Новые анекдоты от читателей

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждой старой пыльной куче хлама, барахла в подвале или на чердаке наверняка спрятана чья-то в прошлом светлая несбывшаяся мечта.

-2 -1 0 +1 +2

В СССР ceкса не было, а дети были.

Сейчас ceкса полно, а детей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:

- УУУУУУУ! !

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

знал, что коты видят только жёлтый и синий цвета!

========================================

========== Так вот откуда цвета украинского флага!

========================================.

А кошки видят зелёный с красным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваня, ты умеешь играть на скрипке?

- Нет.

- А твой брат не умеет?

- Да.

- Что "да"?

- Тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины - это абсолютная угроза нашей цивилизации.

Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#8 02/08/2026 - 10: 38. Автор:

Анонимно

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета!

========================================

==========

Так вот откуда цвета украинского флага!

-2 -1 0 +1 +2

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО

ШВЕЦИЮ:

- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?

- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто много смотрит в глубь веков, тот не видит будущего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юмор судмедэкспертов: самоубийцы - очкарики всегда снимают очки; интересно - это просто привычка или подсознательное желание, что его/её спасут и что он/она будет продолжать ими пользоваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лене отметили 4 годика, на следующий день она лежит на диване, молчит, хотя обычно говорит, не умолкая. Мама спрашивает:

- Что это ты молчишь, доченька?

- Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.

Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею.

Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.

В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: "Идиот, билет купи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутат Анастасия Врец заявила:

- Я категорически против повышения пенсионного возраста! Поэтому предлагаю вообще отменить старость: до 80 лет гражданин будет считаться молодёжью, а после 80 молодёжью с опытом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026