Новые анекдоты от читателей

На Западном фронте без VРN...

Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.

- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

- Неправильно ты, дядя Федор, ура- патриотам в интернете отвечаешь. Их на хрен слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.

Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Вампиры не любят женщин, у которых кровь с молоком.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

- И у нее был вот такой глаз!

- Что строите?

- Будущее

- А из говна почему?

- Ну вот, ещё один...

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает - то вероятнее всего будет лишь два варианта ответа - "Сама знаешь" или "Сам не знаю"...

- Смотри, какая у меня помада...

- Ой, только на себе не показывай...

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.

Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским.

- А ты, Вася?

- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Идет мужик в одном сапоге.

Другой мужик спрашивает:

- Что, сапог потерял?

Первый отвечает:

- Да нет, нашел.

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, мужа

- акты.