Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
Эй, Вы куда меня везёте? Я же просила в Дубай, а не в Дандыбай!
Звонок по телефону:
- Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!
- Извини, Петрович. Честно признаюсь - выпиваем и шары катаем…
- Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!
Дененберг, ну чо ты перестал постить?
Обиделся что ли?
Хватит сам себе отвечать, Дененберг. Ты думаешь ты один тут такой дюже умный?
Просто иди лесом в твиттер. Там тебя боты приютят. Ну или забанят, как обычно. Ты сам отлично знаешь как это работает.
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
- Как написать "полудурок" четырьмя буквами?
- "Иван".
- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
Отец:
- Ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, сын?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу спать во время грозы...
Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
Где рождаются идеи понятно, а вот как происходит зачатие - интересно.
В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.
- В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
- Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели!
- Как называется драка представительниц древнейшей профессии?
- Путасовка!
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
- Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена! - Позвольте, но у меня нет усов! ? - Зато у моей жены - есть!
- Позвольте, но у меня нет усов! ?
- Зато у моей жены - есть!
