Новые анекдоты от читателей

Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: "Здоровый салат, а пирожки - это для настроения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послушай, есть два типа людей (с)?

Люди делятся на два типа: те кто ещё не делают бэкапы (резервные копии данных на сервере) и те кто уже делают.

Те кто делают бэкапы делятся на два типа: те кто уже проверяют свои бэкапы и те кто ещё не проверяют.

Те кто проверяют свои бэкапы делятся на два типа: те кто уже распределяют их географически и те кто ещё не распределяют.

<- Вы сейчас здесь.

Те кто распределяют свои бэкапы географически, делятся на два типа: те кто уже хранят свои бэкапы в бункере в скале и те кто ещё не хранят.

-2 -1 0 +1 +2

Пациент:

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

- Вам это мешает?

- Мне нет, но друзья смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давайте Лентой все в обнимку

Поздравим с Днем Рожденья FINКу,

Что, несмотря на возраст ранний,

Одна из наших ветеранов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?

- Потому что туда добавляют яблочного сока...

- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зло это приговор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицинский институт. Лекция.

Преподаватель - вопрос в зал:

- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение?

Вот вы, девушка.

С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:

- Чтобы женщине приятнее было...

Грубый мужской гогот с задних рядов:

- Чтобы рука не соскальзывала...

-2 -1 0 +1 +2

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на коммуналку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А украинцы, которых пытали в киевском подвале, они что, не в курсе, что у Украины безвиз с ЕС и они могли просто уехать в Европу, не платя за визу? Ведь именно за это стоял майдан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:

- Я двигатель прогреваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завидую дятлу. Он на все забил и долбит с утра до вечера.

И никто его долбое[ж]ом не обзывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал "Домашний" не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!

- Просто я оставил на нем билеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026