Айтишные истории

- Друзья, ищу годный камерафон.

- а зачем? У меня лет 10 кнопочная звонилка, горя не знаю. И тебе его желаю не знать. А то начнется: Я вам там макет сбросил, посмотрите (в час ночи). Оставь Айфоны деткам после 1991 г. р. ;) Настоящий индеец добывает еду луком, а не динамитом

- да зачем вам єтот кнопочньій новодел?! Лучше старьій добрьй проводной, с дисковьім набором! А то начнется: я вам макет сбросил, посмотрите, когда доберетесь до компа. А так, никто трубку не берет, значит никого нет дома. Перезвонят, в конце концов, если очень надо!

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех

сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу

раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:

- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!

Входишь, пользователь Круглов, пароль...

Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:

- Трусики стринги!

Оторвал ладошку от трубки и дальше:

- Маленькими буквами, без пробела!

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.

Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.

Спрашиваю:

- Ты уроки на завтра сделала?

Она мне:

- Да.

А у самой пульс подскочил до 72-х.

Проверяю - не сделаны.

Так что хорошая штука, рекомендую.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Просто поржать. Практически без комментариев.

"Японские пользователи унитазов Satis всерьез обеспокоены. В их "грязную" интимную жизнь, как оказалось, могут вторгнуться хакеры. Первыми тревогу забили специалисты компании Trustwave, специализирующейся на ИТ-безопасности, сообщает Daily Mail. По их словам, злоумышленники могут втайне от ничего не подозревающегося пользователя спустить воду в унитазе, закрыть крышку и даже включить функцию биде. Унитазы Satis имеют уязвимость, позволяющую управлять ими дистанционно, говорят специалисты по ИТ-безопасности. "

Угу. А ещё взломанный унитаз может сфоткать раздолбанную, геморройную жопу своего владельца и поставить её в качестве аватара во всех соцсетях!

Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-[ман]дательство (sorry). А не заметили бы ???..

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться! ". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца. .. Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.

В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:

– Как же ты, мужик, прав...

Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.

Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для

тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы

по интрересам).

Улыбнули следующие наименования групп:

1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...

Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроём. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed

@#$ДЬ! Копируем

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем

вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую

картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает

на единственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос:

"Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?

Развернешь окно - две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.

У: На всех! ? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.

Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишетдипломы... Так как институт стpоительный, то со стаpых вpемен сохpанилось, чтокаждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот,наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по темедиплома...

Студентка долго и мутоpно объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкостиконстpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенностистpойплощадки и т.д. ей не подходят по теме диплома...

Кусок диалога:Пpепод по охpане (П), Студентка (С):

(П) - Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома?

(С) - У меня - создание гpафической библиотеки для....

(П) - Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна. .. Вот вы мне ипосчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

Сегодня ходил на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться.

Далее от его лица.

Познакомился я там с одним парнем, который был шефом небольшой айтишной компании, которая занималась разработкой неких GPS приложений для разных телефонных платформ. И этот парень просто

Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.