Новые анекдоты от читателей

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик

- Ну что, не спится без папки-то?

- А есть ли в вашей деревне воры?

- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?

- Да, конечно!

- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.

- Не можешь, дебил.

- Сема, почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

Гуляет Владимир Ильич по Горкам.

Навстречу ему идет мальчик иплачет.

Пожалел Ленин мальчика и спрашивает:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потерял.

Второй раз пожалел Ленин мальчика:

- Ну вот тебе копеечка! - и дал монетку ребенку.

А мальчик пуще прежнего плачет!

- А теперь почему, мальчик, плачешь?

- Если б я ту копеечку не потерял, было бы у меня две копеечки.

Рассердился Владимир Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.

А заодно и шапку, и шарфик, и тулупчик, и валенки...

////// И спросил потом Владимир Ильич мальчика: " А звать-то тебя как, мальчик? " - "Изя Рабинович" отетил тот.

Зачем мне вкус вил?

Вы бы еще предложили попробовать вкус граблей!

Мужик жалуется лучшему другу:

- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.

Не знаю, че делать-то, прирезать с@ку, что ли?

- А ты сверхурочные брать не пробовал?

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

- Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Ну и что?

- Ну так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги?

- Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.

Вы помните?

- Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

- Мойша?

- Что?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

В графе "Семейное положение" гордо писал

"сверху".

- Я женщина, меня бить нельзя!

- А мы тебя и не бьем, просто [ман]дим.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины не влезает!

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?

Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!

А жена Игоря подымает только нервы и давление!

Любовь - это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что не интересует, есть ли где на свете кто-то лучше тебя...

После напрасных трудов человеку по закону полагается тщетный отдых.

Бракоразводный процесс. Судья мужу:

- Какие у Вас претензии к Вашей жене?

- Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.

Истошный вопль жены:

- Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!