Новые анекдоты от читателей

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?

- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.

- А разве это имеет значение для успешной политики?

- Нет, сэр.

- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?

- пи[тухи], сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера воду горячую дали... .

- Поздравляю!

- Только она странная какая-то...

- В смысле?

- ... холодная, нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2


Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии. - Проститутка! - Сам ты проститутка! Это тату « Адидас»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петька встречает Василия Ивановича:

- Вы че такой смурной?

- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут.

- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из правил внутреннего распорядка сауны:

1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

03: 15. Автор: Анонимно

Бесплатным считается то, чем ты распорядиться можешь! !

////// Да ну?! А ну-кось распорядись бесплатным образованием или медициной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а вы водку пить будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, а пить-то будете?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!

- Они не исчезли, они переместились на АЗС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пол литра?

- Мужской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как этих скандинавов различать?

- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - пе[тух]сен. Швед - пе[тух]стрём. Датчанин - пе[тух]ссон. Финн - пе[тух]инен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026