Новые анекдоты от читателей

В антикварной лавке.

- Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика

ХVI?

- Предки!

- Чьи предки?

- Если купите картины - то Ваши.

Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал ох[рен]евать...

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

В одних живёт Бог, в других - Дьявол, а в третьих - ГЛИСТЫ.

С начала 2026 года российские суды изъяли имущество коррупционеров общей стоимостью более 143 млрд рублей и это только в Краснодарском крае. Силуанов: Бюджет дополнительно получит 200 млрд рублей из-за роста цен на нефть. -Вот такой анекдот: -мы ещё и в плюсе!

Новый русский прикупил себе ``Запорожец``.

Друзья:

- У тебя че, крыша съехала?!

- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.

Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, п@рнографические журналы и видеокассету с гомоc@ксуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.

Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, Египтами... Она вообще была злоупотреблядь!

Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.

В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...

Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.

Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чём дело?

- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!

- Но у вас тоже могут идти дожди.

- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

Оптимист в аббревиатуре ЧП видит только... чистую прибыль!

Минск. Идет заседание правительства.

Поднимается президент Лукашенко и заявляет: - На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто- то из присутствующих не выдерживает: -

Господи, но за что же? -А вы что думаете, я с Ельциным в теннис на фантики играл?

Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:

- Короче, степенной ряд - это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.

Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.

Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.

Дифференцировать ряд - это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху - теперь пашешь.

Интегрировать - наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.

А радиус сходимости - это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.

И тут я спрашиваю:

- Настя, а остаточный член ты поняла?

Настя побледнела:

- Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.

Владелец "Оптики" объясняет сыну:

- Когда покупатель спросит, сколько стоят очки? отвечай "20 тысяч".

Если у него не округляются глаза, уточни, то это за оправу и 20 тысяч

- за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч - за каждую.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

======================.

Самое сложное при походе в парикмахерскую

- посмотреть в зеркало и увидеть своё отражение!