Новые анекдоты от читателей

Бабушка укладывает внучка спать и поет ему колыбельную.

Смотрит - внучек глазки закрыл. Бабушка тихо собирается и выходит.

Внучок открывает глаза:

- Бабушка, ты еще будешь петь или мне можно спать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``, то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.

(Приписывается маршалу Язову).

-2 -1 0 +1 +2

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?

- Потому что они всегда за все расплачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чернобыль, лозунг на стене:

``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В рамках программы импортозамещения теперь на вопрос "где? " надо отвечать не "в

Караганде", а "в Тавде".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.

Его спрашивают:

- Ты чего, не выспался, что-ли?

- Да сосед совсем офигел - всю ночь в стену стучал...

- Ну, тебе не повезло. .

- Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для устранения возможной путаницы

Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

-2 -1 0 +1 +2

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?

- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.

- ?

- Я придумал замену слову "гинеколог".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.

Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.

Китайский министр, вздыхая:

— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!

Иванов, вытирая слезы:

— Да я как узнал, что мне его возвращают «за особые заслуги» — так со смеху и помер! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петька ко всем пристает с вопросом: ``Что такое "за рубежом"? ``

Никто не знает. Добрался и до Анки.

Анка:

- Нет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.

- Гена дома?

Шапокляк отвечает:

- Гены нет, что ему передать?

- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026