- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею. - Ну и в чем же проблема? - Так я же это... "Р" не выговариваю.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер.
Аркадий/Ульяна/Гоша Рабинович/Гнойный
Пропе[тух]/Дененберг!
Внимание! Бонифаций решительно шлёт тебя в твиттер.
===========================.
Бонифаций, вы напрасно тратите цветы своей селезёнки. Эта мелкая сволочь будет вонять до тех пор, пока не сд@хнет. Иначе не умеет.
Торговля оружием, наркотиками, сырьем - не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом.
Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит! " Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал: - А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
Два мужика в баре:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала. .. - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?
Кто-то написал: - *вот как токо одеваеш дырявые носки*-.
Во что ты носки одеваешь?
Учи мат часть, бедолага!
- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
Увидел рекламу зубной пасты и подумал...
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
Плохой танцовщице яйцеклетки мешают!
Шутки должны быть неожиданными, как лосось затаившийся в кустах черники.
=========================.
И резкими, как летний понос.
