Новые анекдоты от читателей

- Умных мужей не бывает, - говорит

Рабинович.

- А почему?

- А только придурошные хохлы (наверное, это от чернобыля) женятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло время, по Екклесиасту, собирать камни, но не хотелось бы их собирать в почках, в желчном и мочевом пузырях.

-2 -1 0 +1 +2

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше, чем до изоляции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ругает мужа:

- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!

- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли. ..

- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.

Но у еврея два петуха: красный и черный.

Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".

Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:

- Иван, я дочку замуж выдаю.

- Молодец! С тебя поллитра.

- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?

Иван (немножко подумав):

- Режь красного!

Еврей:

- Да, но черный же будет скучать!

Иван:

- Ну и х[рен] с ним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, среда формирует человека. А пятница - деформирует.

-2 -1 0 +1 +2

Партия канцлера Германии Мерца не смогла пройти в парламент Мекленбурга - Передней Померании.

Это потому, что Мерц мало помогает Украине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:

— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!

Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:

— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!

Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:

— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!

Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:

— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!

Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:

— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик.

Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?

============================.

Тихо сам с собою, левою рукою...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вынести Ленина требуют иноагенты?

Увы, нет.

Отечественноконтра - вот им имя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

22/09/2026 - 10: 48. Автор: Анонимно.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

=====.

Тебя что же, совсем не [дол]бут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026