Новые анекдоты от читателей

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.

Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

- Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?

- Был выносливым, стал застенчивым.

- ?

- Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

Парень звонит девушке:

- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…

- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!

- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?

- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает...

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.

Зэки посовещались и говорят:

- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?! ``

- подумали про себя зэки. Чукча говорит:

- Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

- Чомба! - и сгребает себе деньги.

Зеки спрашивают:

- А в чем смысл-то?

- А кто первый скажет - тот и выиграл!

Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:

``Чомба! ! `` Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

- Козырная чомба!

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?

- Крокодил скажет, что правильно не

« одеть», а « надеть»!

- Почитай ребенку сказку.

- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота!

Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

- А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.

- Как это - не стареют?!

- Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит - движение - это жизнь!

Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной [м]ляди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое! ``

Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет, на такое я не пойду. `` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою. `` Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями! ``

И - бряк в обморок.

Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам, чего хотел этот молодой человек? `` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями! ``