На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.
Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.
P. s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? — спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею — ближе уже не пускают — и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " — отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир — Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом:
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" — говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму — он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" — сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла — два месяца со мной не разговаривала.
Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю — Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь — прости нас!
Шеф рассказывает, как он работал на ранних этапах на нашем заводе.
Не понравилось что-то владельцу.
— Выговор тебе!
— А я, — грит, — у вас же не работаю.
— Тогда, приказ на зачисление, приказ с выговором! И лишение премии!
— А че, у вас премии еще выдают? Я даже не знал!
Владелец: — Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!
— Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!
Представили как-то нам в фирме нового исполнительного директора. Пал Палыч был мужиком немногословным, добродушным, очень внимательным слушателем и отличался удивительной способностью запоминать большое количество имён. Сразу. Просто услышал и запомнил. Не важно сколько новых людей на встрече или организованном ужине представлялось
Такая его отличительная черта не давала нам, людям которым надо было или записывать или извиняться за забытое имя, покоя, поэтому решили Палыча подколоть. Договорился я с одним из наших поставщиков, моим бывшим однокурсником с нархоза, представиться Палычу на корпоративе другим именем, ради шутки, а потом в процессе разговора сказать ему типа извините, но вы ошиблись, меня зовут так-то и так-то. Ну уж очень хотелось посмотреть реакцию Палыча.
Настал день Х, новогодний корпоратив, приглашены наши партнеры, поставщики, очень много новых для Палыча людей. Мой кореш Андрей представился Палычу как Илья Сергеевич (отчество правильное, имя изменено). Пал Палыч на долю секунды прищурился и поздоровался как обычно. Потом весь вечер избегал называть Андрея по имени. Как ни крутили, ни заводили разговор, Палыч всегда обращался на Вы, Вас, Вам и тд, без называния имени. Когда всем это надоело, Андрей говорит Палычу:
— Павел Павлович, я прошу прошения, но меня зовут не Илья Сергеевич, а Андрей Сергеевич. Мы просто наслышаны о Вашей способности запоминать имена и хотели с Вашими коллегами пошутить — проверить, насколько это правда.
Палыч:
— Я это знаю, и сразу понял, Андрей Сергеевич, 1978 года рождения, закончивший школу номер 23 в 1995 году, выпускник Академии народного хозяйства 2000 года.
Когда шум, смех и удивление утихло, Палыч добавил:
— Кстати, за вами там должок по алиментам числится, не забудьте оплатить.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
— = День сурка =-
Друг рассказал. Только-только устроился на новую работу. 2 февраля заходит по какому-то делу в бухгалтерию, где сидит порядка 15 человек, в основном женщины. Работа кипит, клавиатуры стучат, бумаги шуршат, принтер печатает. Ну он с порога говорит:
— Поздравляю всех с Днем Сурка!
Внезапно все стихло. Даже принтер перестал печатать. Все повернулись к нему и молча смотрят. Прям, как в фильмах про зомби. Первой из ступора вышла главбухша и говорит:
— У Генерального Директора сегодня день рождения, к вашему сведению.
Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.
Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили иx сумки и наеxали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не xотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе xолодного оружия, лучше уж иx вообще выкинуть от греxа подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.
Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила:) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряxивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скaльп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.
Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была — в общем, на селе её все уважали.
И вот однажды вечером, в седьмом часу, заходит ко мне в комнату бабушка и обеспокоенно говорит: "Корова уже пришла, а телёнка что-то долго нет. Небось опять на кукурузное поле забрёл. Пойди сходи за ним".
Тут надо сказать, что в наших коровах бабушка за долгие годы хозяйствования воспитала исключительную дисциплинированность, и в шесть часов они являлись домой как штык. Лишь телёнок по молодости лет любил вместе с сородичами со всего села ходить на кукурузное поле, вызывая, естественно, лютый гнев полевого сторожа. Последний, до поры до времени, терпел, но, забегая вперёд, скажу, что именно в тот день он решил пресечь порочную практику. Поступил мудро: всех мычащих хулиганов загнал в пустой амбар, закрыл на простенький засов и вознамерился со всех, кто рано или поздно за ними придёт, содрать штраф.
Первой за телёнком пришла, как вы понимаете, я.
Точнее, приехала на велосипеде. Он у меня был мировой. Красный, спортивный, шестискоростной — просто мечта Кузи из "Универа". Он-то меня и спас.
Иду по полю, смотрю — никого нет, только из амбара тоскливое мычание доносится. С трудом отпираю засов. Выходит мой телёночек, а за ним, натурально, ещё штук двадцать других теленочков. Не моих. Ну, понятно, им-то тоже на волю хочется.
Уже собираюсь обратно домой, как тут грозный окрик: "Это кто тут на моё поле скотину пускает?! Вот я тебя щас к участковому! "
Сторож!
На анализ ситуации мне хватило долю секунды. Затем я схватила велосипед и ломанулась через кукурузу в сторону дороги. Бог с ним, думаю, с телёнком. Сам дойдёт.
Сторож тем временем запрыгнул на свой верный мотоцикл и погнался за мной.
Бешено крутя педали, я старалась проехать по тем местам, по которым его зелёный "Урал" с прицепом проехать не сможет. Цель преследовала двойную: а) чтобы он меня не догнал, б) чтобы он меня не узнал. Старик постепенно начал отставать, и я даже стала получать некое удовольствие от происходящего (адреналин!!!), как вдруг вместе с великом свалилась в придорожную канаву. Цепь слетела!
Я бросила велосипед и припустила бегом.
В общем, засранец-телёнок был накормлен-напоен и уже час как почивал в уютном стойле, когда я, хромая и с языком на плече, приплелась домой. Оторвалась, в общем.
На следующий день я прошла по следам своего вчерашнего марш-броска. Велосипеда не было.
Ну ясно, думаю. Кто ж такое сокровище, бесхозно валяющееся в канаве, упустит?
Возвращаюсь домой понурая. А у самых наших ворот вижу: стоит зелёный мотоцикл "Урал", а рядом — мой красный велосипед, целый и невредимый...
С веранды доносился смех. Бабушка поила полевого сторожа чаем, а он извинялся: "Вы уж простите, что я вашу девочку так напугал. Ужасно неловко, вы такой уважаемый человек... Я с ней пошутить хотел, а она от меня как дёрнет! Вон, даже велосипед бросила. Я ей, кстати, на заднем колесе гайки подкрутил, чтобы цепь больше не слетала... "
Сторож с тех пор стал часто заходить к нам в гости. Он оказался классным дядькой. Непонятно даже, чего я его так испугалась!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: "А спорим на "штуку", что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!" Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине — мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" — мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: "... , я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"
Из жизни моих знакомых радиолюбителей
— Димочка, — что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
— Шо, шо – паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
— Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было. А вообще, идея неплохая.
А вообще, идея неплохая.
Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат: ) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем))
Мелкие школьные пакости:
Натереть доску мылом (мел не пишет).
Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет).
Положить кирпич в ранец.
В мячик камень.
Намочить мел.
Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всехсторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком.
Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) +р-р аммиака (нашатырь).
После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывовс фиолетовым дымом.
