Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Перлы рекламы
Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...
Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение — Уебон.
-2
-1
0
+1
+2
Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Без рекламы
— ----------
В магазине тоска.
В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А
Показать полностью... (~2 мин. чтения)
в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся деликатес. Слегка несвежий, но и не дорогой.
Вот потому и сервант.
А тоска... да скучно в нем. Полторы старушенции, тетка с жабо второго подбородка на ядовито бородовой блузке, мужик зависший между после вчерашнего и перед сегодняшним. Продавец полуспит. Покупатели тоже.
Я постоял а потом воровато оглянувшись положил в корзину блок мыла – десять кусков, два коробки сахара кусочками, три кило соли и упаковку спичек. Быстро подошел к кассе и неглядя по сторонам слегка переступая с ноги на ногу заплатил наличными.
Сбегал к машине бросил покупки в багажник и вернулся.
Снова походил между прилавками и опять плюхнул в корзину соль, сахар, спички и мыло. Стараясь не глядеть на все еще не сменившийся контингент посетителей встал к кассе. Пол старушки посмотрело в район моего пупка и хмыкнуло. Бордовая дама тряхнула своим жабо. Мужичок продолжил покачиваться с носков на пятки мечтательно разглядывая этикетки на бутылках с соевым соусом. Рыхлая крупная старушенция подозрительно почмокала нижней губой и взглянув на меня поверх очков подошла к полке с крупами и солью.
Я вернулся через полторы минуты. О чем-то шепчущиеся женщины замолчали. Продавец, глядя на меня в упор сказал:
— Вам опять соль и сахар?
— Нет, — чуть вздрогнув, — сказал я. – Просто забыл кое-что. Макароны.
— Макароны там, — не отводя взгляда, продолжил хозяин серванта, — а то если сахар и соль то вы можете сразу взять сколько хотите, а если тяжело я помогу до машины донести.
— А что! Можно больше двух пачек в одни руки?! – удивленно спросил я.
Продавец замешкался. Потом задумавшись на минутку ответил – вообще-то нет, но вам я разрешу.
— Это почему это ему можно, а нам нет! – возмутились старушки, а щеки дамы окрасились в тона ее блузки! Всем по два и не больше...
Через полчаса я сидел на лавочке курил и наблюдал как и небольшая — человек в тридцать — очередь кружится хороводом у дверей магазина. Выходящие бегут куда-то с пакетами, а потом возвращаются и становятся в хвост.
Сервант за сегодняшний день обновит ассортимент и сделает двойной месячный план. А мне завтра еще в «Холодильник» и «Комод». Такая работа...
(с)
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения):
Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции:
— быстрое определение того, что хочет абонент;
— ответы на официальном форуме;
— определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает! ".
Требования:
— опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
— ВО не возбраняется.
Условия:
— Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трех или четырех, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь все время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь еще, но мы должны быть здесь тоже.
Мы волонтеры и у нас кроме этого есть еще чем заняться... "
(c) Первоисточник — живой журнал моего друга
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? — Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: — Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. — Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
-2
-1
0
+1
+2
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Tаkе cаrе of thе pеnniеs, аnd pounds will tаkе cаrе of thеmsеlvеs" — мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "... Dеvki Dаrom... " После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно... .
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме —
"Стройбаза Рыбинская".
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались
в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,
привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе —
командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию
на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в
курилку зайдет нелицензированный курильщик — его в зарплату "опустят"
на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой
дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)
грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового
директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??
PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих
приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Услышала в сводке происшедствий:
"Если бы водитель был трезв, он не рискнул бы сесть за руль автомобиля в пьяном виде".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Вообще прикольно
— Испытал средство от солнца
— Работает
— Пока не намазался, солнце палило, потом — лишь изредка появлялось
— ))) логично
— Дык да
— Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган — "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ. . "
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы
Показать полностью... (~1 мин. чтения)
решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."
-2
-1
0
+1
+2
* * *
А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался
Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:
вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?
Я: — нет здесь таких.
она: — ну посмотpи, вpоде твой адpес
Я (глянув): —
Показать полностью... (~1 мин. чтения)
ну да , мой адpес
она: — но Руслана Федоpова здесь нет?
Я: — нет, я ж сказал
Hу она и ушла.
Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только
Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.
Я пошел на почту и получил этот диск.
Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)
Потом, когда догнался — чуть не помеp со смеха, и с
уpовня обpазованности наших почтаpей :-))
Вот что написано на коpобке:
аndrеу Borisov
... моя улица дом-кваpтиpа ...
Krаsnodаr RUS 350049
*Russiаn Fеdеrаtion*
Коpоче они подумали, что Russiаn Fеdеrаtion — Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))
Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))
тепеpь я аndrеу Borisov аKа Russlаn Fеdorov =#$:-)
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые без модерации
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
Главная
Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Шутки