Девушка по вызову. Телефон 03.
Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик,
Козел.
Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.
Интересные факты - гей-клуб в Варшаве называется "Противень". .
Карл III отменил запрет Елизаветы II на посещение королевского пляжа нудистами.
Не такой он и старый, раз ещё интересуется. Мужик!
Если ты заблудился в лесу, крикни громко:
WhаtsАрр! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь! ".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор? ".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ? Беримор: - Ну и что, сэр.
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Когда во время ceкса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
======================. Это был не он, а не они. И это были вовсе не пальцы.
Это был не он, а не они. И это были вовсе не пальцы.
Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться? — О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны... . "
В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.
Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.
Англичанин: «Какая большая! »
Немец: «Какая красивая! »
Русский: «Чур моя! » .
Идут дальше. Видят кучу золота.
Русский: «Чур моя! »
Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.
Русский согласился.
Идут дальше. Видят кучу навоза.
Англичанин: «Какая большая! » Русский: «Какая красивая! » Немец: «Чур моя! »
Русский: «Какая красивая! »
Немец: «Чур моя! »
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!
Мальчик молится:
- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
///// А бабушка? Ну не томи душу!
