Кашпировский читает телеграмму:
- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.
После Вашего сеанса она вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!
Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский! »
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!
Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей! Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким
"БУМ" врезается в стоящюю впереди машину.
Ну что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?
- Мадам паркуется по слуху?
1918. Ходоки у Ленина.
2026. Ходоки у Виктории Бони.
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.
Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашивает: - Grizzlу? - Нэт, рукамы задавылы!
- Grizzlу?
- Нэт, рукамы задавылы!
Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает. (с) Петр, 64 года.
(с) Петр, 64 года.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
В прибалтийской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!
- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.
Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужчина забеременеть?
- Неизвестно, но опыты ведутся по всему Закавказью.
- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Парень никак не мог осмелиться сделать девушке предложение.
Ну и решился-таки сделать это по телефону:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна? - Да, конечно! А кто это говорит?
- Да, конечно! А кто это говорит?
