- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?
Ой, запизьдюны вернулись!
Кто-то на 20 лет заснул?
(Записи фильмов таки были в видеосалонах, никак нн в музыке)
Европейская логика - пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.
На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.
У меня встал... Не с той ноги...
Объявление:
Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!
2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон: в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.
Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »
« Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
« Я - лесбиянка» - сказала молодая леди,
- « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »
« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка»
- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь? ?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?! На первом свидании?! Хочу в хинкальную!
Икона: иисус благословляет гуцульских детей.
- Почему евреи никогда не воруют?
- Боятся опозорить маму...
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
==================================.
"Хероша"? Или "херош"?
Зима не наступила, а зажировка уже пошла.
Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно. - Да ладно, не может быть!
- Да ладно, не может быть!
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
