- Можно ли дуб срубить х*ем?
- Можно, если дуб - х*евый.
Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то ее называют шлюхой.
Если же мужчина ведет себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами - то его называют альфонсом и брачным аферистом.
Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...
- Пришла ко мне дурость с годами:
- А мудрость где?
- К умному пошла, привет передавала.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? - Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем!
- А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!
Медведев рассказал о развитии России после СВО.
Теперь главное устранить его из этого процесса!
Иначе, всё закончится разведением уточек.
На приеме у врача.
- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
- Доктор, а это лечится? - Да. - Как долго? - Ну судя по названию очень долго.
- Да.
- Как долго?
- Ну судя по названию очень долго.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?! . .
Притча о говне? ?
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов. Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.