Новые анекдоты от читателей

Насмотревшись п@рнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

-2 -1 0 +1 +2


Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо? ", развернулся и улетел домой, на базу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...

"Вот тебе волшебный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву`".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На студии "Беларусьфильм" сняли кино о "рельсовой войне".

Называется "Тамбур уходит в небо. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: bаklаn

Россия сейчас поделилась на две неравные части:

1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?

2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

=======================================.

3. А вам в Киеве не по фигу?

-2 -1 0 +1 +2


Новая прес-секретарь америки конечно не страшнее Псаки, но и не умнее.

Лыбится по любому поводу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:

- Квас?

- Квас.

- Налейте стаканчик.

И 3 коп. протягивает.

- Да это бесплатный квас.

- Тогда 6 кружек.

Подходит второй.

- Квас?

- Квас!

- Мне кружку.

Дает 6 коп.

- Это бесплатный квас.

Мужик побежал за канистрой.

Через пять минут шум, ругань, драка.

Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:

- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?

- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишет пациент Кашпировскому:

"Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось... а у моей жены заросло! 2

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:

- Василий Иваныч, ты так изменился.

Чапаев:

- А Петька-то, Петька!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026