анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
4 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Реклама, объявления, цитаты

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания,
за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит
поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не
заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни
качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового
агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят
за себя!".

Мужик суд выиграл.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.
-2 -1 0 +1 +2
Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распид@расило-то! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
— Знаем, знаем — "Винокомплекс"!
— Что? — не поняла хозяйка.
— Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
— Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мать оставила записку "отвали — (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…
-2 -1 0 +1 +2
По-турецки "DURаK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SаM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя — над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась — не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В 200* году в Питерском метро повесили плакат, на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все отобрали сволочи, б%%%и!!!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный — куча магазинов вроде, все завешено в 3 ряда, выбираю костюм. пройдя пяток магазинов — понимаю что мягко говоря это не просто — все костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста — в наше торговле об этом не знают. ну и раз все уже обошел — захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошел пяток магазинов с буржуйскими шмотками — было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.
Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги — тут вижу объявление — за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! — Спрашиваю, а носки — это вещь? Ага говорят. Ну тогда еще 3 пары носок. мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Иду с работы — на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! " Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления...
Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Автоперевод.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность — присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из реального учебника физики за 10 класс под ред. С. В. Громова. Задача №109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек., было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно, что этот С. В. Громов курил?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: — Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceксуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
— Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашел в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня еще никогда не подъе**вали...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
главная << Д А Л Е Е! >> случайно

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5
сегодня
лучшие / лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые без модерации
армия
без темы
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100