Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вскрытие. Профессор, принимавший экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
"Три мушкетёра" на современный лад:
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.
Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и [зв]издит арендодателя, [дол]бет его жену и [зв]издит судебных приставов.
И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и
Зелимхан бегают по Москве, [зв]издятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...
Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блин, брови нормально, а то хрен поймешь - то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда её пугают, но бегать научилась быстрее собаки.
- Они вообще никуда не годятся.
Убожество!
- Ты про кого?
- Да про нашу технику. Про жигуля, тушки, тарасов...
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.
Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за ceксуальное домогательство?
- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…
Командир приводит новобранцев в столовую:
- Здесь нас ждет обед, семь бутылок молока и часовой расслабон!
Все вздохнули с облегчением. И только часовому по фамилии Расслабон пришлось в тот день несладко.
И только часовому по фамилии Расслабон пришлось в тот день несладко.
Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...
Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают:
- Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Это они так привыкши!
- Это они так привыкши!
Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем. А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...
- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!