Новые анекдоты от читателей

Для устранения возможной путаницы

Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?

- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

-2 -1 0 +1 +2

@какаду Пришла на собеседование. А он мне так ежидно:

- Продай мне эту ручку.

Расстегнула блузку, положила ручку подальше в лифчик.

- Пятьсот рублей и можешь забрать ручку!

Купил.

=======================.

Стесняюсь спросить: "ежидно" - это как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю - новость: « В России упали цены на бензин».

Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку. .. »

Чувствую, теперь заживём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два нарика голосуют. Остановили:

- Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?

- Так вас ведь вроде двое...

- А ты че, не едешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Кожно-венерический диспансер.

- Ну ты даешь!

- Это ты даешь, а я лечусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

-2 -1 0 +1 +2

Жил-был Иван. Так ему и надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?

- Потому что они всегда за все расплачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходила в детский садик, хотела в школу.

Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - и чего это мне в садике-то не сиделось?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет в пьяный мужик домой вечером. Думает: "Только бы знакомых не встретить... "

Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:

- Кто это?! А, это ты, асфальт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П.

Это уже четвертое тело гражданина Петрова

П. П. , обнаруженное на этой неделе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026