Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика.
Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!
"Ой, зачем вы так?! " - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".
Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.
Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" : -)
Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее,
- (радостно, прям влюбленно) Маша? Маааашенька! Пыыздравляю тебя с праааздничком, Машенька!... (удивленно) Что? Ну Маааашенька... (гневно)Чтооо??!!... Да пошла ты на х[рен], Машенька!! - и со всего размаху бросает мобильник на асфальт. Мобильник рикошетит от асфальта, бьется серебристым боком о гранитный бок перехода, снова шлепается на асфальт и, соответственно, разлетается разнокалиберными детальками и кусочками. Площадь застыла... и дружно грохнула. Товарищ не оствановился. Переложив букетище в другую руку, снова заширил рукой по карманам. Достал второй мобильник (площадь стонала), потыкал пальчиком, и со словами:
- (радостно, прям влюбленно)Таня? Таанечка, дорогааая, пыыздравляяю тебя! - удаляется с площади нетвердой походкой. Площадь валяется. Занавес.
В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.
В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.
До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег. ... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Последняя неделя августа, 4: 30 утра. Настойчивый звонок в дверь. Разбудила папу, пошли открывать. На пороге совершенно пьяный сосед лет 15-ти выдаёт следующее, обращаясь ко мне: "При твоём отце прошу разрешения пригласить тебя в кино завтра в 19: 00". Папа вежливо попросил горе-поклонника удалиться восвояси и начать подготовку к новому учебному году. Возможно у этой истории мог бы сложиться счастливый финал, но я, 29-летняя девочка, решила в кино не ходить.
Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.
Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже! " Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
дело было на даче у одного из наших однокурсников... Пошли мы в "поход".
А кто видел походы студентов без горячительного? Ну так вот, решили сэкономить (студенты все же) и купили у какой-то тетки самогончику, да недорогого. Дрянь оказалась кошмарная, так что одному из наших серьезно так поплохело. Другие в отрубе, а он еще держится... Я как самый трезвый спрашиваю:
- Шурик, ты еще пить будешь?
- НЕ, она Х.. вая!
- так я вылью? - НЕТ, А ВДРУГ Я ЕЩЕ БУДУ!!! Вот вам русская логика во всей красе
- НЕТ, А ВДРУГ Я ЕЩЕ БУДУ!!!
Вот вам русская логика во всей красе
Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.
После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.
Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.
Поступил я в этом (2004 году) в одно серьёзное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 - парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))
Дело было во времена лигачевского сухого закона...
Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.
Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным
процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.
Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового
синего цвета в засаленном ватнике
И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40.
В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и
протягивая стакан, жалобным голосом произносит:
- Полстаканчика... здоровье... полечиться... а...
Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в
раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от
щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает
глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает.
Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной
через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека,
который хрипло вопрашает:
- ЧТО ЭТО!!!
- Чистая вода: - последовал честный ответ.
Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем
у виска изрекает: - ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!
- ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!
Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.
Когда посмеялся рассказал:
- Стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Однажды я проснулся пьяный, колёса стучат, сплю наверху, понял, что я в поезде. Ну успокоился, потом подумал, с фига ли я там. От страха заорал, упал на пол, мужик снизу проснулся, наступил на меня и тоже начал орать, но уже на меня. Я извинился, вышел в коридор и звоню другу, с которым до этого пил. Он тоже пьяный и сказал, что я еду в Казань, потому что до этого я ныл, что хочу в аквапарк. Когда я спросил, зачем в Казань, он ответил, что я сказал, что только там хороший аквапарк. Сбылась мечта идиота!