Новые анекдоты от читателей

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

-2

-1

* * *

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?

- Работать в школе!

-2

-1

В 2: 17 ночи старый радиоприёмник сам включился.

Сначала был только треск. Потом женский голос, холодный и ровный:

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Пауза.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».

Я выключил радио.

Через минуту оно включилось снова.

« Семь. Четыре. Один. Девять. Два. Ноль».

На следующий вечер из любопытства я записал цифры. Каждую ночь добавлялась одна новая.

Через неделю я заметил закономерность.

Это был мой номер телефона.

Сначала без кода страны. Потом целиком.

На девятую ночь голос продиктовал мой адрес.

На десятую: номер квартиры.

На одиннадцатую:

« Один человек внутри».

Я жил один.

В ту ночь я выдернул радиоприёмник из розетки и вынес его на балкон.

В 2: 17 тишину разорвал голос.

Теперь он звучал не из радио.

Он шёл из тёмного коридора.

« Один человек внутри».

Пауза.

« Два человека внутри».

И дверь спальни медленно закрылась сама.

-2

-1

* * *

Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).

Куча гостей, репортеров, родных, гостей...

Муж - старик уже преклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.

Мол:

- Рыбонька моя, положи мне салата...

- Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...

Ну и тому подобное.

Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:

- Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?

Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:

- По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...

-2

-1

* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба

Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

-2

-1

* * *

- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?

- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?

- Именно.

- И как же они интегралы считают?

- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают

- Так это же формула Ньютона Лейбница!

- Да. Но ответ получается неправильный.

- Почему?!

- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.

- Тогда зачем они вообще так делают?!

- А у них это называется традиционный метод.

- И никто за триста лет не заметил?!

- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.

- И что с ним стало?

- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.

- Но она же у них неверна!

- Вот именно это он и написал в апелляции.

- И?

- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».

-2

-1

* * *

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (! ), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.

-2

-1

* * *

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер.

Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.

- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный. ..

- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

-2

-1