Новые анекдоты от читателей

- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?

- Ой, та я шо-то стесняюсь.

- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.

- Та нет, денег достаточно.

- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?

- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.

- Ну и в чем же проблема?

- Так я же это... "Р" не выговариваю.

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.

Невеста:

- Тебе скучно? Ты не волнуешься?

Жених:

- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

- Чем исповедь отличается от проповеди?

- Исповедь - это я [ч]удак, а проповедь - это ты [ч]удак.

Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.

Леший:

- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?

Яга:

- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит! " Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.

Леший:

- Ну а что теперь делать думаешь?

- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.

Тут водяной не выдержал:

- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...

Вопрос:

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?

Ответ:

- Забыли вытащить.

Ревнивая жена:

- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?

- Да Ванька с седьмого этажа.

- Какая ещё Ванька?

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

И все в Москву понаехали.

Верной дорогой идёте, тварищи

Просто пропустил одну букву... или нет?

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Лайфхак. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал...

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

То, что ваша жена занимается ceксом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось затаившийся в кустах черники.

=========================.

И резкими, как летний понос.

Мужик звонит знакомой:

- Привет, сидишь скучаешь, может сходим в ресторан, посидим хорошо, выпьем бутылочку Шардане, потанцуем?

- Да тошнит меня уже от вашего вина, что вы все мужики без "прелюдий" не можете?

Плохой танцовщице яйцеклетки мешают!