Новые анекдоты от читателей

- Сидоров - вот кто настоящий русский писатель.

- Это почему ты так решил?

- А он даже в СМС точку с запятой ставит.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".

Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

- Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.

- Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.

- Я в плотской любви – Эйнштейн.

- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

Всё-таки, когда Россия "вмешивалась в выборы" - у Мерца был получше результат голосования.

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них - [мав]р Матумба, недавно приехавший из Африки.

Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:

- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается... Если вам понятно, кивните головой.

Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:

- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист! ?

- Мужик, не заводись! - отвечает наблюдатель. - Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!

- А не поиграть ли нам в демократию?

- А это не опасно?

- Ну, мы понарошку...

Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!

На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.

Ещё целый год до пенсии. Думаю:

- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!

В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):

- Вот проснуться бы завтра...

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.

Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

Жители района Москвы, где сосредоточены 16 станций метро в пешей доступности, ходят только до Кремля.

Автор: bаklаn.

- .

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна.

==================================.

Ты про сосули забыл...

Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.

Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.

«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.

Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.

Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер.

«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».

- Ничего не понимаю, - сказал канцлер Мерц, - помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже... Просто загадка какая-то! !

Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:

— Ну что, нашел следы сказочных существ?

— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!

— Это сказочные эльфы?

— Нет.

— Это сказочные феи?

— Нет.

— Сказочные драконы?

— Нет.

— А кто же это?

— Сказочные долбое[ж]ы.