Новые анекдоты от читателей

ФБР: - Вы видете этого человека, он носит кольцо царя Соломона с надписью

- "И это пройдет" что вы можете о нем сказать?

- Он еврей?

- Да нет, как раз русский - он носит это кольцо на пенисе

Когда встречаешься с девушкой за 40

Плюсы:

- Она реально умеет готовить - Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом

- У неё есть котик или даже два!

- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок - Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!

- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу - Она точно найдёт общий язык с твоей мамой Минусы:

- Возможно, ты у неё не первый...

===========================.

Ещё один оптимизд. Мил человек, у девушки за 40 накопилось СТОЛЬКО тараканов в башке и в быту, что они перевесят все плюсы вместе взятые!

А вам тоже при виде надписи "анонимно" первое что приходит в голову написать - Здравствуйте господа, меня зовут Иван Сидоров и я алкоголик!

Не пью уже 15 минут и мечтаю рассказать всем свою грустную историю...

Мужик нынче не торт!

Трепачи-журналюги сообщили о визите в Москву директора ЦРУ Джона Рэтклиффа. Мол, он мог привезти важные сведения.

Некоторые умники даже предположили, что он навестил директора СВР Сергея Нарышкина.

Ну и что тут такого?

Ясен пень: не мог же нелегал на встречу с руководителем Центра приехать с пустыми руками.

Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас... "? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...

- Поздравляю с 18-летием

- ? ? 18 мне 30 лет назад было

- Вот и я о том же, спокойно как все люди отпраздновать не можешь, тебе же не остановиться! !

На самом деле я молодая, правда уже очень долго.

- Помнте эти автоматы в 90-х на вокзалах "Засунь в меня монету и узнай кем Вы были в прошлой жизни". чего бы туда не засовывал - результат был один "400 лет назад вы жили на Тайланде и были там исследователем снега и льда" Понял что моя профессиональная обязанность - еще 400 лет заниматься всякой х[ер]ней))

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Раньше мужики пили по-мужски: взяли ящик водки на троих в пятницу, к воскресенью закончили, в понедельник утром на завод - танк собирать. А сейчас? Выпьет в пятницу два бокала крафтовой х[ер]ни малиновой трехградусной, и скулит в кроватке два дня, похмелье у него.

Обнаружено, что 87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

Автор: Анонимно Муж спросил, что я хочу в подарок на день рождения. Ну, я его подколоть решила, говорю, п@лку хочу. Так этот идиот подарил мне палку для селфи.

////// Умён и хитёр, однако!

Сидят в песочнице две девочки. Одна плачет, другая смеется. Подходит к ним милиционер и спрашивает:

- Почему ты смеёшься, девочка?

- Да там наша соседка, тётя Катя, вышла на балкон цветы полить, перекувыркнулась, об соседний балкон БРЯКС, об стенку ДЫДЫЩ, об асвальь БАМС!

- Так что же ты смеёшься? Человек умер а тебе и смешно? А что ты плачешь, девочка?

- А я не виделаааа! . .

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?

- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное