Лучшие истории месяца

Лучшие истории января 2013 года

10 место: В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство . меня и еше одного товарища Олега тоже дембеля прикрепили к деду Николаичу охренительный спец по ТНВД . заслуженный дальше некуда- ордена и за войну и за труд . начальство его боялось как огня . а мы за его спиной жили как сыр в масле . наряды он нам сам закрывал . шабашками делился . и самое главное что мастера и инженеры к нам не заходили Николаичу не глаза не хотели попадатся. только одно обстоятельство омрачало наше существование ВСЕ трое не выговаривали букву "Р" все трое русские кстатти . дуг друга то мы понимали без проблем а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы . решили ее повести по цехам . ну и куда же как не к нам . Николаич герой войны и труда и новое поколение строителей социализма одели нас в новенькие комбезы перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу новое оборудование для цеха . и много еще чего лишь бы не ляпнули чего лишнего Николаич поклялся на партбилете что за ноый стенд для регулировки ТНВД будет молчать . мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам "згаствуйте" и мы ему хором "ЗГАСТВУЙТЕ" и сзади тихий стон главного инженера "б%%%ь"

9 место: "Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками.

8 место: Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живет. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своем языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, че это было. Он говорит: — Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "
А он ей ответил:
— Спасибо, и вам того же!

7 место: На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны — дорога. На дорогу выходить не хочу — машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена — мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет — ничего особенного — бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулаченками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается — моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

6 место: С РОЖДЕСТВОМ Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо — под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: — «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством! »
Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: — «Спасибо и Вас! »

5 место: Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз с@скальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

4 место: История печальная и для этого сайта, наверное, не подходит. Но я смеялся сквозь слезы. Даже на этом сайте слова с буквой Е подчеркивают как ошибку.
Минусуйте, конечно, но задумайтесь.
Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился,

3 место: ПОСТУПОК Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что

2 место: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в