Новые анекдоты от читателей

Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели в деревню к вождю племени.

- На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку не есть! Поселите их в отдельные хижины.

Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город. Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое хорошее мясо.

- С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете Патриса

Лумумбы.

Назавтра дети вождя спрашивают:

- Папа, а когда мы скушаем эту тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня заобедом!

Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:

- Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2 -1 0 +1 +2


Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Израиль - большая или маленькая страна?

- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.

Роскомнадзор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду бл... недостача

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.

Садится за стол и спрашивает у детей:

- Дети, какой сейчас урок?

- Математика, Елена Ивановна!

- Пишите условие задачи:

"Две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки.

Спрашивается - на кой хрен им понадобилось догоняться портвейном?! "

-2 -1 0 +1 +2


Из разговора художников:

- Художника может обидеть каждый.

- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Синоним слова "бесполезность"?

- "Гуманитарное образование".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает больной к врачу, на лице - ужас.

- Доктор, кажется, у меня сифилис!

- Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или признаки?

- Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром пошел я ссать, так х[рен] отвалился и в писсуар упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скучное заседание в универе. Все занимаются своими делами, доцент разгадывает кроссворд.

- Профессор, Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.

- Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.

Доцент (обрадованно):

- Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите, у Вас ластика для карандаша не найдется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на вас натравили собаку, с кем вам надо вести переговоры?

1. С собакой.

2. С тем кто травит.

3. Обратиться в полицию.

4. Взять в руки палку или электро-шокер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026