Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по вопросам глубоко внутренней политики.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Пятничное
Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:
- А давайте в бар?
- Не, че там делать, бухать?
- А давайте в караоке?
- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?
- Давайте в рестик!
- Тебя что, дома плохо кормят?
- Короче ясно, поехали в стрипуху...
- Идет, только куда?
- Давайте в ... . . !
- Не, там телки стремные
- Тогда в ... . !
- Не, там публика хреновая, мешать будут
- Хорошо. Едем?
В этот момент один из коммерсов замялся...
- Серег, ты что не с нами?
- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз? - Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
А мессершмиты для аХЕРофлота тоже
Шухевич с Коновальцем покупают?
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - А теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
- А теперь?
- А теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно... )
Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителю:
- Дедушка, сколько же вам лет?
- Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка.
- Ну, желаю вам до ста двадцати! . . - на автопилоте произносит журналист. На экране замешательство.
На экране замешательство.
Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт... " и добавляют:
"Самое большое количество долгожителей на
Кавказе! "
Странное дело, верующие различных конфессий вроде как молятся одному богу, а друг друга недолюбливают и считают другие верования неверными и других богов вымышленными... .
Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, так давай вспоминай!
А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Вот странно: ушами любят женщины, а в ceкс по телефону звонят в основном мужики...
Старшеклассникам доверили установку веб- камер в спортзале школы к выборам.
Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашёл в салон сотовой связи и принялся разглядывать телефоны. К нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет переводит свой взгляд на девушку и говорит:
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в этом салоне!
