Детские истории

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

- И как же, Сережа?

- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !

- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

- Что случилось? о чем спор?

- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?

Завуч задумалась:

- И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел! ".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Со слов большого ученого и очень умного человека : )

Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь? " На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются. "

Где-то в 1988 учился я в 7 классе и на контрольной по русской литературе, нам учитель сказал - "А" класс придет завтра с утра дописывать. И мой товарищ Саня сказал - "А можно как Ашки прийти и дописать, сначала засмеялась учительница, потом когда до всех дошло лежал весь класс. Контрольная была сорвана)

Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.

Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все! " Мы не осмелились спросить, а что все...

Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.

Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!

Теперь большой бизнесмен.

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).

Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).

В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок... . ".

Няня:

- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.

- Ну дааааааай... . .

- У тебя на руках микробы, нельзя.

Пацан с любопытством разглядывает руки:

- Где микробы? Ничего нет.

И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:

- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!

Маршрутка легла. Занавес.

Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю. Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание

Рассказывала мама, далее - с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

Новогодне-рождественское.

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох. . .

Дело было еще в мои школьные годы. Начало учебного года, Урок биологии.

Первый или второй урок, не помню уже. Учительница решила проверить, так сказать, остаточные знания. Задает вполне простой вопрос: "Как называется верхний слой кожи...?". Никто не помнит, все пытаются вспомнить хоть что-то. Позади меня, два одноклассника нащупали истину, вроде что-то похожее на энтодерму или что-там такое, сосед который прислушивался к ихнему разговору, решил блеснуть знаниями. Смело тянет руку овечать, получив одобрении со стороны учительницы, смело и громогласно отвечает:

ЭНДОСПЕРМА! !!

Я первый раз видел, чтобы наша учительница по биологии смеялась....

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - мин@т?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет:

- Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

- А что ты такое кричал-то?

- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.

Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:

— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.

Тишина и покой!