Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти. Звонит Ватсону:
- Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск...
- О... Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Тишь да гладь кота
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?
- Помните, как я рассказывал на уроке у доски, что последний царь - Хрущев? Вы всем классом надо мной смеялись. Так кто был прав?
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Поймал волк колобка, а колобок говорит: -
Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
« Вы можете определять правила на своей территории. Но вы пытаетесь вменить это правило всем. И вот это расизм»
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это точно еврейская синагога?
Ходил в Мосгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.
====================================. В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.
===========================.
Усы-то ладно, но откуда у Кати кончики?!
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут,
40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.
Тот ему и обьясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Гы, у тебя моно, а меня стерео!
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
