ПРО АКВАРИУМ
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.
Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.
Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.
Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.
Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сд@хнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.
Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась.
А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.
После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…
Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в [п]опу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку…
Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.
Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем, отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо - "Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетела в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по-английски, потом по-немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго , внимательно, понимает , что его не понимают и по-русски выдает - "ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв, что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста, бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно, еще на итальянском и , может, даже на португальском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " - спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по-татарски (потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному ceксу, если не дадут орехи. Так что, думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами - с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО - ДРУГИЕ. Видать, сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают, что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с Карибов, она сказала - Мартышки острова Пукхет - это наглые бандиты -беспредельщики. А попугаи на Карибах - благородные пираты Карибского моря.
В США ежегодно закрывают школу из-за утки с утятами. 🦆
Одна и та же утка ежегодно высиживает яйца во дворе начальной школы в американском Хартленде, штат Мичиган. В школе её называют Ванессой и каждый раз празднуют её возвращение. Когда утка впервые отложила яйца во дворе, одна из учительниц вспомнила, что утята должны получить доступ к воде не позже, чем через два дня после того, как вылупятся из яиц. При этом утята ещё не умеют летать, и единственный путь для них из школьного двора пролегает через коридоры учебного учреждения. Специально ради того, чтобы Ванесса могла беспрепятственно вывести утят наружу, к находящемуся неподалёку водоёму, вдоль стен натягивают плотную тёмную бумагу, и учителя следят за тем, чтобы ученики не потревожили выводок. В первый раз утка долго не могла найти путь на улицу, но в настоящее время вся дорога занимает среднем 2-3 минуты
Опять вышеупомянутый хомяк, ныне покойный...
Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (напомню, он не в клетке жил, а по хате шастал)и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!! А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит: - иди, спасай свою тварюшку, - и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет. Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеяно, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... Уделалась зверушка. О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича Татьяна Алексеевна. Сам Константин Георгиевич в продолжение всего этого ее рассказа молчал.
Если кот, — рассказывала она, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать, располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим его теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните? — А зачем мне портить с ним отношения?
— А зачем мне портить с ним отношения?
Одна добрая дама подобрала кота. А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое «Мя… Мя…».
– У, – подсказала женщина и неожиданно
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: «Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь! ».
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».
Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.
Но весьма скоро комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.
Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.
Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…
Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.
Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т. п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.
Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.
Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…
Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».
Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» маршировал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева! »...
Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...
Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...
Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.
Взвыв что-то похожее на «Твою мать! » (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.
Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром...
Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а! ».
Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…
Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
"Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
Посмеялись, попрощались, разошлись.
Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга!"
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе - НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка собачка-собачкааааааааа! Проводница - что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом - собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. Можно, я заберу свою собачку? - робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: — А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
— А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку.
Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда! » вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р! ? ? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р! ! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.
Кинолог ты мой)
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал, а на улице была зима, поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый, с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме
И вдруг... посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает, что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки. Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго! Издать громкий звук, например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю : -КТО ЭТО НАТВОРИЛ?
Пес повернулся ко мне, сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке, что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал? Ты куда насрал? ? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком! )И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук! )
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ! стук, стук, стук! НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!
Муж выглядывает из комнаты и говорит: "Кинолог ты мой! Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены, что это Я на пол насрал! ))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег, то дома и ТОЛЬКО в туалет.
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький! "
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я. "Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький! "
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький! "
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))
Сегодня утром , часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне,что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.
У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...
Моя мама приютила осенью приблудившегося рыженького котенка, не смогла его обречь на голодную смерть зимой. Несмотря на то, что в семье у нас 7-летний сибирский котяра и Восточно-европейская овчарка. Одним словом, зоопарк. Котенок вырос, сейчас ему годик. Назвали Степой. Мы знали, что кошки отличаются умом и сообразительностью, и все же до конца не верили в таланты нашего меньшего. Утром сегодня мама звонит мне с дачи, сама смеется и рассказывает следущее. Вытащила она из морозилки 3 отбивных (каждая была завернута в отдельный пакет) размораживать на обед, положила их в миску и накрыла крышкой. Пошла пропалывать цветы. Возвращается через час и смотрит к полу прилип прозрачный пакетик. Разумеется она сначала не поняла от чего. Ну подняла, выкинула в мусорку. А потом начинает соображать откуда он взялся. И тут она открывает крышку и видит в миске 2 отбивных!!! Эта рыжая морда малявка годовалая даже крышку задвинул! Никаких следов от его кражи не осталось! Степика нашли спящим и счастливым от выпавшей ему удачи в виде 250 гр мяса под елкой. Что сибиряк, что собака - воспитанные, и никогда не берут ничего со стола. ЭЛИТА. А этот оказался воришкой, причем уже в крупных размерах. Так что ГЕНЫ и НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ --- другими словами есть о чем задуматься...
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В общем , крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
