Сегодня утром мужик приехал на работу на своей прелестной новой красной машине, и я сделал комплимент его машине.
Он ответил: «Ну, если вы будете усердно работать, ставить перед собою цели, быть решительными и работать многие часы, то в следующем году я смогу купить машину ещё лучше! ».
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: «Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести».
«Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести».
«Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны! ».
Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то , недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу. - А жизнь-то налаживается! - неожиданно подумал он.
Лучше ужасный конец,
Чем ужас без конца.
Перевод на женский разговорный:
1 Лучше с маленькм членом,
Чем совсем без члена. 2 Лучше член с маленьким членом, Чем без члена с членом
2 Лучше член с маленьким членом,
Чем без члена с членом
Встречаются два депутата в буфете Госдумы:
— Слушай, ты за тот законопроект голосовал?
— Конечно! Я вообще не глядя голосую, я же профессионал.
— А ты хоть читал, о чём он?
— А зачем? У нас главный принцип: если кнопка зелёная — значит повышаем себе зарплату. Если красная — тоже повышаем, но чуть позже.
— А если там написано «запретить депутатам смеяться в зале заседаний»?
— Слушай, ну это уже не смешно. Без смеха мы там просто не высидим, у нас же там доклады по три часа!
Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:
- У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.
- Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …» Мужчина покупает презервативы и идёт домой.
Вечером его жена хочет их попробовать.
- Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика. - Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
- Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
Сейчас идет реклама. На красном самолете пилот включает"белую пятницу", стюардесса танцует и... Они улетают на парашютах.
— Ты такой классный мужик, но почему ты не хочешь надеть презерватив?
— У меня клаустрофобия...
Ученик: Пожалуйста, сударыня учительница, вы же не наказали бы кого-нибудь за то, чего он не делал?
Учительница: Нет, конечно, не накажу!
Ученик: О, это очень ладно, потому что я нынче не сделал домашнее задание!
Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:
- Я побывал на Гавайях!
- А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере! - А я был а кухне, только я не курил марихуану!
- А я был а кухне, только я не курил марихуану!
Объявление на заборе:
«Продам гараж. Торг уместен. Но если будете слишком наглеть — продам его кому‑нибудь другому, а вам оставлю записку „Ну и дурак же ты“».
Мама пятерых детей выиграла игрушку в лотерею. Она созвала своих детей, чтобы спросить, кому из них достанется подарок.
“Кто самый послушный? ” она спросила. - Кто никогда не перечит папе?
Кто делает все, что он говорит?
Пять детских голосов ответили хором. “Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.
“Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.
Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки , до за ушками, короче весь чешется.
Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
— Мне нужна рука твоей дочери!
— Маленькая, большая или средняя?
— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!
- У меня имеется три дочери, дурачок!
Люди, которые недовольны медленным интернетом ! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались !
