Истории для взрослых

Нашел давно. Не понял что это, но запомнил где лежит. Но недавно показал другу. Тот тоже не понял и предложил отнести их в школу, типа показать. Отнесли часть самых разноцветных в класс. Там быстро определили, что это воздушные шарики. Надули и баловались в коридоре. Затем пришла учительница, отобрала все шарики, отругала всех за баловство и выяснила откуда они взялись. Вызвала родителей. Пришел Папа. Ему было прочитано кратко, но емко о том, где подобные вещи нужно хранить. Он краснел, пыхтел, но молча принял «это» из рук училки. Добравшись домой, Он первым делом устроил головомойку сыну. Типа за излишнее любопытство.

Я рыдаль, слушая эту историю!

Когда-то давно к моим родителям пришли их друзья с их сыном чуть старше меня. Нас тогда оставили вдвоем, уйдя всей компашкой в кино на вечерний сеанс. Кстати именно мне поручалось доставать билеты на премьеры, но это отдельная история.

И вот, я поделился с ровесником тайной – показал ему некие упаковки, скрытые от меня под родительской тахтой. Мы решили устроить праздник родителям.

Когда они вернулись из кино, вся комната была увешана надутыми шариками... .

Большего хохота от взрослых мне слышать не приходилось!

Рассказал про себя. Поржали.

Далее позвали парня к столу.

Пожалел парня, приласкав.

Выяснилось, что он все подслушивал )))))))

А теперь стесняется! Уже узнал в школе что это такое и зачем.

Его вопрос меня добил:

- А у тебя дома тоже такие есть? Ты эти резинки тоже используешь? Как Папа?

- Да! – твердо ответил, как смог, без ухмылок.

Далее не рискнул поддержать беседу, оставив это его папе.

Но на выходных позвали в гости.

Сразу подумал, что не с проста )))

Как выяснилось, оказался прав – пришлось вторить папе в его объяснениях))))

Это было давно)

после пары -

всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней

каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -

первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно

недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно

очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,

Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного

дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались

верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало

даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими

намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами

от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за

моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -

кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит

(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного

удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не

разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было

оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом

ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную

дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к

контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких

обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний

уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,

а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,

электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но

остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без

проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный

рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,

чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,

бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое

зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.

Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на

следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на

матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в

природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил

остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой

пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.

Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос

Сани:

- Вова, я срать хочу!

- Да иди ты нах.. Утром посрешь.

- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!

- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не

выдержал:

- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!

- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не

улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с

начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная

завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен

знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы

уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот

уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?

- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?

- А я в окно выкину!

- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!

- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? [п]опу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и

[п]опа утянет Саню вниз, а это плохо...

Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул

штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных

гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту

картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать

сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было

ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,

Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе

похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими

сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно

под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с

заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.

Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая

баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня

персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли

подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной

предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по

АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на

ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их

столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было

великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались

разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,

залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,

кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой

закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к

качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно

правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную

тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.

В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми

подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,

оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал

завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали

именовать не "Саня", а "Сраня".

к тем, кто считает, что ceкса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица:

- Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина, ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать кому-нибудь фору, как ceксуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину, а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал, поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу, всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом.

Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она встретила криком.

- Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она.

- Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа

«булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил я.

- Крыса! – взвизгнула она.

- Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая крыса? – опять переспросил я.

- Обыкновенная!

- Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я.

- Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!

И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати, из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».

- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.

- Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина.

Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.

Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.

Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза.

Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на которую Стюарт рассчитывал.

- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это у меня наверно от страха орг@зм был. Слушай, давай еще попробуем, а?

Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но орг@зм к ней больше не приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика, забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему погоняло, . Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.

Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, орг@зм-то он и с крысою орг@зм.

попросту плюнули. К вечеру мы подзагрузились в ближайшем магазине "учебным материалом" и отправились продолжать подготовку в общагу. Наша группа - самая дружная, погибать - так всем, и с улыбкой. Короче, часам к 10 вечера подготовка была окончена, и я вышел на улицу нетвердой походкой но с твердым намерением направится домой. Вот только присел на скамеечку немного отдохнуть и покурить - классно, свежий ветерок после такого угара. А на скамеечке уже сидела одна довольно симпатичная девушка. Ну, слово за слово, сигарета за сигаретой, и пошли мы к ней в соседнюю общагу пить чай (только чая мне и не хватало :) В общем, дальше несущественные детали я опускаю, надо только сказать что ее соседок по комнате в тот вечер не было, а мне уже все было как-то пофиг, через некоторое время мы свалились на кровать и начали на ней кувыркаться, причем оба совершенно уже без одежды. В комнате 3 кровати, стоят буквой "П": 2 вдоль стен, одна напротив окна. Все действие происходило на той что напротив окна. Свет мы не выключали. И вот, когда все было кончено, я немного полежал, встаю (надо ж все-таки домой как-то двигать), начинаю искать свои шмотки, и тут слышу какой-то подозрительный шум, типа дождь идет или в этом роде. Я поднял глаза - и тут все понял: у этой б...и не было занавесок, а я был без очков и не заметил! Все правильно: наша братва из общаги напротив вывалила к 12 часам на балконы халяву ловить, а тут такое п@рно-шоу! Общаги стоят окна в окна... Они все стали аплодировать и кричать "браво!" и самое прикольное что они все меня узнали. Я протрезвел в момент (никогда еще мне не было ТАК стыдно), оделся и бегом побежал домой. С тех пор на нашем потоке Я - гигант, и меня все уважают!

P.S. а экзамен мы таки завалили практически всей группой, потому что смех стоял даже на экзамене...