Новые анекдоты от читателей

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да, но я сегодня не могу!

- Почему?!

- У меня ухо болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Штирлица был 230 в кузове 123?

У моего прадеда - ГАЗ-24 в кузове Волга- фургон.

А теперь сам анекдот:

- Твоя Приора беспонтовая!

- Тебе виднее. Из трамвая...

-2 -1 0 +1 +2


- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!

- Мам! . .

- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты думаешь о политике?

- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психоаналитик объявляет своему клиенту:

- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомоc@ксуалист, а хорошая новость...

Клиент, прерывая в ужасе:

- Да уж какие тут хорошие новости!

Психоаналитик:

- Вы симпатичный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все- таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом

2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац

- и ты хорошо выглядишь для своих лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.

Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку

Еntеr. ++++++++++++++++++++++++++++++++++В ы будете смеяться, но такие лифты есть в действительности. Сам на таком в Белграде ездил

/////// И кнопка "Еntеr" в наличии? Действительно, забавно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделе кадров:

- Почему вас уволили с прежнего места работы?

- Я задавал много вопросов.

- Кому?

- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настёк и Дашутик опоздали на лекцию по сеточным уравнениям.

Елизавета Егоровна строго спрашивает:

- Девушки, почему вы опоздали?

Настёк отвечает:

- Мы шли по клеточкам, как положено.

- И что же вас задержало?

Дашутик вздыхает:

- В каждой точке мы спрашивали четырёх соседей, куда идти дальше.

- И?

- Среднее направление получилось нулевым. Мы два часа стояли на месте, зато решение сошлось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:

- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...

- Это опечатка. Хотдожник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026