Истории для взрослых

Жена исполнила свою давнюю мечту и побрилась налысо. Ходил в шоке две недели, привыкая к ее новому облику. Первые дни пробивало на "ха-ха", потом попривык. Сейчас у нее отрос сантиметровый "ёжик" волос, и иначе, как "солдат рядовой Джейн", я ее не называю, благо относится к этому с юмором. Секса нет уже две недели. Глаза — те же, попа и лицо, голос — те же, но на "солдата" не стоит. Немного обижается.

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:

-Что случилось?

-У нас анализы брали.

-Ну и что?

-Анализы на яйца глист.

-Ну и что???

-Брали стеклянной палочкой сзади.

-НУ И ЧТО???

-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Было это в далеком 1989 году.Зимой в небольшой порт вблизи Владивостока пришел маленький рыболовный сейнер.Экипаж не местный.Отправили гонцов за спиртным,дабы обмыть приход.Гонцы принесли много водки и привели на праздник девушку, которую где-то встретили по пути и уговорили разделить с ними радость прихода.Ну водки экипаж откушал и, как водится, захотелось женской ласки после многомесячного отсутствия такового.Девушка была не против помочь морячкам избавиться от тяжести в паху,но только сначала,а потом чувствует,что сейнер хоть и маленький,а народу много(экипаж 17 человек).Изловчилась красавица- одежду в охапку и бежать, в чем мать на свет произвела.Выскочила из надстройки на палубу,к трапу не побежала,а решила через фальшборт перескочить, он на сейнере не высокий.Перекинула одну ногу...и тут поняла,что зима,что планширь железный,что между ног мокро и,что никуда ей, горемычной, уже не убежать.

Отлепили ее потом с помощью горячей воды.

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.

Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:

"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".

Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку... " Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?! ! "

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.

Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали

- Оказывается писать п@рнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется ceкса чем собственно писать.

- Знаешь. . у меня с диссертацией та же проблема.

Hijack: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она - классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

- Как, прямо здесь?

- Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем - в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

- Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

Фотка "В Контакте" … стоит подкачанный парень, в трусах. При этом, содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь…

Было это лет пятнадцать тому назад...

Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим

"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:

"Хватит чавкать, дайте поспать! "

Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.

Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате.

Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал - отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться - в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей - и вспугнул бабку.

Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит?

С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха - а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны.

В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг...

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.

Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...