Новые анекдоты от читателей

- А после драки он приполз ко мне на коленях!

- Да ну?! И что он сказал?

- ``Вылезай из-под кровати, трус ты эдакий! ``

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].

Врач оторопев:

- Жалуетесь?

Мужик зло:

- Нет, хвастаюсь.

#1 18/04/2026 - 01: 29. Автор:

Анонимно

Как проверить на простату число

2326293235384144475053565962656871747777

7777777?

========================================

===

Своди его к урологу и попроси проверить на простАту.

В правительстве рассказали о пользе вреда.

Анонимно Как проверить на простату число

2326293235384144475053565962656871747777

7777777?

========================================

=== Своди его к урологу и попроси проверить на простАту.

==============================.

Урологи - не ветеринары, они арифметиков не принимают.

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

Один вдруг остановился, задумался.

Второй его спрашивает:

- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.

- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.

- А кто это такой, че придумал-то?

- Да теорию относительности...

- А это че такое?

- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

- Ходим.

- А на самом-то деле - сидим...

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:

- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?

- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.

- А! это когда белые наступают?

- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Сегодня утром я открыл пролив!

... открыл бутылку пива, пролив почти половину...

- Мне нравятся твои духи.

- Для тебя вызвал!

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.

Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

Недовольный посетитель ресторана жалуется симпатичной молодой официантке:

- А почему у вас в ресторане так сильно **здой пахнет?

- Ой, Вы знаете, здесь до ресторана много лет была женская баня, запах в стены впитался.

Посетитель принюхивается ещё раз, ухмыляется и говорит:

- Понятно А я-то, дурак, думал, что у вас на кухне рыбу несвежую готовят!

В далеком будущем земная пара решает поехать в отпуск на Марс. Там они познакомились с марсианской парой, и договорились поменяться партнерами

- испытать на себе прелести интерпланетного ceкса.

Ночь. Земная женщина наедине с марсианином. Он достает свой агрегат

- ма-аленький, то-оненький. У землянки вытягивается лицо: - Мы привыкли, что он длиннее...

- Хорошо!

Марсианин покрутил себя за ухо, и член у него стал длиннее. Землянка:

- И потолще!

- Хорошо! - покрутил себя за другое ухо, получилось потолще.

На другое утро земляне обмениваются впечатлениями.

- Ну и как тебе марсианка?

- О, это был кайф! Только я не понял, чего она меня всю ночь за уши теребила?

Если выключить звук в телевизоре, то все ведущие становятся похожи и на колдунов.

=============================.

А зрители начинают видеть мир намного трезвее. То же самое касается Ютуба и прочих мозгомоек. Отключи чужой звук и понимай мир своими мозгами.