Лучшие истории месяца

Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган призвали, сначала на БМП-шке, потом пулеметчиком был. Два ранения, лихорадку к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождем держали.
И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идет. .
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.
Заяц подошел, улыбается:
— Здравия желаю, товарищ подполковник!
— Отставить, Олег, не мешай.
— Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
— Ну... догадался, Олежик? И слава богу. . ты заходи, чаю попьем.
— Да я с ребятами.
Тут Николай Семенович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
— Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил. .
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.
Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернется.
ДМБ-90, ЗакКВО.

и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка, кастрюля, спальники, гитара, что еще надобно для счастья. Приехали они в Чопан Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдем? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера. ". "Турист-туристу друг товарищ и брат. А что давай, вместе веселее. " И их стало трое.
Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "А мужики, вы только игру начинаете, четвертым возьмете? Витя меня зовут" "Садись конечно. " Расписали пульку, познакомились. Оказалось инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костер вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да еще пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят "хрен с ним санаторием, скучнота одна. Мы ребята с вами, вокруг озера, хотим, возьмете? " "Конечно возьмем. " И их стало пятеро.
Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят рядом два студента интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас. " "Чего там, дело не хитрое, подсобим конечно. " "Вы откуда и куда? " "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты медики. " "Так давайте вместе вокруг озера. " И их уже стало семеро.
Через денек двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят, мужики ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите. Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах, трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И конечно песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили, бросаем санаторий, идем с вами. И вот уже в компании стало девять человек. Правда пришлось конечно реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.
Пока до Пржевальска добирались к ним присоединился еще один парень, тоже Валера. Как и все росто набрел на костер и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "Аксакал" ибо он старше, а второго "Саксаул" ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.
Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые конечно все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.
А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуза. И вот тут незадачка, нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60х, то ли мало их было. Пацаны бы и так конечно дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили все без толку. Но наконец чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь? " "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков. " О нам по пути. Добросишь? " "Да вам кузове неприятно будет. " "На все согласны. Всяко лучше чем в пыли у дороги загорать. " Залезли веселой толпой и охренели.
Оказывается тот ГАЗ 51 вез огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось что куб вообще не закреплен, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, что бы всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращенным методом удерживать его от того что бы он всех не покалечил. И так уж получилось что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их можно сказать своими телами. Да и познакомились намного ближе.
Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем черт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшие карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогали девушек и они даже ответили согласием.
Такой вот веселой толпой они и объехали все озеро и направились во Фрунзе. Ну а там пути веселой компании и разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соотвественно.
Связь держали долго, переписывались. "Аксакал" женился, служил в Северном Флоте, потом в Москве и дослужился до капраз. Отец видел его последний раз в конце 80х, а 90ые Аксакал не пережил.
"Саксаул" тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же как Джет-Огуз, только ... в Аризоне. Да разве важно где живут, главное что в жизни у них есть любовь, молодость в душе, и красные скалы.

с дождиком и вообще, с чем полагается. Я, когда елка была наряжена и водружена на свое место на тумбочку (елка-то так себе 1м 30см) кота поднесла к ней и строгим голосом разъяснила: ЭТО трогать НЕЛЬЗЯ! Ну, котейка домашний, понятливый, мявкнул одобрительно, и вроде как потерял всякий интерес к объекту. Проходит где-то неделя, на носу уже Рождество. Я в комнате сижу и играю в какую-то "ненапряжную" расслабляющую компьютерную игрушку, какая-то музыка там фоном идет, монотонная, но уж никак не новогодняя. Я в один момент сильно увлекаюсь игрой (пытаюсь пройти уровень на "три звезды")и вдруг слышу как-то отдаленно волшебный звон колокольчиков. Одним глазом оборачиваюсь на тихо работающий телевизор — нет, там боевик показывают, из компьютерной игры — другая музыка, думаю мобильник, поднимаюсь, смотрю -не он, и ту замечаю: котейка подобрался к тумбе с елкой со стороны, где я не вижу (как он думал), тихонечко-тихонечко подобрался и лапкой осторожно по одному шарику стукает, а тот об другой бьется, и такой волшебный звон получается. А сам сидит, голову на бок склонил и хитро смотрит. Я его даже ругать не стала, вот ведь звонарь какой в душЕ оказался. Кстати, ни одного раза потом за 6 лет к елке не подходил. И даже салютов и фейерверков никогда не боялся и сейчас не боится.
Вторая. В этот Новый Год решили повесить остатки 2-х электрических гирлянд на окно, закрепив их живописно скотчем (по-мере возможностей). Получилось неплохо, учитывая то, что эти "остатки" горели довольно хаотично, получалось светло и весело. Но ту же мы встрепенулись(! ), как же кот? Уж подоконник его вотчина, тем более он уже взрослый, в самом расцвете сил 7- ми летний 6-ти килограммовый котяра! Оборвет ведь все на фиг. Но я вспомнила и елку 6-ти летней давности, и его полный "игнор" праздника Нового Года, и решила — поднесу его к гирлянде, и скажу как раньше: "НЕЛЬЗЯ! ", и все, проблемы нет. Но котик поумнел, в отличии от нас: он сам пришел на подоконник, когда уже было темно и горела вся иллюминация, сел на попу, посмотрел, и сказал: "Ах-ах-Х! ", полюбовался немножко на окно, на гирлянду, да и пошел по своим делам. Я реально могу подтвердить, что так и сказал: "Ах-ахх". И все 20 дней, что у нас была елка и гирлянда, ни одной лампочки, ни одного проводка, ни одной игрушки он не тронул. Грустно, конечно, но наверное, у котов тоже проходят детские мечты о чуде и Деде Морозе, как и у взрослых.
P. S. Кот реальный, живет до сих пор, родился у нас в квартире 10. 10. 2009 г. Зовут Кризис, номера отмачивает, как в цирке. Если понравится, еще напишу.

армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал. И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.
Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал! ». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щеку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
— Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зеленый от твоей дымины.
Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: — «Маша, ты — дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:
— А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю — плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего еще желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море легкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает — где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета еще очень далеко, продержаться нереально, замерзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонек: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и поперлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнет меня за курение.
Пока, вроде, держится…

его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает — опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.
И вдруг — ебысь! — Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.
Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно — овца уже душу богу отдала.
Машине, правда, хоть бы хны — "Победа" ж, считай танк на колесах.
И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.
Деду совсем посерело. "Конец мне, " — думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
— Спасибо, дорогой! — кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
— За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
— Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!