Тост следователей.
"Чтоб в процессе расследования не выйти на самого себя! "
Дененберг, купи учебник по ивриту, выучи.
Чо ты как лох?
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес не растёт, дыханье свежее. Правда, слабое...
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Пап, а нафиг это мне? Я планирую быть врачом!
Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!
- Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!
Идет волосатый кавказец по пляжу. Девушка увидела и спрашивает:
- Ой, а вы папуас?
- Женщина, я и в попу ас, а спереди так совсем мастер...
В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы П. . Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
- Вовочка, составь предложение, где фигурируют политика, личные отношения и еще немного тайны?
- Легко! "Сталин воскликнул: таварыщи! У мэня радылся рэбёнок - и нэизвэстно от кого! "
Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?
Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац.
Тот говорит, мол, дайте мне метлу - быстрее и чище вымету. А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб ты за[дол]бался.
А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб ты за[дол]бался.
Аркадий, ты такой [ч]удак по жизни или по службе?
==============================.
Наверняка по жизни. Очень уж естественно это у него получается. Его медная бама таким родила.
