Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Настя начала бегать по утрам, но однажды она упала и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.
Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется деревянный искуственный.
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю...
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- А под головой у нее что?
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - [ман]дюлей от папы! !
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- [ман]дюлей от папы! !
Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой, расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое? `` Девушки отвечают:
``Как что? Х[рен]. `` Он в отчаянии: ``С этими испорченными [м]лядищами я и знаться не хочу! ``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька. `` Мужик в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну, сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут это не пиписькой, а х[рено]м. `` Жена ему отвечает:
``Какой же это х[рен]? Вот у донского казака, который меня раньше [дол]бал, был х[рен], а у тебя это пиписька. ``
Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота!
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - О! !
Рабинович:
- О! !
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
Лектор ЦК:
- Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает: мы будем жить еще лучше! Голос из зала: - А мы?
Голос из зала:
- А мы?
Два нарика голосуют. Остановили:
- Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
- Так вас ведь вроде двое...
- А ты че, не едешь?!
Не рой русскому яму. Для русского яма - окоп.
=================================
Ватник анонимный! Что не отвечаешь - время пошло. Полковник будет недоволен промедлением.
Полковник будет недоволен промедлением.
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?! ``
- подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
``Чомба! ! `` Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!
- Козырная чомба!
