Новые анекдоты от читателей

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

==============================.

Правильно сделали. Представляете, сколько было бы пердежа, если бы они пошли домой пешком?

Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?

Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Балтийский тигр расправил перья.

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

Розенбаум и Жванецкий призывали Россию покаяться за "оккупацию" Прибалтики.

А у них память-то короткая! Без этой

"оккупации" они бы грелись в печурках!

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

"Анекдот №1613040

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет! ", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме. "

Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.

Спрашивает:

- Ну как жизнь?

- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...

- А за политикой следишь? Что в мире творится...

- А как же, Леонид Ильич...

- Ну кого Римским Папой выбрали?

- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:

- И еще полфунта вон той говядинки.

- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.

- А кто тебя спрашивает?