Истории для взрослых

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем! ).

В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.

Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.

Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.

В общем Восток дело наитончайшее.

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку... " Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?! ! "

... Давеча сидел с подpугой у себя вкомнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебябеспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот какнадо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)

Как-то в начале осени.

Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров

Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

С юности подрабатываю тем, что перевожу п@рнорассказы на одном известном в узких кругах сайте: с английского на русский и наоборот. Пишут люди такое, что уже никаким мыслимым и немыслимым извращениям не удивишься. Иногда заказчики оставляют в профиле ссылки на другие свои аккаунты, там легко и на личные страницы выйти. И вот так читаешь абсолютно поехавшую мерзкую п@рнографию, а потом видишь фото автора — улыбающаяся старушка с собачками, молодой семьянин с двумя дочками на руках, миловидная школьница в обнимку с подругами, крутой паренек с сигаретой в зубах. ..

Первому впечатлению о людях я уже давно не доверяю.

«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.

Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу.

Эх! А наше детство было скучнее...

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.

Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».

Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.

Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

Едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу:

- Ну я ей и говорю, ни разу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались...

Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:

- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.

Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели.

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постели богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…