- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы.
Они тоже проиграли немцам 7: 1.
- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!
Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф.
С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт,
- бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана,
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.
Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.
Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:
- А вы кого-нибудь подозреваете?
- Ну, наверное, это был носильщик...
- А описать его можете?
- Описать не знаю, а нарисовать могу...
К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.
- Бедного еврея Бейлиса преследовали черносотенцы из ту-154...
- Наверное, из киева?
- А разве не один хрен!
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.
Беспилотник это тот, у кого нет пилотки. То есть мужчина.
Двое в постели.
Она: - У меня сифилис!
Он: - У меня тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Больше шутить не будешь.
С каждым днем нам все труднее соответствовать нашим же фито-санитарным нормам.
- Я русский или еврей? . . Домой забрать или сломать?
А что, еврей не может сломать?! Вы в этом уверены?
Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.
Мужчина в ресторане подзывает официанта. -
Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.