Новые анекдоты от читателей

Сегодня утром мужик приехал на работу на своей прелестной новой красной машине, и я сделал комплимент его машине.

Он ответил: «Ну, если вы будете усердно работать, ставить перед собою цели, быть решительными и работать многие часы, то в следующем году я смогу купить машину ещё лучше! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: «Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести».

«Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести».

«Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны! ».

-2 -1 0 +1 +2


Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то , недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу. - А жизнь-то налаживается! - неожиданно подумал он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучше ужасный конец,

Чем ужас без конца.

Перевод на женский разговорный:

1 Лучше с маленькм членом,

Чем совсем без члена.

2 Лучше член с маленьким членом,

Чем без члена с членом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два депутата в буфете Госдумы:

— Слушай, ты за тот законопроект голосовал?

— Конечно! Я вообще не глядя голосую, я же профессионал.

— А ты хоть читал, о чём он?

— А зачем? У нас главный принцип: если кнопка зелёная — значит повышаем себе зарплату. Если красная — тоже повышаем, но чуть позже.

— А если там написано «запретить депутатам смеяться в зале заседаний»?

— Слушай, ну это уже не смешно. Без смеха мы там просто не высидим, у нас же там доклады по три часа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:

- У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.

- Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …» Мужчина покупает презервативы и идёт домой.

Вечером его жена хочет их попробовать.

- Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.

- Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас идет реклама. На красном самолете пилот включает"белую пятницу", стюардесса танцует и... Они улетают на парашютах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты такой классный мужик, но почему ты не хочешь надеть презерватив?

— У меня клаустрофобия...

-2 -1 0 +1 +2


Ученик: Пожалуйста, сударыня учительница, вы же не наказали бы кого-нибудь за то, чего он не делал?

Учительница: Нет, конечно, не накажу!

Ученик: О, это очень ладно, потому что я нынче не сделал домашнее задание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:

- Я побывал на Гавайях!

- А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!

- А я был а кухне, только я не курил марихуану!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на заборе:

«Продам гараж. Торг уместен. Но если будете слишком наглеть — продам его кому‑нибудь другому, а вам оставлю записку „Ну и дурак же ты“».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама пятерых детей выиграла игрушку в лотерею. Она созвала своих детей, чтобы спросить, кому из них достанется подарок.

“Кто самый послушный? ” она спросила. - Кто никогда не перечит папе?

Кто делает все, что он говорит?

Пять детских голосов ответили хором.

“Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.

Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки , до за ушками, короче весь чешется.

Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне нужна рука твоей дочери!

— Маленькая, большая или средняя?

— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!

- У меня имеется три дочери, дурачок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые недовольны медленным интернетом ! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026