Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.
- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!
- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.
Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.
У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.
Панибратские народы!
- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там... Что там... ?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг... - О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.
Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.
- Слушай, а давай-ка сменим квартиру!
- А чем тебе эта плоха?
- Н-ну-у, хотелось бы соседей поприличнее…
- «Приличнее» и «лучше» – совсем не одно и то же.
Если не подводить часы, часы подведут вас.
можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб! ! ... .
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! "
Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала? - Нет. Я разделась догола – и он убежал!
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!
