Истории для взрослых

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.

Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х[рен]". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х[рен].Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))

Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола! !!

Как говорится:"Ни х[рена] себе фамилия!" :-)))))

Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.  

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны - небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.  

Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.  

Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

Продолжаю серию про коней в городе.

С год назад прогуливался я по Университетскому проспекту в Москве. Воскресный денек, люди ,не спеша ,гуляют семейками, светит солнышко... И вот, на пересечении с Ленинским наблюдаю душераздирающую сцену, которую можно озаглавить "Потерянные животные". Посреди широкого тротуара, распугивая прохожих, идет парочка: кобыла и пони. И все бы ничего, но парочка, во-первых, явно без хозяев (сбежала, значит), а во-вторых, как бы это сказать, несколько перевозбуждена. Короче, пони, с трудом волоча свое полуметровое достоинство, пытается залезть на кобылу. У него это, естественно, не получается - ростом не вышел. Тем не менее, очень хочется, и кобыле, по-видимому, тоже. И из-за такого неудовлетворенного желания оба во всю глотку орут, перемежая вопли попытками совокупления. Реакция толпы была потрясающей. Родители растаскивали глазеющих детей, а бабульки с лотками просто голосили, требуя немедленно вызвать милицию и с безобразием покончить. Короче, благодаря мощным глоткам лошадки и пони, всеобщее общественное внимание к парочке было обеспечено.

Такой вот несчастный городской роман...

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шла пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям, ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча - шок.

Девчонки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.

Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

Сексигрушки тщательно прячем, кроме хлыстика - хранился в шкафу. И его нашла дочь 9 лет. Я сказала, что в юности занималась конным спортом, и это память о любимой лошадке. Нафотошопили фото, и дочь потребовала заняться конным спортом! Попросила тренера грузить ее уборкой за лошадью, думала, через месяц перехочет. Но дочь, которая не интересовалась ни спортом, ни животными и очень брезглива - радостно катает тележки с навозом, стала помогать дома и лучше учиться. И занимается с тем самым хлыстиком.

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем! ).

В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.

Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.

Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.

В общем Восток дело наитончайшее.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол

Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т.п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега - большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.

Вспомнился случай. Лет пятнадцать назад было (может больше, но точно в этом веке), еду в машине, утро, пробка (Москва). Слушаю радио (не очень помню какое, кажется Наше), там диджеи подняли тему, кто чем конкретно сейчас занимается в пробке. Ну, там разные звонки идут, в основном мужики, и тут звонок от женщины (молодой по голосу). У неё спрашивают, где вы сейчас стоите и чем занимаетесь. Отвечает, что еду-стою в пробке там-то (и это моя пробка), а занимаюсь массажем внутренних (скажем так) органов. Диджеи охреневают слегка и пока они что-то мычат, женщина говорит такое протяжное "ооооооххх", и, через паузу, "а с вами неплохо, спасибо, всем привет! " и отключается. Диджеи второй раз охреневают, потом уже приходят в себя, ну, там всякий ржач, просьбы перезвонить и т. д. А я начал головой крутить, понятно, что ничего конкретного не увидел. Зато увидел, что еще в нескольких машинах мужики тоже головой крутят в разные стороны. .. Такие вот дела!

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

В теории мечтаю о ЖМЖ с женой, ceкс-игрушках и анале. На практике - просто остаться день без ребенка и банально потр@хаться.

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Работаю ночным дежурантом в аптеке. Как-то пришёл парень и попросил противозачаточное, его девушка в это время сидела в машине, ждала его. Даю ему, что попросил, а он спрашивает: "А ещё подействует, если прошло два дня с момента, как по[дол]бались? " И в конце убило: "А спиртным запивать можно?"

Я в шоке с молодёжи.