Новые анекдоты от читателей

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!

К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:

- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

В связи с бедственным положением

Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Соса-Соlа стала спонсором этого региона России.

Полуостров теперь называется Кока-

Кольский.

Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.

В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит:

- Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т. д. Поняли?

Подходит к строю:

- Ты кто?

- Солдат!

- Ты кто?

- Солдат!

- Ты кто?

- Узбек!

- Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты!

Ты кто?

- Узбек!

- Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?

- Узбек!

- Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает!

Через два часа замполит встречает этого солдата:

- Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?

- Объяснил...

- Ну, кто?

- Чурка сраная!

Две новости космонавтики:

1. Китай стал второй страной на Марсе:

"Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.

2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1, 7 миллиона рублей.

- Тебе какое время года нравится?

- В субботу - любое.

- Ты каким-то дураком сегодня выглядишь.

- Попутал немного. Хотел прямо с утра взяться за ум, а схватился за глупость. Многие уверяют, что выгляжу значительно моложе.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стороны брызжет. Говорит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сразу к матери:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня пара по математике!

- На тебе тысячу, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную тысячу в карман):

- Фу, хоть дома все в порядке!

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Чё, блин?!

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да похрен там! Я-то понимаю.

Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько! " на свадьбах? . .

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.

К нему подходит второй:

- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.

- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?

- Каратэ видел.

- Чего это?

- Это не рассказывать, а показывать надо.

- Так покажи!

- Вставай лицом к стене.

Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар.

Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.

- Петька, это че было-то?

- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

Один приятель другому:

- Давай партейку в шахматы сыграем?

- Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?

- Так ты их еще вчера съел.