Новые анекдоты от читателей

- Москвич, говорите?

- Да, москвич.

- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.

А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.

А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?

- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы о себе пишете в интернете.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть - с белым.

=======================.

На вас охотится говядина? Бе- едненькие...

=======================.

Ну-ну...

Попробуй на себе испанскую энсьерро

(забег от быков), тогда твое мнение о безобидности говядины сильно пошатнется.

=======================.

Нукай дальше, ямщик Негонила Шадей.

Может, тебе хоть кобыла твоя скажет, что быки на людей не охотятся. Они могут погоняться за отдельными дебилами, но при этом не охотятся. Дадут заслуженных трендюлей и уходят.

Забегалло понималло?

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".

Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.

А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.

В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...

Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.

Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):

К: - Вы что, хотите сказать, что я дура?

ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.

Петька кричит:

- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.

- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!

- Рано.

- 200 м осталось!

- Рано, Петька, рано.

- 100 м осталось, Василий Иваныч!

- Рано еще.

- 2 м, Василий Иваныч!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

- Доктор! У меня голова болит!

- Гм! А почему повязка на ноге?

- Сползла.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть - с белым.

=======================.

На вас охотится говядина? Бе-едненькие...

— Здравствуйте, Анатолий!

— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.

— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.