Реклама, объявления, цитаты

— У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул — и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко.
— Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла.
— А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений.
— верстальщик жжет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

—
Читаю всякую фигню и тут реклама всплывает: "Верни любимую девушку за 15 дней в Москве! 156 человек за 3 г. уже вернули"
У меня куча вопросов:
Куда они их возвращают? Что становится с девушкой после возврата?
Что такое за 3 г. ?
Почему пункт возврата так далеко — в Москве?
А нелюбимых вернуть нельзя? А молодые люди обмену и возврату не подлежат?
Вопросы только у меня или остальным все ясно?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Полгода назад в нашем небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».
Как и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые два месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о егo заведении!
Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но емких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешево! », «У Мирзая — все гости довольны! », — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.
Все шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, где хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:
— Умер зая — все гости довольны!
— Умер зая — вы платите мало!
— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!
После этих слоганов шел адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в два раза! Повезло с именем Мирзаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что объявление писал и курсы организовывал точно мужчина- "Курсы для женщин. Всего 20 евро за 8 занятий
(В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат :
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего".
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как человек, владеющий шведским, открою вам страшную тайну. Все названия в "ИКЕА", в большинстве своем, очень незамысловаты. Это либо названия городов, либо характеристика предмета. На русском это было бы примерно как — диван "Воронеж", шкаф "Мытищи", люстра "Владивосток", либо же кресло "Удобное" и рамка для картин "Красивая". Мы же не удивляемся холодильнику "Минск". Просто когда шведский транслитерируется на русский — звучит забавно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем! " За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать — запустил ты меня".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Я подъехал, вроде не опаздываю
— Отлично! А кто это?
— Я записывался на персональный тренинг по улучшению памяти
— Ааа, Евгений на 15: 30?
— Нет, Сергей на 17: 00
— Что-то не припомню... .
— Это я уже понял. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Звонит мне сотрудница (С)  из  "Такой-то, какой-то банк".
С — Добрый день, наш банк предлагает специально для ваc супер-мега-нереально-крутые условия  на потребительский кредит.
Я — Девушка, спасибо, но у меня 2 ипотеки...
С — Понятно, сочувствую. . (тяжкий вздох)
Прониклась) Больше не звонили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Размышления о рекламе
Когда я была ребенком и смотрела телевизор, то обращала внимание на то, что самая качественная реклама была почему-то у сигарет и алкоголя.
Красивые люди в стильной одежде с умными лицами дымили и хлестали модное пойло с видом победителей.
Я выросла, но на качество такой рекламы по-прежнему обращаются внимание. Особенно в сравнении с рекламой обычных товаров или социалкой.
В учебниках пишут, что люди начинают курить, считая это модным. А почему? Люди глупые, неправильные? Вряд ли. Но люди смотрят рекламу вне зависимости от своего желания и общаются с такими же как они. Люди читают книги, где крутые герои тоже курят и пьют. Люди пользуются интернетом, соцсетями, где в шутливой или провокационной форме им навязывается курение и алкоголь.
Возникает вопрос- кто и зачем навязывает людям эти привычки. Ведь навязывают обычно что-то не очень хорошее. Навязывают с целью сделать людей зависимыми.
Кому это выгодно? Производителям лекарств, когда куряще- пьющий будет лечить последствия своих зависимостей. А так как одна зависимость тянет за собой другую, то будет и третья, и десятая. Таким образом будет сформирован человек- потребитель. Человек, который живет, чтобы удовлетворять не себя, а свои зависимости и считающий такую жизнь очень классной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище — мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.
Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья компашка. Он принялся с ней флиртовать. Завис надолго и глядел орлом. Но увы, фиаско — когда отчалил, ни один шарик так и не уплыл на тот столик.
За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.
К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.
Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить — в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.
Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.
— Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, млять, фиолетовые! Берем?
(долгая пауза)
— Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?
Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями.
— Sorrу, wе don"t spеаk Russiаn!
— Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!
При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, млять, фиолетовый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
— Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из новостей о наводнении в Чите:
"В соседнем кооперативе молодой человек поставил себе дом, его начало топить. Он достал мотопомпу, бросил шланг с большим пожарным насосом. Начал откачивать воду со своего участка, в результате чего затопил два дачных кооператива, более 100 домов"
Комментарии:
— Ого! Клизматическое оружие.
— Это сколько же у него, бедного, в доме воды-то было? )))
— Бред! Как можно откачивая воду с одного участка, затопить 100 ?
ааа: скажите мне пожалуйста кто знает какая у него мотопомпа я тоже такую хочу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот не понимаю я всяких маркетологов. Вы делаете пельмени или котлеты "Домашние" и пишете на упаковке "100% говядина". Зачем? ? Пробовал я фарш дома из чистого мяса делать — хрень. Напишите "Фарш из говядины, с луком, чесноком, размоченном в молоке хлебом, картошечкой и яйцом". Вот это будет "Домашние" — я лично сразу куплю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая ceкcуально изогнувшаяся, знай, что вещь — лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить — встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
— Два лимонада пожалуйста.
— Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем — не суть важно. Главное — ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Читая отзывы на Али-Экспрессе, понимаю, что самое главное в товаре — это доставка.
Самый типичный отзыв — "Пришло быстро, упаковано хорошо. Девайс еще в работе не пробовал. Ставлю пять звезд. Попробую — отпишусь. " И тишина. : (

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Утонений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум...
Числился за нами один арестованный. Залетный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь в голос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил.
Примерно через полгода, на каком-то мероприятии подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает:
— Помните злодея, которого в августе освобождали?
— Помню, — говорю, а у самого настроение вниз по синусоиде, — грохнул кого?
Опер отрицательно мотает головой: — Нет, — говорит, — на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение.
— И что? — спрашиваю, а у самого настроение камнем на дно.
— Ему башню отбили и на счетчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берет...
Других наград за собой не числю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Видели? Пришло уведомление: "Поддержим в рейтинге работодателей"
— И внизу такие комменты сотрудников: "Никогда не ходи сюда работать"))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101