Уходит мужик с вечеринки. Снимает с вешалки зимнюю куртку и случайно отрывает петельку.
Хозяин говорит:
— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.
Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.
— Ничего страшного, — говорит хозяин. — У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.
Ну ладно, решают попробовать.
Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.
Мужик говорит:
— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.
Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.
Хозяин:
— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.
Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.
Хирург говорит:
— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.
Едут к отцу. Отца тоже приклеили. И тут хозяин с досадой: — Да что ж не клеится-то ничего?!
И тут хозяин с досадой:
— Да что ж не клеится-то ничего?!
Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!
- Твою жеж мать!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.
- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...
- кПР ФЧПА НБФШ!
- фЩ ЬФП П ЮЕН?!
- оХ ОБДП ЦЕ ЛБЛ-ФП ОБЮБФШ ТБЪЗПЧПТ...
Для справки: я 1978 года рождения. Мать
- 1947-1990. Она вышла замуж в 1967, но моего рождения ждали 11 лет. Дед у меня в 1943-1945 участник ВМВ. Не представляю, как можно 19-20 летних баб
(мужиков), которые уже, возможно, сами мамы (папы), называть ДЕТЬМИ. Моя бабушка (1927-) считала меня в 20 абсолютно взрослой...
Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается: - Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?
Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон
- А что нам за это будет?
- Ничего... и, поверьте, это хороший вариант...
Когда кажется, не креститься, а проверять надо...
Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. А не попав за границу, собирался податься в управдомы...
У вас есть ещё вопросы о тарифах ЖКХ?
Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм? "
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.
