Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Для тех, кто ушел из большого ceкса, нижнее белье всего лишь одежда.
Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.
- Я русский или еврей? . . Домой забрать или сломать?
А что, еврей не может сломать?! Вы в этом уверены?
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...
- Да-а-а, твоя жена лучше...
- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...
С каждым днем нам все труднее соответствовать нашим же фито-санитарным нормам.
Беспилотник это тот, у кого нет пилотки. То есть мужчина.
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет... /////// Он что, Вечный Жид? Триста лет по полям ходить?
/////// Он что, Вечный Жид? Триста лет по полям ходить?
- Он тихо и незаметно отдал свою жизнь...
- А вы точно врач?
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак: - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Мужчина в ресторане подзывает официанта. -
Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.
Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:
- А вы кого-нибудь подозреваете?
- Ну, наверное, это был носильщик...
- А описать его можете?
- Описать не знаю, а нарисовать могу...
К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.
Дистрофик в столовой:
- Сестричка, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, больной.
