Новые анекдоты от читателей

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора приятелей:

- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.

- Опять к вам теща в гости собирается?

-2 -1 0 +1 +2

Эти новые файлы Эпштейна…

Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собственные трусики...

Мама: - Где ты была и что делала?

Дочка: - Где была - не помню, что делала и как называетса - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.

Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.

Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!

Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.

Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.

- Дайте водки, - говорит.

- На, выпей. А что случилось?

- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

////// Вы прочитали краткий перевод "Реt Sеmеtаrу"

Стивена Кинга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошелохотник на медведя. Ходил по лесу, ходил.

Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя - заодно и посрал.

////// Я уже и мыслительный аппарат включил, но все равно долго понять не мог, кто такой

"пошелохотник". Старею...

-2 -1 0 +1 +2

- Мне сниться твоя улыбка!

- Спокойно, парень. Не делай глупостей.

Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу человека.

Ш. Х. спрашивает:

- Сэр, где мы находимся?

- (пауза) В корзине воздушного шара...

ШХ доктору Ватсону:

- Математик!

- Почему?

- Во-первых? он ответил, подумав. Во-вторых, его ответ был совершенно точен, а в-третьих его ответ был совершенно бесполезен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про уверенность.

Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет? ". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё

17 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорю шефу, вошедшему ко мне в кабинет:

- А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?

Он такой - ок. И выходит.

Через минуту врывается: "В смысле, [м]лять?! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сериале о Шерлоке Холмсе собака

Баскервилей особенно жалобно и пронзительно воет в корейской версии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026