Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя
приходит лингвист с синяком под глазом, коллеги расспрашивают что случилось
- Да просто сидели выпивали, там один военный начал рассказывать историю говорит "Вот помннится у меня в роте служил один х[рен]. .. " Ну я машинально и поправил - "Лучше говорить во рту товарищ генерал! "
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!
- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...
Люди, ну у меня к Вам с большой буквы и большим уважением одна огромная просьба - перестаньте уже наконец доказывать теорию Дарвина и повторять за мной - выпить 10 литров без закуски. Реально задолбало уже разглядывать ваши могилы, обезьяны))
Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
Мужик приходит к директору цирка.
- Возьмите меня в программу!
- А что вы умеете?
- Разделять людей пополам.
- Это все цирковые умеют.
- А я сразу многих умею.
- Ну ладно. У нас как раз представление, идемте, покажете.
Спускаются на арену. Мужик обьявляет:
- Попрошу на арену 100 зрителей!
Зрители спускаются.
Мужик: - А теперь разделяемся по полам. Мальчики направо, девочки налево!
- А теперь разделяемся по полам. Мальчики направо, девочки налево!
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
- Товарищ Президент Украины, к вам пришли.
- До мене? Дийсно?
- Ну, не знаю. Но я слышал - "где етот поц"?
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то ее называют шлюхой.
Если же мужчина ведет себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами - то его называют альфонсом и брачным аферистом.
Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.
Степаныч:
- Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
- Ну как не помнить? Чистенькая - 1 копейка стакан, с сиропом - 3 копейки.
- То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?
- Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина - 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?
- Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!
