Вынести Ленина требуют иноагенты?
Увы, нет.
Отечественноконтра - вот им имя.
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли. .. - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает sрееdtеst?
- Sрееdtеst показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.
Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:
— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!
Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:
— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!
Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:
— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!
Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:
— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!
Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:
— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик. Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?
В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше, чем до изоляции.
Скука - самая честная человеческая эмоция.
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом - черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником ...
Муж приходит домой, подходит к жене и обнимает её сзади. Жена:
- Ой, у меня руки жирные!
- А ты худей.
Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни - это непересекающиеся подмножества.
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
В Госдуме предложили внести поправки в закон 53-ФЗ и считать слова "[м]ля" и "нах" обычными междометиями, как "ах" и "ох".
- Таким образом будет значительно снижено употребление мата в повседневной речи, повышен культурный уровень населения и улучшено воспитание подрастающего поколения, - заявил депутат Шнуров
"Армянское радио" спрашивают:
- Как отличить соболя от норки?
"Армянское радио" отвечает:
- По цене.
- Я намедни жену с гпабителем пепепутал. Как она опала, как упипалась, когда я ее в окошко выкидывал. .
- Дык это что. . Я паз гпабителя с женой пепепутал, ты б видел, как он кпичал и упипалси. .
С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.
Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке
