Новые анекдоты от читателей

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.

— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.

Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.

Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:

— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?

— Какой, нах[рен] косяк? Тут землю спи*здили!

-2

-1

* * *

- Она готовится стать матерью!

- А я готовлюсь стать отцом. И вообще, отойдите от моей ВАЗ-2103.

////// Егорушка! Дома надо было сидеть, когда чувство юмора раздавали!

-2

-1

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

-2

-1

* * *

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б... дь?

- Ну, Света наверное.

- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: б... дь обыкновенная - 2 штуки!

-2

-1

* * *

СДВГшник отличается от обычных людей тем, что он по любому вопросу занимает очень чёткую гиперпозицию.

-2

-1

* * *

#3 09/10/2026 - 15: 31. Автор:

Анонимно

Пугачёва умерла 😰

Светлая ей память 💔

========================================

=================

Как? Опять?

-2

-1

* * *

09/10/2026 - 15: 31. Автор: Анонимно

Пугачёва умерла 😰

Светлая ей память 💔

=====================

=====================/

И в каком месте все должны лопнуть от смеха?

-2

-1

* * *

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.

На том и порешили.

И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.

Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...

Ну... проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:

- Да.

- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?

Вася такой весь в непонятках:

- Так у вас же Жорик есть!

- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

-2

-1

У нас только одна проблема - большой палец правой руки устает показывать, как нам всем за[ши]бись.

-2

-1

* * *

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.

Продавец наливает мед и говорит мальчику:

- С тебя фунт и пять пенсов.

- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.

- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!

(Отнимает горшок и выливает мед обратно).

Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит. "

-2

-1

* * *

Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо - это когда тебя двое.

-2

-1

* * *

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

-2

-1

* * *