- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, я все время забываю это название!
Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.
И диот
В оображающий
А в действительности
Н ичего сам не создавший
- Почему у современных крестьян нет помещиков?
- Не выдержали конкуренции.
В 1989-м у жены поломалась программа для печати табулеграмм по з/п
У Игоря Михайловича, нового начальника управления автоматизации и ИТ – тогда оно называлось как-то по-другому – сумма месячной з/п не влезла, ибо стала выше, чем 999, 99 рублей.
Так мы узнали про уровень доходов специалистов высшего уровня – тех, кто распоряжается премиями по новой технике и прочими грантами
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.
У экипажа самолета кончилось топливо...
Пришлось лететь трезвыми...
Конечно, можно прислушаться к велениям совести.
После того как выслушаешь пожелания желудка.
Апокалипсис изменил лицо - ядрённу бомбу заменил немощный дрон, залетающий к тебе в форточку.
Хорош Евромайдан! Украинца сверг
(Януковича), русского поставил
(Турчинов).
Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает: -
Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
- Да кого интерисует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?!
- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в [п]опу утку.
