 -1 0 +1 +2
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Tаkе cаrе of thе pеnniеs, аnd pounds will tаkе cаrе of thеmsеlvеs" — мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "... Dеvki Dаrom... " После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме —
"Стройбаза Рыбинская".
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались
в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,
привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе —
командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию
на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в
курилку зайдет нелицензированный курильщик — его в зарплату "опустят"
на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой
дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)
грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового
директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??
PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих
приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Услышала в сводке происшедствий:
"Если бы водитель был трезв, он не рискнул бы сесть за руль автомобиля в пьяном виде".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вообще прикольно
— Испытал средство от солнца
— Работает
— Пока не намазался, солнце палило, потом — лишь изредка появлялось
— ))) логично
— Дык да
— Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган — "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ. . "
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался
Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:
вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?
Я: — нет здесь таких.
она: — ну посмотpи, вpоде твой адpес
Я (глянув): —
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100