Новые анекдоты от читателей

Кстати, о маршах бандеровцев. У подруги папаша увел в 1998 году открытку с

Мавзолеем (так она её и не нашла). Когда она спрашивала, он говорил, что ему

"ненужноэтодерьмо". Вот и судите...

Назар:

- Як красыво пысав иван франко!

Баба Роза:

- Тебя таки послать "по матушке"?

- А давай без презерватива?

- Давай!

И мы стали лить воду с балкона на прохожих из таза.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?

- Она съела весь мой гарнир.

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети.

Вы можете ему позвонить! ". А все, поздняк.

Я уже протрезвел.

На некоторых людей смотришь и думаешь:

"Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов".

Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних трусах бежит.

Мент:

- Ты че, зима на улице, мороз под 30, сумасшедший!

Мужик:

- Семь, девять, валет ловятся?

Мент:

- Нет!

Мужик:

- Вот и я так думал...

Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно.

- А здесь?

- А-а-а! Я вам все расскажу!

Трамп пообещал помочь одной стране, если на нее нападут.

А вот другим - не пообещал!

Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.

Полиция его спрашивает:

- У тебя папа самогонку варит?

Мальчик отвечает:

- Нет, он ее сырой пьет.

Вовочке 20 лет. Однажды он обедал в ресторане, а за соседним столиком сидела девушка и недвусмысленно ему притопывала и подмигивала. Он не выдержал, подошёл.

Оказалось, что девушка - датчанка, он ей понравился и т. д. Так слово за слово, стали встречаться. А однажды она его спросила:

- Хотьел бы ко мнье переехать в Дания жить?

Ну, парень говорит: хотел бы. Уехали они к ней в Данию, она вышла за Вовочку замуж. Прошло время, и стала она его спрашивать:

- Милый, тебье не наскучильо у менья в

Дания?

- Наскучило, - отвечает Вовочка (муж).

- А хочешь к себе домой в СССР?

- Хочу!

Однажды она ему протягивает газеты:

- Фот, я купилья - на руськи язык.

Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...

Ваня:

- Чи маю я право нэ вирыты, шо сталин був антисемитом?

Дядя Пиня:

- НЕТ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА! Б*ЯДЮГА!

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват - если попался, то тебе конец!

- Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось? ?! !

- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

О каком поступке никогда не сожалеют?

Ла-5 и Fw-190: чей мотор выносливее

А того, кто победил! Так какой напрашивается ответ?