анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜
Анекдоты
😎
Истории
😈
Фото
🤭
Шутки
😉
Лучшее

Истории c выпивкой

Знакомый тут прислал:
Мля, ща не знаем, что делать... . .
У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.
Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается".
И отправил на подпись ихнему руководству.
И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...
А нам за сент надо работы им сдавать...
Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ...
У меня это в Должн. обязанностях прописано.
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * *

Шеф моего брата — не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым.
Зашол в ванну умыться. Умылся, закрывает воду — не закрывается, мучался-мучался... долбанул по-сильнее — перестала течь, и ушол спать.
Утром жена его будит со словами:-Сволочь, ты что сделал???
Он заходит в ванну и видит картину — сам носик крана согнут пополам, и вода не течет...
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * *

Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе — меня поймет.
Кто не знает, — объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень еще держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдается и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь — пять человек. Первая — девушка... Не, не так, — ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнаженная грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление мое можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достает оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:
— Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому дает подзатыльник и говорит:
— Я ж говорил, что водку будет брать! А ты — пепси, пепси...
😡 😕 🤨 🙂 🤣
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * *

Как Михалыч пить бросил
В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.
Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.
Зато слившись с природой Михалыч
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * *

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра — он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * * 

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда!
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * *

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
😡 😕 🤨 🙂 🤣

Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).
Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * *

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * *

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орет, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моем турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдешь, где потеряешь" : -)
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * *

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.
Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были еще в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвел мутным взглядом окружающих и
совершенно серьезно спросил: — Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лежа
на полу, он выдал еще один перл: — Что, уже пришел?
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * * 

Как-то ехал Вася Быкодоров домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому-многоэтажке. И тут закралась ему мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал Вася. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, Вася вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину ...
😡 😕 🤨 🙂 🤣

 * * *

Удивляюсь почему это придумали не в России:
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. . .
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
😡 😕 🤨 🙂 🤣
Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так еще и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лег спать на верхней полке.
И снится мне сон — мы с другом несем службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь.
Он дергает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? — мол, стоишь на двух ногах — убъет током, а на одной — нет.
Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны!
Ну, выпили за то, что не убило.
😡 😕 🤨 🙂 🤣

* * * 

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...121314151617
18192021222324
25262728293031

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100