Новые анекдоты от читателей

Политкорректное название [мав]ритят по- украински - Афро-диты.

Я Горгона, я Горгона,

Я ебуся без гандона,

Звать меня по ходу Люся,

Я ебуся лучше гуся!

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.

А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Пушкин любил « Золотую осень».

Бывало, возьмет рубль двадцать семь да и купит себе бутылочку!

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик.

- И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

===============================.

Не Ньютон, а Эдисон.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка дурак.

2. Лешка дурак.

3. Сережка дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово

"пассатижи".

Переговоры России, США и Украины в Абу-Даби решили продлить,

Украина останется в выигрыше по-любому: говорят-то на русском языке

- это сколько штрафов, сколько долларов-денег получается! Буданов отдыхает!

- Что там происходит с Украиной, Дживз?

- На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа - за свое настоящее, сэр.

Едет мужик на машине с надписью на боку

"Менты-козлы! ". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:

- Предъявите договор на рекламу!

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море.

Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.

Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам:

- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик

Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!

Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!

Я вы[дол]бал лишь ОДНОГО козла...

Не терплю, когда парни, которых я зову в свою спальню, называют меня не своим именем: меня зовут Мария, а не Отстань.

Дальнобойщику по рации говорят:

- Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?

- Кто?

- Ты и твой брат!

Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть кого-нибудь ещё.

Через час дальнобойщик выходит в эфир:

- Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?

- Нет. А кто?

- Я и мой брат!