Новые анекдоты от читателей

Кашпировский читает телеграмму:

- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.

После Вашего сеанса она вернулась.

БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский! »

Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.

– Вах какие стихи. Сам написал?

– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский

– А кто начал?

– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:

– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?

– Начал писать не он, а дописал уже он!

– А кто начал?

– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!

Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

-2 -1 0 +1 +2


Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким

"БУМ" врезается в стоящюю впереди машину.

Ну что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский:

- Мадам паркуется по слуху?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1918. Ходоки у Ленина.

2026. Ходоки у Виктории Бони.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.

Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.

Тут один самый любопытный турист спрашивает:

- Grizzlу?

- Нэт, рукамы задавылы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.

(с) Петр, 64 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!

-2 -1 0 +1 +2


В прибалтийской деревне женщина кричит во двор собаке:

- Шарик! Шарик!

Молчание.

- Шарик! Шарик!

Ни звука.

- Шарикас!

Из будки:

- Гавс! Гавс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вклячите мозги!

- В смысле, включите?

- Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянское радио спрашивают:

- Может ли мужчина забеременеть?

- Неизвестно, но опыты ведутся по всему Закавказью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы спортом занимаетесь?

- Конечно.

- Мастер?

- Гроссмейстер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень никак не мог осмелиться сделать девушке предложение.

Ну и решился-таки сделать это по телефону:

- Это ты, Таня?

- Да, я.

- Выходи за меня замуж! Ты согласна?

- Да, конечно! А кто это говорит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026