Новые анекдоты от читателей

Что-то заняться совсем нечем.

Подкараулю, пожалуй, трудоголика в безлюдном месте.

И, угрожая ножом, отниму у него немного работы.

-Милый, я тут подумала… Может, нам завести ребёнка?

- Давай лучше заведём кота. Он хотя бы не будет спрашивать, почему Дед Мороз — это я, а подарки — от бабушки.

Нет больше вашего Гоши. Приказал долго жить от рака легких в 2018 году. И не посещал эту ленту с 2014. Увы.

RIР.

Приходит мужик на рынок с ох[рен]енным медведем, народ припух немного...

Спрашивают его:

- Мужик, ты чё, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок?

- Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился. ..

- Помилования?

- ... значительного снижения напряжения.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

- Какими противозачаточными ты пользуешься?

- Табуретка! !

- ?

- Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...

- Вот ведь жмут!

Откуда ни возьмись - ``товарищ в штатском``:

- Кто это - ``жмут``?!

- Да сапоги.

- Какие сапоги? Ты же босой!

- Вот от того и босой, что жмут...

Приехал американец в Россию-матушку.

Только вышел из самолета, как обступили его журналисты, слева из ТАСС, справа из

РИА Новости, по центру от RТ, и еще от издания Абзац пытается человечек попасть. И говорят они американцу:

- Скажи, Москва - круто!

- Москва - круто!

Радостно разбежались журналисты - у них было материала для публикаций на две недели.

В задачнике 200 задач с номерами от 1 до 200. Уровень сложности каждой задачи равен количеству различных простых делителей еe номера. Сколько уровней сложности в задачнике? Сколько задач имеют наивысший уровень сложности?

. ;. ;. ;. ;.

2*3*5*7=210, остальные четвeрки больше. Выходит, 3 уровня.

- Как же бесит начальник!

- Ты кем работаешь?

- Индивидуальный предприниматель.

Если пожилой КГБ-шник смог сыграть роль президента, то почему трансгендер- дистрофик не может сыграть Ахиллеса?!

"Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы

НАТО. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты. . "

=================================

55 градусов 45 минут 6 секунд северной широты, 37 градусов 37 минут 1 секунда восточной долготы.

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?

- Да как тебе не совестно такое говорить!

Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

Ну почему свидетели Иеговы начали раздавать свои буклеты, когда государство отменило обмен макулатуры на книги?!

Жена является домой в новенькой норковой шубке.

Муж, естественно, удивлен:

- Откуда шуба?

- Я выиграла ее в лотерею, - отвечает жена.

На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.

Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:

- Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.

Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.

- Дорогой, - сказала она. - Почему так мало воды?

- Видишь ли, - ответил муж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.