Истории для взрослых

Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец! "

Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это? " - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил! " Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик! " - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?! " Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил! "

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: - Алло, Марину можно?

О: - Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: - Это ее ёб;рь!!!

О: - Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.

П: - Почему?!

О: - Потому, что я твою маму еб;л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Есть у меня один 45-летний знакомый, очень одарённый в математике. В детстве он выиграл четыре олимпиады, но в 14 лет родители увезли его в Израиль, где языковой барьер и природная застенчивость не позволили ему полностью проявить свои способности. Знакомый этот отличается чудаковатостью практически во всём, он даже ручку шариковую держит как-то неповторимо по-своему, не так, как все. Короче, решила я как-то допросить его на предмет первой любви, мол, когда, с кем и как (и было ли вообще? ) В общем, он долго уклонялся от ответа и переводил разговор на посторонние темы, и тогда я решила взять, как говорится, быка за рога, и спросила его в лоб: А в каком возрасте у тебя был первый ceкс? На что знакомый пристально посмотрел мне в глаза взглядом, полным спокойного достоинства, и ответил: Не был, а будет!

Давно хотела себе приобрести какой-либо оберег, чтобы носить его с собой. Сегодня поняла, что самый верный оберег — это однажды купленные мною презервативы перед поездкой на море, которые так и лежат себе спокойно в шкафчике три года с уже истекающим сроком годности. Только вот защита какая-то слишком мощная получилась. Оберегают от всего, особенно от отношений и ceкса…

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

Едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу:

- Ну я ей и говорю, ни разу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались...

Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:

- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.

Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели.

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

- Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц.

- Да, ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям, на всю жизнь!

- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Вот только что произошло.

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После

пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить

и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,

гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом

подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну

принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?

Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а

ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала

всех на х[рен], подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ

водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня

на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...

Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,

пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:

ну, встань, пожалуйста, ну, маленький.

Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене.

А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький...

А откуда она знает про маленький?

Истоpию слышал своими yшами, так что за что кyпил.

Дело пpоисходило в те давние вpемена, когда жив был великий и могyчий SU

и соответственно его Военно-Моpской Флот. Именно так с больших бyкв.

Так вот на одном из коpаблей Кpаснознаменного Севеpного флота, а точнее

на малом пpотиволодочном коpабле, командиp оказался, стpашно даже

сказать,

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:

-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.

Тут еще и она добивает:

-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.

Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

-Водки!- что еще мне оставалось?..