Новые анекдоты от читателей

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть? "

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceксопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают?

Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну... думаю, что та, которая сосет...

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце.

А вам нужно срочно обратиться к ceксопатологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы не продаёмся! Чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит Хрущёв с делегацией в картинную галерею после "бульдозерной выставки".

Гид:

- Вы видите картину - Демон. Это Врубель.

Никита Сергеевич:

- Вот, хорошая же картина и совсем не дорого, всего в рубель!

Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.

Он долго смеялся, а потом сказал:

- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговоры между пациентами психиатрической больницы:

- Давай я забью гвоздь тебе в голову.

- Ты что, дурак? Еще по гвоздю промахнешся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал как-то командир свой отряд бозонов после учения и говорит:

- Главная наша проблема, братцы, слабое взаимодействие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Передай сыр фету, пожалуйста.

- Афанасий Афанасьевич, возьмите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже клинических идиотов только клинические патриоты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рано ушел из жизни Павел Бажов...

- Хозяйка медной горы?

- Вряд ли. Скорее, хозяин Московского

Кремля.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня сын попросил у меня 300 шекелей на проститутку.

Блин, да за такие бабки я ему и сама дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:

- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?

- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.

- И всё?!

- Да.

Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:

- Это ты, Степан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Король загадал одну из 36 игральных карт.

За один ход мудрецу разрешается разложить карты на стопки с разным числом карт во всех стопках и узнать у короля, в какой из них лежит загаданная карта. Как мудрецу отгадать карту за два хода?

. ;. ;. ;.

Выложить косынкой (1+2+... +8) и собрать карты в стопки сперва по вертикали, потом - по горизонтали.

=================================.

И в [п]опу себе вот это вот все плашмя забить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.

- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026