Поспорили х[рен] с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит х[рен], - я только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь! . .
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор... он что, заколдованный?
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
- Итак, мы перейдем наконец?
Другой качает головой:
- Ни за что! Посмотри, что случилось с зеброй.
Пятничное
Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:
- А давайте в бар?
- Не, че там делать, бухать?
- А давайте в караоке?
- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?
- Давайте в рестик!
- Тебя что, дома плохо кормят?
- Короче ясно, поехали в стрипуху...
- Идет, только куда?
- Давайте в ... . . !
- Не, там телки стремные
- Тогда в ... . !
- Не, там публика хреновая, мешать будут
- Хорошо. Едем?
В этот момент один из коммерсов замялся...
- Серег, ты что не с нами?
- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз? - Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора - корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.
- Вот вы, девушка, замуж сорались. А, скажем, возвращается муж с работы проголодавшийся. Можете ему что-то предложить ему легкое и по-быстрому? - По быстрому? Ну, разве что, минигрет...
- По быстрому? Ну, разве что, минигрет...
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо
Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.
Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 150 рублей курицу?
«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия
Урок зоологии:
- Дети, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
Кто такие мухи "дроздофилы"?
Это мухи, которые любят натуралиста
Николая Дроздова.
Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит мент...
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг? Не долетит так.
