Учебные истории

Наша староста всегда была умницей, но уж очень переживала за учёбу, доходило даже до истерик. И вот долгожданный выпускной! Вся нервотрёпка позади, она справилась, она молодец. Получает заветный красный, глазки ее блестят от счастья. Аплодисменты и радостные возгласы в зале. Она, улыбаясь, отходит немного в сторонку и… начинает есть диплом. Взгляд её стал настолько страшным, что мурашки по моему телу начали танцевать канкан. Обидно, что мы потом всей группой поехали в ресторан, а она — в психушку(((
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий — шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
-2 -1 0 +1 +2
В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в
Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дёргаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал:
— Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
все в а%%е... а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т. к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!
-2 -1 0 +1 +2
Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?
— Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.
— Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.
Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:
— Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Попал я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек который заказывал кофе подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почемуто поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов).
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
дело было так: 4 пара, культурология, ну я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но снаровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:
— Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?!
Препод, бывший опер, грозно так:
— Почему опаздываете?!!
— В пробку попал.
Противная деваха с задней парты:
— Ой, да врёт он всё, не пускайте его!
Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:
— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...131415161718
19202122232425
262728293031 1

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100