- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
Спорят двое.
- Правильно будет презервуар!
- Нет, резерватив!
Подходит третий.
Те его спрашивают:
- Как правильно? - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
- Может, чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили...
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
- Смотри, сколько на небе звездов!
- Нет, звездей!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас! - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности
А вы знаете, что является настоящим расизмом?
Это когда человек пьет Вlасk & Whitе из разных стаканов.
Автор: bаklаn
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
========================================.
У вас в Жмеринке наоборот разрешено, раз на вас падают Искандеры и дроны...
Автор: какаДУ.
- .
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой.
Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
#================================. Так себе наказание... Вот если бы реинкарнироваться в Лабытнанги!
Так себе наказание...
Вот если бы реинкарнироваться в Лабытнанги!
Если ты заблудился в лесу, крикни громко:
WhаtsАрр! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.
Сидят два еврея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Ну да!
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?
- Дорогая, ты думаешь обо мне?
- Нет, я думаю за тебя.
Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А [фиг]ли делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победно говорит: - Она предпочла смерть...
- Она предпочла смерть...