Новые анекдоты от читателей

ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть "Я в домике! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.

-2 -1 0 +1 +2

В Сочи медведь пробрался в дом, где живут приехавшие на сборы российские биатлонисты, но те не растерялись и объяснили косолапому увальню, что ему место не у них, а среди его сородичей, в сборной по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьные учителя-мужчины в разные исторические периоды по-разному называли своих подопечных:

- до перестроечный период - рас314здяи;

- перестройка: долбой. . ы;

- миллениум: придурки;

- настоящее время: идиоты.

Сложно представить, как они будут называть нынешних деточек от заботливых бежевых мамаш, которые в 6-7 лет не в состоянии сами одеться и сходить в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент.

Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

- Ну и что?

- Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

===============================.

Потому что если на мужика надеть юбку, то получится колокольчик. А если на женщину надеть штаны и перевернуть её вниз головой, то получится копилка в чехольчике.

Каков вопрос - таков ответ.

-2 -1 0 +1 +2

Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.

Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.

«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.

Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.

Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер.

«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю беседовать с зумерами. Бывало, спросишь у них: "было ли у Гитлера ядерное оружие? ", они такие неуверенно: "нет, вроде не было", а ты им: "а кто же тогда сбросил ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки в 1945-м? ", и наслаждаешься мыслительным ступором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

- Вы проехали на красный.

- Какой, к черту, красный, он у вас тёмно-розовый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит:

- А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.

- Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.

— Ну что же Вы, надо любить себя!

— Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.

— Посмотрите на этого самовлюблённого выродка, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Министерство обороны Великобритании сообщило, что 12 сентября на Украине в результате дорожно-транспортного происшествия погиб военнослужащий британских вооруженных сил.

- В Искандер врезался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026