Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Есть у меня платье, на нём изображён узор в виде стилизованных цветов. Собрались с мужем в гости, и на мою фразу, что мне нечего надеть, муж выдал: "Так надень то платье, ну такое, где рисунок такой, сперматозоиды стремятся в яйцеклетку". Не могу теперь смотреть на это платье... И правда сперматозоиды, блть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел

-2 -1 0 +1 +2


Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.

Там две тетки лет 30ти (а может и 50ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:

- 1975го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!

Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (Не вру, ей богу! Все вопросы к Фрейду):

-Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!

Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:

-А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту байку рассказывают студенты-биологи.

"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в нашем портовом городе. Надо сказать, что наш город Н., равно как и весь край К. ;-) полон представителей... ну скажем "национальных меньшинств" из стран кавказского региона. В разговоре между собой они обычно используют некий "гибрид" своего родного языка и русского, причем, ну даже не знаю - может азербайджанский язык на ругательства беден, матерные выражения произносятся, как правило, на великом и могучем. В итоге получаются комические ситуации, свидетелем которой я и был.

Стою значит на остановке, никого, в принципе, не трогаю. Рядом громко общаются двое приезжих торговца мандаринами и прочими бахчевыми. Общаются на своем языке. Но время от времени в речи проскальзывают до боли знакомые - "та ну на х..", "б....", "п....." и т.п. идеоматические выражения. Начинается спор. Громкость голоса повышается в несколько раз. И...

(1 кавказец): "Да я твой мама е..."!

И тут второй кавказец в качестве железного ответного аргумента выдает:

(2) - "Да я твой х. . сосаль"!

Стоящих на остановке можно было увозить на носилках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".

Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!"

Я упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

– Здравствуйте, у вас вазелин есть?

– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

– Да нет, мне обычный нужен.

– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

– Девушка, а чем вас этот не устраивает?

– Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

-2 -1 0 +1 +2


Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.

(Эти слова не выходят у меня из головы).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе отжиг был.

Выходит гендир из туалета ржёт, говрит:

– Кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?!

Девки молчат. Мужики по очереди отнекиваются. Я молчу, может быть поэтому обращаются ко мнее:

– Стас а может твои?..

Я:

— Точно не мои - они маленькие я мерил. ..

Работа встала окончательно. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий

Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой,

видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и

горячо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.

В один день с Серегой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026