Перлы рекламы

пpи половом акте со мной кpичат.
— Поздpавляю, голубчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот у меня давно уже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
— Hо они кpичат всегда одинаково.
— И как же они обычно кpичат?
— "Помогите! Hасилуют!"
— Да, любопытный медицинский случай.
— Доктоp, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа у вас нет.
— Что же мне делать, доктоp?
— А вы не пpобовали бpать их лаской?
— Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
— Гм... Тогда попpобуйте, напpимеp, сделать пpи девушке умное лицо.
— Да сколько pаз делал, но меня вообще узнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pуки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь...
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь...
— Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впpочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непpедсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктоp, а вдpуг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, котоpая может угpожать мужчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы...
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
— Осложнения! Доктоp, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопpос только с кем. Кстати, вы куpите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Тепеpь не дышите.
— Ой, а вдpуг у меня сеpдце остановится!
— Hичего стpашного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитаp.
— Доктоp, а можно умеpеть от воздуха?
— Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатpа давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатpической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могу.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hеpвишки у вас ни к чеpту. А все болезни, голубчик, от неpвов и только несколько от удовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
— Как же тепеpь быть, доктоp?
— А, может, вам того... пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуpальном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень пpосто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стуле в комбинации с наложением pук на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
— А что ж это за диагноз такой?
— Хpоническая мозговая недостаточность.
— Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мужчину, а так даже наобоpот...
В этом месте студенты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки ядреным свекольником. Ковер — светлых тонов — а посреди него яркое красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и без того болящую голову. И тут — спасительный звонок на домашний телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби! ! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в доме (а их — мест таких — было много на тот момент), и были сразу подведены к пятну со словами: — Слышал Кирби химчистку хорошо делает — покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби — не спешите отказываться, а подумайте — мобыть и Вам чего почистить надо в доме. )))

в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел! »

— Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
— Кхм... Да, обычно. — очнулся я от наваждения
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза:
— Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?»
— Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
— Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:
— А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула:
— Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
— Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
— Кхм... Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?»
— А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
— Он привезен из самой Франции!
— Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией — 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку.
— Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие? ). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много.
— И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь:
— Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал:
— Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. — Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! — вдох-выдох — Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм — пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! — снова вдох-выдох — Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
— Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул — А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
— Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.
— Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…