Лучшие истории недели
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно — открывать окно зимой совершенно незачем — окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой — кто отсутствует? Все подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета — заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые п@рнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
 |
После революции 1979 г. в Иране началось повальное переименование населенных пунктов и улиц, снос памятников, чистка библиотек от атеистической литературы и прочая "культурная революция".
При переименовании улиц в первую очередь убирались всякие упоминания о Шахе, иностранные названия, английское присутствие в прошлом и прочие мерзкие названия.
 |
"Когда б вы знали, из какого сора... "
Давно было, в армии. В первые месяцы учебки служил с нами парнишка, назовём его Гусев. Длинный астеничный мальчик, он писал заунывные стихи "в стиле раннего Блока" (или Бальмонта, неважно).
Ну вот. Ставит нам однажды сержант задачу по уборке:
— Выкопать в углу территории яму! Собрать и сбросить в яму весь мусор! все банки-хуяпки! все палки-хуяпки! Закопать той же землёй! Вопросы есть?
Краем глаза вижу, как Гусев меняется в лице и делает шаг вперёд из строя:
– Товарищ сержант! Банки-хуянки! Палки-хуялки! должно быть созвучие!
– Чегоооо? – удивился сержант. Лицо у него было рязанское, широкое и малоподвижное, но челюсть отвисла явственно.
– Банки-хуянки, палки-хуялки. В рифму же! – отважно повторил Гусев.
– Встать в строй! – взревел сержант. – Х[рена]пки, боец! Х[рена]пки! Пппаэт, мллля!
Тем дело и кончилось. Учебочные "младшие командиры" не били "молодым" морду при свидетелях.
Предполагаю, что сержант кому-то где-то рассказал этот случай. Вероятно, разошлось широко. Через неделю при утреннем разводе начальник полкового клуба забрал Гусева, и больше мы его в казарме не видели. Клубная стенгазета получила мощное пополнение.
По окончании учебки его перевели в дивизионную многотиражку. Стихи он там печатал под псевдонимом, если не путаю, Москвичов.
|
Говорят, что у каждого таксиста есть свой успешный бизнес, а таксует он так, для души. Не знаю. Не уверен. Потому что сколь много ни приходилось в разное время пользоваться такси, а столкнулся с подобным один-единственный раз.
Заказ в тот раз был с Дубровки в Шереметьево при промежуточной остановке на Таганке, время – часов шесть вечера
|
Прочел тут в сети замечательное письмо мамы, которая не смогла ответить на вопрос сына-подростка.
Сын спросил:
— Мама! Когда же мы наконец станем богатыми?
Мама ответила:
— Погоди, мой милый. Мы живем в отдельной квартире. У тебя есть своя комната. У нас есть дача и машина. Мы все вместе каждое лето ездим
|
Мой сын, когда был маленький, очень сильно матерился. Дабы избежать дальнейшего развития всего этого процесса, мы всей семьей притворялись, что "солянка" — это матерное слово. Мол оно самое плохое на свете и его ни в коем случае нельзя произносить.
Мы добились своего, сын перестал материться и говорил только "солянка".
Но вот прошло несколько лет и какого же было его удивление, когда он научился читать и в школьной столовой подавали ту самую солянку. Вопросов было много.
|
Как-то моя благоверная под новый год купила себе и детишкам полосатые свитера со снеговиками, оленями и прочей лобудой. И я, чёрт меня дёрнул, её спросил: а почему свитера всем, кроме меня? И благополучно об этом забыл.
Проходит год, и она торжественно вручает мне новогодний свитер, да ещё и с кнопкой, от нажатия коей он начинает мигать лампочками, будто я новогодняя ёлка, и при этом дико фальшиво, с омерзительным звуком пищит новогоднюю "Jingle Bells". Я ужаснулся звуку и убрал его подальше на полку.
Как-то мне нужно было идти на новогоднюю репетицию, и этот чёртов свитер попался мне под руку. Не подумавши, я пошёл в нём. И, конечно, на репетиции, в момент паузы, облокотившись на виолончель, я случайно нажимаю на эту чёртову кнопку, отчего в полной тишине пищит эта демоническая мелодия!
