Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.

А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:

"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных, поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др. ) часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш... )" и просклоняла "нога":

- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.

Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!

А он знаете что мне ответил?

- Александра Ивановна,

"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.

Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.

Наказывать сына я не стал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

===================

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

-2 -1 0 +1 +2


Они просто выставляли нас за дверь в районе девяти утра. Из снаряжения выдавали только ключ на резинке (который душил при беге) и кусок хлеба, посыпанный сахаром. Если повезет — намоченный водой. Всё. Никаких трекеров, никаких смартфонов. Из напутствий — только сухое: "До 10 чтоб дома был".

Мы выживали как могли. Ориентировались по мху на березах и длине теней от качелей. Время обеда определяли по характерному звуку падающего пьяного соседа у гаража. Если кто-то ломал руку, в ход шла передовая тактическая медицина — слюни и подорожник. Нам приходилось пить воду прямо из-под крана на улице. Иногда — из шланга, которым поливали клумбы. И, поверьте, это была элитная фильтрация.

Самое страшное начиналось в районе девяти вечера. Наступало время "Голодных игр", когда мамы с балконов начинали истошно кричать наши имена. Ошибиться было нельзя: если ты не услышал свой позывной с третьего раза, санкции были жестче, чем любые международные трибуналы. Часов ни у кого не было, но внутренний навигатор безошибочно подсказывал: если у подъезда зажглись фонари — тебе крышка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе здорового по[фиг]изма

Не знаю, как сейчас, а в наше время мальчиков-девятиклассников в конце учебного года отправляли на военные сборы. В самом начале летних каникул мы должны были приходить по утрам в свою школу и отправляться в поля, чтобы учиться там военному делу настоящим образом. Готовились мы к этому, вызывавшему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши дети

Записали пятилетнего Мирончика на каратє. Первое занятие. Сенсей - здоровый такой дядька - решил произвести впечатление. Показывал удары, прыжки и в кульминации - разбил кирпич рукой. Идем с занятия домой, и вдруг Мирон начинает плакать. Я спрашиваю:

- Что такое?

Он в ответ:

- Я боюсь.

- Чего ты боишься?

- Боюсь что руку сломаю когда буду кирпичи рукой разбивать! Можно, я пока не буду кирпичи бить?

- Конечно можно, ты же еще только начинаешь!

И успокоенный ребенок счастливо вприпрыжку побежал домой...

Через 10 лет он стал чемпионом области по кёкусинкай каратэ. В 20 лет получил первый дан. За это время он разбил несчетное количество досок и дощечек. А вот кирпича - ни одного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама не раз повторяла, что больше всего полезных советов по воспитанию детей она вынесла из книг по дрессировке собак. Лет в восемь-десять и я прочитал эти книги, и там действительно много любопытного. Среди того, что мне казалось бесполезным, был и такой совет: наказание должно следовать незамедлительно, поэтому если вы спускаете собаку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба! ", "Глебушка, сгоняй за хлебушком! " Ясное дело, у пацана истерики: " Зачем вы меня так назвали! ? Не могли Сашкой там, или Алёшкой? " И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены: " А чё, собстно, произошло? Как так? " - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер! " ))))

-2 -1 0 +1 +2


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду как-то с утра на работу. Останавливаюсь на красный цвет (для пешеходов) светофора. Рядом стоит мамочка (М) и ребёнок (Р) лет 4-х. Слышу следующий разговор:

М - каким цветом светофор горит?

Р - красным.

М - а что это означает?

Р - что дорогу переходить НЕЛЬЗЯ!

М - какой же ты у меня молодец! !! Просто умница!!! Ну ладно пошли...

ФИНИШ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно - гаишники, "скорая"...

Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Не дай бог дожить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал, поржали))

Его дочери 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно)навороченную игрушку. Друг с женой обьехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом.

Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поворотник.

Кончался август… День на пастбище тоже заканчивался… Начинался августовский вечер. Вместе со стадом я был уже недалеко от верхнего конца деревни. Подъехал товарищ на новеньком отцовском Иже… Поздоровались.

- Ты сегодня в поселок? - спросил он.

- Нет, я ещё завтра на пастбище, у бабушки десять овец

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026