Новые анекдоты от читателей

Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Финляндия кинула предъяву:

- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!

Финские волки:

- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

-2 -1 0 +1 +2

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей.

Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:

``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +60

С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом,

, меняют цифры на ``от -300 до +600 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:

``Итак, новое секретное горючее используется при температуре... от

- 300 до +600 С``.

Поднимает руку студент и спрашивает:

- А ведь -273 С - это абсолютный ноль!

Препод:

- Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло.

Одна старушенция говорит: у меня вот грыжа рассосалась.

Сосед ее по лестничной площадке - а меня шрам после аппендицита.

Один только парень грустный такой - а у меня жена. ..

- В смысле? ?

- Да у всего подъезда теперь сосет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!

-2 -1 0 +1 +2

И пришёл к Айболиту владелец иномарки:

Ой, меня избил дядя Степа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!

- Так тебе и надо, педофил херов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"

А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и с[тыр]ит при этом половину продуктов.

=========================.

У кого? Сам баклан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно по концепции первого премьер-министра Израиля Давида Бен-Гуриона были созданы подразделения «Нахаль», которые совмещали военную службу с сельскохозяйственным освоением пограничных территорий. Так евреи еще раз "изобрели" казачество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- Молодец. А топор то откуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025