Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicol? s Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Запрос к ИИ: напиши ISО-шник Windоs 12
Рrо с неограниченной регистрацией, с отключаемыми обновлениями и без эксплоитов. Ну или хотя бы приложи их список
[мав]р после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно? - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз.
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
=========================. Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?
Что может быть фееричнее прыжков с парашютом в ширину?
Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь? ``
Вторая: ``По рубль десять. ``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать! `` Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек [п]опу рвать? ``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек [п]опу рвать? ``
- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
- Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать "я буду жаловаться в
ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
Евросоюз обещает дать жёсткий ответ притязаниям США на Гренландию, направив войска на Украину.
Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?
