Стою у окна, обнимаю девушку. Смотрим друг другу в глаза, все так хорошо, приятно, романтично, птички поют. Снизу слышим голос лет эдак 5-6: "Мишка, выходи гулять!". Мишка определенно не выходит, так как голос настаивает: "Мишка, давай, че дома сидеть!". Затем увещевания принимают убеждающую форму: "На улице такая погода, а ты дома сидишь! Выходи, тебе нужно чистым воздухом дышать!". Мы с девушкой умиляемся, какие заботливые дети пошли, такие умненькие. Но Мишка не выходит. Далее последняя попытка: "Миха, у меня скейт есть! Пошли кататься!". Никакой реакции. Я уже выглядываю в окно самому позвать Мишку, и тут слышу фразу: "НУ И СИДИ ДОМА, ЛОХ ПОГАНЫЙ!". С пола я поднялся минут через пять :))).
Кто читал Лермонтова... У него стихотворение есть, начинается так "И скучно, и грустно и некому руку подать" В свое время мы переделали эту фразу и получилось вот что "И скучно, и грустно, и некому морду набить"
Сама история: Вызывает как-то препод стих этот рассказать парня одного, а учился он мягко говоря не очень. И вот он начинает:
-И скучно, и грустно, и некому морду набить...
-???
Парень замешкавшись...
-То есть, морду... подать. Нет, руку набить... Смеялись мы долго:)
Смеялись мы долго:)
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.
История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по 200
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки, интересуюсь у него, что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прих...в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают, чтоб сорвать хотя бы одну клубничку - необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок, конечно, что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: - Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!
Оказывается, по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:
- Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз! !!! А ты куда нарядилась? Время приху...ть пришло уже нас двоих.
Время приху...ть пришло уже нас двоих.
Сыну позвонил
Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.
Звоню - с первого гудка принял звонок.
- Алё, папуль!
Я сразу;
- Всё нормально - просто так звоню.
- Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.
- Хорошо, мой золотой!
Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.
Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой! ", "Пока, папуль! ".
Когда здесь рядом жил, мне было спокойнее. Уверенней.
Но птенцы взрослеют и разлетаются.
Пост - ни о чем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль! . . " - не описать!
Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.
Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать:
- Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!
Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: - ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
- ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
Опять про детский лагерь.
Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое.
Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось.
Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд - самые старшие ребята, всем по 14 лет.
Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА.
Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Страшный сон национальной гвардии
Новый рассказ из жизни Сибиряков.
Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.
Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться из других, более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км
В этот же день, молодая учительница, приступившая первый день к своим обязанностям, очень сильно удивляется, увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса, в руках оружие.
У кого охотничье ружье, а у кого -и винтовка с карабином.
Каково же было её удивление, когда в учительской школы она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все, как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.
Что же делать в этой ситуации ? Правильно -нужно идти к директору.
Директор очень внимательно выслушивает нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.
В ходе поездки, выехав за деревню, директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая, естественно, показать огромные медвежьи следы практически по всей дороге.
После такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населённого пункта, но и вопросов больше задавать не стала.
Да и, к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе никогда не возникало, дети с детства понимали, что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф! И вдруг за плечо кто-то трогает. Я глаза открываю,
Мамаша заходит
- Ну, молодой человек, пойдёмте чайку попьём, да и познакомимся
Я представился: "Денис"
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол. Налили в рюмки водки. Папа налил себе и мне, а бабам вина
- Ну, за знакомство
Папа рюмку поднял, а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить. Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
- Ну, по второй
Я рюмку поднял, ну, думаю, хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала:
- Хватит ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
- Ну, Денис чем занимаешься?
- Учусь
- А где?
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи, они так растерялись как—будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
- Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула:
- Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала, что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
Влияние через коллектив- великая вещь!
Была как-то у меня история. Дали мне новый для меня 8 класс. Возраст- самый сложный имхо. К тому же и класс в школе считался сложным, там учились самые хулиганистые, с гонором, к тому же ребята были на удивление сплоченные ( ядро этой стаи пираний играли в одной хоккейной команде)
Не боялись
Отношения сразу не сложились, я ведь требовал работать по своему предмету, а они привыкли после предыдущей училки забивать на английский язык болт. Мягкая она очень была.
А я хотел, чтобы они хоть на минимальном бытовом уровне могли изъясняться на языке, ( программу наверстывать было бесполезно)
Ну и нашла коса на камень. Ставить двойки- бесполезно (пробовал), они могли всем классом дружно получить- и им не так обидно, и мне такое плохо- что ж за учитель такой, если у всего класса двойки? Орать- не мой метод, уговаривать- только поржут и уважать не будут.
Значит придется договариваться. И вот тут мне их сплоченность сыграла на руку. Сели и начали договариваться как взрослые люди. Так мол и так. У вас есть претензии ко мне и требования, у меня есть претензии и требования к вам. Давайте озвучим и запишем.
Записали 2 списка- от меня и от них. Каждый пункт обсудили , аргументировали, какие-то приняли, какие-то вычеркнули.
Далее вместе составили и приняли договор, даже прописали санкции за невыполнение тех или иных пунктов.
Всё! Как подменили класс. С ними никто до этого не пытался договариваться по-взрослому. Договор соблюдался неукоснительно, они сами за этим тщательно следили. ( другим классам и всяческому начальству мы об этом не сообщали, это было наше внутреннее взрослое дело)
Неудивительно, что класс стал самым любимым впоследствии. Я с удовольствием приезжал на их игры ( они в региональном чемпионате играли), Летом вместе выезжали на шашлыки, дни рождения и прочее. После окончания школы еще много лет встречались. Такие дела.
Такие дела.
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный. .. Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: - А сюда - сметану...
- А сюда - сметану...
