Новые анекдоты от читателей

Приходит муж домой...

Жена смотрит на него презрительно:

- Опять по [м]лядям ходил, гад?

- Ну что ты, милая, у меня алиби. .

- Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

-2

-1

* * *

Самогонный аппарат считается за приданое?

-2

-1

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.

-2

-1

* * *

- У Вас с женой отношения хорошие?

- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

-2

-1

* * *

Весь мир смотрит американский сиквел:

1. "Эпическая ярость"

2. "Кувалда"

3. "Каменная башка"

4. "Гипсоголовый"

-2

-1

* * *

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

-2

-1

* * *

Кто жил в дерьмовом СССР и сейчас в уголовной России тот поймет как тяжело быть личностью. СВО Путин сделал все что гражданские люди вернулись в дерьмо и не смогли видеть культуру других стран кроме дружественных. Представьте взрослый человек одел лосины под гимнастический купальник с рукавами и катаеца на велосипеде в дебильной россии неипоймут и признают

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

психом, а ведь это всего лишь одежда которая помогает. И вот моя история. Очевидно что на берегу моря без одежды легко получить ожог кожи. В дебильной россии принято использовать шатер, жрать арбуз и огрызки закапывать в песок. В цевелизованых странах использовать защитный крем. Я нашел уникальное решение когда игнорировал всеирекомендации и получил ожог кожи от солнца. Родным сказал честно я одену одежду которая объединяет низ и верх чтобы равномерно нагревалось тело когда купаюсь и когда на пляже. Долгий был разговор но в итоге я выбрал такую одежду черного цвета это был гимнастический купальник с рукавами. Я знал что лучше быть защищеным итигнорировать дебильные взгляды взрослых но не быть ужаленым медузами, солнцем и так далее. С дебильного росийского юга вернулся в Москву и в таком купальнике стал катаца на велосипеде, но возникла сложность как бороца с клещами и комарами. Опять родителям сказал что нужны штаны из обтягивающего материала. Родители из дерьмового СССР думали что я псих да и их понять можно особенно когда СВО Путин в такое дерьмо загнал страну, что любая умная идея которая разрушает социальные нормы в уголовной россии это враждебность. В общем когда ноги были искусаны комарами родители мою идею услышали и купили мне лосины. Вот тут у меня счастье одеть лосины под гимнастический купальник с рукавами.

Далее спорт не помогал худеть мне тогда набоался смелости и попросил еще гимнастические купальники с рукавами и еще одни лосины. Одевал по два или три комплекта. Я заметил ооочень аедленно снижение веса. И самое главное вред здоровью не причинен, а только пользя ведь когда катаешься на велосипеде все туловище должно иметь постоянную температуру и влага пот должен испаряца, а несколько гимнастических купальников справляюца с этим в любую погоду кроме зимы.

-2

-1

* * *

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

-2

-1

Вице-премьер Татьяна Голикова в 2025 году заявила о победе над бедностью в России.

Голикова на посту вице-премьера находится 8 лет, что дает ей право на максимум. То есть примерно 375-525 тыс. руб. ежемесячно (это без учета премий и надбавок, которые не учитываются при назначении пенсии).

Еще полагается страховая пенсия по старости, то есть еще 30-50 тыс. руб. прибавки, если исходить из того, что накоплено максимальное количество баллов.

Желаю ей получить мою пенсию, 20 тысяч после десяти лет пенсионерства

(сначала было 10400). И коммуналку 8 тыс. платить. Пусть себе ни в чем не отказывает Пенсия чиновника полмиллиона рублей.

Многие люди столько за год не зарабатывают.

Ну разве это не смешно?

-2

-1

* * *

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.

- Привет, Мойше!

- Шо?

- Я сказал: привет, Мойше!

- Не слышу, уши заложены!

- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

-2

-1

* * *

Соседка постучала и шёпотом сказала: « Спаси! Дочка плачет над площадью прямоугольного треугольника». Я вошёл торжественно, как

Пифагор с тапками. Девочка показала задачу: катет двадцать четыре, гипотенуза тридцать. Я объяснил: второй катет восемнадцать, площадь двести шестнадцать. Тут соседка ахнула: « А где магия? » Я взял линейку, нахмурился и объявил: « Треугольник согласился сотрудничать со следствием». Дочка засмеялась, кошка легла на тетрадь, а соседка спросила, нельзя ли так же быстро объяснить коммунальные платежи. Я сказал: « Нет, там гипотенуза ворует катеты». После этого меня назначили главным подъездным геометром и выдали гонорар: котлету, чай и право не мыть доску, а только рисовать грозные треугольники мелом вечером.

-2

-1

* * *

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

-2

-1

* * *

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

-2

-1

* * *

Началось все как раз плохенько - эффектным большим взрывом.