Новые анекдоты от читателей

Только что проходил мимо холодильника...

Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И почему-то только по ночам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Названы шесть главных проблем фон дер Ляйен

Роlitiсо назвало шесть вызовов для главы Еврокомиссии фон дер Ляйен

Можно ещё добавить седьмую проблему - она ещё и страшная.

-2 -1 0 +1 +2


- Алиса, сколько сейчас времени?

- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во впемя медосмотпа в школе впач сппашивает у пепвокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеп.

////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один прятель другому:

- Ну ты вчера и опозорился!

- Что такое?

- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я знаю как России победить запад. Надо на всех танках писать буквы латинского алфавита. Их на западе запретят и всё - Писец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:

- А можно мне с этой крыши прыгнуть?

- Можно, мальчик. Только один разок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми кто смотрит вечерние новости - одни раскрыв уши верили всему, вторые заткнув не верили ничему. Так и появились чебурашки и колобки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!

Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.

После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.

Журналист:

- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа (с жалостью):

- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училка спрашивает:

- Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

- Конечно голова, МарьИвановна.

- Почему?

- Думает потому что!

- Ну хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

- Туловище, потому что там все основные органы!

- Ну хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается... .

- МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это кожа!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

- Почему?

- А где бы мы яйца носили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026