Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: - Ах ты старый пизд$нишка...
- Ах ты старый пизд$нишка...
Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...
Живу в городе, вокруг куча высотных домов, строек, машин... Но каждое, КАЖДОЕ, ска, летнее утро я просыпаюсь с восходом солнца не от будильника, а от дикого кукареканья петуха под окнами. И каждое утро бабушка из соседнего подъезда выносит ему что-то поесть. А потом этот пернатый засранец медленно и вальяжно уходит в сторону дач...
Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и
говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,
почему-то
Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал
"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для
котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол
Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,
пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то
опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и
уходит. Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна
своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными
заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися
с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких
визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает
по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный
спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так
важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный
обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом,
он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски
я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные
приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду
и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз
не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему
"мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей
(наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору
комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой
красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга:
- Чего это ты его послал?
Он хитро улыбается и говорит:
- Смотри, что сейчас будет.
А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу
вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку
и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом):
- Пошел на @#$, козел!
Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего
не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети.
И через секунды две - дикий хохот.
Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза.
Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота.
Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел
поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
Поехали мужики на рыбалку.
Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.
Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.
Один говорит:
- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.
Другой:
- А в этой банке что? - Рис. - Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
- Рис.
- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!! Вот она, сила милицейской мысли...
Вот она, сила милицейской мысли...
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за ceкс", "как насчет ceкса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Пару лет назад, работал я в компании, которая занималась автоматизацией документооборота.
Коллеги рассказали мне вот такой забавный случай.
Проводили автоматизацию в одном из министерств. А там в основном за компами сидят бабульки лет по 50. Естественно ни чего в них не соображают. В целях экономии компы им закупили плохонькие, медленные.
Когда наши ребята инсталлировали программу, то естественно, все происходило медленно. Ну и от нетерпения нервно двигали мышкой. Это заметили местные бабульки. Спросили для чего так делают, на что один "хохмач" ответил, что так комп быстрее соображает.
На следущий день, когда пришли давились от смеха. Все бабульки при работе с серьезным видом активно елозили мышкой по коврику.
История давняя.
подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод
- и как это называется? (речь о файле) подруга на автомате -фаллос!
подруга на автомате
-фаллос!
ПРеамбула))))Есть у нас на работе такое отделение и завется оно АСУ(автоматизированная система управления).
Амбула:
Рабочий день...все сидят в кабинете,в том числе и начальник.Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет...и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу....естественно все внимание служащих направлено на нее..
один начальник не расстерялся и ответил: Женщина,я рад что вы сосете,но что ж вы так вламываетесь то...
усе на этом наш рабочий день закончился. ..все ржали по этому поводу еще дня 2)))
Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т.к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый - Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку - Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...
