Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него стягивают штаны.
- Это ты, Синильга?
- Это я, Анфыс!
Лучшее лекарство для поноса - голодание.
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- В сене трахаются, а не купаются!
////// Для справки: купаться в Сене, кроме как в нескольких зонах, запрещено ихним Минздравом.
============================.
Для второй справки: не "ихним", а
"ихим". И не "Минздравом", а "Менздравом". Проверочное слово - "менздра".
"Менздравом". Проверочное слово -
"менздра".
Медсестра катит тележку с пациентом.
П: - Сестричка, а может в реанимацию?
МС: - Доктор сказал: ``В морг``. Значит, в морг!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! ! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! !
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...
- Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...
МС: - Доктор сказал: ``В морг``. Значит, в морг! =============== а как же самолечение вредно?
Губерниев назвал российскую лыжную федерацию "тухлой яичницей". - Это очень интеллигентно со стороны "вонючего яйценоса"
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб
$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
===========================.
Дизентерии по фигу, голод или лопаешь постоянно...
КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М):
(М) Стой! Что украл?
(П) Мусор везу...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.
Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор.
(М) Проезжай, но что-то ты украл. (П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
Что такое ``радионяня``? Это бабушка из Чернобыля.
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться? `` - выкрикнул кто- то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали. - Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
Вчера жена обрадовала меня новостью, что скоро нас станет трое.
Сегодня принесла клетку и попугая...
