анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

 

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили... В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажеров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
— Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
— Нет, не знаю.
— В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
— Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажер был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся! "
"Ну наверное парень просто определений не знает >" — подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
— Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажер рисует внутри моей окружности еще две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду >; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
— Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? — супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
— Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр — час ночи! Что случилось?
— Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
— Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь? ...
То есть все-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе еще вряд ли проходят, — подумал я — будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
— Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
— Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии... . — немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели все-таки в школе уже проходили?
— А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
— Нет, — улыбается — мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
Единственный ушел с пятеркой...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
— Не, а нах он тебе?
— Да уменя на нем 200 метров п@рнухи, я ее еще посмотреть не успел...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает — поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. — Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос — я перевожу. Студент отвечает — я перевожу.

З. — Ладно, второй вопрос.
Задает — я перевожу. Студент отвечает — я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. — Знаю.

З. — Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P. S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
— Нас разбили на две группы, одну — немецкий язык, вторую — английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
— Просила перевести? — спрашиваю.
— Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
— Ты что сейчас учишь?
— Немецкий.
— Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю! " — закричал монгол, препод аж на ж@пу упал)) "Глаза у меня такие" — добавил он.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки — музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
— Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал — без истерик и скандалов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: — Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: — Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки. .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты
Пpичем его не пpиглашали — пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану — и начал агитиpовать.
" Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех — это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..."
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя...;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
" Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие — именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат — это вы,почти настолько же обpазованные и умные,как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные"
После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку — "возьмите интегpал f(х) = 3*х*х+4*х*х*х" ну или типа того ... Он — тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем — будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите — давайте следующую бумажку ...
Пpиносят втоpую — "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает
кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит :
" Тем более , что техническое обpазование — это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками — это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... "
Хлоп- бумажка — пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :"..."
Он — стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит — а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : " тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех — и говоpит — мол это сказал не ааа,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не "тыpпыpтыpпыp" , "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
" Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия — ближе всех к наpоду ... вот мы ... еtc"
Пpиходит бумажка — "Сколько стоит жетончик на метpо?"
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам,несколько секунд мычал, но, поняв,что теpять уже нечего — pешил pискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос — а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
— Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
— К профессору Фридлянду.
— Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите.
— Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
— Вы ошиблись адресом, молодой человек.
— Не может быть. Это же посольство Ватикана?
— Да.
— Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
— Профессор Фридлянд?
— Да.
— По истории евреев?
— По истории евреев.
— Восточной Европы?
— Именно Восточной.
— В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
— Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
— Вы тоже к профессору Фридлянду?
— Да.
— Сдавать историю евреев Восточной Европы?
— Да-да.
— Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
— Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
— Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказали.
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твердо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам !
— Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100