Новые анекдоты от читателей

- Что грустный?

- Получил зарплачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать! . . "

- Скажите, Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а вы, сэр Уильям?

- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь Лондон!

-2 -1 0 +1 +2

- Кто ж его посадит он же памятник?

- Если надо мы и памятник посадим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолёте чувство локтя быстро превращается в борьбу за подлокотник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.

© Из характеристики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:

— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас кто-то достал, постарайтесь в следующий раз залезть повыше.

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее.

Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

- Ба-а-а-бу-у-у-шка... . . я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Холодильник оказался не просто умным, но еще и с чувством юмора... Когда хозяйка установила функцию "После шести не открываться", с чем он был в принципе не согласен... он спорить не стал, а просто перестал открываться, сославшись на то, что формально уже после шести, а времени, с которого он может открываться, она не установила...

В общем, он час читал ей лекции о пользе вкусной и здоровой пищи, диеты и вегетарианства... доведя ее фактически до белого каления... после чего предупредил, если она не перестанет заниматься фигней и не уберет эту функцию, он больше открываться не будет, поскольку он машина и действует строго по инструкции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:

— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?

— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруги около Пизанской башни.

- Посмотри, какая кривая башня!

- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На парижской толкучке:

— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?

— Мадам, я что, похож на мошенника?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.

Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.

Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.

Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...

Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026