Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой...
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже... Напоминаю, прошло два часа.
Напоминаю, прошло два часа.
Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.
Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.
Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают: — Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...
— Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
Было это в далеком 1989 году.Зимой в небольшой порт вблизи Владивостока пришел маленький рыболовный сейнер.Экипаж не местный.Отправили гонцов за спиртным,дабы обмыть приход.Гонцы принесли много водки и привели на праздник девушку, которую где-то встретили по пути и уговорили разделить с ними радость прихода.Ну водки экипаж откушал и, как водится, захотелось женской ласки после многомесячного отсутствия такового.Девушка была не против помочь морячкам избавиться от тяжести в паху,но только сначала,а потом чувствует,что сейнер хоть и маленький,а народу много(экипаж 17 человек).Изловчилась красавица- одежду в охапку и бежать, в чем мать на свет произвела.Выскочила из надстройки на палубу,к трапу не побежала,а решила через фальшборт перескочить, он на сейнере не высокий.Перекинула одну ногу...и тут поняла,что зима,что планширь железный,что между ног мокро и,что никуда ей, горемычной, уже не убежать. Отлепили ее потом с помощью горячей воды.
Отлепили ее потом с помощью горячей воды.
Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...
Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь.
Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).
Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.
В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".
- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.
Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:
"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".
И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! " Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.
Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.
Диван в офисе — замена Интернету
Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют "оно" (чтобы не "ранить" их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомоc@ксуальных отношений. В связи с этим
Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.
Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит! ) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.
Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть! »
Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!
P. S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...
P. S. 2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.
P. S. 3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...
Партнер, Дэвид, постоянно и много разговаривает. Так что 12 часов проходит как у включенного радиоприемника с программой "Моя жизнь. У микрофона Дэвид Купер". А если учитывать, что лет ему 45, а биография довольно богатая, то бывают и забавные моменты.
Вот одна байка:
В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия
И вот застал он как-то соседа-фермера в конюшне. На табуретке. Засадившим лошади по самые помидоры ;-))) Как тот самый дядя из "Черного Евгения Онегина", который "Кобыле так в сарае вставил, что доктор вытащить не смог".
Ну и как положено, сдал насильника в полицию ... .
А надо иметь ввиду, что зоофилия в Австралии - серьезное уголовное преступление. . До 10 лет дать могут. Да еще борцы - Гринписовцы отловят и самого отъимеют, как ту лошадь.
Печально, в общем...
Суд, 12 присяжных, Дэвид на свидетельском месте, судья допрашивает обвиняемого:
- Before we proceed any further, could you tell us, was a hourse male or female?
(Прежде чем мы сможем продолжить, скажите нам, лощадь была мужского или женского пола? )
Возмущенный ответчик вскакивает с лавки:
- OF COURSE FEMALE, YOUR HONOUR! I"M NOT THE f@ckING FAGGOT! (Конечно женского, ваша честь, я что вам - [сраны]й пе[тух]? )
(Конечно женского, ваша честь, я что вам - [сраны]й пе[тух]? )
Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня. Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.
Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу: - Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись!
- На, подавись!
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- [фиг]ли там аварии. [фиг]ли переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось,
Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает. Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах, скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем. Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят. И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу, визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры. Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой. С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Слёт КСП, лес, полночь, идём с охапками дров мимо тлеющего костра,около которого сидят семь девушек.
-Привет! -Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!
-Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЁ!!!