Новые анекдоты от читателей

Новый русский говорит архитектору:

- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.

- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

На самом деле проблема у нас только одна - это струны идеологической балалайки... одни хотят играть на Православии,

Самодержавии и Народности, другим ближе

Свобода, Равенство и Братство, а третьим все пох[рену]...

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда.

Придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один.

Все спрашивают:

- Ну, что там, что случилось?

- Все в норме, я ее переворачиваю... .

Слушается дело об изнасиловании.

- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?

- Он меня шантажировал.

- Каким образом?

- Он сказал: "Будешь кричать - выну! "

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!

- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать все.

Но потом он дал ей в рот... и ВСЕ!

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Я зла не помню - я его творю.

Встречаются две планеты. Одна жалуется:

- Что-то я захворала...

- А что случилось? - интересуется другая.

- На мне поселился Ноmо Sарiеns.

- Ничего страшного - это скоро пройдет!

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?! ".

Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?

- Потому что у нас слишком много гандонов...

В ЗАГСе надо расписываться за ознакомление с Семейным кодексом, правилами эксплуатации бытовой и специальной техники, вставать в очередь на садик, школу, ВУЗ. Приобретать акции банка и строительной компании.

Подписывать пакт о ненападении со свекровью и тёщей.

В национальных республиках - читать вслух на арабском памятку любимой жене, подписывая чек на калым ее родителям.