Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень
Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.
Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.
Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти. Первый и второй, вскочив: - Ну это ты загнул! !
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул! !
Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.
Проходят мимо киоска с мороженым.
- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.
- Хочу!
Подходит к продавщице:
- Два за семь.
Идут дальше, едят... Съели.
Через некоторое время - новый киоск.
- Хочешь мороженого?
- Хочу.
Подходит:
Идут, едят... Съели.
Новый киоск.
- Еще по одной?
- Нет, пока чего-то не хочется. Юноша направляется к киоску: - Одно за сорок восемь, пожалуйста.
Юноша направляется к киоску:
- Одно за сорок восемь, пожалуйста.
Однажды я попал куда попало.
Ну что сказать?
И в большее дерьмо мне доводилось попадать.
Сейчас везде [п]опа. Выберите ту [п]опу, которая подходит лично вам и не нойте.
Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"
Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик,
Козел.
Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.
Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.
Если у нас был ceкс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается.
Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): - Ну... все играешь?
- Ну... все играешь?
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
Евреи говно, обыкновенное антисемитское говно подпарашное.
- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Удел незнающих, но верящих таков:
Не в бога верить, а в брехню попов.
- Не знаю что и делать - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- На полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Так сведи его к врачу! - Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...
- Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...