Лучшие истории недели
В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинала истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-красной краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки часы есть! "
  |
Во время учёбы в Щукинском училище у Вячеслава Шалевича случился крупный скандал: на комсомольском собрании он выдал фразу про Хрущёва и венгерских студентов, и всё это быстро дошло до райкома. Шалевича собирались выгнать и из училища, и из комсомола. Перед разбором к нему подошёл педагог Борис Евгеньевич Захава и жёстко сказал: "Вы — дурак. Дурак! Поняли меня?". Шалевич всё понял. На комиссии он спокойно заявил: "Ничего не помню, я — дурак". В помещении повисла пауза, Захава молча кивнул — и на этом всё закончилось. Скандал замяли, а Шалевич остался в училище.
|
"Коты не сдадут ваши нычки полиции! " (из сети)
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Каждые два месяца у нас накапливается с полтонны гильз, которые шеф продаёт специально обученным людям, по официальной версии "для переплавки". Латунь, между прочим.
Покупатель гильз приезжает из портового города с весёлым названием Лимон. Подозреваю, что он незатейливо отправляет весь добытый цветмет пароходами в Китай, потому что в Лимоне даже не пахнет никакой металлоиндустрией. Там имеется крупный порт, и толпы мутных ребятишек ошиваются вокруг порта. Ну там порошки среди бананов до Европы отгрузить, контейнер с бухлом мимо таможни протащить, топливо из танкера налево откачать — как везде.
Лимонская полиция в ответ круглый год зверствует по усиленному варианту — облавы, блокпосты, погони. Классика жанра.
— Тормозят меня, значит, полицейские по дороге на склад — рассказывает покупатель гильз про свою прошлую поездку.
— Собака нюхает груз и делает стойку. Меня ставят руками на капот и выкидывают груз из кузова. Пять тонн лома, в том числе ваши гильзы. Ничего не находят, собираются развинчивать грузовик на детальки. К счастью, приехал их начальник, старый опытный, прекратил разгром. Объяснил своим, что собаки одинаково реагируют на запах пороха и на запах наркотиков. Им что, посмеялись и уехали, а я всё обратно в одиночку грузил...
|
В первых числах января 2001-го пошёл в наш местный магазин (г. Ставрополя): надо было купить продукты и т. д. Ну, короче, захожу, смотрю на витрину в поисках нужного товара и слышу следующий диалог, происходящий между продавщицей(П) и покупательницей(П1):
(П1)-. .. Это у вас пряники с того года еще?
(П) — НЕТ!!! С ТОГО ВЕКА!!!
|
Антон Павлович Чехов жил неподалёку от Сандуновских бань и был там завсегдатаем. Но у него была одна фобия: встретить в бане приятеля Петра Сергиенко. Они познакомились ещё в Таганроге — учились в одной гимназии, но в разных классах, поэтому почти не общались в те годы. Сергиенко, по воспоминаниям современников, обладал талантом: поймает за пуговицу — и час без остановки что-нибудь рассказывает. Чехов даже шутил, что в Сандунах ему страшнее, чем в любом рассказе ужасов: "Там хоть можно убежать, а тут — никуда, мокрый и в простыне".
|
Про поэта Владимира Высоцкого рассказывают такую притчу. Поскольку он был женат на француженке Марине Влади, то имел свободный выезд из СССР. Однажды западные журналисты попросили его рассказать о притеснениях. На что он ответил примерно так: "У меня есть разногласия с моей страной, но с вами я их обсуждать не буду".
|
Как-то раз завелись у нас дома мыши. По-всякому с ними боролись, но особо ничего не помогало. И вот я решила на время позаимствовать у подруги кошку. Мол, хоть кошачьим запахом мышей попугать. Подруга охотно отдала её на недельку.
Я, конечно, предполагала, что кошка может кого-нибудь и поймать. Но когда она принесла мне свою добычу, всё же немного оторопела. Это была не мышь, а... огромная клешня краба. Притом что крабов у нас дома точно никто не ел. И на улицу кошку, естественно, никто не выпускал.
