Новые анекдоты от читателей

Поспорили х[рен] с тапком, у кого жизнь херовее.

Тапок говорит:

- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...

- Это еще что, - говорит х[рен], - я только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:

- Итак, мы перейдем наконец?

Другой качает головой:

- Ни за что! Посмотри, что случилось с зеброй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятничное

Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:

- А давайте в бар?

- Не, че там делать, бухать?

- А давайте в караоке?

- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?

- Давайте в рестик!

- Тебя что, дома плохо кормят?

- Короче ясно, поехали в стрипуху...

- Идет, только куда?

- Давайте в ... . . !

- Не, там телки стремные

- Тогда в ... . !

- Не, там публика хреновая, мешать будут

- Тогда в ... . !

- Хорошо. Едем?

В этот момент один из коммерсов замялся...

- Серег, ты что не с нами?

- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз?

- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора - корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот вы, девушка, замуж сорались. А, скажем, возвращается муж с работы проголодавшийся. Можете ему что-то предложить ему легкое и по-быстрому?

- По быстрому? Ну, разве что, минигрет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

-2 -1 0 +1 +2


В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо

Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция по чтению официальных новостей:

Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.

Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.

Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана жалуется повару:

- У меня в супе муха!

- А вы хотели за 150 рублей курицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок зоологии:

- Дети, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

- Матросы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто такие мухи "дроздофилы"?

Это мухи, которые любят натуралиста

Николая Дроздова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит мент...

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг? Не долетит так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026