Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Русские ученые придумали недорогое устройство, очень полезное и удобное.
Подают заявку на патент.
Отказ.
Подают снова.
Приехали к министру по инновациям, показывают.
Министр:
- А что...
Ученые:
- Себестоимость минимальная!
- И что...
- Энергию почти не потребляет!
- Так что тут пи́ здить-то? ///// Они что, в Украину иммигрировали? Так им и надо! Патриоты хреновы.
///// Они что, в Украину иммигрировали? Так им и надо! Патриоты хреновы.
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот- пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок. Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.
- Палач, не тяните!
- У нас не гильотина, а виселица.
- Ты где?
- На английском.
- Whеrе аrе уоu?
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ.
Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой.
Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную - на тройку.
Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: "Здоровый салат, а пирожки - это для настроения".
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
=====================================.
Это было пока последнее честное слово у него...
Приходит прапорщик домой и с порога жене:
- Жрать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день устала, прямо ни разу не присела! Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.
Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.
Дама рассказывает подруге:
- Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась! . .
- На что?
- Выгнала его!
- Бедный котик…
- С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж - на освободившемся коврике.
Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.
Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Ждём от Диснея новую экранизацию -
"Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подаёт на него в суд за прекращение домогательства!
- Мне нужен волшебный джин из лампы...
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте!
Быль: я из Чернигова. И я не совкодрочу.
А знаете, почему? Мои предки вкусили голодомор. А Волынь, Галичина,
Гуцульщина его не знают - так что совкодрочеры как раз они. Не все, но часть.
