Лучшие истории месяца

Лучшие истории мая 2016 года

10 место: Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь? И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда еще была московской областью, потом

9 место: В начале мая краем уха услышав по радио. . ? про скидки на проезд ветеранам вслух возмутился — да им уже за 90! Куда кто из них поедет! ! Чистой воды пиар. . 10го сажусь в поезд до Саратова. Купе чистенькое и старичок сидит. Тетки какие-то вьются вокруг, железнодорожная фея

8 место: Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

7 место: С восторгом мы смотрим танковый биатлон по Т-24, я при этом всегда вспоминаю рассказ своего отца. Служить отец начал в тридцать седьмом, под Читой, помощником машиниста бронепоезда.
Когда "сменил лошадей" я не знаю, но после Финской Великую Отечественную он встретил механиком-водителем

6 место: В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках. — Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».
Я плакаль.

5 место: Предыстория. У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело.
История.
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: "Не звони, я здесь. "
Больше я с ним не езжу.

4 место: Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал!
— ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

3 место: ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю,

2 место: В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши упал, очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче, врач на пенсии, осмотрев ногу порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прийти 5 мая. Легко сказать прийти...

1 место: Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...