- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Как, говорите, назвали? Вкусно и толчок?
Утро. Мужик с похмела.
Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...
Доктор, дайте мне таблетки от жадности.
И побольше, побольше!
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
РG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
Х: Девушка достается всем. ХХХ: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
ХХХ: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
- Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
- Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
- Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт! © Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Девушка – парню:
- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…
- Странно!
- Что именно? - Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол
Маккартни, - в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ъъПривет, Джон! ъъ. А я в ответ крикну: ъъПривет,
Пол! ъъ и все!
- Не вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной.
Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Пол, ну чо пристал? Видишь, я с девушкой! ! ////// Это Леннон был?
////// Это Леннон был?
Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то, что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.
Приходит девочка 13 лет:
- Святой отец, я трахалась с учителем.
- Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет.
Приходит вторая девочка:
Приходит еще одна девочка:
- Святой отец, я безгрешна.
- Безгрешна? Ладно, прочти 10 раз ``Отче наш``, пожертвуй церкви 100 монет, и можешь потр@хаться с учителем бесплатно.
100 монет, и можешь потр@хаться с учителем бесплатно.
Приходит мужик на рынок с ох[рен]енным медведем, народ припух немного...
Спрашивают его:
- Мужик, ты чё, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок? - Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...
- Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...
Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены...
Из женского форума:
- Как сделать, чтобы всегда было чего надеть?
- Надо знать где и как снимать.
Жена является домой в новенькой норковой шубке.
Муж, естественно, удивлен:
- Откуда шуба?
- Я выиграла ее в лотерею, - отвечает жена.
На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.
Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:
- Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.
Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.
- Дорогой, - сказала она. - Почему так мало воды?
- Видишь ли, - ответил муж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
