Новые анекдоты от читателей

Как я понимаю понимаю, в резервной армиии как-то не принято интересоваться, куда делась регулярная.

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:

- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!

Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!

- Давай скорей под одеяло!

Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!

Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:

- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл? . .

Из жизни.

1952 год. Хвалишь Сталина - герой, новую

"Победу" тебе и т. д.

1982 год. То же самое делаешь - тебе родная мать скажет: "придурок"!

- Доктор, я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- Частично...

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:

- Вы что, там же воруют все, что только можно!

Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.

И вот идет он по Одессе:

- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Опрос свидетельницы:

- Вы никаких особых пример грабителя не заметили?

- У него чулок на голове был порваный.

- О, это зацепка!

На шахматной доске размером 6 × 6 расставить 8 ферзей так, чтобы каждый из них бил ровно 1 ферзя. Можно ли так расставить 9 ферзей?

////// А что делать, если у меня только два ферзя, черный и белый? А пешками их заменить можно? А шашками? А какого цвета их брать? Спасибо.

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.

- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через пять минут:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.

Выходит джентельмен.

- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через три минуты:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.

Выходит биндюжник.

- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит

- не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

- Эй, мужик.

Мужик перепугался:

- А? Что? Где?

Сом:

- ИК! Сегодня клева не будет!

Мужик:

- А почему? Что случилось?

Сом:

- Клево. ИК! Было вчера. ИК!

Самый лучший способ создать малый бизнес:

Купи большой и наберись терпения...

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого.

Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.

Повесили в Мед. Универе: опережение на час.

Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день - нет часов.

- А где часы?

- Какие часы?

- Да тут у вас вчера повесили.

- А ректор приказал снять этот вентилятор...

- Правда ли, что сралин учился в семинарии?

- Ну, не знаю... Но веру в то, что девушка родила бога, "таракан" насаждал.

Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.

Обьявление: Лечу горбатость. Обращаться в морг N 23.