- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
Ходил в Мосгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут,
40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
====================================. В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.
Тот ему и обьясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Гы, у тебя моно, а меня стерео!
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
10/08/2026 - 14: 51. Автор: Мугага.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
...
14/08/2026 - 10: 51. Автор: Мугага.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
====================. Мугага, четыре трупа за четыре дня - это перебор.
Мугага, четыре трупа за четыре дня - это перебор.
Людям обязательно надо верить. Не всем, конечно. А только тем, с кем дел не имеешь.
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать готовить. Для начала договорились провести однодневный эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить. Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал, что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся? - Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
Особые приметы: возмутительное отсутствие татуировок на коже и ярлыков на одежде.
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.
- А я всегда помню день рождения своей тёщи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
1908 год. Граница Германии и Австро-Венгрии. На носу праздник. Идут два Австро-Венгерскихпограничника Йозеф и Ференц. Обходят свою долю границы в предпоследний раз. Обсуждают уже как праздновать будут. Вдруг видят на дереве мужик повешеный. Понимают: Висит он на территории Австро-Венгрии. Разборки сейчас будут и тогда и попраздновать не получиться, не успеют. Йозев говорит Ференцу:
- Слушай, Ференц, может нам его перевесить на соседнее дерево немцам? Пусть они разбираются а мы будем праздновать.
- Хорошая идея, делаем! - Отвечает Ференц.
Перевесили они мужика и пошли дальше. Когда возвращаются в последний обход Ференц посмотрел на дерево и говорит Йозефу: - Слушай, Йозеф! Немцы тоже првздновать хотят...
- Слушай, Йозеф! Немцы тоже првздновать хотят...
- Почему люди расходятся?
- Чтобы не быть одинокими.
