Новые анекдоты от читателей

- Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!

- Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает типок, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:

- Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?

Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):

- Да вот уролога ждем...

(Скороговоркой):

- А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?

- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

- Доктор, я жить буду?

- Вскрытие покажет.

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец!

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!

Еврейский парадокс заключается в том, что в мире очень много антисемитов. И это странно. Русофобов, конечно, тоже немало, но это как раз логично, потому что русские плохие. Но евреи-то хорошие! Их даже МОК не отстраняет от Олимпиады, в отличие от русских. Но антисемитов и это не убеждает.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:

- Никак не пойму русский язык! ``Ты еще жива, япона-мать? `` - это вежливое приветствие или все-таки грубость?

- А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому:

``Одень шапку на х[рен], а то уши простудишь! ``

Трамп врёт каждый день, а нос у него не растёт!

Как нам, оказывается, врали про Пиноккио.

Рушатся все детские представления о мире. Ужас!

Со словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.

Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу.

У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

- Вот говорят, что США временно снимет санкции на продажу российской нефти. Как вы считаете, как это положительно скажется на ценах на бензин внутри России?

- Ви таки не поверите...

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.

ИИ поправляет: вообще-то потратили 1. 5 млрд рублей.

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:

- Вам переводчик нужен?

- Нет, не нада! Я знаю десят тысяч руськи слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

Разводятся муж с женой:

- Причина вашего развода?

- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

- Кто самый счастливый человек на свете?

- Папа Римский.

- Почему?

- А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.