Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.
Новости из Израиля.
На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Он шел на свидание с ней и твёрдо знал, что ему дадут. Но кто ж мог знать, что по морде...
— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...
Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой! ", "45 лет - это ещё такой молодой! ", "60 лет - это ещё такой молодой! ". И так пока не умрёшь.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
==========================.
Ну и какой ты после этого мужик?
+++++++++.
Исковеркали анекдот. - Что между вами было?! ! - Ничего, только презерватив...
- Что между вами было?! !
- Ничего, только презерватив...
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
- Продаю дрель, продаю дрель...
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из-под овчины... . .
Мужик:
- Ё - маё... Так это ж автомат, калаш! Дядька: - Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.
Дядька:
- Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».
- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут? - Гениально!
- Гениально!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Нашидороги, нашидороги...
ТАК ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НА "НЕНАШИХ"
ДОРОГАХ НЕ ЖИЛ!
А мне довелось...
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания?
- ОК, как насчет последнего свидания?