История о значимости знаков препинания.
На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.
Дальше — больше.
Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?!"
На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"
Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ!! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит? " и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б%%%ь, не любит"
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
— Ты двери мерил?
— Да — отвечает маркетолог
— Ну и сколько получилось?
— 64 см...
— А зачем ты заказал холодильник на 72 см?
— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище — мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.
Первой его жертвой стал дальний
За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.
К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.
Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить — в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.
Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.
— Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, [м]лять, фиолетовые! Берем?
(долгая пауза)
— Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?
Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями.
— Sorry, we don"t speak Russian!
— Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!
При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, [м]лять, фиолетовый.
диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:
— При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.
После бурной реакции класса.
— Не давать ни есть, не пить.
11.03.2000 лично наблюдал следующий диалог:
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду — рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи — отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить — ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."
Вчера смотрел еврочемпионат по футболу, Англии-Франция. Прямой эфир. И есть там такой прикол — в конце повтора изображение замирает и как бы издалека, из точки вылетает золотой мячик, увеличивается, типа подлетает и подлетев к экрану останавливается. И вот повтор нарушения правил, француз падает, катится кубарем и замирает обращенный к нам задницей (ну прямой эфир, все не прощитаешь). И моментально из задницы вылетает золотистый мячик и устремляется к экрану. Я чуть пивом не подавился:)
Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
Вдоль ж. д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:
"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Навеяно рассказом Quercus’a о песне группы "Премьер министр".
Я думаю, он просто не дослушал до конца песню про глаза в три карата, там далее есть еще один перл. Привожу дословно:
"…губки у нее, створки две в ворота рая…". Пусть авторы уточнят, о каких губах идет речь, а то получилась некоторая двусмысленность.
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
— Придумал! "Шаркон".
— Наверное что-то французское? А как переводится?
— Шарашкина Контора!!!
