Новые анекдоты от читателей

Рыбак сидит у озера.

Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.

Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.

Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?

Тогда рыбак наливает ей немного виски.

Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.

Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.

Опускает глаза.

Перед ним лежит та же змея.

А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

Вчера гуляла я с двенадцатью котами

В часы заката на бульваре Мирдамад.

Совсем забывчивою стала я с годами,

Не помню даже как зовут родной мой брат!

Идет спокойной ночи, малыши (ну, все думаю знают еe героев? ). Филя спрашивает у Степашки:

- А почему сегодня Хрюша не приходит?

- А его нет больше. Он подцепил свинку и умер.

- Так от свинки же не умирают!

- А она, к*рва, его заразила СПИДом...

///// А зачем он в Польшу ездил?

Ходят по улице тёти и дяди.

Тети все сволочи, дяди все бл. . ди.

- В ночь с 25 сентября на 17 марта...

- Это где ж такая ночь?

- А... это в Заполярье...

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам

(! ) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?

Что ты все время хандришь, куксишься?

Вечно недоволен всем?

Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

- Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

- Ну, вытащили...

- От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

- Ну, отмазали...

- Квартиру ты в Москве купил?

- Ну, купил...

- Зарплата растет?

- Ну, растет...

- Я в кабаке пью, ты где сидишь?

- Ну, в кабаке...

- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

- Ну, поменяли...

- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто... . . !

Автор: bаklаn

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

=====================================.

Ты думаешь, что будет крах российской экономики, а на самом деле уже идёт кирдык западной Гейропе.

Территория Швейцарии или население?

Вот знаете, в одной фразе:

"Не болей, нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы, чем в простом

"Я тебя люблю"

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.

Жак Тати

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.

Хоть какая-то стабильность.

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.

Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.

Один рабочий не выдерживает:

- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!

Второй решает спросить начальника.

- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!

- Докажите!

Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:

- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!

Рабочий замахивается.

Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.

- Вот видишь! Это называется интеллект!

Рабочий возвращается в канаву.

Приятель спрашивает:

- Ну, что сказал начальник?

- Он умнее нас!

- И как он это доказал?

Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:

- А ну-ка ударь по моей руке!

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.