- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею. - Ну и в чем же проблема? - Так я же это... "Р" не выговариваю.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я [ч]удак, а проповедь - это ты [ч]удак.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит! " Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал: - А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...
Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить.
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа.
- Какая ещё Ванька?
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.
Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
Лайфхак. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал...
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?
То, что ваша жена занимается ceксом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось затаившийся в кустах черники.
=========================.
И резкими, как летний понос.
Мужик звонит знакомой:
- Привет, сидишь скучаешь, может сходим в ресторан, посидим хорошо, выпьем бутылочку Шардане, потанцуем?
- Да тошнит меня уже от вашего вина, что вы все мужики без "прелюдий" не можете?
Плохой танцовщице яйцеклетки мешают!