Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.
По вечерам Робинзон Крузо любил послушать хор имени Пятницы
Девушку на самокате никто пи[тух]ом не назовет.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч евро. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.
Реклама: телевизор "Минск" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Самсунг"!
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, что вы, красивым я другое говорю!
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: « Что случилось? »
Тогда ты расстроенная скажешь: « Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка.
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.
А как они в "Квартале-95" все научились так воровать? Или это врожденная сверхспособность?
+++++++++++++++++++++.
В 90-х в Днепропетровске была такая банда Матроса.
Захотели они своe влияние распространить и на Кривой Рог. Приехали... В общем получили и поехали домой.
В общем получили и поехали домой.
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого ceкса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.
На рождество советский иисусик детям подарки достает по блату. ================Рождество в СССР не отмечали!
Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир.
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, полицейский? - Да! А как вы догадались? - Так на вас же форма.
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас же форма.
В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.
Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит: — Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь! Затем ведет среднюю к дому офицера: — Вот тебе кандидат, он тоже игроман! А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.
Судьба обращается к младшей: — Вот твой муж. А та в слезах: — За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось? На что ей отвечает Судьба: — А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе вообще не выйдешь замуж!
