Розыгрыши и обломы

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учусь в универе в Штатах. Вчера был Hаllowееn, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах.
Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потеками крови на морде — стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потеки крови так натурально нарисованы... Я ему и говорю, типа, "Nicе costumе!" Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошел дальше. Я еще подумала, вот козел невежливый — ему тут комплементы, а он...
Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает как только что какой то-пацан навернулся с велосипеда возле здания и разбил всю рожу. Да, давно не чувствовала себя такой дурой...
-2 -1 0 +1 +2
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши»,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих «знатоков».
Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.
Находка сразу же собрала любителей древности.
— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!
— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.
— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!
— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.
С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял «античную» скульптуру.
—- Обманщик! — оскорбились «знатоки». — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?
— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда
несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары
и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились
несколько циган с детьми. Когда
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Историю рассказал один физик , который в 60е годы принимал участие в разработке советской лазерной пушки.
Военные поставили задачу — разработать лазерную пушку наземного базирования, которая должна пробивать лист брони от танка
вероятного противника на расстоянии в 30 км от пушки. Вдумайтесь в последнюю цыфру — 30 км!! Советская наука в те времена и в
правду была на переднем крае всего что только можно и пушку разработала. Возникла только одна существенная проблема — земля
оказалась действительно круглая. Дело в том что обычная пушка стреляет на такое расстояние по баллистической траектории, а
лазерная может стрелять только прямой наводкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были,
-2 -1 0 +1 +2
В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
— ?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает:
"Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего".
Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать — что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу — религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку — а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент — это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Друг рассказал. Играл в футбол профессионально легиноером на украине, проиграли матч крупно (0:4), едут со стадиона в автобусе все набыченые, молчат. На светофоре останавливается рядом с автобусом г$вновозка. Тренер просит водителя открыть дверь. Дверь открывается, Тренер спрашивает у водителя г$вновозки: -Что везешь?
Водитель: — г$вно!
Тренер: — я тоже.
Всем стало гораздо веселее.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров — гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.
Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала — конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведет меня до магазина, помогает купить хлеб, ведет до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему ее ругают за то, что она слепого ребенка за хлебом отправила, ведь дети у нее нормальные. А тетка оказалась коллега и знала меня.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100