Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
Брюнетка пишет на форуме в интернете: -
Берегите блондинок - они единственные, кого не затронула цивилизация!
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки?
- Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись. .. первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!
Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими грязными ушами?
- Не, с моими товарищами!
Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это шиндец.
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет , как то, что она согласится ?
А знаете ли вы, что у чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Тишь да гладь кота
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
- И у нее был вот такой глаз!
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
