Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову.
Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.
Разговор двух подруг.
- Кать, мой новый парень, кажется, голубой.
- Да ну! С чего ты взяла?
- У меня позавчера месячные начались, вот я ему и предложила: Давай сегодня в задницу? А он мне говорит: Я бы рад, любимая, но у меня геморрой.
- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!
Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
22/09/2026 - 10: 48. Автор: Анонимно.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная. =====. Тебя что же, совсем не [дол]бут?
=====.
Тебя что же, совсем не [дол]бут?
Аукцион:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро!
Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три!
Уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон
Поупкина продана во-о-он той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Бабушка думает, что если совковую пропаганду произнести по слогам, да ещё указательным пальцем постучать по столу, то она (совкопропаганда) станет правдой.
Сидят два мужика, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
- Что у тебя за туалет такой: не отппливается, дверь откроешь - свет зажигается, закроешь - гаснет! Ну как такое называется?! - Холодильник...
- Холодильник...
Ян Альбертович Дененберг бурно кончил в восьмилетнюю Дашу и спустил в неё. Это было изнасилование.
Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.
Застрял в моей попе японский гандон,
Пойду завтра срать и он выйдет,
А антисемиточка Катя Гордон
Шипя мой народ ненавидит!
