Новые анекдоты от читателей

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

- Ну так каждый должен и может.

Третий:

- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

- Ну это ты загнул! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.

Проходят мимо киоска с мороженым.

- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.

- Хочу!

Подходит к продавщице:

- Два за семь.

Идут дальше, едят... Съели.

Через некоторое время - новый киоск.

- Хочешь мороженого?

- Хочу.

Подходит:

- Два за семь.

Идут, едят... Съели.

Новый киоск.

- Еще по одной?

- Нет, пока чего-то не хочется.

Юноша направляется к киоску:

- Одно за сорок восемь, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды я попал куда попало.

Ну что сказать?

И в большее дерьмо мне доводилось попадать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас везде [п]опа. Выберите ту [п]опу, которая подходит лично вам и не нойте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:

Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик,

Козел.

Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружка - подружке:

- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?

- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у нас был ceкс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

-2 -1 0 +1 +2

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается.

Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

- Ну... все играешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.

- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.

- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Евреи говно, обыкновенное антисемитское говно подпарашное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?

- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баба-Яга сидит на пне и орет:

- Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты что, сдурела, что ли, старая?

- А что, уж и помечтать нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удел незнающих, но верящих таков:

Не в бога верить, а в брехню попов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не знаю что и делать - муж, похоже, совсем спятил!

- А в чем дело?

- На полном серьезе всем говорит, что он президент.

- Так сведи его к врачу!

- Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026