Новые анекдоты от читателей

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади...

- У меня что, есть лошадь? - спросил ох[рен]евший извращенец и зловеще улыбнулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга жалуется другой:

`` Что за мужики пошли:

- кладешь на себя - засыпает;

- кладешь под себя - задыхается;

- кладешь на бок - телевизор смотрит;

- на ноги ставишь - уходит``

-2 -1 0 +1 +2

Два корабля, наш и американский, идут наперерез.

С нашего: ``Поворачивай! `` У америкосов - реакция ноль.

С нашего: ``Поворачивай! `` Реакция - ноль.

С нашего: ``Dо уоu sреаk Еnglish? `` Американский кэп гордо: ``Yеs,

I dо! ``.

Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! "

Потом подумал и решил: "Х[рен] с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги не портят лишь окончательно испорченных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

США не допустят в Иране обогащение урана, допустимо только обогащение Трампа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

#==========================.

Зело сомнительно, особенно учитывая наличие известной басни о некоем змее-искусителе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке.

- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.

- Это только в первый раз!

-2 -1 0 +1 +2

Флагманский авианосец Джеральд Форд, в связи с поломкой на нем канализационной системы, переведен из категории стратегического вооружения в категорию биологического.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.

Опять проклятая неизвестность! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:

- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.

Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.

- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.

На следующий день медсестра опять подходит к доктору:

- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал недавно беседу в магазине.

Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.

П: [м]ля, который день уже пива не хочется.

О: Зато деньги экономишь.

П: Да это же копейки.

О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает... .

- Так... На 15 странице дырка! ... (переворачивает) Ого! И на 16-ой

- тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можно сделать лучший автомобиль в Мире.

А зачем? Ведь его уже кто-то делает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026