Новые анекдоты от читателей

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник

ЗАГСа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Реальный диалог.

- Почему евреи, в отличии от русских, никогда не воруют?

- Боятся маму опозорить.

////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"?

Даже в реалиях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.

Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продаёт мужик говорящего попугая, расхваливает:

- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дёрнуть за левую - он будет говорит по- английски, если дёрнуть за правую - будет говорить по-французски.

Проходящая мимо тётка интересуется:

- А что будет, если дёрнуть за обе ниточки?

Попугай по-русски:

- Дура, упаду я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Васи и Тарасы - дебилы?

Евреи не воруют?

Позвольте, на каких лохов эта лабуда расчитана?

========================.

Не удивляйтесь. Просто у Алкадия опять понос. Его мама таким родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.

- Какой же ты молодец, Ван Гог.

-2 -1 0 +1 +2


Сара в гостях:

- Мой муж - сифилитик и мудозвон! !

- 8-О

Муж Сары:

- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?

- Ну да, я курсе.

- И что, отключаешь?

- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы. .

- И что ты думаешь - тебя записывают?

- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:

- Борман - русский.

- Откуда вы знаете, давайте его проверим.

Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:

- Ё[ж] вашу мать! . .

- Мюллер:

- Ни х[рена] себе!

- Штирлиц:

- Тише, тише, товарищи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два шекеля лежали возле бордюра как забытая примета то ли удачи, то ли чьей-то неловкой спешки. Такие монетки обычно поднимают без мыслей, одним движением, даже не наклоняясь как следует. Но сегодня монетка оказалась умнее меня: легла в тень, прижалась к асфальту, будто знала, что поясница скрипит, возражает, подвывает.

Пришлось останавливаться всерьeз. Очень аккуратно, неловко почти на правах извинения я наклонился. Боль прошла по позвоночнику тонкой горячей жилкой. Секунда. Другая. Собранная, собранная тишина вокруг.

И вот она монета. Тяжeлая, холодная, необъяснимо важная.

Глупо, конечно, но было чувство, будто я еe не нашeл, а отвоевал. У остановки номер 55249, в субботний вечер, где никто не знает, что поднимать два шекеля может быть маленькой победой. Или маленькой честностью по отношению к себе.

Иногда жизнь складывается из таких монет. Или из того, что ты всe-таки умеешь наклониться, даже когда боль говорит: « нет».

;. ;. ;. ;. ;.

В субботу нагибался за 2 шекеля? Налицо нарушение четвeртой заповеди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.

И говорит ему человечьим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:

- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ

ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Байкал шампанского хочу!

- Может, бокал?

- Нет! Байкал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думали, это скрепы.

Оказалось - кандалы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025