Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение. Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".
Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, [м]лядь...
- Да нет, не эта. Другая.
У нас в семье с женой как-то так: в каких- то вопросах я умней, в каких-то она - дура.
Давайте Лентой все в обнимку
Поздравим с Днем Рожденья FINКу,
Что, несмотря на возраст ранний,
Одна из наших ветеранов!
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ... . "
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?
А украинцы, которых пытали в киевском подвале, они что, не в курсе, что у Украины безвиз с ЕС и они могли просто уехать в Европу, не платя за визу? Ведь именно за это стоял майдан.
Достоверно известно только одно: упорным и тяжелым трудом можно заработать грыжу.
А с остальным как повезет.
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
Рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое? "
Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?
Зло это приговор...
