Прозвища известных футболистов
В футболе, как и в жизни, игроки получают прозвища по разным причинам. Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов.
Сергей Юран — Барсик.
Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени. Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком".
Александр Кокорин – Джастин Бибер.
Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос "почему" сразу отпадёт.
Роман Павлюченко – Спящий гигант.
Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле.
Юрий Жирков – Никулин.
Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище "Никулин" в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста.
Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий...
23 апреля 2022
23 апреля 2022
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Во время службы в армии было много историй, которые вызывают смех до сих пор, потому что тогда мы считали себя взрослыми а на самом деле были шалопаями восемнадцатилетними, то бишь просто детьми.
Забросили нас строить систему в горы, жили в палатке в горах, вечером от безделья все маялись всякой херней. Кто закатывал шарики под шкурку на члене, кто пробивал уздечку и вставлял усы из лески, кто набивал татуировки приспособой сделанной из машинки Харьков.
Все рассказы с гражданки и истории уже все знали наизусть, поэтому кто то играл в нарды, кто то устраивал в банке бои скорпионов и фаланг, кто кого, а кто то проверял всякие легенды.
Кормили надо сказать не очень, то перловкой с луком на комбижире, то гороховым пюре.
Пердеж в палатке стоял неимоверный! И вот одному годку пришла мысль попробовать повторить один трюк, о котором ему рассказали деды. Мол если взять свечку, слегка смочить фитиль безином, поднести на двадцать сантиметров к заднице а потом зажечь зажигалку и перднуть, то свечка загорится.
Все на ура приняли идею и стали пробовать.
Первым вызвался годок по кличке Чипа.
Пук получился слабый, да было небольшое пламя но свеча так и не зажглась на тумбочке. Потом еще и еще, пока очередь не дошла до Дони.
Решили поднести свечу на десять сантиметров к заднице.
Один взял зажигалку, второй свечу, но стал напротив и немного наклонился чтобы точнее выставить свечу.
Зажигалку зажгли, Доня собрался силами и выдал залп!
Именно залп жидкой подливы, которая практически на метр вылетела из задницы!
Тот кто держал зажигалку, отделался только обосранными руками, а кто стоял напротив был обосран весь!
Такого ржача, который не прекращался минут десять я не помню.
Доня с невозмутимым лицом пошел в сортир, а остальные мыться на бочку с водой.
Отмывать палатку заставили гения предложившего данный эксперимент.
Через день все вокруг знали про эту историю, Доне дали погоняло Артелерист, и с этой кликухой он так и дембельнулся!
* * *
Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.
Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:
— Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.
После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.
Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.
Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.
Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:
— Уверены в решении?
Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:
— Да уверен, но с точностью до наоборот…
— Давайте зачетку — отлично!
* * *
Зашел вчера в довольно дорогой алкомаркет с широчайшим ассортиментом. Нечасто там бываю, но продавщицу узнал легко — симпатичная и общительная южанка, с безошибочной памятью на каждого покупателя. Вот и сейчас — воззрилась на меня с веселым любопытством, глаза комически выпучив, как Лайза Минелли в фильме Кабаре. Тепло поприветствовала по имени. Был поздний вечер, в магазине никого, и весь жар ее истомившейся в тиши души обрушился на меня.
— Мне Камю пожалуйста! — попросил я (коньяк такой французский)
— Ой, Камю нет, весь выпили! Зачем вам Камю, берите армянский, он хороший! Вот стоит красавец, 10-летний! — с гордостью показала она на пузатую бутылку в запертом стеклянном шкафчике — И с вами всё в порядке? Вы же только бельгийское пиво берете. Его, впрочем, тоже уже нет.
Я вздохнул с облегчением — импортное пиво у них похоже настоящее. А не на импортном сусле с водой местного разлива а-ля кока-кола.
— Коньяк не мне, знакомому. Камю он любит, а какой другой — не знаю. Ну, поехал Камю искать. Слушайте, а может у вас картонные ящики есть, просто картонки какие, обрывки на выброс? Я бы взял.
Продавщица глянула на меня оторопело. Разговор происходил в центре Москвы, и одет я был прилично.
— Ящиков тоже нет. Мы их сразу в макулатуру сдаем. А можно поинтересоваться, зачем вам они?
— Топить печку-буржуйку. Понимаете, газеты в ней выгорают моментально, тяга хорошая. А дрова слишком долго разгораются. Мне нужно минуты на три, чисто согреться. Я валежник по дороге обычно подбираю, мне одной ветки достаточно. Но сейчас он влажный. Картон для такой погоды — идеальное решение. Буржуйка жарко греет, почти сауна, если дверцу печки распахнуть и к огню встать близко.
— Вы что, из дома ушли? Жена выгнала? — спросила она с надеждой.
— Нет, я с марта в клуб моржей записался, там домик с печкой на пруду. Прорубь уже растаяла на днях, но вода еще холодная. Без парилки в нее нырять неохота. Сейчас светает уже в шестом часу утра, в это время завтра туда и заеду. Где же мне картон найти в такое время?
Печально прощаюсь, через четверть часа возвращаюсь.
— Нет, рядом тоже ни Камю, ни картона, и армянский коньяк там только пятилетний. А к вашему есть коробка?
— Конечно! Фирменная!
— Ну вот с ней и возьму. Приятелю коньяк, мне коробка, вам веселье, все довольны! Да, а есть ли у вас презервативы? О, вот, большую коробку пожалуйста! Коробки от коньяка для растопки маловато будет.
* * *
Когда начала работать врачом, то первое время впадала в ступор от одного типа пациентов. Ты им объясняешь, какое у них заболевание, как лечиться, как контролировать, диета, нагрузки и т. п. А они вдруг прищуриваются и с хитренькой улыбочкой спрашивают: "А если не буду? " Чего они ждут? Что я подмигну в ответ и скажу: "Да и фиг с ним! Ничего страшного! " Сейчас спокойно говорю в ответ: отрежут ногу, откажут почки, парализует от инсульта, кожа слезет лоскутами.
Шуточки, ага.

Лучшие шутки ещё..

Рамблер ТОП100