Новые анекдоты от читателей

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:

– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?

А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

-2

-1

* * *

Такое впечатление, что скульпторы Древней

Греции ваяли сплошь эксгибиционистов.

-2

-1

Если ты считаешь, что твоё мнение кому-то интересно, то поделись им с котом.

И как быстро ты осознаешь глубину своего заблуждения?

-2

-1

* * *

Чернобыль, лозунг на стене:

``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом! ``

-2

-1

* * *

КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.

-2

-1

* * *

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

-2

-1

* * *

На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.

(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс. )

-2

-1

* * *

- Какое слово начинается на « х», заканчивается на « й», а в середине « у»?

- Хемингуэй.

-2

-1

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:

– А этот шкаф в дверь пройдёт?

Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:

– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от! ...

-2

-1

* * *

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

-2

-1

* * *

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.

Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

-2

-1

* * *

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.

- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?

- Да, я действительно О"Пух, и ненавижу английских свиней!

-2

-1

* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2

-1

* * *

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:

- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.

- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

Натали чуть ли не в обмороке:

- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!

В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:

- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!

-2

-1

* * *

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?