Новые анекдоты от читателей

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

Кассир: - с вас 2730 рублей.

Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.

Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?

Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

- Мой сын отказывается есть овощи!

- А ты сделай ему салат Майнкрафт!

- Он из каких овощей?

- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Демографическая яма для экономистов это одно, а для многодетного отца совсем другое.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?

- Конечно, может!

- А каким образом?

- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?

- Конечно, будет.

- И какой же?

- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода? ", а "где хорошая погода? "

Автор: bаklаn Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить:

"МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?! "

==================================.

Гы, твоя сейчас в Дубае проституткой пашет.

==================================.

Онаним, отцепись от Баклана. Чеши свои болячки молча.

Наташа Ростова говорит поручику:

- Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только ceкс на уме. Давайте поговорим, к примеру , о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост - это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик - это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично...

- Это смотря как пользоваться мостом, - отвечает поручик. - К примеру, блевать лучше с середины Дворцового. Во-первых, там есть перила и нет риска свалиться в воду. Во-вторых, если попадёшь кому-то на голову, успеешь убежать и не получить [ман]дюлей. А вот [дол]баться однозначно лучше на деревянном - спина не мёрзнет.

Как быстро полёт с обледеневших ступенек на крыльце превращает радость от первого снега в горькую тоску по жаркому лету! . .

Автор: Мугага.

#.

- Пойду схожу на Привоз...

- А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.

- А поругаться?!

#=============================.

На Привоз ходят скандалить.

А ругаются или на работе, или дома.

Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:

- Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.

Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.

Вылезает весь изорванный:

- Д-д-д-д-десять.

Вернулся как-то муж из командировки. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем...

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Как называются деньги, которым страшно?

Сущие копейки