Спустя какое-то время кошка принесла вторую клешню. До сих пор понятия не имею, где же она их нашла. Такое ощущение, что из пятого измерения вытащила...
|
Работал на такси в Веллингтоне, Новая Зеландия. Здесь в такси почти сплошь иммигранты. Однажды полицейский принялся штрафовать одного серба за неправильную парковку. Тот махал руками и возмущался:
"Чем приставать по пустякам, лучше жуликов-грабителей бы ловили! "
Полицейский развёл руками:
"Унас нет жуликов-грабителей, сэр!"
|
Мы с Алексеем Профессором Лебединским отправились искать берберов. Арендовали джип с проводником. Проводник клялся, что берберы, к которым он нас везет, настоящие, в их в пещеру нога белого человека не ступала.
Четыре часа ехали по пустыне. Подъехали к пещере. Перед ней стоял туристический автобус. Женщина молола крупу ручной мельницей под объективами итальянцев с камерами. К нам тут же подошли аборигены и на сносном английском сказали:
— Вы не ходите к этим берберам, это ненастоящие берберы, они в доме живут, у них даже интернет есть, в пещере они только работают берберами, пойдемте к нам, мы — настоящие!
Лебединский сказал проводнику:
— Ты, Дерсу-узала, куда нас привез? Это че за кубанский народный хор?
Леха умеет быть убедительным. Проводник испугался, сказал, что у него еще одни берберы есть, типа для себя держал, те вообще дикие. Всего час езды. Поехали к диким.
Приезжаем — пещера, итальянцев нет, бегают вполне сопливые дети. Выходит хозяин с подносом для пожертвований — местный обычай. Кладем на поднос денежку. Бербер спрашивает:
— Вы откуда?
— Из России.
— Ох[рен]еть! — изумился бербер по-русски.
|
В США (штат Миссисипи) сенатору задали вопрос о подорожании мяса. Ответ получился неудачным: политик заявила, что граждане могут временно перейти на более дешевые источники белка. Оппоненты тут же превратили эту фразу в предвыборный лозунг: "Вместо того чтобы менять рацион, лучше сменить сенатора". Итог — на фоне общественного недовольства и подсчета голосов политик теряет свое место. Здесь карьера напрямую зависит от реакции избирателей на каждое слово.
|
У дочки на новогоднем утреннике в первом классе Дед Мороз был молодой, худенький и со звонким голосом. А вот Снегурочка — возрастная крупная учительница с хриплым басом и длинным носом. Когда они вдвоём вышли в зал под новогоднюю музыку, дети замолчали и замерли. А одна девочка громким шёпотом спросила: "Это ведьма, да?!"
|
Вчера у меня одновременно зазвонили два телефона. Я стоял у плиты.
В левом мама: в аптеке нет лекарства, про которое говорили по телевизору, а то, что есть, стоит полпенсии, и почему я не могу позвонить куда следует. Куда следует, она не уточнила.
В правом дочь: просила не звонить ей после девяти, это нарушает её границы. Я заметил,
|
Большое приличное общественное место. Две гендерных дверцы в WC (Винстон Черчиль). В нарушении традиций — очередь в "М". Подлетает джентльмен. Судя по прерывистому дыханию и выпученным глазам — приперло. С большой буквы "П". Очередь обдает его равнодушным холодом: здесь, как в бане все равны. Мужик беспомощно озирается. Машет рукой и скрывается в дамской комнате. Разумеется по закону подлости, или Мэрфи — тут же организуется очередь из леди. Разумеется благородных и статных. Благосклонных и невозмутимых, несмотря на то, что дверцы в WC рядом. Время идёт, очередь растёт. Выходит наш герой. Благосклонность за долю секунды переходит в изумление, затем в возмущение, затем у всех дам начинают от гнева расширяться глаза? и рот. Джентльмен с завидным самообладание смотрит, кивает:
— Я все проверил. Можно пользоваться ….
|
Самое яркое новогоднее воспоминание из детства: мне семь лет, просыпаюсь утром первого января, и мама первым делом подводит меня не к елке с подарками, а к картонному домику нашей кошки. А там вместе с Маней еще три новорожденных котенка! Как мне рассказала мама, этой нашей мадам приспичило котиться прямо под бой курантов. В тот раз никакие подарки не показались мне такими интересными, как эти три малявки. Котят по моей просьбе не отдали, с моей же подсказки их назвали Билли, Вилли, Дилли.
Давно уже нет Мани и этих трех маленьких разбойников. Сколько с тех пор самых разных новогодних застолий прошло, сколько подарков под елкой я находила и сама клала, но для меня тот Новый год остался самым незабываемым и теплым.
|
Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пи[c]ец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.
Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.
Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
