анекдотов.net / Истории о женщинах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о женщинах

 

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
— У нас писечка не растет!
Он:
— Как так? Вроде все хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Про хулиганов и калькулятор

На Теплом Стане у меня знакомая живет, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот еще, Тропарево, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождется какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Все не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и х@ли ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, все время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив ее взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба ее кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!! ! " и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчет, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у нее как раз и лежал этот отчет и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

История про карму
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит — телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного — с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные — фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmаil — и обомлела — он, как выяснилось, все это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нем, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нем был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т. д. Девушка, обнаружившая все это, пришла в ярость. Вот удивительное дело — человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учетом его возраста, проблемного аккумулятора и т. д. , к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется ее вещью, просто привел ее в ярость. И мстя ее была страшна. Выяснилось, что вор — парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром — проводил какие-то финишные работы и т. д. Дома в Кишиневе (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребенком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причем со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы — всякие сметы, чеки магазинные, самолетные билеты, и так далее. Все это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стер, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая — кому мог принадлежать черный gаlаху s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке — выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы — начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей : ) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на нее иск в суд : ) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая — только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
— Ну как там твой-то?
— Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
— А "твой" — это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
— Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
— Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сегодня по просьбе подруги забирала ее ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый ceкcуальный опыт. Да как расписывает — язык явно подвешен как надо, так что звучит это все захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю — девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники — народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задает расказчице животрепещущий вопрос:
— Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
— Ну да. Бывало пару раз.
— И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
— Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достает...
После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Не мое, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, все ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.
Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.
Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…
Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У тети пустовала квартира без ремонта и мебели. Предложила сдавать ее мне с большой скидкой. Обрадовавшись, согласилась и потихоньку стала делать ремонт, и закупать необходимое. Спустя год я уже обжилась, и квартира имела человеческий вид. Вдруг тетка решила, что квартирка-то готова к съему для других людей, которые будут платить полную сумму. Попросила свалить, дала неделю. Я и свалила, забрав всю мебель, технику, даже клевые краны сменила на дешевые и не поленились перекрасить все стены в черный. Воплей было немерено. Пусть сама корячится и делает ремонт, сама покупает все необходимое. Не люблю, когда мной пытаются воспользоваться. Мать послала ее после этого случая, с ней больше не общаемся, но воспоминания об этом случае все еще злорадно греют мою душеньку.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ты про великую силу ревности еще не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А еще Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … П@рнозвезда Саша Грей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как пед@раст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай! "
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет пед@растом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Моя жена выросла только с отцом — советским инженер-машиностроителем. У мужика золотые руки и чисто советская смекалка, так что для его дочери открутить руль пилкой вообще не составило бы проблемы. Но самое главное и не поишлось бы. Эта женщина поразила меня в самое сердце когда во время романтической поездки на природу у меня пробило колесо и она смущаясь достала из сумочки баллончик wd-40 — чтобы мне было легче гайки откручивать. А потом еще оказалось что у нее и мультитул всегда с собой. Как можно было не женится?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100