Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.
Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?
Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем... Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Ххиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Ххиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!
Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так): - Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
- Ин-тел-лек-том выделяться надо! Понял?!
Скопо тут к анекдотам про зайчиаов или про тёщу будут лепить "коменты" про Бандеру.
Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится? »
- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ! ! ? ?! !
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет:
- Ой, мне так повезло с погодой!
Приходит мужик в бар. Подходит к стойке:
- Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен: - Девочки нет, есть Петрович.
( -? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
- Мне 100 грамм и девочку.
- Девочки нет, есть Петрович.
- ? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, опять подходит к стойке.
- Мне еще 100 грамм и девочку найди.
- Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
- 500 долларов.
- ? Почему такой дорогой?!
- Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Деар Сир/Мадам,
Ве аре реачинг оут то еxплоре тхе поссибилиты оф суппортинг ыоур cуррент ор упcоминг бусинесс пройеcтс тхроугх инвестмент ор финанcинг. Оур фундинг проcесс ис страигхтфорвард, анд ве оффер cомпетитиве интерест ратес десигнед то суппорт сустаинабле гровтх.
Оур инвесторс, басед ин тхе Гулф регион, аре сеекинг виабле оппортунитиес интернатионаллы. Тхеы аре партиcуларлы интерестед ин естаблишед ор девелопинг вентурес тхат демонстрате стронг потентиал анд cлеар еxпансион планс.
Иф ыоу аре опен то фуртхер дисcуссион, ве воулд бе плеасед то провиде аддитионал детаилс анд оутлине тхе неxт степс. Плеасе cонтаcт Нассар
Яралла АлБЂ‘Марри фор информатион регардинг тхе инвестмент ор лоан апплиcатион реqуирементс:
Емаил: яралла. нассар@дейлаcонсултинг. cом
Ве лоок форвард то тхе поссибилиты оф воркинг тогетхер. Ыоурс фаитхфуллы, Мисс Мариам АлБЂ‘Марри Финанcиал Адвисор
Ыоурс фаитхфуллы,
Мисс Мариам АлБЂ‘Марри
Финанcиал Адвисор
Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.
Приходит амбал в хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет!
И дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит амбал, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.
Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду? - Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "[ман]да с ушами".
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "[ман]да с ушами".
А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в джакузи и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое джакузи? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
- Откуда я знаю, я не католик...
Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, падре, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. - Ну и как? Признайтесь, падре, это лучше, чем свинина...
- Ну и как? Признайтесь, падре, это лучше, чем свинина...
