Новые анекдоты от читателей

- США сняли морскую блокаду Ирана.

- На телефон?

#3 20/06/2026 - 00: 39. Автор:

Анонимно

- Что такое рай?

- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.

- А что такое ад?

- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.

========================================

============

А я живу в израильском доме, без повара, на пенсию по инвалидности и с левым кулачком (но иногда изменяю ему с правым).

Трамп пообещал помочь одной стране, если на нее нападут.

А вот другим - не пообещал!

Кстати, о маршах бандеровцев. У подруги папаша увел в 1998 году открытку с

Мавзолеем (так она её и не нашла). Когда она спрашивала, он говорил, что ему

"ненужноэтодерьмо". Вот и судите...

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

Цитата: россияне пересяду на "советские"

(пардон, отечественные) авто. Или их заставят?

Интересно: как будут это делать? Кто по- прежнему на иномарке, тот - кулак и вообще такой-сякой; в лагеря его, в расход?!

Насколько у Айзека Азимова было проще

"доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто [бах]нуть в морду любого человека.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?

- Она съела весь мой гарнир.

Разговор двух подруг.

- Тебе просто надо лучше спать.

- А с кем лучше спать?

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

- Смотря на что...

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.

- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Бесит, когда вижу надпись "Дары моря".

Люди приходят и покупают, никто ничего не дарит!

- Передаем за проезд!

- В смысле передаем за проезд?!

- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

Вовочке 20 лет. Однажды он обедал в ресторане, а за соседним столиком сидела девушка и недвусмысленно ему притопывала и подмигивала. Он не выдержал, подошёл.

Оказалось, что девушка - датчанка, он ей понравился и т. д. Так слово за слово, стали встречаться. А однажды она его спросила:

- Хотьел бы ко мнье переехать в Дания жить?

Ну, парень говорит: хотел бы. Уехали они к ней в Данию, она вышла за Вовочку замуж. Прошло время, и стала она его спрашивать:

- Милый, тебье не наскучильо у менья в

Дания?

- Наскучило, - отвечает Вовочка (муж).

- А хочешь к себе домой в СССР?

- Хочу!

Однажды она ему протягивает газеты:

- Фот, я купилья - на руськи язык.

Прошитай, думаю - захоучешь ли фозвфращаться...

- Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?

- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум, почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салоне сделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, - полный фарш, короче. Секс изумительный!

- Ну, это понятно. А фишка в чем?

- Мозги не [колыш]ет.