- Умных мужей не бывает, - говорит
Рабинович.
- А почему?
- А только придурошные хохлы (наверное, это от чернобыля) женятся.
Пришло время, по Екклесиасту, собирать камни, но не хотелось бы их собирать в почках, в желчном и мочевом пузырях.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше, чем до изоляции.
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли. .. - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
Как известно, среда формирует человека. А пятница - деформирует.
Партия канцлера Германии Мерца не смогла пройти в парламент Мекленбурга - Передней Померании.
Это потому, что Мерц мало помогает Украине.
Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?
Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.
Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:
— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!
Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:
— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!
Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:
— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!
Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:
— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!
Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:
— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик. Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
============================. Тихо сам с собою, левою рукою...
Тихо сам с собою, левою рукою...
Вынести Ленина требуют иноагенты?
Увы, нет.
Отечественноконтра - вот им имя.
22/09/2026 - 10: 48. Автор: Анонимно.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная. =====. Тебя что же, совсем не [дол]бут?
=====.
Тебя что же, совсем не [дол]бут?