Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
- Але, это баня?
- Нет, это Болодя!
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Суд запретил ей хранить у себя в доме картину Клода Моне, но она всё же тайно хранила её, ибо запретный Клод сладок.
Автор: какаДУ
Загадка: в бункере сидит, по-немецки говорит? Правильно - Гитлер.
А вы что подумали?
====================================.
Мерц.
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
В авиакомпаниях мессеры, на дорогах фольксракены... И они ещё упрекают
Украину в героизации бандеровцев!
Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрочич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
////// Замените, пожалуйста, работягу на Виржинию
Ренуар а Петрочича на мэтра Роше, чтобы все стало на свои места, умоляю! И пусть это все будет в Париже, а не Мухосранске!
Париже, а не Мухосранске!
Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.
Тишь да гладь кота
- Смотри, какая у меня помада...
- Ой, только на себе не показывай...
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
