Новые анекдоты от читателей

Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели в деревню к вождю племени.

- На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку не есть! Поселите их в отдельные хижины.

Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город. Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое хорошее мясо.

- С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете Патриса

Лумумбы.

Назавтра дети вождя спрашивают:

- Папа, а когда мы скушаем эту тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня заобедом!

Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:

- Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

- Израиль - большая или маленькая страна?

- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.

Роскомнадзор.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду бл... недостача

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.

Садится за стол и спрашивает у детей:

- Дети, какой сейчас урок?

- Математика, Елена Ивановна!

- Пишите условие задачи:

"Две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки.

Спрашивается - на кой хрен им понадобилось догоняться портвейном?! "

Из разговора художников:

- Художника может обидеть каждый.

- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

- Синоним слова "бесполезность"?

- "Гуманитарное образование".

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

Прибегает больной к врачу, на лице - ужас.

- Доктор, кажется, у меня сифилис!

- Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или признаки?

- Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром пошел я ссать, так х[рен] отвалился и в писсуар упал!

Скучное заседание в универе. Все занимаются своими делами, доцент разгадывает кроссворд.

- Профессор, Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.

- Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.

Доцент (обрадованно):

- Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите, у Вас ластика для карандаша не найдется?

Если на вас натравили собаку, с кем вам надо вести переговоры?

1. С собакой.

2. С тем кто травит.

3. Обратиться в полицию.

4. Взять в руки палку или электро-шокер.