Лучшие истории недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 26 октября/

Насос у пчелы, как он устроен?

Пчела ужалила и улетела, а жало продолжает работать само по себе. Собственные мышцы, железы, нервные узлы и мешочек с ядом загоняют его всё глубже и качают яд по узкому каналу, хотя хозяйка уже далеко.

Что в жале есть камера с клапанами, известно ещё с 1910 года. А вот как именно этот механизм качает яд, до

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 27 октября/

Губка Боб появился на экране американского ТВ 1 мая 1999г

Мультик с этим персонажем стал одной из самых популярных анимационных программ телевидения

Примерно через год Боб появился в американских магазинах игрушек

Естественно, они были сделаны в Китае

Но мультик в КНР показали только в 2006-м,8 до этого больше 5 лет среди рабочих на фабриках игрушек ходили совершенно дикие слухи, что они производят: голландский сыр в человеческом обличии, божок американских сектантов, карикатура на лесбиянок, радиоактивная кухонная губка (практически угадали!). по информации New Weekly

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 28 октября/

Иногда приходится рассказывать людям правду о том, как течет лошадиная мысль.

Потому что с иллюзиями про "благородное умное животное" можно доехать только до ближайшего куста, где "наглая тварь" будет стоять и есть его в течение часа.

Шокирующая информация:

Если лошадку перед прогулкой покормить вкусняшками, то шанс упасть увеличивается.

С лошадкой невозможно подружиться с помощью еды. Кто кормит — не становится другом

Лошадка в 99% не будет защищать своего человека, если на него напали семеро и пинают ногами

Лошадки не имеют врождённого представления, что человеческих детей надо беречь. Для них это вертикальная собачка, которую лучше ударить.

Если разрешать лошадке кушать по дороге кустики, она не проникается благодарностью и не начинает лучше слушаться. Она перестает катать благодетеля начисто.

Человек должен быть лошадке не другом, а старшей по статусу лошадкой со всеми вытекающими: бдительно следить за ее телодвижениями и пресекать намеки на неуважение.

Быть другом лошадке — опасно для здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 23 октября/

ЗАКОН МЁРФИ ДЛЯ KPI

В январе генеральный разбирал декабрьские продажи и обнаружил занятную сделку. Крупному клиенту отгрузили товар с такой скидкой, что компания не только ничего не заработала, но ещё и осталась в минусе на 350 тысяч рублей.

При этом отдел продаж закрыл год героически. Все показатели зелёные, премии выплачены, начальник

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 24 октября/

Один не слишком умный начальник на общем собрании сотрудников решил порадовать свой коллектив рассказами про зарплаты — типа почему под его руководством зарплаты такие низкие по сравнению даже с детскими садами, хотя бюджет организации аж 5 знаков миллиардов. Мало, говорит, вы работаете. Надо типа больше быть на работе. На замечание, что цена рабочего часа один из самых низких в регионе, последовало предложение увеличивать количество часов работы или оплачивать только четверть или десятую долю ставки, которая и так ниже чем, у уборщика вокзальных туалетов. И вообще, все департаменты компании должны быть на самоокупаемости. Круто, осталось определить, на какой самоокупаемости находятся его департаменты администрирования и управления. Типа сколько натырят у остальных подразделений столько и полопают. Это и будет их прибылью. Совсем как у сбербанка — считается прибылью то, что банк натырил из вкладов вкладчиков.... Я специально не называю этого начальника и его компанию. Эти речи и эти начальники и есть действующая сейчас экономика. Пока ещё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 23 октября/

История из советских времен.

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.

А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.

Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.

В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо — он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо — он исполнил свою мечту.

Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!

Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.

Скандал был колоссальный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 26 октября/

С утра успел на собеседование смотаться.

Всё было по взрослому, не просто девочка HR, которая задавала глупые вопросы. Пришёл начальник сервисной службы, вместе с ним отправились в их демозал, включили станок. При загрузке сразу появилась ошибка ЕХ.... , которая не даёт станку работать, комментарий на китайском. "ЕХ" это аларм не системный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 26 октября/

ВАШ ПРОПУСК!

Однажды на съёмках фильма "Александр Невский" (1938) у Николая Черкасова прихватило живот. Ситу­ация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день сни­мался неподалёку от студии. Режиссёр-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съёмки и спешно отправить актёра на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам "Мосфильма", Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.

