Новые анекдоты от читателей

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".

Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.

А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?

- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

-2 -1 0 +1 +2

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.

Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...

- Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?

- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.

- Почему?

- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.

- А вы, Ржевский, - пьяный рулевой.

- Почему?

- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор! У меня голова болит!

- Гм! А почему повязка на ноге?

- Сползла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер решил разоблачить Штирлица.

Вызвал Холтоффа и говорит:

- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове.

Если заругается по-русски - значит, шпион.

На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину.

Холтофф хватается за живот:

- Уй, [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?

Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп!

Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

-2 -1 0 +1 +2

Смотрю на деятельность депутата Елены Дропеко (Лиза Бричкина в фильме

А зори здесь тихие) и жалею что она из болота живою выбралась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:

- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: ``Батюшка! В тамбуре курить запрещено! ``...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):

К: - Вы что, хотите сказать, что я дура?

ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.

А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.

А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026