Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:
- Чего только спьяну домой не притащишь!
Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».
Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!
В России наконец-то создали убийцу youtube и telegtam - Роскомнадзор.
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
В российских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
- Корнет, где вы так пострадали?
- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.
- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
- Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.
- Интересно, чем вы были так заняты?
- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!
Когда кто-то хочет выделиться среди других, но не знает как, он делает татуировки.
- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам: "Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"
Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок! »
Холодильник сочувственно: — Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты? »
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты? »
Автор: bаklаn
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в
России есть Молодежный Парламент при
Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
==================================. На Раде уже не думают, просто тупо воруют евро...
На Раде уже не думают, просто тупо воруют евро...
Скоро 8 лет, как нет с нами Гоши
Рабиновича. RIР...
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Пять семей, в каждой из которых 5 человек, пришли в кинотеатр. Сколькими способами они могут усесться в ряду с а) 25-ю; б) 26-ю креслами, так чтобы члены каждой семьи сидели подряд?
Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз - его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.
