Новые анекдоты от читателей

В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего - с кем.

- 5G запустили?

- Запустили. А может - сразу и 6G запустим?

- Хорошо. Вася! Подправь конфиг

1947 год. Русалка на дне реки спросила красноармейца:

- Ты правда хочешь в Москву?

Вопрос неудивителен, так как парень был в плену.

Депутат заходит в книжный магазин:

- Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

- Вам что-нибудь легкое? - спрашивает продавец.

- Это неважно, я на машине!

Я особо не заморачиваюсь и берусь за то, что под руку попадется.

За ум, так за ум.

Глупость подвернулась? А почему бы и нет?

А попадись под руку сиськи, так вообще хорошо.

У бабки было 4 собаки: Абас, Руся, Пира и Гамми. Пошла она как-то в лес гулять, собаки убежали. Вот она бегает и зовет их: "Абас! Руся!

Пира! Гамми! Абас! Руся! Пира! Гамми! " В конце концов дачник ее встретил о говорит: Да обосрись ты хоть блинами, только не на моем участке.

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь.

Ему открывает жена.

- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

ЦБ РФ принял решение не ослаблять санкции против РФ.

В овощном киоске мне предложили "Дамские пальчики".

Я сказал, что расчлененку не ем.

#========================.

Да вы, батенька, провинциал!

Вот у нас, в Питере...

Разговорились два поручика: один - поляк, другой - наш Ржевский.

- А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?

- Разумеется, правда. На польском языке.

- Да? А как будет по-польски, допустим "дом`"?

- Дом.

- Хм. А как тогда будет "село`"?

- Село.

- Странно. Ну, а как тогда будет "[п]опа"?

- Дупа!

- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Страна-проститутка решила легализовать п@рноиндустрию. Логично, чё...

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай! »

Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".

- Не слишком ли крупное вознаграждение?

- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.