- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает. - У Степы такой гадости отродясь не было.
- У Степы такой гадости отродясь не было.
То, что мы в быту называем « паром» и видим глазами, на самом деле чаще всего мелкие капельки воды. Настоящий водяной пар как газ - прозрачный и невидимый.
Так выпьем же за то, чтобы в жизни мы не путали видимое с настоящим. Потому что самое важное - как настоящий водяной пар: его не всегда видно, но именно оно греет, движет и поднимает нас вверх!
Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.
В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...
Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.
Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.
[Поётся на мотив "у любви как у пташки крыл я": ]
Ольга Александровна запыхтела
И бурно кончила в меня.
Я полюбил запах её тела
И не мылся потом три дня!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.
- Почему чухонцев называют уБОГими?
- Потому что только они верят, что девушка может родить БОГА.
— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?
- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
@bаklаn В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко.
Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится. ===========================. А если вместо лягушки - bаklаn?
===========================.
А если вместо лягушки - bаklаn?
Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".
Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха! © Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.
Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?
- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...
Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.
Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь. .. А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!
