Детские истории

Тяга к чтению

Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища--кучищу. Иду в сортир, оба-на --стопка книг рядом с бутылью керосина. Так значит будем теперь [п]опу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой. Взял верхнюю--Мамин-Сибиряк "Золото", начала уже нет--кто был до меня. Сел, начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново что ноги затекли. НА утро бегу, за книгу, блин страниц пять(НЕ ЧИТАНОГО) нету те. Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда бывал и форс мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом. Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению----Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону. .. ... ... . Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе.

Мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5 млн результатов на запрос "тыщ-тыщ"

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой? "

Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!

Пауза...

Младшая: А ты - швабра!!!

Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают.

А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер.

Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!

PS Нашей бабушке - 75!

Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "

Решил я поменять полы на кухне. Друзья присоветовали маленькую фирмочку, которая торгует напрямую с Китаем. Приехал, посмотрел товар, договорился. Потом меня провели на второй этаж для оформления бумаг, усадили в кресло в стороне от большого стола. Появилась молодая симпатичная дама, включила компьютер, застучала по клавишам. За спиной у дамы в приспособлении типа рюкзака сидел младенец не старше полугода. Младенец открыл глаза и начал меня разглядывать. Что интересно, абсолютно по-взрослому. Сначала он сконцентрировался на лице, совершенно очевидно, изучая, делая выводы и запоминая. Потом перешел к одежде. И все это серьезно, без всяких там дурацких улыбочек. Мне даже не пришло в голову показать ему козу. Думаю, окажись я неподалеку от, скажем, жирафа, я бы этого жирафа рассматривал примерно тем же манером.

Зажужжал принтер. Дама встала и вручила мне готовые листы.

- Знаете, - сказал я ей, - ваш ребенок, наверное, вырастет очень умным.

- Может быть, - улыбнулась она, - у нас в компании все называют его профессором.

"Кулибины" из моего детства

Мы, с товарищем - соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон. В те времена домашний телефон был ещё роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.

Помню как сейчас: Большая чёрная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).

Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо - заработало.

Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.

Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придётся сообщить в милицию.

Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.

Расскажу один прикол. (случилось давеча на приёме).Работаю хирургом в детской стоматологической поликлинике.

Принимаю дитё -лет 5-ти, есс-но с мамашей.Очень капризное и балованное. Из семейки "новых русских". Мамашу сажу в кресло -ребёнка на колени, чтоб не сбежал, та его крепко держит. У ребёнка периостит (флюс) -результат вчерашнего купания. Капризничает, рот не открывает, но я с ними долго не церемонюсь, зеркалом давлю на крыловидно-челюстную складку (а это больно) -рот автоматически у них открывается -делаю анестезию. Так то дитё после таких манипуляций с рёвом и сжатыми кулаками орёт: "Вот вырасту бандитом и всех вас зарежу". Ну после проведённого лечения, мамаша спрашивает у своего чада "Чё тебе хот-ся ( в смысле награда за терпение) так тот отвечает : хочу ceкса!! Мёд-сестру потом мне пришлось разгибать...:-))

Мне 39. Забираю дочку из садика, идем в сторону дома. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а почему у тебя нет внуков? » Я засмеялась и говорю, мол, подрастешь и сделаешь мне внуков. И тут дитя выдает: «А разве так может быть? Ведь ты уже бабушка, но внуков нет». А мне казалось, что молодо выгляжу

У всех, наверно, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришел без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!" Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!"

Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьем чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребенка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже".

Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!"

Мне кажется, произошел какой-то сбой системы в этот момент, мама минут пять в шоке на меня смотрела и молчала, потом все-таки ответила, что она такого никогда не говорила (ага). А с души прям камень свалился, всегда мечтала так ответить))

Дети - наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер.

С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.

Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.

Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:

- А что ваш песик с намордником бегает?

Родители:

- Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.

- А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...

...Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:

- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.

Мама хлопанет. Сестра:

- За[дол]бали комары, За[дол]бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.

Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....

Любовь с первого... класса.

Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили