Розыгрыши и обломы

Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковнуюусадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь жепочтеные вороны (с ударением на первом слоге).

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел "форс-мажор" новое форс-мажорное обстоятельство — конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:

Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.

И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:

— Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Замотался по работе, 3 часа не смотрел телефон и сообщения.

Входящий звонок с незнакомого номера:

— Здравствуйте,......?

— Да

— Поздравляем, вы выиграли ящик риохи и... ( вешаю трубку)

Перезванивают ( номер не запомнил — устал, беру трубку)

— Здравствуйте, не вешайте трубку, пожалуйста! Вы реально выиграли ( вешаю трубку)

— Перезванивают- скидываю. Так 3 раза.

Закончил работу, смотрю сообщения, открываю час со своей женщиной, читаю:

— Дорогой, я оставила твой номер в кафе у друзей, если что то выиграешь — напиши.

Звоню в кафе:

— Здравствуйте! Этот самый недоверчивый мужчина, который сбрасывает звонки и никогда ничего не выигрывает: ))))

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой. Бригада 8-10 человек. В душе работают из 6 всего 3 крана. Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей. Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью. Но поскольку тот соответственно возрасту ещё и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился. И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше, а он такой сякой ещё здесь. Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось?"... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.

Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись.

Два пошутил — уже не очень смешно...

Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.

Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет!

А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!

Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.

А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.

Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!

И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:

— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.

Все – ему:

— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?

Тут Иваныч выдает:

— Нужно придумать слово с суффиксом "юк".

Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:

— П…здюк, Иван Иваныч!

На что он отвечает:

— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.

В это же время

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

История произошла лет тридцать назад. Участником её был мой близкий родственник.

Мы проживаем на окраине города, но в Центральном районе. Недалеко находится небольшая деревня с дачным кооперативом. Ребята, лет по 17, летом ходили кадрить местных девчонок. Одна подруга доставала своей тупостью и глупостью. Надо было как-то от неёё избавиться. Нашли способ. В нашем дворе проживал ( он и сейчас проживает) один кент по имени Гена. Олигофрен потомственный, вся семья такая. С виду — всё нормально, пообщаешься — дурак дураком. У него нервный тик, всё дергает лбом и чубом. Ребята его пригласили для знакомства с дамой, "очень интересной". "Девчонка клёвая, хочет познакомиться с парнем как ты. Очень любит неожиданные приколы. Мы свистнем, ты должен залаять и завыть. Но, Гена, будешь дёргать чубом или что-то рассказывать — получишь в нос". Вечер, несколько пар прогуливаются по "аулу". Гена со спутницей идут метров десять-пятнадцать впереди. Дама что-то несёт пустое, Гена молчит с серьёзной физией и из-зо всех сил сдерживает чуб. Раздаётся свист-команда... Гена поднимает лицо кверху и со всей дури начинает заливаться лаем, постепенно переходя в волчий вой. Дама от неожиданности остобенела, возможно, со страху описалась, и со спринтерской скоростью ломанулась подальше от Гены. Больше её на вечерних прогулках не встречали. А Гена честно заработал себе шоколадку.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.

— Да...

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками — Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *


Рамблер ТОП100