Новые анекдоты от читателей

- Можно ли дуб срубить х*ем?

- Можно, если дуб - х*евый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то ее называют шлюхой.

Если же мужчина ведет себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами - то его называют альфонсом и брачным аферистом.

-2 -1 0 +1 +2

Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подруга, что делать, когда тебе грустно?

- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пришла ко мне дурость с годами:

- А мудрость где?

- К умному пошла, привет передавала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!

Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

-2 -1 0 +1 +2

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает:

- По какой статье сел?

А тот, набравшись наглости, в ответ:

- А ты?

- Я по 505, людоедство!

- А я по 506, людоедов ем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев рассказал о развитии России после СВО.

Теперь главное устранить его из этого процесса!

Иначе, всё закончится разведением уточек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у врача.

- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.

- Доктор, а это лечится?

- Да.

- Как долго?

- Ну судя по названию очень долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Притча о говне? ?

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.

Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.

Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.

Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.

Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:

- Да не волнуйтесь, такой пустяк...

- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026