Новые анекдоты от читателей

Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить! ?

Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от "вас никто не просил рожать" до принудительного направления к психологу...

- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?

- Так доллар подорожал, милок.

- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме,

``прическа`` под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.

Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый,

А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы « Мисс Вселенная» - ни слова! Договорились?

Вечер. . По телевизору идут новости.

Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2026 году с учетом роста акцизов подорожает на

10, 4%...

Телезритель:

- Трамп с@ка. . Поймаю убью...

Подпольные казино - старо. Подпольный салон ютуб - новый виток эволюции!

Встречаются два друга.

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, [м]ля, времена настали

- и анекдотов-то новых нет!

==========================.

И на ленте одни арифметики да мудильяни, да ещё ватники с укропами живописьками меряются. В общем, сделали сказку былью, претворили анекдоты в жизнь...

================================ а ты кто, мил человек, будешь? жид или еврей?

Когда женщина говорит "Что? "- это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Не понимаю я это зумерское "красный флаг" в значении "запрет". Вы, [м]лядь, волки что ли?

Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.

Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?

Длительная тишина. ..

Робкий женский голос:

- Я могу... только по голове не бейте...

СК ввел изменения в уголовный кодекс:

- При наличии у гражданина домашнего интернета - отправить под домашний арест;

- При наличии у гражданина мобильного интернета - мобилизовать.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину

92, 34х61, 71х93, 45. Не зануда.