Новые анекдоты от читателей

Завкадрами интересуется, еврейка ли...

Школота "забыла", что завкадрами сами были евреями каждый второй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои штаны жене попали в руки.

Заначке можно передать "привет"!

Я не люблю, когда мне лезут в брюки. Особенно... когда меня в них нет.

-2 -1 0 +1 +2


Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:

- Сколько будет 2+2?

- 5000!

- Нет, неправильно, посиди еще...

Заходит второй, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Вторник.

- Ты тоже полечись еще...

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

- 4!

- Ну, а этого мы выпишем.

Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:

- Слушай, как ты догадался?

- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умом россию не понять - она учиться уму у Европы в сорок первом на захотела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?

- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?

- Именно.

- И как же они интегралы считают?

- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают

- Так это же формула Ньютона Лейбница!

- Да. Но ответ получается неправильный.

- Почему?!

- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.

- Тогда зачем они вообще так делают?!

- А у них это называется традиционный метод.

- И никто за триста лет не заметил?!

- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.

- И что с ним стало?

- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.

- Но она же у них неверна!

- Вот именно это он и написал в апелляции.

- И?

- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.

Он с трудом произносит:

- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...

- Да, милый...

- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...

- Да, милый...

- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...

- Да, милый...

- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...

- Да, милый...

- И знаешь, дорогая, что мне кажется?

- Что, милый?

- Что ты приносишь мне несчастье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2: 17 ночи старый радиоприёмник сам включился.

Сначала был только треск. Потом женский голос, холодный и ровный:

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Пауза.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Я выключил радио.

Через минуту оно включилось снова.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два. Ноль».

На следующий вечер из любопытства я записал цифры. Каждую ночь добавлялась одна новая.

Через неделю я заметил закономерность.

Это был мой номер телефона.

Сначала без кода страны. Потом целиком.

На девятую ночь голос продиктовал мой адрес.

На десятую: номер квартиры.

На одиннадцатую:

« Один человек внутри».

Я жил один.

В ту ночь я выдернул радиоприёмник из розетки и вынес его на балкон.

В 2: 17 тишину разорвал голос.

Теперь он звучал не из радио.

Он шёл из тёмного коридора.

« Один человек внутри».

Пауза.

« Два человека внутри».

И дверь спальни медленно закрылась сама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.

Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.

Китаец: - За что?!

Еврей: - За Перл Харбор!

Китаец: - Но я же китаец!

Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!

Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.

Еврей: - За что?!

Китаец: - За "Титаник"!

Еврей: - Но ведь то же был айсберг!

Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

- Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Ну и что?

- Ну так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги?

- Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.

Вы помните?

- Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

- Мойша?

- Что?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень хорошо, что человечество встало с 4 конечностей на 2.

Иначе, ходили бы в час пик в метро и нюхали задницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

>>Взросление - когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса.

И ещё понимаешь, что д"Артаньян с корешами - вообще-то изменники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.

Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся...

Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика:

- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой? ...

- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне

"Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал

Палычем вместе в отпуск уходите?

- Что вы, что вы! Просто одновременно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026