Новые анекдоты от читателей

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Диалог в нью-йоркском ресторане.

Иванушка (недоросль):

- А дэ варэныки з колгоспным салом?

Баба Роза (жертва сталинских репрессий):

- В заднице! !

Жена во время спора с мужем говорит:

- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Пошелохотник на медведя. Ходил по лесу, ходил.

Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя - заодно и посрал.

////// Я уже и мыслительный аппарат включил, но все равно долго понять не мог, кто такой

"пошелохотник". Старею...

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

- Отдыхать?

- Чилить.

- Доказательство?

- Пруф.

- Смеяться?

- Рофлить.

- Ненавидеть?

- Хейтить.

- Нехороший человек?

- Токсик.

- Хороший человек?

- Ээ... Забыл.

"Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок".

В сериале о Шерлоке Холмсе собака

Баскервилей особенно жалобно и пронзительно воет в корейской версии.

- Мне сниться твоя улыбка!

- Спокойно, парень. Не делай глупостей.

Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека.

Ш. Х. спрашивает:

- Сэр, где мы находимся?

- (пауза) В корзине воздушного шара...

ШХ доктору Ватсону:

- Математик!

- Почему?

- Во-первых? он ответил, подумав. Во-вторых, его ответ был совершенно точен, а в-третьих его ответ был совершенно бесполезен!

Если бы я говорил женщинам до ceкса то, что говорю им во время ceкса, они все были бы мои.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова. За вандализм объявлен в розыск.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом.

================.

Задумался: а почему только четыре раза?

- Как жизнь?

- Как у арбуза...

- ?

- Живот растет, а кончик сохнет!

. ;. ;. ;. ;. ;. ;.

- Как жизнь?

- Как у желудя.

- ?

- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

. ;. ;. ;. ;. ;. ;.

- Как жизнь?

- Да как у Ленина! ...

- А это как?

- Не кормят, и не хоронят...

Из разговора приятелей:

- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.

- Опять к вам теща в гости собирается?