Новые анекдоты от читателей

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!

- А если не давать?

- А когда он пьет, оно ему и не надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию - это уехать в Москву.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если спросить человека, что такое добро и зло, любой ответит, не задумываясь:

« Добро когда я отниму у соседа овцу, а зло если он отнимет у меня».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фирма... усовершенствовала новые уютные женские бани для вашей дачи, теперь там не только печи, кондиционеры пар и веники, но еще и дырки подглядывания за Вами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выросла репка такая сладкая!

Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.

Думает дед:

- Я ж не лох, у меня бизнес!

Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.

Тянет бабка потянет, вытянуть не может.

- Дура я что ли работать, у меня бизнес.

Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.

Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.

- Ничего, пусть Мышка возится, а я заработаю.

Взяла у Кощея кредит под залог будки, наняла Мышку.

Тянет Мышка потянет, вытянуть не может.

- Дудки на вас за копейки батрачить!

Погрызла репку, наелась и убежала.

А тут время долги отдавать подошло.

Забрал Кощей избушку, репку, собачью будку и говорит:

- В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алиса, сколько сейчас времени?

- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

- В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.

-2 -1 0 +1 +2


- Как себя чувствуешь?

- Если не работать, то хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.

Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.

Важно правильно выбирать состав!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.

Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брежнев предпочитал иностранные автомобили...

Х[рен]иностранные предпочитал Генеральный

Секретарь. Каким надо быть лохом, чтобы в это верить! =====ещё не следует забывать, что на другой планете первый автомобиль - Советский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!

Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один прятель другому:

- Ну ты вчера и опозорился!

- Что такое?

- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026