Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.
Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:
Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!
Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:
Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!
Абориген удивленно качает головой:
Странные вы... А я вот просто лежу.
Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит: Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!
Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х[рен], а потом прибивают доски...
В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.
Если ваш кот ловит птиц, а не мышей, значит, он ПВОшник, а не пехотинец!
==========================.
А если жрёт черепах - значит, противотанкист.
- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...
Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?
Если после стакана водки женщины не стали красивее - значит, водка вам попалась палёная.
Проезжая мимо сельского клуба в Эстонии, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно. - Но на чём же вы тогда зарабатываете? - На ремонте.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.
- Собаки - не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
Салат « В поисках Немо».
Рецепт как селёдка под шубой, но без селёдки.
- Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
- Может стакан воды? - Ты не подходишь...
