Новые анекдоты от читателей

Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Действие его происходит во времена повального дефицита.

Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:

- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли!

Чтобы без унитаза не возвращался!

Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...

Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:

- Что это?!

- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.

А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

-2 -1 0 +1 +2


Революция нужна не потому, что прикольно, а потому, что так жить нельзя.

=============================.

Шо, опять в Киеве майдан?

===== Боже упаси! Вы последний [п]опу

Путину целовать? Я за вами.

=============================.

Да ты шо, мы в Ровно живем, а вы в Киеве можете лизать Зе бесплатно. ============

================ Ты не догнал, ватник беZмозглый: я за тобой занимал, чтобы посмотреть, как ты это делаешь.

============================.

А почему ты не на войне с Путиным?

=========================

А кто сказал, что нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При устройстве на работу:

- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.

На фотографии группа людей.

Внук:

- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Внук:

- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

- А это я говорю: "Нет, [м]лядь, постойте! "

=============================.

Маладец, возьми пирожок у Зе и Кличко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?

- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две подружки:

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра.

- А мой кофточку подарил, дурашка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.

На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):

- Скажите, кто это?

В. И. -...

- Мы вам подскажем первую букву - ``М``.

В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама расказывает подруге:

- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

- С кем он тебе изменяет?

- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не расстраивайтесь, если едите по ночам.

Это значит, что вы ночная жрица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:

- Без моего участия и солнце не всходит!

- Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!

- Правда? Тогда перечислите их все.

- Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.

- Спасибо, вы меня успокоили.

- В каком смысле?

- Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?

- А ты?

- А я Света!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026