Новые анекдоты от читателей

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием.

Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше

_ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные... . Что ни проверит - все работает без сбоев.

В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! - в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:

- Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить... !

Вопрос: Помогает ли корень женьшеня от импотенции?

Ответ: Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать.

- Чем ты занимаешься?

- Я психоаналитик.

- Я тоже псих и ананитик!

В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пи[c]ец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пи[c]ец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный.

Две белки вылезли из своих:

1) Дупл.

2) Дуплов.

3) Дуплищ.

4) Дуплей.

5) Дупел? ?

///// 6) Каждая белка вылезла из своего дупла, дурак!

Сын явился в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.

Его папе нужно покупать нового ребенка...

Из разговора приятелей:

- Почему ты никогда не споришь со своей женой?

- Она - чемпионка по боям без правил.

- Я думал, что это - мужской вид спорта.

- Я тоже сначала так думал.

Встречаю бабушку соседку.

- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...

=====================================.

Гы, ваш Зе и не то может

==================================

Так это же не З вам все отключил хотя с бензином помог.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?

- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

- Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причeску.

- Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причeски.

///// Фи! Дурында!

— Друган, у меня есть две плохие вести...

— Объедини их вместе.

— Твоя девушка нам изменила!

Лучше ужасный конец,

Чем ужас без конца.

Перевод на женский разговорный:

1 Лучше с маленькм членом,

Чем совсем без члена.

2 Лучше член с маленьким членом,

Чем без члена с членом

Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):

- Девушка, а давайте познакомимся!

- На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!

- Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.

- Ага, видала я таких волшебников!

- Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.

- Н-ну, вон тот…

- Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.

- Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.

- Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!

Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:

- Ну нет у меня телевизора, нету!

Мама пятерых детей выиграла игрушку в лотерею. Она созвала своих детей, чтобы спросить, кому из них достанется подарок.

“Кто самый послушный? ” она спросила. - Кто никогда не перечит папе?

Кто делает все, что он говорит?

Пять детских голосов ответили хором.

“Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.