- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
Учительница:
- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью
Муромца!
Маша:
- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай. Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Сходил. Да, бегают. Да, толстые.
Сходил на стадион. Там тоже бегают, но худые.
Включаю мозги: толстеют не от бега, просто в парке воздух очень калорийный.
К вопросу об импортозамещении.
Претендентки конкурса « Мисс Бюст» провели альтернативное шоу « Сударыня Грудь».
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
Международные наблюдатели из « Талибана»
, Белоруссии и Северной Кореи не зафиксировали никаких нарушений на выборах в госдуму 2026 года.
Юрий Лоза убедительно опроверг утверждение, что Земля круглая. Он утверждает, что она черная, грязная и на зубах скрипит!
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- Исходя из чего?
- Ну, не лезли же они через [п]опу... - Это греки-то на территории Турции?
- Это греки-то на территории Турции?
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.
- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля с[тыр]ил.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы П. . Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка: - Хмм... (Поправляет) Хирург: - А теперь больному.
- Хмм... (Поправляет)
Хирург:
- А теперь больному.
- Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему...
- А он?
- Встал и уступил мне место.
Дверей сзади - сколько хочешь примеров.
Если у тебя по технике была 2-ка, не смеши народ.
