Айтишные истории

Во время настройки автоматической системы пожаротушения в зале коммутации ошибочно произошла сработка. Из двух десятков баллонов вырвался инертный газ, вытесняя кислород и стремясь задавить несуществующий огонь (хорошо, что народу никого не было). Ни один из инженеров не рискнул зайти в помещение. Только айтишники ломанулись в зал к своему железу и, мало того что не сдохли, еще радостно рассказывали какими прикольными голосами они общались в разряженной атмосфере. Теперь мы думаем - может их в космос? ...

andrewukr

Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

У современной молодёжи знаний - 0, навыков - 0, зато самомнение зашкаливает. Принимают такого современного, крутого, всего из себя молодого человека на работу:

– Скажите, а какие у Вас навыки работы с компьютером?

– ОК! Всё норм.

– С какими программами Вам приходилось работать?

– Ну-у-у, там всякие есть: "Lines", "Doom", "Tetris", карты раскладывать... Про названия я особо не заморачивался.

– М-м-да... А вы хоть со всей клавиатурой знакомы?

– Чё это?

– Ну, знаете название всех... кнопочек?

– Ну, мне особенно одна запомнилась: "Йентер" называется. Там ещё стрелочка есть.

– Мы поняли: вы умеете нажимать на клавишу "Enter". А что ещё Вы умеете?

– А могу и не нажимать.

– Ну, что, коллеги, человек имеет две компьютерные специальности. Надо принимать. Предыдущий кандидат имел только одну.

Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.

Генерал в игре орёт: "Тут орки захватили нашу батарею!"

Жена сзади:"... и погрелись".

Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.

Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.

Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.

"Отдел технической поддержки Большой конторы" - был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.

Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!

История из жизни моего друга, который работает на буржуев на их территории... Рассказ от лица друга.

*****

Досталось мне доделать проект - Cendant Mobility Enterprise Notifications". Начинал его кстати тоже русский парень, так что он тоже ничего не зннал. :-)

Ну так вот, а надо сказать, что у нас программерам довольно много

Рассказал историю мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.

Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли?) Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф) и продержал он всю контору (да еще и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов...

...Продержал бы и подольше, если б дэвушки в УПСовые розетки не тыкали электрочайник...

Было дело в России:

Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:

- Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?

- Можно.

- А пароль? У тебя ж комп запароленый?!

- Хрен догадаешся.

Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.

Он приходит и говорит:

- А ты че не играла то?!

- А мне кто-то пароль сказал?!

- Так сказал же, пароль - хрендогадаешся.

Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))

Жена сегодня рассказала.

Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон.

"ВРЕМЯ ПРИШЛО"

[м]лядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление.

"Менструация наступит через четыре дня"

И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.

Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)

увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их

весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку

от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про

МАК знали только анекдоты. Единственное

Пришло письмо на корпоративную почту:

Дорогие коллеги!

Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

В связи, с чем возникают следующие просьбы:

1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;

2. Заберите у меня эту сказку!

На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись.

Семья у нас компьютеризированная: я начинающий программист и интернетчик, отец тоже в компах разбирается, мама на уровне юзера. Так вот, мама сегодня видит, что сеструха на полу разлеглась, и выдает: "Что ты разлеглась здесь, как баннер?"