Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц, я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет... НИ РАЗУ: )
* * *
Мне было 32 года, проходил собеседование в отделе кадров одного крупного банка по поводу устройства к ним на работу. Кадровичка, (девушка 24 года) меня спросила, почему я не женат. Не ожидал такого вопроса и ответил, что женитьба это весьма ответственный вопрос. А она воскликнула: "Так Вы боитесь ответственности?! "
Вышла замуж в 19 за студента. Быстро построил успешный бизнес и к 26 владел дорогим рестораном и отелем. Тусил, пьянки, подружки. Развелась. Бизнес слил за два года. Стала встречаться с коллегой. Рванул вверх по карьерной лестнице. Хороший доход, дорогое авто. Изменил. Ушла сразу. Его уволили через полгода с малым стажем. Год назад познакомилась с простым бариста, сейчас он менеджер крупной сети. Вопрос к разработчикам: как активировать режим «Успех» без опции «Блядство»?
Урок рукопашного боя. Инструктор: — В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете — придется давать объяснения полиции. Поэтому — уход от атаки, два, три быстрых удара и громко прокричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю! " — короче все, что угодно. Противник в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду. Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки: — Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
Бабушка переехала в Москву 40 лет назад, но детство и молодость провела в бедном украинском селе на западе. Она ведет себя как дворянка: всегда в головном уборе и аккуратном платье, спина прямая, часто ходит в театр и на выставки, говора нет, дикция как у ведущих в СССР. Но когда бабушка созванивается с родственниками, живущими там, она орет на весь этаж, ржет конем, а потом наливает себе водки с салом и травит пошлые анекдоты. Через час снова перевоплощается в благородную даму.
Пристроила подружку с института к мужу на работу. Написала записочку с пожеланием хорошего первого дня, приезжала поддержать, всячески мотивировала и помогала. А она за неделю умудрилась столкнуть лбами всех конкурентов, переругаться с арендаторами и соседями по этажу, взять бабок, ей не принадлежавших, и свалить "на больничный". Хорошо, что мужа не совратила, а то был бы полный комплект.
В метро подошел мужик прям вплотную и смотрит на меня. Я не из стеснительных и не из тех, кому необходимо много личного пространства. Но даже для меня это был чересчур. Говорю: "Может, еще и обнять меня хочешь? " Мужик явно растерялся : )
Это было в середине 80-х, я училась в школе. Училась хорошо, и получала плохие оценки очень редко. Но в тот день я получила двойку. Как настоящий пионер, вечером рассказала маме. Позже с работы пришел папа. Он сказал: "Оля, я ехал в троллейбусе, и какая-то девочка громко расказывала своей маме, что Оля Пупкина (я то-есть), получила двойку. И мне стало так стыдно. " При этом папа говорил об этом с юмором, в общем мы посмеялись и вопрос был закрыт. Гораздо позже, я поняла, что шоу в троллейбусе было специально для папы, которого узнала моя однклассница.
У нас в городе в очень людном месте был железнодорожный переезд. На нем работала бабушка, которая из будки опускала/поднимала шлагбаум. Местный народ заметил, что очень часто шлагбаум попадает по машинам, которые пытаются проскочить в последний момент. Таким образом бабуля вершила суд над ретивыми водителями, пока в один прекрасный момент не опустила шлагбаум на машину местного начальника ГАИ. А когда он выскочил из машины, она снова опустила шлагбаум, но уже врезала по голове страдальцу…
Питер. Вечер. Еду, сидя в метро, рядом со мной освобождается место, на него садится мужчина. К нему подходит женщина и просит уступить место. Она: Мужчина, уступите место, пожалуйста. Он: Нет. Она: Ну, я на каблуках. Он: Я тоже устал. Она: Мужчина, ну уступите место. Он: Нет. Она разворачивается и садится к нему на колени со словами: "Не знаю, как Вам, а мне удобно". Он: "Да пожалуйста".
Утренний разговор с сотрудницей. — Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. — Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. — Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. — Купи две. — Я и две съем вечером. — ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? — Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Увидела, как в уборной одноклассница из очень бедной семьи плачет. На мой вопрос рассказала, что ее пригласил парень на ДР® А у нее, кроме кроссовок, ничего нет, а кроссы очень старые и сильно воняют. Но отказать тоже не может, он хочет познакомить ее с семьей. Стало жалко, и я ее пригласила к себе, подарила свои почти новые туфли. Мы не стали лучшими подругами, но недавно она прислала мне пригласительное на свадьбу с тем парнем и обалденные туфли на шпильках. И подписала пригласительное "Моей школьной фее".
Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулем сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждет час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На ее вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! " Доехала сама вся в поту, научилась.
— Году этак в 80-м бабульки у подъезда на скамеечке — да-да, те самые, у которых все соседи либо прoститутки, либо наркоманы — обсуждали и космическую тему. Так вот они возмущались, мол запускают спутники в космос, дырок в небе понаделали, а из-за них погода портится. И только спустя несколько лет ученые стали открыто признавать существование озоновых дыр.
— Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла — сколько же в мире нежности! — А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно? — Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее. — А с гречкой еще сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего. — А в углы еще вшить по банке тушенки...
