Новые анекдоты от читателей

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.

- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?

- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

— Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали?

— Правда, сынок.

— А кто же теперь будет писать учебники?

— Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.

- Это из-за фильма?

- Нет, только перестань конспектировать.

- Джонни Деппа в ремейке "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.

- Елена Воробей?

- Капитан Елена Воробей!

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

- Вовочка, ответь - что даёт курица?

- Жир! [[произносить надо с местечковым акцентом: "жьиигг" - мягкое "ж", похожее на "джжь", и картавое "р", нечто среднее между "г" и "р" ]]

- А если подумать?

- Жир...

- Ну вот давай порассуждаем - ты на чём спишь?

- На пальто.

- А укрываешься чем?

- Пальтом.

- А под голову что кладёшь?

- Пальто...

- Хорошо... А родители на чём спят?

- На перине! [[произносится с широкой улыбкой - "на пирииине"]]

- А если угол у перины расковырять, что получится?

- [ман]дюлина!

- Э... Эк у тебя, вовочка как всё закручено... Ну, допустим, не будет [ман]дюлины.

- Нееет, это мы проходили, [ман]дюлина будет обязательно!

- Допустим не будет - считай что я сходил и договорился! Так что будет, если угол перины расковырять? Что посыпется?

- Нууу... Деньги!

- А ещё? ?

- Клопы...

- А е щ ё ?

- Нууу. .. Немножечко пуха...

- ВОООТ! Так что даёт курица, а?

- Жир...

В цирк приходит мужик с новым номером. - Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту.

- Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор.

Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит:

- Знаете, я передумал.

- Почему?

- Очень голова болит.

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:

- объявлена плохая погода

- ты пьян

- не заплатил налоги, алименты и т. д.

- не посетил геронтолога

- нечетный или, наоборот, четный номер

…

- Ибо нехер

Как говорят в диких горских племенах:

- Спасибо деду за вендетту...

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.

Он:

- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! !

Показывае в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.

Она (спокойно так):

- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

- Моя жена-настоящий ангел!

- Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

Быль. Спокойной Ночи Малыши были сугубо детскими до 2001 года. Теперь появилась взрослая версия, где Степашка-Степан обсуждает политику.

Новость о том, что в Украине всплыл очередной коррупционный скандал и следующее за ней сообщение о том, что ЕС выделяет Киеву дополнительные 3 миллиарда - это случайность или гибридная война?

Администрация Трампа начала расформировывать Министерство образования США.

А нужно было всего лишь по примеру Министерства обороны переименовать его в

Министерство отупения.