Лучшие истории июня 2005 года
10 место: Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
* * *
9 место: Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: — Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!
8 место: Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым хDSL модемом... — Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) — Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... — Спасибо, но все же кто Антон? — Ну я, — поднимает голову один из спецов. — Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой — А что такое? — Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
7 место: Приходит ко мне вчера на прием старая (по сроку знакомства) приятельница. — Посмотри, дорогой, кажется руку сломала. Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает. — Что, Вовян, — спрашиваю – Стоматолог без зубов? И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.
6 место: Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. — почему? — после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. — тогда я пойду погуляю. (это сын) — иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: — пап, а после укола в ж@пу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
5 место: Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? Один из мужиков: — Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А как ты, мля, думаешь??
4 место: Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
3 место: Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом
2 место: Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица: Кто с мечем к нам придет... Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании "Гамалия"
1 место: Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. — Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. И ведет он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещенное пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: — Ну вот на фига ты его привел? Теперь придется еще за пузырем ехать!
