Новые анекдоты от читателей

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий &#ахает в @$пу. Мужик подходит к бармену и говорит:

- Послушайте, что это у вас тут происходит?

- А это Солодов за качество отвечает.

-2

-1

* * *

- Вам "шашечки" или ехать?

- Мне сабельку и поскакать.

-2

-1

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

-2

-1

* * *

СхатГРТ написал диссертацию о Тургеневе в 100 словах.

Диссертация о Тургеневе в 100 словах

Попробовал странный жанр - мини- диссертацию ровно на 100 слов.

Тема: "Еврейские мотивы в жизни и творчестве Ивана Сергеевича Тургенева".

Еврейские мотивы у Тургенева не образуют самостоятельной темы, но резко выявляют его главный сюжет: личность под давлением происхождения, общества и власти. В "Жиде" писатель начинает с карикатурного Гиршеля - трусливого, корыстного, униженного штампом эпохи.

Однако сцена казни не отменяет карикатуру, а сталкивает еe с состраданием: смешной, жалкий "тип" у виселицы становится отцом, молящим о жизни; оба чувства живут одновременно. В

"Несчастной" еврейская линия соединена с незаконнорождeнностью Сусанны и еe изгнанием из общества, но форма записок возвращает героине голос и достоинство.

Биографическую связь с европейской жизнью Тургенева можно предполагать осторожно. Главное же: еврейский образ у него - лакмус наследственного предубеждения и человеческого сострадания.

Ровно 100 слов. Тире не считал - оно у меня на полставки.

================================.

Ты обрадовался и решил этот бред тут разместить?

-2

-1

* * *

- Марьиванна, а точки только у "Ё" бывают?

- Вовочка, а ну вон из класса, матерщинник! И завтра приходи с отцом!

-2

-1

* * *

Специально для Машеньки.

Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, коротким и прозрачным. И желательно свежим. Не пиши в анекдотную ленту всякую херню!

-2

-1

* * *

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки!

- Девчонки готовые?

- Ну, так... Аль денте.

-2

-1

* * *

Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.

Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.

-2

-1

- Тётя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда собака её всё время выплевывала...

-2

-1

* * *

- Что такое женщина?

- Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

-2

-1

* * *

Ян Альбертович Дененберг кончил в свою собственную 18- летнюю дочь без резинки. Горячая сперма заполнила её молодую киску вызывая у неё сильный орг@зм. Она закричала от удовольствия обхватив отца руками и ногами крепко прижимаясь к нему. Он продолжал толкаться внутрь неё выплёскивая последние капли своего семени. Дочь шептала ему на ухо как ей нравится быть его шлюхой и получать сперму прямо в матку. Запретная связь между отцом и дочерью делала всё ещё горячее. Тела покрылись потом они дышали тяжело наслаждаясь моментом. Он не вытаскивал член оставаясь внутри неё чувствуя как она сжимается вокруг него. Она попросила его снова кончить в неё.

-2

-1

* * *

Заходит в бар громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.

После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.

-2

-1

* * *

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было скорую вызвать!

-2