— Пропуск! — потребовал охранник. Но пропуска у Николая Константиновича не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримёрке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдёт непо­правимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:

— Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч — твоя голова с плеч!

Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса — он прятался в карауль­ном помещении...

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 28 октября/

Социальное государство. Госуслуги. Получилось так в жизни, что пришлось мне оформлять инвалидность. Ногу оттяпали в начале апреля. Оттяпали без обследования, хирург типа: я художник, я так вижу.. Ну да ладно. И началось: запись к специалистам для оформления инвалидности. Госуслуги работают как- то странно, прикрепление к клинике не видят. Но налоговый сбор, за тот период когда я был самозанятым пришёл моментально и без задержек. Ладно, кое- как оформил. Теперь дело за протезом. Записался на коррекцию ИПРА. 15 октября. Сегодня звонок из МСЭ: мы получили ваше заявление, но документы сопроводительные не пришли. Ладно, отправил со знакомым. Снова звонок. Мы сделаем вам корректировку, но не ранее 20 ноября, У НАС ГОСУСЛУГИ ГЛЮЧАТ! Вот сижу и думаю. Какая удобная вещь для государства. Человек сам сдаёт все свои данные. Если дело касается дохода государства, обдерут как липку, потом за[дол]бешься доказывать, что не верблюд (было и такое), если дело касается соцпомощи, то сервер глючит, то технические работы, то понос, то золотуха. Театр абсурда, [м]лять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 24 октября/

Особенности национальной охоты по-итальянски

Насмотрелась я на фотографии грибов из России, и так мне захотелось в лес! Но вот незадача: в моем окружении в Италии грибами никто не интересуется и мест не знает.

Пришлось спросить у искусственного интеллекта. ИИ авторитетно заявил, что грибы растут в лесу. Кто бы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 28 октября/

Я иногда думаю, как же тяжело пришлось нашему поколению. Тому самому, которое принято называть поколением Х. По Википедии, это люди, родившиеся примерно с середины шестидесятых до 1980 года. Хотя я бы сюда ещё несколько лет прибавил. А себя, родившегося в 1967, тоже совершенно спокойно к нему причисляю. Уж больно судьба у нас общая.

Бедные мы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 28 октября/

Испачкал куртку тёмнокрасной масляной краской(давно окрашенная скамейка около подъезда). Достал дома старую бутылку уайт спирита. Легко оттёр. Узнал в интернете, что срок хранения уайт спирита 3 года. На этикетке подтверждение. Прочитал дату на бутылке. Изготовлена стеклянная бутылочка тёмного стекла в г. Кстово (раньше не слыхал никогда). Изготовлена 30 лет назад! Вот это качество товара!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 23 октября/

В 1934 году Сильван Голдман купил сеть продуктовых лавок. Времена тогда были депрессивные и покупатели предпочитали брать самые дешевые товары, в которые невозможно заложить хорошую прибыль. Даже популярные магазины могли разориться, если торговля не покрывала расходы. И Голдман оказался очень близок к этому.

Тогда он стал наблюдать за поведением людей и заметил, что они заканчивают брать покупки, когда их ручные корзины становятся тяжелыми. Его наблюдения привели к тому, что в 1936 году он прикрепил к складному стулу колесики, а сверху установил ту самую корзину. Это должно было исключить тяжесть.

Сработал ли? Нет. Люди смотрели на новинку с подозрением и продолжали пользоваться понятными им ручными корзинами. Тогда Голдман применил любопытный маркетинговый трюк. Он нанял специальных актеров-покупателей, задача которых была просто катать наполненные тележки по магазину.

А вот это уже сработало. И ещё как. Покупатели обратили внимание, что людям с тележками не нужно носить товары на руках и наконец начали брать их на входе. На самом деле, это была маленькая революция в рознице. Средний чек увеличился в разы и покупатели стали совершать намного больше импульсных покупок, потому что теперь они никуда не спешили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 27 октября/

Какая же жиза!

Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.

На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.

— Зачем?

— Там про воду пишут.

Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.

Но добавила.

Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 28 октября/

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому — подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.

И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.

Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!

Набираю клиенту:

"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "

"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "

Говорю:

" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз. "

Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:

"А цепочку? "

"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "

Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026