Новые анекдоты от читателей

- Моя жена берет с меня деньги за ceкс.

- Ты же импотент. Тебе 60 а ей 30.

- Она берет деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другими.

Чернобыль, лозунг на стене:

``Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом! ``

- Может ли тариф называться безлимитным, если Теlеgrаm с ним не доступен?

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

Как заставить любое число начинаться с двойки?

Найдите наименьшее натуральное число к, такое что любое натуральное число можно умножить на одно из чисел

1, 2, 3, ... , к так, чтобы результат начинался с цифры

2.

=========================================.

А как заставить придурка использовать твиттер?

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

На рубеже второй четверти ХХI века страны естественным образом разделились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``, то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.

(Приписывается маршалу Язову).

Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!

А, нет, всё, оно уже заглохло...

Если ты считаешь, что твоё мнение кому-то интересно, то поделись им с котом.

И как быстро ты осознаешь глубину своего заблуждения?

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.

- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?

- Да, я действительно О"Пух, и ненавижу английских свиней!

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучиться с замком зажигания.

Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:

- Простите, вы что... собираетесь ехать?

Мужик (возмущенно так):

- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

Купил в зоомагазине большую муху, назвал еe Наум.

Теперь каждый день намазываю головку члена мeдом, муха садится на неe, а я напеваю на мотив Венгабойз:

- Бум, бум, бум, бум!

Сел на *@# мне Наум!

=======================================.

Опять Гоша Рабинович на этот раз без арифметических ребусов?