Прокурорские воры на Украине свои дела тоже обсуждали на русском языке. Когда их не видят, они перестают кривляться и говорят так, как им удобно.
- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.
Денег у меня видимо-невидимо.
Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
- Петрович, а зачем куриц нужно регистрировать?
- Видишь ли, Степаныч, раньше петух кур топтал во грехе, а теперь их зарегистрируют, и все будет по закону.
- Но кур больше, чем петухов, как остальным-то быть? - А [м]лядства никто не отменял.
- А [м]лядства никто не отменял.
У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.
- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую? - Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)
Одним дождливым пасмурным деньком,
Когда дождинки капали по роже,
Сказал душевно:
- Все е@ись конём...
И осликом е@ись...
... и зеброй тоже...
Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.
Когда пьешь медовуху, надо знать свою меру. В противном случае вы можете пить меньше, а это недопустимая оплошность!
2022: помню бензин по 30 рублей был.
2023: помню бензин по 30 рублей был.
2024: помню бензин по 30 рублей был. 2025: помню бензин по 30 рублей был. 2026: помню бензин...
2025: помню бензин по 30 рублей был.
2026: помню бензин...
На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия.
Но пытаются поместиться почему-то
Узбекистан и Таджикистан.
А по-моему, "человеку не дано увидеть
Бога" - это продолжение совкового
"боганета".
Прошли те времена, когда пакетик с чаем заваривался два раза.
Теперь делаю это трижды.
К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть большой алкоголизм.
Увидимся когда-нибудь на любительских соревнованиях.
Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.