Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?
И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.
В России священники ездят на « мерседесах», но во время поста пересаживаются на « ауди»
МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.
Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.
Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю. .. - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
- Рабинович, вы знаете, что н. забилу
(которая писала про ивасика-танкиста) посадили в Испании на 20 лет?
- Ну, что я могу сказать за ету дуру?
Таки доигралась...
Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.
Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?
Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой! ".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь! "
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.
А ведь это здорово придумано - поставить всех кур-несушек на учет.
Теперь нужно за каждой закрепить персонального петуха и выдать им месячные и годовые планы по вылуплению яиц и цыплят. Нерадивых - в суп!
Нерадивых - в суп!
- Алло, это мясник?
- Да.
- А у вас есть свиное рыло?
- А у вас есть свиные уши?
- Ну и видок тогда у вас!
Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.
Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.