Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить... " Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало! " Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо... "
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо... "
Нашидороги, нашидороги...
ТАК ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НА "НЕНАШИХ"
ДОРОГАХ НЕ ЖИЛ!
А мне довелось...
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
- А моя мама называет меня солнышком!
- Это потому, что на тебя больно смотреть.
Во время первого полета американцев на
Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса:
"Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский? ",
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ
Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: 2Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне! "
==================================. Это сказка пиндосов для Голливуда...
Это сказка пиндосов для Голливуда...
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
==========================.
Ну и какой ты после этого мужик?
+++++++++.
Исковеркали анекдот. - Что между вами было?! ! - Ничего, только презерватив...
- Что между вами было?! !
- Ничего, только презерватив...
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
- Продаю дрель, продаю дрель...
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из-под овчины... . .
Мужик:
- Ё - маё... Так это ж автомат, калаш! Дядька: - Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.
Дядька:
- Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, это вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! !
- Нет, не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю! !
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
- я пока за вас посигналю!
В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания?
- ОК, как насчет последнего свидания?
Поздравляю тебя Маша с юбилеем!
- Мой ебелей смотрит по телевизору футбол!
