Новые анекдоты от читателей

— Так кто ж его посадит? Он же памятник!

— Запомните, Рошфор, нет такого памятника, которого бы я не мог посадить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Один прятель другому:

- Ну ты вчера и опозорился!

- Что такое?

- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.

Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.

- Мужик, а что это у тебя с животом?

- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.

Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.

Опять к качку подходит:

- Ну не того у тебя с животом.

- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.

Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.

Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:

- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Мадам, вы просто - как шампанское!

- Что, так сильно бью в голову?

- Нет, из вас постоянно газики выходят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.

Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во впемя медосмотпа в школе впач сппашивает у пепвокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеп.

////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею.

Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026