Новые анекдоты от читателей

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю. Доктор:

- Ну как?

- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет.

Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!

-2

-1

- Вовочка, составь предложение, где фигурируют политика, личные отношения и еще немного тайны?

- Легко! "Сталин воскликнул: таварыщи! У мэня радылся рэбёнок - и нэизвэстно от кого! "

-2

-1

* * *

До перехода Болгарии на евро там ходили монеты достоинством 1, 2, 5,

10, 20, 50 стотинок и 1 лев (1 лев = 100 стотинок). Юлианна должна была получить в магазине сдачу, причём число стотинок в ней оканчивалось цифрой 4. Все выданные Юлианне монеты оказались различного достоинства.

Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.

-2

-1

* * *

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

-2

-1

* * *

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

-2

-1

* * *