Новые анекдоты от читателей

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!

- Господи, помилуй. Пропало чего?

- Участковый про какую-то алиби спрашивает.

- У Степы такой гадости отродясь не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То, что мы в быту называем « паром» и видим глазами, на самом деле чаще всего мелкие капельки воды. Настоящий водяной пар как газ - прозрачный и невидимый.

Так выпьем же за то, чтобы в жизни мы не путали видимое с настоящим. Потому что самое важное - как настоящий водяной пар: его не всегда видно, но именно оно греет, движет и поднимает нас вверх!

-2 -1 0 +1 +2


Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.

В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...

Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.

Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[Поётся на мотив "у любви как у пташки крыл я": ]

Ольга Александровна запыхтела

И бурно кончила в меня.

Я полюбил запах её тела

И не мылся потом три дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему чухонцев называют уБОГими?

- Потому что только они верят, что девушка может родить БОГА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!

— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

-2 -1 0 +1 +2


- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.

- Я даже не знал, что он сел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

@bаklаn В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко.

Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

===========================.

А если вместо лягушки - bаklаn?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роза разгадывает кроссворд:

— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?

— Копейки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора стариков:

- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?

- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, давайте с вами переспим.

- Боже, как банально.

- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.

- Ну вот ведь можете, когда захотите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.

Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:

- Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!

Раненый:

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.

- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.

- Крепитесь. .. А кость-то хоть цела?

Все хором:

- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026