Новые анекдоты от читателей

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована )».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

При Саддаме Хусейне число политических жертв исчислялось тысячами. По итогам американского вторжения с целью освобождения иракцев общее число жертв превысило миллион одних только гражданских. Свобода от тирании - штука дорогая. Особенно по-американски...

Очевидцы за неделю сообщили о двух случаях появления Лох Несского чудовища. А ещё хрена лысого и рака на горе. Чего только не выдумают, чтобы народ отвлечь.

Недовольный посетитель ресторана жалуется симпатичной молодой официантке:

- А почему у вас в ресторане так сильно **здой пахнет?

- Ой, Вы знаете, здесь до ресторана много лет была женская баня, запах в стены впитался.

Посетитель принюхивается ещё раз, ухмыляется и говорит:

- Понятно А я-то, дурак, думал, что у вас на кухне рыбу несвежую готовят!

- Помнишь, я тебя вчера послала?

- Конечно, помню! Пишешь - извиниться?

- Нет! Напомнить! . .

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Обмен телеграммами.

(1) "Волнуйтесь подробности письмом".

Ответная:

(2) "Таки что случилось? "

(1) "Кажется умер Изя".

(2) "Так кажется или да".

(1) "Пока да"

==============================.

В оригинале этот анекдот о еврейской экономности намного короче и смешнее. Он звучит так:

"Изя всё".

"Ой".

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?

- Ещё продаём.

- Сколько?

- Один.

- Стоит сколько?

- Год в гараже...

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

- Какого еще иранского урана?

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

В спальне Трампа:

- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?

- Рютте приезжал.

- Я попала в аварию!

- Ужас! Ты хоть не пострадала?

- Нет.

- А у второго участника аварии всё в порядке?

- Да.

- Это столб?

- Да. Откуда ты знаешь?

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря, расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой х[рен].

Врач оторопев:

- Жалуетесь?

Мужик зло:

- Нет, хвастаюсь.