Собственно, выбор-то у вас небольшой: или вы будете любить страну, или страна будет любить вас.
=====================================. Ещё есть третий вариант - страна 404 уйдет в прошлое навсегда...
Ещё есть третий вариант - страна 404 уйдет в прошлое навсегда...
Интересно, есть ли статистика по сбитым пешеходам водителями, которые благочинно смотрели и крестились на показавшуюся невдалеке церковь?
#2 02/08/2026 - 00: 39. Автор:
Анонимно
В ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Не знаю. Напойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
========================================
====
Это не про парашютистов, а про сапёров.
Собрал как-то командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема, братцы, слабое взаимодействие!
Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом: - Это ты, Степан?
- Это ты, Степан?
Приходит Хрущёв с делегацией в картинную галерею после "бульдозерной выставки".
Гид:
- Вы видите картину - Демон. Это Врубель.
Никита Сергеевич:
- Вот, хорошая же картина и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Депутат Анастасия Врец заявила:
- Я категорически против повышения пенсионного возраста! Поэтому предлагаю вообще отменить старость: до 80 лет гражданин будет считаться молодёжью, а после 80 молодёжью с опытом.
Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!
- Синица в руках у меня уже есть...
- А как же журавль в небе?
- Мы над этим работаем...
- Рано ушел из жизни Павел Бажов...
- Хозяйка медной горы?
- Вряд ли. Скорее, хозяин Московского
Кремля.
- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть? "
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceксопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают?
Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceксопатологу.
А вам нужно срочно обратиться к ceксопатологу.
"Это только присказка" - Кафка впереди!
- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.
