Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.

Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.

Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.

Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в [п]опу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».

Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня «немного» рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.

-2 -1 0 +1 +2


Дочь 4 года ходит на занятия по английскому языку, в том числе учат стишки где присутствуют слова на русском и английском. Вчера у нас новый шедевр. Дочь с гордостью выдает свежевыученное стихотворение: "Деревце зелёное, по английски - три

Кто сидит на деревце?

Там пчела - ЕБИ! "

Папа сполз с дивана в легкой истерике, мама с трудом сохранила самообладание. Ну кто это сочиняет, А?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

- Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

- Алло?

- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?

- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?

- Тозе холосо!

- Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

- Не слышу. Лазидинили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку – кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно – вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался …

Амбула : Ребенок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тетка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребенком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вел с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребенок громко, на все купе, продолжил очень серьезно:

«А еще у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И еще бедро вывихнуто»…Тут тетечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: и еще у него спинка сколиозная и ушки висят. … Слушатели уже откровенно офигевали, и ребенок их добил. Он задумчиво продолжил: Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая. … И - контрольный выстрел – задумчиво – И еще он голубой!

Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

«Мужчины- это случайно выжившие мальчики»…

Из детских воспоминаний. У материной старшей сестры, моей тётки, был дом в пригороде Ленинграда. Посёлок Дибуны (Дибун на старославянском – болото. Там действительно недалеко от заболоченного восточного берега озера Сестрорецкий разлив),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: «Через десять минут»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа «Буду»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».

Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))

-2 -1 0 +1 +2


Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и. . . не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и. . . наступает на го. . но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Машенька и верблюд.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне однажды поработать в православном лагере. Программа примерно такая же, как в обычном лагере, но красной нитью идет православная идеология с обязательными молитвами утром, вечером и перед едой и воскресными службами. Дети сплошь из воцерковленных семей, так что всех это устраивает.

Вечером очередная планерка. Усталая вожатая докладывает старшей вожатой по прибытии:

– Я детей отбила, и они отошли к Господу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал на фудкорте. И как-то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10:

- А у вас есть какая-нибудь работа для меня?

Мне стало очень приятно, что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".

- Да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженое, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь, и заработаешь немного денег.

- Хорошо, я побежал убирать!

На него обратили внимание гости и специально начали оставлять немного денег для него. Он пару раз спрашивал, что с ними делать, и я сказал, что можешь оставлять их себе.

Через день он начал убирать только те столики, на которых были оставлены деньги, через пару дней он собирал только лишь деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительную сегодня наблюдала ситуацию. Местный нагатинский продуктовый рынок типа "Оптушка". Выходной, народу много...стою в очереди у какой-то палатки и вижу такую картину - к забору железному привязана довольно угрожающего вида собака ( похожа на ризеншнауцера).Пес сидит по стойке смирно. Рядом с псом сидит почти в такой же позе 5-летний мальчик, держит собаку за ошейник..Время от времени ПАЦAН ни с того ни с сего начинает лаять громким хриплым лаем: "Гааав,ав,ррррр...", шокируя прохожих...Кто пугается, кто смеется, кто шутит, типа: кто из вас кого на поводке водит... Собака,кстати, ноль внимания на него. Но самой смешной оказалась развязка.Неожиданно в самый разгар очередного лая подходит к мальчику его мама. И кричит на него:" Коля!!!! Что ты тут делаешь?! Как ты себя ведешь?!!! И вообще... Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА: НЕ ПОДХОДИ БЛИЗКО К СОБАКАМ!!!" Вот тут уже хохотала вся очередь.. . Действительно...не дай бог, научит мальчик еще чему плохому милых животных...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынуля как-то отколол.

Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026