- Бэрримор, что там за шум?
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики? - Нет, сэр. - Так чего же они шумят? - Украинцы, сэр!
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!
Аркаша выеб все свои четыре дочки
В часы заката на бульваре Мирдамад,
А полицейский прострелил Аркаше бошку,
Чтобы Аркаша больше дочек не [дол]бал!
А полицейский прострелил Аркаше бошку, Чтобы Аркаша больше дочек не [дол]бал!
- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!
- Вам скоро понадобится врач ...
- Какой ?
- Патологоанатом ...
Тишь да гладь кота
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона. Так что же употребляли древние греки?
Так что же употребляли древние греки?
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ну вот, ещё один...
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: « А вы верите в Бога? » Так вы сгладите неловкую ситуацию.
Так вы сгладите неловкую ситуацию.
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется
13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!
- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.
