Учебные истории

состав, в свое время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрел бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулезно отмечая все прогулы, до зачетов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов».
То он выкидывал в окно зачетку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачетка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачета с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачетку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надежно упрятана, как для ее собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили ее, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определенно успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приемку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивленный Дед подошел к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощелкал тумблерами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то еще неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:
— Так, лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивленно переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя.
Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:
— У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определенно талант, да еще подкрепленный хорошим знанием теории. Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачетки, экзамен ставлю автоматом.

студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:
— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?
— Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! — профессор принципиален, как всегда
И студентка, от отчаяния, впадает в истерику:
— Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!
Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:
— Прыгайте, — думая, что барышня блефует.
А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже — прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли — дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:
— Внимание! Переворачиваю!, — после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, — "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, — цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить ее наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.
Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, — бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал —
"Гляди как надо! ", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая темно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.
— ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? — выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
— Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? — стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, — Вообще-то это мой костюм!
— ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? — продолжал орать Саня как подорванный, — СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!
Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть — какое уж тут свидание, действительно?
Эх, молодость, молодость! ...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребенок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
— Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Годы летят — вжик, и нету. А люди — не. Не меняются: ))

и зимой и летом, часто по сложным маршрутам по несколько недель, иногда и с байдарками, и регулярно по ненаселенке.
В 1967 они группой отравились в поход по Архангельской области. Я как-то даже и не осозновал раньше что Архангельская область по размеру как Франция, а глухих мест там чуть ли не вся область. Маршрут был очень сложный, вроде была 4ая то ли 5ая категория сложности. Места глухие, рек много, свернули они куда-то не туда, и осознали это не сразу. А как поняли и стали выбираться, то стало ясно, ну никак они вовремя поход не закончат. Надо бы отзвониться что бы о них не беспокоились, но где же телефон взять? Селений никаких нет да и Айфоны то в 60ые годы плохо в глуши работали : -).
И вдруг откуда не возьмись на берегу речушки деревенька стоит. Откуда взялась? На карте ее нет. Зашли, а там оказывается живут староверы. Приняли изголодавшихся и уставших студентов они хорошо. Накормили до отвала. Сметану давали такую что в ней ложка стояла.
Потом со старостой разговор завели.
"Дедушка, как на такой-то пункт выйти? "
"Да тут недалеко, верст 50. Путь укажем. "
"Блин, опаздываем мы окончательно. А телефон у вас тут есть? "
"Нету у нас. Куда вы идете, там точно есть. "
"А как же вы без телефона? "
"Он нам без надобности. "
"Как так? А если райцентром нужна связь? Или с милицией? "
"Эх сынок, это власть. А нам и без нее хорошо. Мы с допетровских времен никакой власти кроме Господа не признаем. "
Вот вам и 50 лет революции. Интересно если они до сих пор они так живут.