Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.
Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли!
Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...
Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
Революция нужна не потому, что прикольно, а потому, что так жить нельзя.
=============================.
Шо, опять в Киеве майдан?
===== Боже упаси! Вы последний [п]опу
Путину целовать? Я за вами.
Да ты шо, мы в Ровно живем, а вы в Киеве можете лизать Зе бесплатно. ============
================ Ты не догнал, ватник беZмозглый: я за тобой занимал, чтобы посмотреть, как ты это делаешь.
============================.
А почему ты не на войне с Путиным? ========================= А кто сказал, что нет?
=========================
А кто сказал, что нет?
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Автор: bаklаn
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, [м]лядь, постойте! "
=============================. Маладец, возьми пирожок у Зе и Кличко!
Маладец, возьми пирожок у Зе и Кличко!
Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!
- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.
Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.
Встречаются две подружки:
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра.
- А мой кофточку подарил, дурашка!
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):
- Скажите, кто это?
В. И. -...
- Мы вам подскажем первую букву - ``М``. В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.
В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.
Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю, как это у него получается.
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Не расстраивайтесь, если едите по ночам.
Это значит, что вы ночная жрица.
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:
- Без моего участия и солнце не всходит!
- Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!
- Правда? Тогда перечислите их все.
- Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.
- Спасибо, вы меня успокоили.
- В каком смысле?
- Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ! © Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
- Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты?
- А я Света!
