Новые анекдоты от читателей

Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит:

- Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели.

Капитан муравьёв в ответ:

- Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Относитесь к женщине как физик - к непонятному явлению. На это у Вас уйдёт вся жизнь, но будет интересно

/Оflаmеrоn/

-2 -1 0 +1 +2

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.

Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30 лет назад мой дядя говорил, что изучение Православной веры меня деградирует (такое именно слово и употреблял).

Сейчас он в храме каждое воскресенье.

Что изменилось?

Люди так быстро меняться не могут. Дядя поверил в Бога, или это просто стало престижно в обществе - и он следует престижу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я за нашу сборную не болею.

- Гомофоб, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да, за поколение многое изменилось! В

1951 если хвалил Сталина - герой, а в

1981 за это же - клиент психиатра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, что самое обидное может произойти, когда пельмени варишь?

- Что они разварятся?

- Нет.

- А что?

- Самое обидное - это когда вода уже вскипела, а ты открываешь холодильник и видишь - пельменей-то нет.

-2 -1 0 +1 +2

В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.

Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит:

— Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь!

Затем ведет среднюю к дому офицера:

— Вот тебе кандидат, он тоже игроман!

А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.

Судьба обращается к младшей:

— Вот твой муж.

Та в слезах:

— За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось?

На что ей отвечает Судьба:

— А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе, вообще не выйдешь замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за

8 миллионов рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины как конфеты: кто-то - Алёнка, кто- то - с ликёром, кто-то - с сюрпризом, а кто-то - коровка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Итак, сколько Германия выделяет нам денег на решение зимних проблем с энергетикой?

- 40 миллионов евро.

- Нет, ну это несерьезно! Этого даже на откаты группе Миндича не хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дедушка говорил мне "вот выдумщик! ", когда я в девятилетнем возрасте рассказывал гостям о памятнике Сталину в нашем городе (а он действительно стоял с

1925 по 1961).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025