Новые анекдоты от читателей

СхатГРТ написал диссертацию о Тургеневе в 100 словах.

Диссертация о Тургеневе в 100 словах

Попробовал странный жанр - мини- диссертацию ровно на 100 слов.

Тема: "Еврейские мотивы в жизни и творчестве Ивана Сергеевича Тургенева".

Еврейские мотивы у Тургенева не образуют самостоятельной темы, но резко выявляют его главный сюжет: личность под давлением происхождения, общества и власти. В "Жиде" писатель начинает с карикатурного Гиршеля - трусливого, корыстного, униженного штампом эпохи.

Однако сцена казни не отменяет карикатуру, а сталкивает еe с состраданием: смешной, жалкий "тип" у виселицы становится отцом, молящим о жизни; оба чувства живут одновременно. В

"Несчастной" еврейская линия соединена с незаконнорождeнностью Сусанны и еe изгнанием из общества, но форма записок возвращает героине голос и достоинство.

Биографическую связь с европейской жизнью Тургенева можно предполагать осторожно. Главное же: еврейский образ у него - лакмус наследственного предубеждения и человеческого сострадания.

Ровно 100 слов. Тире не считал - оно у меня на полставки.

================================.

Ты обрадовался и решил этот бред тут разместить?

"Анекдот №1613040

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет! ", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме. "

Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

- Можно я вам частично оплачу по карте? . .

- Можно.

- А можно частично наличными?

- Можно.

- А можно часть суммы вы мне простите?

Вместо "смайлик" можно использовать слово

"улыбальник".

=========================.

Ещё короче - "улыбало". Или совсем коротко - "ыбало".

- Вы бегаете трусцой?

- Нет.

- Но почему? Это же так полезно для здоровья!

- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:

- Где был?

- У друга в шахматы играл...

- А че водкой пахнет?

- А че, блин, шахматами должно пахнуть?

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

Пионеру Николаю ехать очень хорошо, а старушка бывшая бандеровка пусть идёт лесом!

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.

Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.

#====================================.

При чем тут какой-то рынок?

Армяне предупредили о том, чтобы не нагибался в бане...

. ;. ;. ;. ;. ;.

С его росточком нагибаться? А вот рот раскрывать точно не следует.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю... ага... WАLК и DОNТ WАLК.

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.

- С каких это пор, Холмс?

- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

Ребенок 2-5 лет любого пола - это пьяный мужик на минималках.

Он вас берет на "слабо" - и вы его берете на "слабо".

Он клянчит любые игрушки - и вы умеете их ему не давать.

Он вас поведет куда не надо - и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо.

И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

Главным сочинением лета станет я побывал в четырех аэропортах и 15 заправках за июль месяц.

После многолетних исследований ученые установили, что бред может нести не только сивая кобыла.