Новые анекдоты от читателей

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:

- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.

Полковник хватается за голову:

- [м]лядь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

Видео в голом виде, о!

- Очередного сожителя Фемиды арестовали.

- Правильно говорить - служителя.

- К служителям претензий нет.

На уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:

- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и уменьшаться в 10 раз.

Дети загудели. Никто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи`` да ``ха-ха``.

Марья Ивановна разозлилась:

- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два с половиной раза.

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

Переписка математички с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, прошу Вас завтра зайти в школу.

- Мария Ивановна, прошу прощения, но я завтра не смогу зайти, потому что утром еду в командировку.

- А Ваш сын мне сказал, что Вы сейчас в отпуске.

- Гмм... А какова причина моего посещения школы?

- Дмитрий Антонович, причина в том, что Ваш сын постоянно 3, 14здит...

- Не люблю я евреев.

- А кто ваши родители?

- Мама - русская, отец - юрист.

Впервые за пять лет включил свой старый смартфон, так он просто в охуе, где youtube, где вотцап, где телеграм, почему нет интернета 4g, почему обычная связь еле-еле работает, а что за странные смски "ракетная опасность", "беспилотная опасность", куда я попал, я себе не так представлял будущее.

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?!

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?

- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомоc@ка...

- Ты не понял, работать кем пойдёшь?

- Стилистом буду!

- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

- Мама, а почему наш папа лысый?

- Потому, что он много думает.

- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос...

Уважаемый Владимир Владимирович! Американцам, наверное, приятно, что у нас в России столь эрудированный и душевный президент, который регулярно находит время переживать даже за рост цен на заправках США.

Но пожалуйста, намекните при случае и Трампу, чтобы он тоже уже включался. А то эта бессердечная редиска почему-то вообще не парится за цены на заправках России. Ему на нас что, вообще пофигу?!

А приняли ли у нас такой закон?

«Если у российского чиновника или военного близкие родственники живут в стране, которая является противником России - он больше не может быть чиновником или военным в России".

Решил х@хол стать иудеем. Пришел в синагогу.

Раввин ему говорит:

- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

////// Лично одного такого знал, в Торонто, Канада.

Все процедуры он прошeл. Еврейская община хорошо финансово помогает новоприбывшим.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.