Новые анекдоты от читателей

Два друга едут в поезде. Один ноет:

- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!

Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:

- Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!

Второй встает, открывает окно. Первый ноет:

- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!

Второй:

- Ну так встань и закрой окно!

- Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США хотят видеть Владимира Путина на саммите G20, чтобы арестовать.

=====================================.

Сначала Зе попробуют арестовать!

-2 -1 0 +1 +2


Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой! ", "45 лет - это ещё такой молодой! ", "60 лет - это ещё такой молодой! ". И так пока не умрёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время первого полета американцев на

Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса:

"Удачи, господин Горский".

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский? ",

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ

Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: 2Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по

Луне! "

====================================.

Как обожают Голливуд и их подделки, типа

"они летали на Луну, на Марс, на Венеру и на Сириус".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на 20-е, думаешь: А 90-е точно были лихие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят

WB: Ваши заказы скоро сгорят

ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!

10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немецкий опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?

- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, а Вася дома?

- Нет, Вася на даче.

- Каааааак на даче? Вы что, дачу купили?

- Нет, на даче показаний в прокуратуре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слоган виагры: "Если у тебя висит ружье, оно обязательно выстрелит! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поневоле закрадываются сомнения в невероятном патриотизме народа, если там поголовная мечта - сбезвизить с нежно любимой родины куда подальше.

=====================================.

Это про Украину, как я понимаю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026