Новые анекдоты от читателей

В реанимацию поступила бабка с диагнозом ``Ушиб всей бабки``.

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...

- Почему? - настораживается тот.

- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.

В российских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.

Натали спрашивает:

- Корнет, где вы так пострадали?

- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.

- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...

В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:

- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?

- Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.

- Интересно, чем вы были так заняты?

- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:

- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?

- Конечно! Реакция Вассермана!

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:

- Дык, братишка, ... дык что же ты, . . дык елы-палы, дык О-О-ОПА-А-А-А-НЬКИ.

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Перед командировкой в Ригу меня, значит, предупредили:

- Осторожно! Там могут оштрафовать, если обратишься к полицейскому по- русски.

Вот ведь времена настали! Раньше человека штрафовали, если он переходил улицу не там. Потом - если парковался не там. А теперь уже главное

- не перейти на русский язык не там!

Я человек

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

- Чего только спьяну домой не притащишь!

Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:

— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок! »

Холодильник сочувственно:

— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты? »

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":

- Бью тебя по морде и требую водки...

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.

– Слушай... А вдруг он не врёт?

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

- Ты меня не любишь!

- Дорогая, с чего ты взяла?

- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!

- Да, но они были в супе!