Новые анекдоты от читателей

- Девушка, вы откуда идете?

- Из салона красоты.

- И до скольких перерыв-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы.

Они тоже проиграли немцам 7: 1.

-2 -1 0 +1 +2

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?

- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался конгресс воров.

Американцы:

- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф.

С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт,

- бурные аплодисменты.

Японцы:

- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана,

- бурные аплодисменты.

Русские:

- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.

Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.

Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:

- А вы кого-нибудь подозреваете?

- Ну, наверное, это был носильщик...

- А описать его можете?

- Описать не знаю, а нарисовать могу...

К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, трое женщин, телевизор, пылесос и троллейбус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бедного еврея Бейлиса преследовали черносотенцы из ту-154...

- Наверное, из киева?

- А разве не один хрен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Может ли собака получить инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2

Беспилотник это тот, у кого нет пилотки. То есть мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое в постели.

Она: - У меня сифилис!

Он: - У меня тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Больше шутить не будешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С каждым днем нам все труднее соответствовать нашим же фито-санитарным нормам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я русский или еврей? . . Домой забрать или сломать?

А что, еврей не может сломать?! Вы в этом уверены?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша в ужасе звонит директору:

- Шеф, к нам налоговая.

- Не волнуйся, сделай им кофе.

- Так они пьют только кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в ресторане подзывает официанта. -

Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026