Новые анекдоты от читателей

- Как в России строят заборы?

- Пишут слово х[рен], а потом прибивают доски...

Автор: Мугага

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".

========================================.

На Украине, и на неделю? Это вряд ли...

Я сделал так, что Аркаша никогда на ленту не вернётся.

Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры.

Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.

Б: - Батюшка, так ведь это не каша!

С: - Никакого сравнения!

... .

Д: - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!

С: - Оно и стоит.

... .

Б: - Батюшка, так ведь целых три фунта!

С: (удовлетворенно) - А и достаточно.

Вот кому-то повезло с женой - это сразу два противоположных значения в одной фразе.

Проезжая мимо сельского клуба в Эстонии, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

- Я невинность потеряла.

- Как?!

- Ну, про... ала...

Супруги возвращались с похорон старого приятеля.

По дороге решили поужинать в китайском ресторане, чтобы немного отвлечься от грустных мыслей.

После ужина официант принёс традиционное печенье с предсказаниями.

Жена разломила своё:

- "Вас ожидает приятная неожиданность".

Прекрасно!

Муж открыл второе печенье.

Прочитал записку и побледнел.

Жена встревожилась:

- Что там написано?

Муж медленно протянул ей бумажку:

- "Вскоре вы снова встретитесь со старым другом".

- Невозможно отыскать иголку в стоге сена, сказали Глаза.

- Ха, тоже мне проблема! - возразила

Задница.

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Украина - цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытают с их согласия.

Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:

Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!

Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:

Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!

Абориген удивленно качает головой:

Странные вы... А я вот просто лежу.

Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит:

Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!

- Умных мужей-евреев не бывает, - говорит

Мендель.

- Почему?

- А только идиеты киевские женятся.

- Собаки - не люди, с ними не договоришься.

- А с людьми, значит, можно?

- Можно, но обязательно облают.