В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.
- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!
Покинувшим страну иногентам запретили въезд в Россию. Ну слава Богу, наконец-то!
Теперь никто не будет писать в подъездах.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад... "
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
На что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Фирма... усовершенствовала новые уютные женские бани для вашей дачи, теперь там не только печи, кондиционеры пар и веники, но еще и дырки подглядывания за Вами
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем. - И на что? - На другие колеса. - И какой гешефт?
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой гешефт?
Россельхознадзор призвал россиян не приносить кур в МФЦ для регистрации
- Рабинович, вы знаете, что н. забилу
(которая писала про ивасика-танкиста) посадили в Испании на 20 лет?
- Ну, что я могу сказать за ету дуру?
Таки доигралась...
- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?
- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?
- Именно.
- И как же они интегралы считают?
- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают
- Так это же формула Ньютона Лейбница!
- Да. Но ответ получается неправильный.
- Почему?!
- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.
- Тогда зачем они вообще так делают?!
- А у них это называется традиционный метод.
- И никто за триста лет не заметил?!
- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.
- И что с ним стало?
- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.
- Но она же у них неверна!
- Вот именно это он и написал в апелляции.
- И?
- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».
МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.
Россия прошла огромный путь от Есенина, читавшего стихи проституткам, до Милонова, читающего им же лекции о нравственности.
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
- Запомни раз и навсегда: нельзя играть электричеством! - сказал дедушка внучке, простучав указательным пальцем по столу.
После чего взял молоток и стал вешать картину, набрав полный рот гвоздей.
