Новые анекдоты от читателей

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:

Когда уже весна и майские праздники?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

- Но зачем тебе больная астмой, Изя?

- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?

- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?

- Именно.

- И как же они интегралы считают?

- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают

- Так это же формула Ньютона Лейбница!

- Да. Но ответ получается неправильный.

- Почему?!

- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.

- Тогда зачем они вообще так делают?!

- А у них это называется традиционный метод.

- И никто за триста лет не заметил?!

- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.

- И что с ним стало?

- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.

- Но она же у них неверна!

- Вот именно это он и написал в апелляции.

- И?

- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».

Выросла репка такая сладкая!

Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.

Думает дед:

- Я ж не лох, у меня бизнес!

Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.

Тянет бабка потянет, вытянуть не может.

- Дура я что ли работать, у меня бизнес.

Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.

Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.

- Ничего, пусть Мышка возится, а я заработаю.

Взяла у Кощея кредит под залог будки, наняла Мышку.

Тянет Мышка потянет, вытянуть не может.

- Дудки на вас за копейки батрачить!

Погрызла репку, наелась и убежала.

А тут время долги отдавать подошло.

Забрал Кощей избушку, репку, собачью будку и говорит:

- В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны...

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.

Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:

- И чего стоим?

- Колеса меняем.

- И на что?

- На другие колеса.

- И какой гешефт?

КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может...

И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.

Но рано или поздно она найдет!

Реальная история сказки начиналась примерно так: 30 лет и 3 года косил

Илья Муромец от армии и тут появляется военком и говорит выпей Илюша из колодца и силы к тебе вернутся. Поняв что его "спалили", Илья выпил водицы вырвал вековой дуб из земли с корнем и выдал им этому "мудрецу" так, что тот улетел со свистом Соловья-разбойника за горизонт...

Создал Бог мужчину и отпустил на землю. .

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу трахаться ночью - и создал Бог ему жену.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу трахаться днем - и создал Бог ему любовницу.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу, - говорит, - трахаться и днем и ночью - и создал Бог Windоws

Фирма... усовершенствовала новые уютные женские бани для вашей дачи, теперь там не только печи, кондиционеры пар и веники, но еще и дырки подглядывания за Вами

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.

Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила...

Сборная Российской Федерации вышла в финал планетарного чемпионата по лапте. Оно и понятно, ведь другие страны не знают про эту игру и называют вариант этой игры бейсболом.

Раньше люди об экологии совесем не заботились. Жгли ведьм и еретиков на кострах, углубляя парниковый эффект.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?

- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Комар в спальне - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялом.

Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает как скучает без него:

- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...

Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю. ..

- А в остальное время?

- Нуу-у... это тебе неинтересно...