Новые анекдоты от читателей

Пожилые супруги гуляют в парке.

- Да, дорогая, - говорит муж.

- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все- таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

- Что ты думаешь о политике?

- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.

Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

- Ах, мой бедный-бедный муж...

- Как? С ним что-то случилось?

- Да нет, он действительно бедный...

По лесу несется, удирая от кого-то, заяц. Волк кричит ему:

- Эй, косой! Что, охотники?

- Неет!

- Собаки?

- Да нет, - крикнул заяц, скрываясь в чаще.

- Это я, старый дурак, - сказала волчица.

Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.

Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.

Она в недоумении спрашивает:

- Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?

- Не люблю запах паленой резины.

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!

- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Как-то петух пожаловался ослу:

- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...

- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.

- А ты-то с чего?

- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Ягненок прибежал к отцу радостный:

- Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!

- Какой ужас... Но чему ты так радуешься?

- Ну как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.

Иванушка и конек опускаются на спину чуду-юду рыбе-киту.

Чем не Су-27, садящийся на палубе авианосца?

ВОПРОС: Чем отличается инженер от рабочего?

ОТВЕТ: Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

В турбюро:

- Что вы скажете про отдых на Байкале?

- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!

- А какие условия проживания?

- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

В темном преулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

- У тебя деньги есть?

Второй (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?