Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... . . я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... . . я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
- На кого похож дачник?
- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей? ?
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву - нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения.
Предоставили слово для последнего желания: - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
Бонжур алейкум!
Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
В парикмахерской:
- Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс...
- А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники...
- Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит...
После стрижки парикмахер:
- Я вам сделал ушки голенькими… Сейчас я вам в зеркало зад покажу…
- Пойдёт. Ещё мне гадостью какой-нибудь на голову побрызгайте!
- Правда ли, что христиане - тупая нация?
- Зато як гарно мы спиваемо...
Каждый раз, когда смотрю Прогноз Погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли А какая собственно погода будет
?
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
дененберг думает, что замаскировался... твою ж мать!
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