Дирижёр замирает. Таращит глаза. И, наконец, сквозь истерический хохот вопрошает: "Что это за извращение?! "А в чём извращение? Фальшивая мелодия? Звук, от которого уши сворачиваются в трубочку?! Но нет! "Кому только могло прийти в голову сыграть новогоднюю песню с пятью бемолями, как в си-бемоль миноре! Это же самая тёмная, самая мрачная тональность, в которой пишут похоронные марши! "По всей видимости, китайцы хотели сделать в простом до мажоре, но тональность уплыла на тон. Зато теперь достоверно известно, что такое настоящее извращение!
|
На днях в Санкт-Петербурге дворник Хайрулло Ибадуллаев из Узбекистана убирал двор и заметил, что на карнизе окна 7-го этажа опасно играет ребенок.
Хайрулло подошел ближе и стал кричать мальчику, чтобы он вернулся в квартиру. Но тот рухнул вниз!
Хайрулло сделал невероятное — он поймал семилетнего мальчика! Извините, это
|
"В жизни каждого человека происходит только три счастья," – начал лекцию мой преподаватель. "Третье счастье я получил, когда моя собственная книга была издана. Вторым счастьем оказался мой перевод в этот университет. А первое, самое большое и самое главное счастье, я обрёл, когда встретил свою жену". Этому человеку уже давно перевалило за восьмой десяток лет, но ещё не было ни одной лекции, на которую он приходил бы без счастливого блеска в глазах и чарующего аромата вдохновения.
|
Мужчины лучше высыпаются когда спят рядом с женщинами, чем когда спят отдельно, доказали учёные.
Оказалось, что у мужчин больше фаз глубокого и REM-сна, меньше пробуждений и лучшее восстановление — эффект связывают с повышением окситоцина и снижением кортизола рядом с партнёршей, что успокаивает нервную систему и стабилизирует дыхание и сердечный ритм.
Правда, это работает только для мужчин — женщины чаще не высыпаются из-за храпа партнёров.
|
(орфография автора текста)
В феврале 2015 года утром, ехал я по своим делам и никого не трогал. Ехал через дворы спального района. Смотрю, передо мной, ногами на проезжей части, телом на тротуаре лежит бабка. Я остановился, подошёл, спрашиваю: все, мол, в порядке? Бабка мне говорит, что ей плохо: расшиблась,
|
Забавная история из жизни художников. У Амедео Модильяни был друг, тоже художник, Морис Утрилло. В силу некоторых привычек, знакомые звали Мориса "Литрилло", но надо сказать, что такое прозвище можно было дать практически любому художнику на Монмартре.
Однако именно с фамилией Мориса связана эта история. Дело в том, что мама Мориса, Сюзанна Валандон, была натурщицей, которая возбуждала творческие замыслы у многих известных художников. Поэтому, когда родился сын, вопрос отцовства серьёзно озадачил маму. Высчитав, кому она позировала за девять месяцев до того, она отправилась к Ренуару, с тем, чтобы он признал результат своего творчества. Однако Ренуар, изучив объект, категорически отказался от своей причастности к его появлению на свет. Следующим кандидатом был Тулуз-Лотрек, но и тот не возжелал поделиться своим графским происхождением с будущим постимпрессионистом.
Своей печалью по поводу невозможности оформить сына как положено, Сюзанна поделилась с другом и тоже художником (какое совпадение!), Микелом Утрилло.
Микел тут же согласился дать новорождённому свою фамилию и отчество, заметив, что ему приятно думать, что его имя будет носить нечто, созданное Ренуаром или Тулуз-Лотреком…
|
София считалась самой красивой девушкой на курсе, плюс она еще и на красный диплом шла. Естественно, у нее были толпы пассивных поклонников и даже десяток тех кто поактивнее. На тот момент в число активных ухажеров пролез Игорь. Обычный парень, не богат, звезд с неба не хватал, но всегда чем-то занимался, старался выбраться из
|
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне — во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем — девушка. Говорю:
— Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
— А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
— Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? — спрашиваю...
— А это, — говорит, — как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:
— Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице..
|
В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
