Новые анекдоты от читателей

Над входом в одну маленькую кирху в Гетеборге пастор вывесил плакат:

"Если ты устал жить в грехе, открой дверь и войди! "

"А если нет, позвони по телефону 911-22-04", - добавил кто-то ниже губной помадой.

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.

- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.

Нищий недоверчиво оглядывает его:

- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.

Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.

Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.

Закончив, он идёт к машине и слышит:

- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:

Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!

Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:

Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!

Абориген удивленно качает головой:

Странные вы... А я вот просто лежу.

Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит:

Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!

Девушки, не понимаю, что с вами не так?! Буквально вчера сам купил в магазине все для борща и просто обратился к девушкам вокруг с просьбой сварить мне его! Вы не поверите - одна ответила, что ей муж запрещает, вторая просто отвернулась и сделала вид, что ничего не слышала, третья сказала, что она не кухарка, а четвертая вообще покрутила пальцем у виска! Девушки, ау! Забота о мужчине - это же базовая функция, заложенная в вас генетически! Это база! Неужели так сложно помочь мужчине просто так, не за деньги, и не оскорбляя его токсичными ярлыками вроде "бытовой инвалид"?!

Банкир рассказывает, как начинал:

- Снял пустое помещение и повесил вывеску "Банк". В первый день какой-то человек принёс двести долларов. Во второй - другой принёс триста.

- А дальше?

- На третий день я настолько поверил в успех предприятия, что положил туда пятьдесят долларов своих.

Купил себе диван-кровать.

Сижу-лежу.

Автор: Не Вася.

.

Автор: bаklаn.

.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

=======================================.

Это фигня, а вот два компьютера и только одной мышкой...

=======================================.

А в чем проблема?

Квалифицированный наперсточник влегкую сыграет одной мышкой на двух компьютерах.

В отношениях один рано или поздно борзеет.

Главное успеть первой.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:

- Что я потом скажу детям?

От сигареты тоже:

- Что я скажу детям?

Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.

Утром он спрашивает:

- А что же теперь вы скажете детям?

- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.

Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери

А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

- Попробовал водку « Жанна д"Арк»?

- А, палёная! . .

- Мододой человек, а у вас есть свой бизнес!

- Да, профессор, а как вы догадались?

- А вы никогда не ревете, получив двойку...