Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:

Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу ceкса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда ятуда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что этомой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

-2 -1 0 +1 +2


Как-то я попала на премьеру оперы «Питер Граймс» в Вене. Посадили меня в директорской ложе, одну. Весь партер был занят мужиками в смокингах, бабочках, повязочках, круглых очках, как я люблю, все сидели ну такие красавчики , элегантные до невозможности. И никаких там девушек даже не предполагалось. Директорская ложа практически над оркестром, так что весь мужской партер был у моих ног в прямом смысле слова. Все два часа партер не сводил с меня глаз. Вернее они все хором постоянно на меня смотрели , посмотрят на меня, - и снова на сцену , через пару минут - снова на меня. В общем, два часа королевство было моё.

Выхожу я осчастливленная, спускаюсь к своему приятелю , делюсь успехами. А он начинает ржать… Ну разве я могла догадаться, что композитор Бриттен, написавший оперу - голубой и на премьеру партер был занят лучшими представителями голубой элиты города))) мало того, над директорской ложей размещена бегущая строка с переводом. Поэтому «пялились» все не на меня, а в текст. Но самооценку мне подняли прилично))) до сих пор люблю вспоминать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша тут у нас сказанула.

Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:

- ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!

Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.

Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.

В один день с Серегой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:

- А где все надписи?

Дама игриво:

- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

- Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

- Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

- Йеееес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.

- О чем задумался?

- Да так, о своем. . .

Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.

- И о чем тут думать? !

-2 -1 0 +1 +2


Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)!Представте себе практическое занятие по хирургии,студенты,кто явился на столь геморойную пару,а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу:болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка,которая еще наверно Ленина видела в роддоме!) ,тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех,кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)!поставили старушку на четыре точки и вот наш герой,вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены,аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда...

мы все выпали! вот так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаемся с женой обычным, посредственным и уже приевшимся ceксом. И тут она говорит: "Ты хочешь велосипед?" Я офигел, представил невероятную позу, где нужно выполнять какие-то движения, чтобы завести её. Всплыли самые изощрённые картинки из Камасутры. И говорю ей: "Конечно, хочу!" Она: "Ну, хорошо, завтра купим, раз хочешь". Ну твою ж мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая история со школьного времени:

Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:

- А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?

- Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...

Дальше урок продолжать не смогли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальность, как это происходит раз-за разом, вновь оказалась смешнее выдумки.

На олимпиаде в Милане разразился скандал. Представьте себе, не связанный ни со спортом, ни с допингом, ни с политикой. Причиной скандала стал дефицит презервативов в олимпийской деревне. Орг-комитет тут уже пообещал исправить ситуацию и отправить в олимпийскую деревню, цитирую: "Как можно больше презервативов". Взято из новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера знакомый банкир рассказал:

За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в [п]опу! Каждого, б@@дь, лично! "

Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:

"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026