Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Задорнову и не снилось.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)

Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.

Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный! "

Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.

Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! "

Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год

Близится Новый Год. Вспомнилось.

Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.

Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.

Оба бухие в зюзю и это легко сказано.

Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.

Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.

Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.

А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:

- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!

Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе: )

-2 -1 0 +1 +2

САНТЕХНИК

"Я не [м]лядь, а крановщица... "

(И. Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.

Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

-2 -1 0 +1 +2

зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ! !!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга устроилась в перинатальный центр.

Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.

Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.

Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.

Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "

Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из практики фотографа))

Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала.

Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа всё аккуратненько раскладывает, я снимаю... ну и так час за часом.

Тут звонит супруга... как дела? То да сё... ну такой домашний разговор в процессе работы... .

В это время Наташа кричит с другого конца студии - Витя, ты носки снял? ? Кричу - снял! - Ну тогда трусы снимай... . упс!

В телефоне долгая молчаливая пауза... затем - ну ладно, работайте )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого…

На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор.

Во всех смыслах – х… тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026