Если ты заблудился в лесу, крикни громко:
WhаtsАрр! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.
Мужик ему и говорит: - Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.
- Я заработала 100 рублей!
- Как?
- Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.
- Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
- Мама, я снова заработала 100 рублей!
- ? ?! !
- Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
///// А бабушка? Ну не томи душу!
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.
- Что творится в Украине?
- А нефиг было детей учить уступать место в трамвае бывшим петлюровкам-бандеровкам.
=====================================. Это Баклану надо говорить, пока он ещё живой...
Это Баклану надо говорить, пока он ещё живой...
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь! ".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор? ".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ? Беримор: - Ну и что, сэр.
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- А нефиг было детей учить уступать место в трамвае бывшим петлюровкам- бандеровкам.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
- Слыхал? Петрович уволился. Ушел работать в гей-клуб. Говорит, зарплата больше, а [дол]бут меньше.
Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!
Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик,
Козел.
Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победно говорит: - Она предпочла смерть...
- Она предпочла смерть...
