Захожу я как-то в (пардон!) магазин "Интим". Под броской вывеской и перечнем ассортимента на входной двери висит бумажка, от руки написанная, которая гласит, что, мол, "Лицам, не достигшим совершеннолетия (18 лет) вход воспрещён!!!" Ну, мне-то - больше, поэтому смело захожу. Стою около прилавка, осматриваюсь. Следом за мной заходит какой-то молодой человек, которого продавщицы всего этого кошмара (2 здоровенные такие тётки под 30-40, чувствуется, что с закалкой времён совковой торговли) сразу заподозрили в недопустимом возрасте. И стали настойчиво до паренька докапываться - мол, сколько вам лет да сколько вам лет. Тот обиделся и ответил, что, вообще-то, лет ему много и паспорт есть. Но продавщица не унимается, интересуясь, которого он года рождения. Парень не выдерживает и чуть ли не кричит:
- 1979-го! И вообще, чего вы прицепились?
Продавщица оправдывается:
- Вы извините, но это всё-таки не колбасный магазин!
Паренёк, нервно оглядывая полки, язвительно так: - Да? А АССОРТИМЕНТИК-ТО ПОХОЖ!
- Да? А АССОРТИМЕНТИК-ТО ПОХОЖ!
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда ятуда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что этомой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
С форума.
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на ceкс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Место действия: маленькая студия звукозаписи, время действия – ранее июньское утро примерно за год до моего второго брака. Молодая и красивая женщина отпирает дверь, возле которой уже топчется клиент: ему нужно озвучить рекламный ролик. Тщательно прослушав базу доступных голосов, он выбрал нужных ему мужчину и женщину, согласовал
Клиент озвучивает сценарий ролика и оказывается, что в роли дамы не предусмотрено ни единого слова – ей предназначено максимально эротично стонать, начиная от первых трепетных ласк и вплоть до самой кульминации. Ладно, стонать так стонать – чтобы не терять времени, она запускает оборудование, шаманит там что-то одним только звукорежиссёрам ведомое и принимается за дело. Ну а поскольку женщина молодая, красивая и вдобавок только что счастливо влюбившаяся, она позволяет воспоминаниям минувшей ночи охватить себя и стонет так, что через десять минут находящийся в полном восторге клиент решает: материала уже выше крыши и дорабатывать оплаченный дикторский час решительно незачем. Оставив заказчика прослушивать записанное и выбирать для монтажа налучшие куски, взволнованная леди выходит на крыльцо покурить.
Тем временем с другой стороны к этому же крыльцу приближается сильно опоздавший и потому находящийся не в духе директор студии. Клиента, который уже давно должен быть, нигде не видно, сотрудница спокойно себе курит на крыльце, а из-за открытой двери раздаются звуки, не оставляющие сомнения в том, что происходит внутри. Раздражение прорывается в виде энергичной матерной тирады с общим смыслом "Очень плохие люди! Всем же сто раз говорил, что в рабочее время ни-ни! Убью мерзавцев, поймаю без штанов и поотбираю ключи! Кто это там так наяривает? ? " На что сотрудница скромно опускает глаза и отвечает: "Я". По-прежнему находящийся в бешенстве, но теперь ещё вдобавок и офигевший директор задаёт второй, в чём-то логичный вопрос: "С кем? " И получает ещё более закономерный ответ: "С тобой".
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.Работала там в администрации на какой-то должности такая вреднаяпартийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужилаЭ.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно извоскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народныхдепутатов (за оную явку
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
С задней парты:
- И член теряет высоту.
Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
Как-то раз ночью услышала, как соседи за стенкой опять начали ругаться. Парень кричал на свою девушку, а она только и говорила: "Я тебя люблю! У меня есть только ты... " Продолжалось это пару минут. И тут он говорит: "А почему тогда ты сквозь сон, когда я взял тебя за грудь, сказала МАРАТ?! ")))
Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "мин@т".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной, как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе: )
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе: )
