Новые анекдоты от читателей

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.

Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился.

Жена:

- Милый, но у меня же месячные!

- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.

- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

Из СНГ?! Из всей Азии!

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала...

- Так она у тебя никогда и не стояла!

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Недавно прочитал, что п@рноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату! . .

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!

- У. Р. О. Д. ?!

- По словам моей жены, я счастливо женат.

- А вы сами что об этом думаете?

- А кого вообще интересует мнение какой-то безмозглой твари...

Когда говорят, что пора [дол]бать, либерал обсуждает «куда? », а патриот спрашивает «кого? ».

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...

- Хорошо. Сколько их у вас?

- Пятнадцать...

- Сколько? ...

- Семнадцать. ..

- Пятнадцать, или семнадцать?

- Двадцать один...

Самые крепкие оксюмороны - это шотландский бурбон и американский скотч.