Новые анекдоты от читателей

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?

Спорят двое.

- Правильно будет презервуар!

- Нет, резерватив!

Подходит третий.

Те его спрашивают:

- Как правильно?

- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

- Может, чаю?

- Зелененького?

- Зелененький мы уже скурили...

Баба-Яга сидит на пне и орет:

- Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты что, сдурела, что ли, старая?

- А что, уж и помечтать нельзя?

- Смотри, сколько на небе звездов!

- Нет, звездей!

- Нет, звездов!

- Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас!

- Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

А вы знаете, что является настоящим расизмом?

Это когда человек пьет Вlасk & Whitе из разных стаканов.

Автор: bаklаn

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

========================================.

У вас в Жмеринке наоборот разрешено, раз на вас падают Искандеры и дроны...

Автор: какаДУ.

- .

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой.

Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!

#================================.

Так себе наказание...

Вот если бы реинкарнироваться в Лабытнанги!

Если ты заблудился в лесу, крикни громко:

WhаtsАрр! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.

Сидят два еврея.

- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?

- Да ну?

- Ну да!

На всякий случай всё утро ничего не делал.

А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?

- Дорогая, ты думаешь обо мне?

- Нет, я думаю за тебя.

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...

- А [фиг]ли делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.

Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победно говорит:

- Она предпочла смерть...