Новые анекдоты от читателей

"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...

- [м]ля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...

Арабские и израильские окопы друг против друга.

Из израильского окопа кричат:

- Мухаммед!

- Здесь!

Выстрел. Мухаммед наповал.

- Али!

- Здесь!

Выстрел. Али готов.

Арабы раскусили хитрость. Кричат:

- Хаим!

В ответ молчание.

Потом крик:

- Кто спрашивал Хаима?

- Я!

Паф.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.

А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.

А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт в корзинке бабушке пирожки, а тут из-за куста волк:

- Девочка, а ты знаешь, что пирожки есть вредно? Потолстеешь, зубы выпадут, оставь корзину прямо здесь, под кустом.

- Волк, а мой дедушка прожил до ста лет!

И все зубы были в норме!

- Он что, каждый день ел пироги?

- Нет, он не лез не в своё дело!

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Чтобы обладать свободой, необходимо ее ограничивать. Свобода есть право делать все, что дозволено законами. Ибо если каждый может делать то, что законами запрещается, у него не будет свободы! Потому что то же самое могут делать и все прочие... А такая свобода, извините, это разбой, междоусобица, грабежи, войны... Свобода это роскошь, которую не каждый может себе позволить!

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.

Петька кричит:

- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.

- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!

- Рано.

- 200 м осталось!

- Рано, Петька, рано.

- 100 м осталось, Василий Иваныч!

- Рано еще.

- 2 м, Василий Иваныч!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?

Меткость стрелков США по их президентам сильно переоценена, особенно в кино.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть - с белым.

Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.

Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.

Многозначительно смотрит... .

Жена смотрит с подозрением. .. .

Исход этой истории печален - мужчина не выжил!

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться