Новые анекдоты от читателей

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?

- Целый год? Поддерживаю! Но ни днë м больше!

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация?

А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

К 65-й годовщине полета Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета, гост на бананы и много еще чего интересного.

В общем, тоже не ударили в грязь лицом!

=================================.

Американцы полетели и к Луне, и к Марсу, и к Юпитеру, а к Венере и к венерологам летают каждый день...

Макрона спросили, била ли его жена. Нет, - сказал он, меня бил только дедушка.

"Поле Чудес"

Якубович:

- Сектор "Ключ" на барабане!

Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.

Якубович:

- Вы можете попробовать еще один ключ!

Игрок:

- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Дождь по асфальту рекою струится,

Дождь на Фонтанке и дождь на Неве,

Вижу родные и мокрые лица,

Голубоглазые в большинстве.

А теперь там кареглазых хоть жопой ешь.

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Приходит к Илье Муромцу делегация из деревни:

- Выручай, Илья - тут Змей Горыныч нагрянул, дома грабит, жителей убивает, девок уводит...

Илья:

- Обождите, думать надо. Месяц буду думать.

Народ:

- Нет, так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет.

Пошли к Добрыне Никитичу. Ну, то же самое рассказывают...

Добрыня:

- Ждите. Неделю буду думать.

Народ:

- Нет, не годится. За неделю Змей нас всех прикончит...

Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает доспехи, седлает коня...

Народ:

- Алеша, что же ты, и думать-то не будешь? ?

Алеша:

- Чего тут думать - с[мат]ываться надо...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома

"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) -будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"

Маленький мальчик Сашенька заходит за

Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.

- А Васенька выйдет?

- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

- Дааа... .

- Ну иди домой, покушай...

==================================.

Неправильно, анекдот про не Васеньку и

Сашечку, а про Шлему и Мойшу в Одессе.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!

- А по рыночной цене или по санкционному потолку?

- По санкционному потолку, конечно!

- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

- Мальчик кем ты хочешь быть?

- Летчиком-подводником! !

- А как это так?! И зачем?!

- Ну как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...