У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.
В каждой старой пыльной куче хлама, барахла в подвале или на чердаке наверняка спрятана чья-то в прошлом светлая несбывшаяся мечта.
В СССР ceкса не было, а дети были.
Сейчас ceкса полно, а детей нет.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ! !
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
знал, что коты видят только жёлтый и синий цвета!
========================================
========== Так вот откуда цвета украинского флага!
========================================. А кошки видят зелёный с красным...
А кошки видят зелёный с красным...
- Ваня, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат не умеет?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
Женщины - это абсолютная угроза нашей цивилизации.
Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.
#8 02/08/2026 - 10: 38. Автор:
Анонимно
Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета!
======================================== ========== Так вот откуда цвета украинского флага!
==========
Так вот откуда цвета украинского флага!
САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО
ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба? - Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"
Кто много смотрит в глубь веков, тот не видит будущего.
Юмор судмедэкспертов: самоубийцы - очкарики всегда снимают очки; интересно - это просто привычка или подсознательное желание, что его/её спасут и что он/она будет продолжать ими пользоваться?
Лене отметили 4 годика, на следующий день она лежит на диване, молчит, хотя обычно говорит, не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь, доченька? - Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.
- Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.
Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.
В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: "Идиот, билет купи! "
Депутат Анастасия Врец заявила:
- Я категорически против повышения пенсионного возраста! Поэтому предлагаю вообще отменить старость: до 80 лет гражданин будет считаться молодёжью, а после 80 молодёжью с опытом.