Новые анекдоты от читателей

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, уже поставили варить! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские народные сказки собрал А. Н.

Афанасьев (при СССР А. Н. Толстой, М. А.

Булатов, А. Королькова), а никакая не

Арина Родионовна. Но об этом вы никогда гласно не услышите...

-2 -1 0 +1 +2

- как понять, что женщина тебя любит?

- Ты сам поймешь когда увидишь, сначала она захочет тебя убить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Положили второго пилота на операцию.

А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.

Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить... " Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.

После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало! "

Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поневоле закрадываются сомнения в невероятном патриотизме народа, если там поголовная мечта - сбезвизить с нежно любимой родины куда подальше.

=====================================.

Это про Украину, как я понимаю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не оборачивайтесь назад! Если бы

Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

========================.

Легко "не оборачиваться" за тем, что упало на халяву.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он шел на свидание с ней и твёрдо знал, что ему дадут. Но кто ж мог знать, что по морде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

-2 -1 0 +1 +2

В чайхане.

- А можно, чтобы этот акын не пел?

- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него, собственно, чайхану и построили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.

Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.

Через несколько минут крик от соседей:

- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А моя мама называет меня солнышком!

- Это потому, что на тебя больно смотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Повысьте зарплату!

- Сделано!

- Да не себе! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вознесся выше он главою непокорной александрийского столпа...

Александр спас человечество от наполеоновского рабства, а ты, Сашка, что сделал? Только в советской редакции

Тебя можно читать, а так бы (без обработки Михалкова) была полная параша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-ти лет.

Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери).

А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца).

У нас с женой родился сын - он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены).

Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына).

Таким образом, я свой собственный дед.

Вот такие дела... .

/... и не спрашивайте мне тут, что я курю/

/////// Первый вопрос: Ты удочерил вдовушкину дочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я старый пират и не знаю слов лицензии

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026