Новые анекдоты от читателей

- Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвёртого родила.

- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.

- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

-2

-1

* * *

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам

(! ) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?

Что ты все время хандришь, куксишься?

Вечно недоволен всем?

Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

- Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

- Ну, вытащили...

- От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

- Ну, отмазали...

- Квартиру ты в Москве купил?

- Ну, купил...

- Зарплата растет?

- Ну, растет...

- Я в кабаке пью, ты где сидишь?

- Ну, в кабаке...

- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

- Ну, поменяли...

- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто... . . !

-2

-1

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, с@ка, шумишь, ребёнка разбудишь! " За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи.

Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь! "

-2

-1

* * *

Ходят по улице тёти и дяди.

Тети все сволочи, дяди все бл. . ди.

-2

-1

* * *

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.

-2

-1

* * *

Вчера гуляла я с двенадцатью котами

В часы заката на бульваре Мирдамад.

Совсем забывчивою стала я с годами,

Не помню даже как зовут родной мой брат!

-2

-1

* * *

- Что общего у социализма с еврейской мамой?

- И то, и то - идеализирует только тот, кто с этим не жил.

-2

-1

* * *

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

-2

-1

Территория Швейцарии или население?

-2

-1

* * *

Доктор говорит больному:

- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?

- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

-2

-1

* * *

Идет спокойной ночи, малыши (ну, все думаю знают еe героев? ). Филя спрашивает у Степашки:

- А почему сегодня Хрюша не приходит?

- А его нет больше. Он подцепил свинку и умер.

- Так от свинки же не умирают!

- А она, к*рва, его заразила СПИДом...

///// А зачем он в Польшу ездил?

-2

-1

* * *

... А я вот не понимаю, почему у нас... Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял...

-2

-1

* * *

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.

Жена старика забеспокоилась:

- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!

Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.

Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:

- Нет, принеси другой! Этот плохой!

Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

-2

-1

* * *

- В ночь с 25 сентября на 17 марта...

- Это где ж такая ночь?

- А... это в Заполярье...

-2

-1

* * *

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.

Один рабочий не выдерживает: