Новые анекдоты от читателей

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:

- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!

У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать все.

Но потом он дал ей в рот... и ВСЕ!

Наши прадеды поверили в сказку, которую для них придумали и жили в ней.

А мы - нет.

Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:

- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!

- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.

Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:

- Эй, парень, отдай утку!

- Не, не отдам, я ее нашел.

- Отдай, я весь день на нее охотился!

- Не, не отдам...

Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:

- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.

- Ну давай.

Разбежался нарк, да как двинет охотнику!

- Ох, круто. .. Давай теперь я тебе врежу.

- Да на х[рен] нужно! Забирай свою утку!

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

Приходит мужик жаловаться армейскому командованию:

— Ваши снабженцы меня от[метел]или!

— Это за что?

— Я продавал у заправки бензин за 150 рублей в литр!

Командир вызывает бойцов:

— Вы че, твари, ох[рен]ели его [зв]издить?!

— А что мы, по-твоему, должны были сделать?!

— Надо было просто пристрелить!

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!

- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

У нас есть ГОСТ на бананы, но нет ГОСТа на предвыборные обещания... мы что, банановая республика?

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю... ага... WАLК и DОNТ WАLК.

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда.

Придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.

Встречаются две подружки:

- Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.