Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума! ".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране! И выкатили огромную повозку лука.
И выкатили огромную повозку лука.
Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".
На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
- Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
- Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.
Продавец падает на пол.
Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет: - Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!
- Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!
- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Тёща косметику смыла...
Я сделал так, что Аркаша никогда на ленту не вернётся.
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х[рен], а потом прибивают доски...
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему... ...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь - он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает. Кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
Не в деньгах счастье? Ну, побудьте без денег! Я был много лет...
Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
Законы-то у нас хорошие.
Настолько, что их не представляется возможным выполнять.
Информационные войны бесперспективны: правда никому не интересна, а трепотня всех уже достала.
- Слышь, как её, ну эта баба с косой?
- Смерть, что-ли?
- Да не, она ещё на Украине в тюрьме сидела.
Зло это приговор...
