Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- русский.
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- американец.
- уйёёёёё... . .
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь, что служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус, то у него в салоне все молились! . .
Расставьте в клетки квадрата 4×4 различные целые положительные числа, не большие 32, так, чтобы в любой паре соседних по стороне клеток одно число делилось на другое.
Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.
- Добрый вечер! У вас в продаже есть торт "Птичье Молоко"?
- Ну что Вы, ну откуда у нас в стране торт "Птичье Молоко"?
Хотите такой торт? Тогда возвращайтесь в Россию и мойте унитазы.
- Но у меня две грыжи позвоночника. - Есть грыжи - нет торта "Птичье Молоко"!
- Есть грыжи - нет торта "Птичье Молоко"!
- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
- Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7
128 Гиг памяти и SSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день... - А ночью?
- А ночью?
Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
- Я не вынужден!
- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.
Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. ... Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.
...
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.
- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.
Матвиенко: Россия не будет flехiblе для открывающих ВСУ воздушное пространство.
У неё с русским языком проблемы, или закон не для неё?
В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".
- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.
Запись у пятиклассника в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Дали ему на букву "П" по первое число! ".
Дали ему на букву "П" по первое число! ".
До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.
