Новые анекдоты от читателей

Работу - рабочим! Кресты - крестьянам!

Йогурты - йогам, мел - меломанам,

Пилы - пилотам, индеек - индейцам,

Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,

Китов - китайцам, грузы - грузинам,

Сапки - саперам, маски - москитам,

Бизнес - бизонам, пиво - певицам,

Карты - картавым, проход - проходимцам,

Нары - народу, воронам - воронки

Газа - газонам, сомам - самогонки,

Тиры - тиранам, бани - бандитам

Куры - курильщикам, марки - маркизам

Спикерам - спички, Каспарову - Каспий

Правым - права, гласным - согласных

Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,

Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование». "

После этого заявления он застрелился.

- Почему! ?

- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.

Доктор: - У вас очень густая кровь, вы мало пьете. Вы вообще в курсе что человек должен выпивать не менее 2 литров жидкости в день

- Хорошо что разрешили, я Вас за язык не тянул

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота... "

чЩТПУ чПЧПЮЛБ, РТЙЕИБМ Ч зЕТНБОЙА Й

ЦЕОЙМУС ОБ кПИБООЕ, ЛПФПТБС ЕЗП

РТЙЗМБЫБМБ Л УЕВЕ ЦЙФШ. пУФБМУС У ОЕК,

ЪОБЮЙФ. юЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ПОБ ЕЗП

УРТБЫЙЧБЕФ:

- нЙМЙК, ФЕРЕ ОЕ ОБУЛАЮЙМП Х НЕОШС Ж зБООПЧЕТ?

- оБУЛХЮЙМП.

- б ИПХЮЕЫШ ОБУБФ, Ж ууут?

- иПЮХ!

- оХ ЖПФ, С РТЙОЕУМБ ЗБЪЕФ - РПЫЙФБК, ОЕ

ТБУФХНБЕЫШ МЙ...

Мужчина и женщина познакомились в купе.

М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.

Ж: - А мой, наверное, тоже.

М: - Давай отомстим.

Ж: - Давай!

...

М: - Отомстим еше разок?

Ж: - Угу.

...

Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!

М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.

Котик домашний (fеlis dоmеstiсо) живет в среднем лет 16.

Человек тоже.

А потом работать заставляют!

Только у котика 9 жизней...

Работа - это почетная обязанность.

А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

Лектор:

- Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.

Аудитория:

- Слайды, слайды.

- Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.

- Слайды, слайды.

- Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.

- СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!

- Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.

А вот теперь слайды, пожалуйста.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!

– Может “гордиев”?

– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.

Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".