Пьяные истории

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из — забугра — просят в институт — с собой поболе захватить. Народ свой — купили -стали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было при восстановлении Ленска после наводнения. Маленький теплоход, команда из шести человек, капитан в конторе получает зарплату на всю команду, сумма крупная в чёрном пакете. Капитан где-то бухает, утром просыпается в кустах у дороги, метрах в трёхстах от причала. Этого счастливого идиота обокрали: сняли часы, вытащили деньги из карманов. Но в пакет не полезли — сверху лежала заблёванная куртка.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".

Потом две недели в гараже ночевал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику — отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:

— Привет, пьяница!

И тут все дружно оборачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История всамомделешная.

Один любитель заглянуть на дно бутылки и большой кореш Бахуса попал в прикольную ситуацию. После очередного изрядного возлияния он сидел вечером дома и смотрел телевизор. Вдруг замечает как из-за его спины к телевизору пробегает маленький, но шустрый чертенок и исчезает. Глюк!?! Затем еще один!!! И еще!!! Ситуация обеспокоила. Тогда этот поглотитель спиртного решил покончить с этим безобразием, а именно обнаружить откуда появляются чертенята и по возможности закрыть "портал" из которого они появляются. Вооружившись табуретом и словно квакер вышел на тропу войны. Обходя помещения добрался до туалета. Открывает дверь, а на толчке сидит большой и ужасный черт. "Это, наверно, самый главный черт", — мелькнула мысль в голове охотника за чертями, а затем мелькнул табурет. В удар были вложены все силы и так как других сил не нашлось то славный мститель всем чертям ушел в отключку.

Утро. Вчерашние события не оставили следа в памяти у кандидата в алкаши. Встречает он на кухне своего батяню, а у него голова перемотана.

— Че: с тобой, батя?

— Вчера сижу в туалете и сру, а тут ты с криком: "Вот он главный черт!!!" и как табуретом уе.. шь.

(Занавес).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежние годы записывал кое-что для памяти. Попалась сейчас запись столетней давности.

Младший окончил школу.

Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом.

Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом.

Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок... Но мать природу не перещеголяешь.

Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час — по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно — держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К: "Да"

Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.

-2 -1 0 +1 +2


В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном.

В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины — казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились — и понеслась...

Сначала были простенькие заказы, потом посложнее — я видел как он старается, работает — не только для меня, вообще — и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги — а что то такое, чего он и его друзья — ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.

На днях — звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".

Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P. S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.

Парить, увы, дано не всем....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры!

Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории "Репино", в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.

Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

— Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

— Ну, [м]лядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни.

Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло, как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то — чуть меньше.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

расскажу историю из свое детства. предыстория так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

— Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024