Истории связанные с компьютером

Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему — ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сдружился с систадмином. По дружбе он вывел окошко программы для удаленного мониторинга и управления компом на рабочий стол и объяснил.
— Когда желтый значек — никто к тебе в монитор не пялится. Когда красный — это режим мониторинга. Генеральный скорее всего смотрит, что происходит на твоем рабочем столе. Когда синий — перехват управления. Это подключился я и что-то у тебя ремонтирую или настраиваю.
Сижу и вижу значек из желтого стал красным. Открываю новый лист ворда и пишу:
"Генеральному директору... Заявление. Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск". Стираю последние слова и пишу "прошу уволить меня по собственному желанию... " Стираю.
Через час был разговор с генеральным и меня наконец отпустили в долгожданный отпуск.
-2 -1 0 +1 +2
Просматриваю резюме соискателей, одно резюме запомнилось надолго. Мужчина пишет: бросил пить и курить, удалился с "Однокласников" и "Контактов"
— готов работать: (((

Oksаnа
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Hа конфеpенции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Гpег Сулливан, менеджеp из Микpософта. В пpоцессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить perl, аwk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).
В зале встает слушатель и утвеpждает, что Микpософт выбpал довольно неудачную pеализацию ksh, и спpашивает, pассматpивались ли иные pеализации, более совместимые с Юниксовым пpототипом пpогpаммы.
Менеджеp отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет ноpмально запускать все Юниксовские скpипты.
Слушатель вновь утвеpждает, что MKS ksh недостаточно хоpош и не соответствует спецификациям языка ksh.
Менеджеp стоит на своем — все вполне совместимо, и все пpогpаммы на этом шелле заpаботают на pаз.
Пеpепиpательства пpодолжаются, и тут один из пpисутствующих сообщает Микpософтовскому менеджеpу, с кем он споpит. Оказывается, с Дэвидом Коpном. Автоpом ksh. Всеобщая pжачка. Менеджеp кpаснеет. Занавес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
— Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
— Не поверишь, представляю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из переписки:
""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын — везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама — в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
— В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!
-2 -1 0 +1 +2
Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять — как идут дела
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазанобы сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в ах@е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверно брал презервативами.
Соответственно пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Преамбула.
Есть у нас на работе файл общего доступа, с именем job (по английски "работа", но по-русски звучит, как ЖОП). В этом файлике рассписывается задание каждому на неделю.
Амбула.
Как-то проверяю я этот файл на предмет правильности запланированной работы и у одного работника нахожу не точности, о чем горорю в слух, — "что сама сейчас подправлю". После этого другой коллега говорит гениальную фразу: "О, и у меня в ЖОПЕ поковыряйся!". 5 секунд гробового молчания, после чего хохот до коликов....до сих пор вспоминаем и ржем :)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В МТС после того, как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог.
мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т. е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— На крайний случай Димона твоего уломаем — уж поди не откажется день с ребенком посидеть
— ДИМОНА? ! С РЕБЁНКОМ? ! Не дам!
— Ты чего орешь?
— Ты когда у него был в последний раз?
— Да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
— Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
— Не помню, летом наверное, а что там такое?
— Ты, значит, не в курсе...
— Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили — уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
— Так, уже интересно
— За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то! ) стали только три звука. Угадай, какие?
— Хз...
— Звук аськи, визг касперского и — хит, блин! — СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)
Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма.
Никогда не был так рад банерам...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...232425262728
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100