Насмотревшись п@рнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо? ", развернулся и улетел домой, на базу.
Самый быстрый сперматозоид добирается до нужного места и сразу закрывает за собой дверь от остальных? Исключение близнецы - они милипизеры и умудряются вдвоем или втроём зайти в заветную дверь.
- они милипизеры и умудряются вдвоем или втроём зайти в заветную дверь.
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
"Вот тебе волшебный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву`".
На студии "Беларусьфильм" сняли кино о "рельсовой войне".
Называется "Тамбур уходит в небо. "
Автор: bаklаn
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
=======================================. 3. А вам в Киеве не по фигу?
3. А вам в Киеве не по фигу?
Новая прес-секретарь америки конечно не страшнее Псаки, но и не умнее.
Лыбится по любому поводу.
Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?
Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
- Квас!
- Мне кружку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно? - Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.
- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.
- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.
Пишет пациент Кашпировскому:
"Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось... а у моей жены заросло! 2
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: - А Петька-то, Петька!
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
