Новые анекдоты от читателей

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована )».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При Саддаме Хусейне число политических жертв исчислялось тысячами. По итогам американского вторжения с целью освобождения иракцев общее число жертв превысило миллион одних только гражданских. Свобода от тирании - штука дорогая. Особенно по-американски...

-2 -1 0 +1 +2


Очевидцы за неделю сообщили о двух случаях появления Лох Несского чудовища. А ещё хрена лысого и рака на горе. Чего только не выдумают, чтобы народ отвлечь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недовольный посетитель ресторана жалуется симпатичной молодой официантке:

- А почему у вас в ресторане так сильно **здой пахнет?

- Ой, Вы знаете, здесь до ресторана много лет была женская баня, запах в стены впитался.

Посетитель принюхивается ещё раз, ухмыляется и говорит:

- Понятно А я-то, дурак, думал, что у вас на кухне рыбу несвежую готовят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помнишь, я тебя вчера послала?

- Конечно, помню! Пишешь - извиниться?

- Нет! Напомнить! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обмен телеграммами.

(1) "Волнуйтесь подробности письмом".

Ответная:

(2) "Таки что случилось? "

(1) "Кажется умер Изя".

(2) "Так кажется или да".

(1) "Пока да"

==============================.

В оригинале этот анекдот о еврейской экономности намного короче и смешнее. Он звучит так:

"Изя всё".

"Ой".

-2 -1 0 +1 +2


Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?

- Ещё продаём.

- Сколько?

- Один.

- Стоит сколько?

- Год в гараже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

- Какого еще иранского урана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В спальне Трампа:

- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?

- Рютте приезжал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я попала в аварию!

- Ужас! Ты хоть не пострадала?

- Нет.

- А у второго участника аварии всё в порядке?

- Да.

- Это столб?

- Да. Откуда ты знаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].

Врач оторопев:

- Жалуетесь?

Мужик зло:

- Нет, хвастаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026