Новые анекдоты от читателей

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как, говорите, назвали? Вкусно и толчок?

-2 -1 0 +1 +2


Утро. Мужик с похмела.

Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.

- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!

- Я хочу, чтобы ты стала пивом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классификация американских кинофильмов.

G: Девушка не достается никому.

РG: Девушка достается хорошему герою.

R: Девушка достается плохому герою.

Х: Девушка достается всем.

ХХХ: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.

- Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?

- Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка – парню:

- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…

- Странно!

- Что именно?

- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гримерная Пола Маккартни.

Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:

- Умоляю, Пол, помоги!

- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол

Маккартни, - в чем проблема?

- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ъъПривет, Джон! ъъ. А я в ответ крикну: ъъПривет,

Пол! ъъ и все!

- Не вопрос! - сказал Пол Маккартни.

Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной.

Из окна Пол Маккартни машет рукой:

- Привет, Джон!

- Пол, ну чо пристал? Видишь, я с девушкой! !

////// Это Леннон был?

-2 -1 0 +1 +2


Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то, что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девочка 13 лет:

- Святой отец, я трахалась с учителем.

- Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет.

Приходит вторая девочка:

- Святой отец, я трахалась с учителем.

- Прочти 10 раз ``Отче наш`` и пожертвуй церкви 100 монет.

Приходит еще одна девочка:

- Святой отец, я безгрешна.

- Безгрешна? Ладно, прочти 10 раз ``Отче наш``, пожертвуй церкви

100 монет, и можешь потр@хаться с учителем бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на рынок с ох[рен]енным медведем, народ припух немного...

Спрашивают его:

- Мужик, ты чё, совсем опух, ты зачем сюда медведя приволок?

- Да ищу того мудилу, который в прошлом году мне этого хомячка продал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из женского форума:

- Как сделать, чтобы всегда было чего надеть?

- Надо знать где и как снимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена является домой в новенькой норковой шубке.

Муж, естественно, удивлен:

- Откуда шуба?

- Я выиграла ее в лотерею, - отвечает жена.

На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.

Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:

- Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.

Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.

- Дорогой, - сказала она. - Почему так мало воды?

- Видишь ли, - ответил муж. - Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026