Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
- Гагарин летал!
- Воистину летал!
Две подружки, стоя около кинотеатра
"Родина", заказывают такси по мобильному телефону:
- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины". - Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?
- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?
- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это... заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.
- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца... за их грязные нефтяные яйца...
Крепкое государство не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы не дать ей превратиться в ад.
Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.
Она говорит ему:
Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.
Несколько удивлённый, клиент
Затем робот спрашивает:
Не могли бы вы сказать мне свой IQ?
Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.
Мужчина отвечает:
Он 160.
С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.
Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен
90.
Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.
Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 40.
Робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:
Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине.
Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине.
- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня... - буркнул Королёв.
Ещё спроси - "А где тут вожжи? "; ещё "Поехали! " скажи! . .
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
>> Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют?
: : : : : : : : :
А людей кто-то спрашивал?
Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...
- Я буду эб... ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
Видео в голом виде, о!
