Новые анекдоты от читателей

- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомоc@ксуалист, а хорошая новость...

Клиент, прерывая в ужасе:

- Да уж какие тут хорошие новости!

Психоаналитик:

- Вы симпатичный...

-2

-1

* * *

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

-2

-1

* * *

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все- таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

-2

-1

* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом

2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

-2

-1

Многие на чём свет стоит поддерживают

Путина.

-2

-1

* * *

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац

- и ты хорошо выглядишь для своих лет.

-2

-1

* * *

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.

Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

-2

-1

* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку

Еntеr. ++++++++++++++++++++++++++++++++++В ы будете смеяться, но такие лифты есть в действительности. Сам на таком в Белграде ездил

/////// И кнопка "Еntеr" в наличии? Действительно, забавно!

-2

-1

* * *

В отделе кадров:

- Почему вас уволили с прежнего места работы?

- Я задавал много вопросов.