Два шекеля лежали возле бордюра как забытая примета то ли удачи, то ли чьей-то неловкой спешки. Такие монетки обычно поднимают без мыслей, одним движением, даже не наклоняясь как следует. Но сегодня монетка оказалась умнее меня: легла в тень, прижалась к асфальту, будто знала, что поясница скрипит, возражает, подвывает.
Пришлось останавливаться всерьeз. Очень аккуратно, неловко почти на правах извинения я наклонился. Боль прошла по позвоночнику тонкой горячей жилкой. Секунда. Другая. Собранная, собранная тишина вокруг.
И вот она монета. Тяжeлая, холодная, необъяснимо важная.
Глупо, конечно, но было чувство, будто я еe не нашeл, а отвоевал. У остановки номер 55249, в субботний вечер, где никто не знает, что поднимать два шекеля может быть маленькой победой. Или маленькой честностью по отношению к себе.
Иногда жизнь складывается из таких монет. Или из того, что ты всe-таки умеешь наклониться, даже когда боль говорит: « нет».
;. ;. ;. ;. ;. В субботу нагибался за 2 шекеля? Налицо нарушение четвeртой заповеди!
В субботу нагибался за 2 шекеля? Налицо нарушение четвeртой заповеди!
ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил...
(2): А Волга шире, товарищ майор.
01. 12. 2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное - старое...
- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?
И снова о куеве:
- В каком городе родился гитлер?
- Евреев ненавидел. Законы нарушал.
Вывод?
Кстати, со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
- Анна Андреевна, а можно выйти в туалет?
- Шо, опять драчить?
- Да нет, по большому!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ
ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы. .
- И что ты думаешь - тебя записывают? - Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
Разговор двух программистов в троллейбусе:
- Ну как твой писюк?
- Да виснет, зараза, во время самой работы.
- А на вирусы проверял?
- Проверял. Не помогает. - И крепко висит? - Да. Тремя пальцами не поднимешь.
- И крепко висит?
- Да. Тремя пальцами не поднимешь.
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
Сколиоз, гипертония,
Варикоз, тахикардия,
Язва, в жопе геморрой,
Ой!
