Новые анекдоты от читателей

Доктор, дайте мне таблетки от жадности.

И побольше, побольше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена является домой в новенькой норковой шубке.

Муж, естественно, удивлен:

- Откуда шуба?

- Я выиграла ее в лотерею, - отвечает жена.

На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.

Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:

- Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.

Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.

- Дорогой, - сказала она. - Почему так мало воды?

- Видишь ли, - ответил муж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.

- Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...

- Вот ведь жмут!

Откуда ни возьмись - ``товарищ в штатском``:

- Кто это - ``жмут``?!

- Да сапоги.

- Какие сапоги? Ты же босой!

- Вот от того и босой, что жмут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет еврей по лесу, грибы собирает.

Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.

Еврей подходит и говорит:

- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

- И сюда добрались, - подумали инопланетяне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выплыл клип, где Пугачева поёт: "Три счастливых дня, было у меня". Выступает он на концерте, посвященном Дню работников милиции. Предполагаю, что еще два счастливых дня - это День чекиста и День работника прокуратуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Евросоюз готовит пакет финансовой поддержки Армении в объеме свыше €50 млн на фоне «экономического давления» на нее со стороны России. Зеленский - а як же ж я?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зеленский четырежды уклонялся от воинского призыва, этот факт "заиграл совершенно новыми красками" в контексте "тотальной мобилизации"

-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик на рынок с ох[рен]енным медведем, народ припух немного...

Спрашивают его:

- Мужик, ты чё, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок?

- Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тётя на кухне чистит рыбу. Кошка орёт, требует подачки. Тётя орёт:

- Чо разгавкалась как свинья, корова! И так жрёшь как лошадь, собака! Пшла вон отсюда, коза такая!

Вообще-то кошку зовут Мальвина, но у тётки богатая фантазия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень старый анекдот, приписываемый Карлу Радеку.

Беседуют Радек и Сталин.

Радек:

- Очень странный у нас с вами логический спор: я вам посылку, вы мне следствие, я вам довод, вы мне заключение, я вам цитату, вы мне ссылку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?

Что, дальше рыба крупнее?

- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

- Дурак! Это команда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если пожилой КГБ-шник смог сыграть роль президента, то почему трансгендер- дистрофик не может сыграть Ахиллеса?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настенька лежала, широко раскинув бёдра, и смотрела вниз на тебя с тихой, почти нежной жадностью. Ты лежал между её ног и медленно, тщательно сосал её клитор - так, как она любила: долго, с нажимом, засасывая его целиком и проводя языком по самому чувствительному месту. Она уже давно дышала неровно, пальцы одной руки были запутаны в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026