Новые анекдоты от читателей

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры.

Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.

Б: - Батюшка, так ведь это не каша!

С: - Никакого сравнения!

... .

Д: - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!

С: - Оно и стоит.

... .

Б: - Батюшка, так ведь целых три фунта!

С: (удовлетворенно) - А и достаточно.

-2

-1

* * *

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:

- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!

- Все равно меня здесь никто не знает...

Прошло полгода.

- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!

- Все равно меня здесь все уже знают...

-2

-1

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.

Эдвард проработал там сорок лет.

Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.

Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.

Начальник произносит речь:

- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!

Сотрудники аплодируют.

Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.

Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.

- Простите, друзья, мне уже пора!

Начальник удивляется:

- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!

Эдвард отвечает:

- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

-2

-1

* * *

Работа много кто "не". Не волк, не заяц, не орёл, не черепаха.

И кому утром в понедельник от этого легче?

-2

-1

* * *

Кстати, об этом Аркадии: последние известия, что он собирается свалить с ленты навсегда. Скатертью дорога.

============================.

Ты, наивный пе[тух]ок, думаешь, что Бонифаций не понимает, что это ты, Дененберг? Займись делом. Иди в твиттер.

-2

-1

* * *

Дама рассказывает подруге:

- Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась! . .

- На что?

- Выгнала его!

- Бедный котик…

- С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж - на освободившемся коврике.

-2

-1

* * *

08/11/2026 - 23: 37. Автор: Прохор Шухевич

Я сделал так, что Аркаша никогда на ленту не вернётся.

==========================

========================== Ты переименовался?

==========================.

В Бандеру и Мазепу одновременно...

-2

-1

* * *

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

-2

-1

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

- Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

-2

-1

* * *

Проезжая мимо сельского клуба в Эстонии, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

-2

-1

* * *

- Буддисты, над чем вы смеетесь?

- Над этим.

- Но тут ничего нет.