Новые анекдоты от читателей

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.

Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.

Первым заходит француз. Встречающий его демон:

- ты кто?

- француз.

- много грешил?

- да не очень...

- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.

Следующий русский. Демон ему:

- ты кто?

- русский.

- много грешил?

- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.

- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

- ты кто?

- американец.

- уйёёёёё... . .

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

5 моих недостатков:

1) Ленивый

2)

3)

4)

5)

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.

Автор: bаklаn Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Норвегии.

=============================.

А если нет, и заводы постоянно разрушаются уже

30 лет - вы живёте вна Украине.

=============================

Не 30 лет а 4 года и разрушает пе[тух] сосед. И не только заводы

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Деар Сир/Мадам,

Ве аре реачинг оут то еxплоре тхе поссибилиты оф суппортинг ыоур cуррент ор упcоминг бусинесс пройеcтс тхроугх инвестмент ор финанcинг. Оур фундинг проcесс ис страигхтфорвард, анд ве оффер cомпетитиве интерест ратес десигнед то суппорт сустаинабле гровтх.

Оур инвесторс, басед ин тхе Гулф регион, аре сеекинг виабле оппортунитиес интернатионаллы. Тхеы аре партиcуларлы интерестед ин естаблишед ор девелопинг вентурес тхат демонстрате стронг потентиал анд cлеар еxпансион планс.

Иф ыоу аре опен то фуртхер дисcуссион, ве воулд бе плеасед то провиде аддитионал детаилс анд оутлине тхе неxт степс. Плеасе cонтаcт Нассар

Яралла АлБЂ‘Марри фор информатион регардинг тхе инвестмент ор лоан апплиcатион реqуирементс:

Емаил: яралла. нассар@дейлаcонсултинг. cом

Ве лоок форвард то тхе поссибилиты оф воркинг тогетхер.

Ыоурс фаитхфуллы,

Мисс Мариам АлБЂ‘Марри

Финанcиал Адвисор

Постоянно говорить на матерном языке - всё равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

И где-то даже завидую.

Президент Германии назвал нападение на Иран нарушением международного права.

Он что, эстонец? Уже месяц как воюют!

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?

- Бесят неимоверно!

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Выйти из строя на три шага!

- Есть!

- Поднять танк!

- Есть!

Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.

Естественно, безуспешно.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имею.

- Отставить. Рядовой Петров!

- Я выйти из строя!

- Есть!

- Помочь рядовому Иванову поднять танк!

- Есть!

Еще попытка.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имеем.

- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!

Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.

Выходит сержант:

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Взвод поднять танк возможности не имеет.

- Так [фиг]ли ж вы думали - тридцать тонн.

Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке.

Ожидание: США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана.

Реальность: США получает право покупать у Ирана нефть.

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.

Впереди - девушка, ну вся из себя такая...

- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.

- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй.

Тут подруга оборачивается:

- Так за чем же дело стало?

Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил.

Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.

- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь?

- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.

Потом снова пристраивается.

- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...

Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит.

- Эй, ты куда? мы же договорились!

- Договорились по-собачьи, так ведь?

- Ну, так.

- Так не всякая же с@чка даст!