Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?
Народная примета.
Если выйдя на улицу вечером вы увидели Большую медведицу ковшом вверх, то скорее всего дождя не будет.
Автор: bаklаn
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
===================================.
- Нет, батенька, ты же не феномен, а мудозвон!
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике? Ночью?!
- Ну, где-то же оно должно быть...
Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебе врут, но тебя это устраивает.
- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"! ", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл! " И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр! " Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов! "
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов! "
Молодая жена продлевает мужчине молодость, но укорачивает жизнь.
Семья: папа - [мав]р, мама - еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я [мав]р или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.
Пожелание "Береги себя! " меня повергает в некоторое недоумение.
Как человек, кровно заинтересованный в сохранении собственной жизни, я и без рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- русский.
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- американец.
- уйёёёёё... . .
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я [бах]нулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.
Автор: какаДУ
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
==============================.
А у какого именно народа?
- Абрам Маркович, как дела?
- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
Вы замечали, что по какому странному совпадению дверь туалета значительно труднее открыть изнутри, чем снаружи... особенно после 3-х литров пива!
Но если к этому пиву добавить грамм этак
400 водки и 1 кг сметаны - то дверь вообще никакого значения иметь не будет!
