Если розовые очки совсем снять, психика просто [бах]нется от неприкрытой реальности.
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море.
Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.
Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам:
- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик
Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!
Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я вы[дол]бал лишь ОДНОГО козла...
Я вы[дол]бал лишь ОДНОГО козла...
В отношениях один рано или поздно борзеет.
Главное успеть первой.
Если женщина просит сзади - значит, она этим хочет показать мужчине, где его место.
vitnео, ты злоупотребляешь многоточиями.
Справедливость проснулась и восторжествовала, а нет всё нормально - пошла краситься.
Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума! ".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране! И выкатили огромную повозку лука.
И выкатили огромную повозку лука.
В письме от 24 сентября 1946 года
Эйнштейн, отклоняя приглашение в синагогу на Рош ха-Шана, шутил, что не был там так давно, что Бог его, пожалуй, уже не узнает!
- Украинская делегация будет оштрафована за общение с россиянами на русском языке, - заявила омбудсмен Ивановская.
- Как получилось, что тебя посадили?
- Пропил все те деньги, которыми надеялся от суда откупиться.
Библиотекарь Александра, увидев рваный переплёт, душила Игоря, но тихо - чтобы в читальном зале соблюдалась тишина.
На Западе все подлые, все обманывают друг друга, это знают во всем мире.
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и
"электронный список".
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
