Новые анекдоты от читателей

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

==================================.

"Хероша"? Или "херош"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ФСБ:

- Да никакой я не шпион, свой я, свой.

- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

- Ну, конечно, знаю:

"Широкий простор для мечты и для жизни

Грядущие нам открывают года. .. "

- Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...

-2 -1 0 +1 +2


Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник.

Горячая вода в доме всегда пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имя: Джон

Фамилия: Леннон

Пол: Маккартни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дежурном отделении милиции раздается звонок.

Дежурный поднимает трубку и слышит:

- Это по-по-полиция?

- Да, полиция. - отвечает он.

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...

- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

Через десять минут повторяется та же самая история.

Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.

- Это по-по-полиция?

- Да, полиция, полиция!

- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.

- Ну и что?

- В-в-воняет.

- На какой улице?

- Ф-Ф-Ф...

- Фрунзе?

- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.

Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »

« Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».

« Я - лесбиянка» - сказала молодая леди,

- « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».

Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »

« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.

-2 -1 0 +1 +2


Первое свидание.

Двадцать лет назад:

- Как я вас узнаю?

- У меня в руках будет мобильный телефон.

Сегодня:

- У меня в руках не будет смартфона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... ... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я всё знаю о посадке овощей!

- А вы не кончали институт огородных девиц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты - закон настроения!

- В смысле?

- В смысле - мудло (mооd lаw)!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025