Новые анекдоты от читателей

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

- Он собирается вернуть дыбу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.

Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон".

Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:

"Ну что, односельчане по-прежнему пьют? "

Хозяйка отвечает:

"Ой, пьют! "

Он продолжает:

"А что - и председатель пьёт? "

Она: "И председатель пьёт! "

Он: "А партийный секретарь пьёт? "

Она: "И секретарь пьет, все пьют! "

Генсек задумался и говорит:

"Надо менять аппарат".

Хозяйка тут же поддакнула:

"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется! "

-2 -1 0 +1 +2

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:

- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! - и садится за рацию:

- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?

База некоторое время совещается и отвечает:

- Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!

- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.

Второй (в задумчивости снимает наушники):

- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:

``Мне кажется, здесь водится форель. `` Через 15 минут другой:

``Нет, я так не думаю. `` Еще через 15 минут третий:

``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор. ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты куда полетишь на отдых?

- Я боюсь летать!

- Так бухни!

- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп заявил, что остановка войны между

Таиландом и Камбоджей была демоверсией.

Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто в доле с Долиной?

-2 -1 0 +1 +2

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",

– Киркоров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.

- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.

- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.

- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний? Наказание - от 15 до пожизненного. ..

- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

- На остановке остановите, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025