Новые анекдоты от читателей

- как ты дошёл до жизни такой?

- все началось с печенегов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть ткие, что в пятнах

Роршаха всегда видят голых женщин.

А есть такие (тут на ленте), что везде видят Украину,

Бандеру, Петлюру...

-2 -1 0 +1 +2

Песков, это который? Навкин муж! А, -понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги не пахнут» (лат. ресuniа nоn оlеt) неодобрительное высказывание о безразличном отношении к способу получения денег. Общее значение фразы: свойства денег не зависят от того, каким образом они были получены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?

- Пятая колонка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Переустанови мне Windоws!

- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.

Натали спрашивает:

- Корнет, где вы так пострадали?

- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.

- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...

В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:

- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?

- Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.

- Интересно, чем вы были так заняты?

- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

-2 -1 0 +1 +2

Есть ткие, что в пятнах Роршаха всегда видят голых женщин.

А есть такие (тут на ленте), что везде видят Украину, Бандеру, Петлюру...

===================================.

Украина на усе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.

А теперь еще и вот интернет!

Как сказал глава «Ростелекома» - Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед командировкой в Ригу меня, значит, предупредили:

- Осторожно! Там могут оштрафовать, если обратишься к полицейскому по- русски.

Вот ведь времена настали! Раньше человека штрафовали, если он переходил улицу не там. Потом - если парковался не там. А теперь уже главное

- не перейти на русский язык не там!

Я человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: Анонимно

#1 20/05/2026 - 00: 54. Автор:

Анонимно Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.

Когда он дошел до ``Не укради``, то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.

А когда священник упомянул ``Не прелюбодействуй ``, этот прихожанин улыбнулся и успокоился.

После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.

- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули ``Не укради``, я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали ``Не прелюбодействуй``, я вспомнил, где его оставил.

========================================

========== Заповедь "не прелюбодействуй" идёт раньше, чем "не укради".

////// Так вот поэтому евреи пишут и читают задом-наперёд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?

- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам: "Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты меня не любишь!

- Дорогая, с чего ты взяла?

- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!

- Да, но они были в супе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026