- как ты дошёл до жизни такой?
- все началось с печенегов.
Есть ткие, что в пятнах
Роршаха всегда видят голых женщин.
А есть такие (тут на ленте), что везде видят Украину,
Бандеру, Петлюру...
Песков, это который? Навкин муж! А, -понятно.
Деньги не пахнут» (лат. ресuniа nоn оlеt) неодобрительное высказывание о безразличном отношении к способу получения денег. Общее значение фразы: свойства денег не зависят от того, каким образом они были получены.
Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
- Пятая колонка
- Переустанови мне Windоws!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
- Корнет, где вы так пострадали?
- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.
- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
- Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.
- Интересно, чем вы были так заняты?
- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!
Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?
Есть ткие, что в пятнах Роршаха всегда видят голых женщин.
А есть такие (тут на ленте), что везде видят Украину, Бандеру, Петлюру... ===================================. Украина на усе!
===================================.
Украина на усе!
Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.
Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот интернет!
Как сказал глава «Ростелекома» - Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!
Перед командировкой в Ригу меня, значит, предупредили:
- Осторожно! Там могут оштрафовать, если обратишься к полицейскому по- русски.
Вот ведь времена настали! Раньше человека штрафовали, если он переходил улицу не там. Потом - если парковался не там. А теперь уже главное
- не перейти на русский язык не там!
Я человек
Хотя надо честно признать: мой английский - это не английский. Это русский язык, который переодели в кроссовки и отправили в аэропорт.
И вот иду я по Риге. Красиво! Европа! Домики, мостовые, вывески такие, что сразу понимаешь: читать их необязательно, всё равно не поможет.
Мне нужно найти какую-то улицу. Название - такое, что пока произнесёшь, уже забудешь, зачем шёл.
Вижу: стоит девушка-полицейская. Симпатичная такая. В форме. Ну я сразу понял: судьба даёт шанс опозориться красиво.
Подхожу. Собрал весь свой английский. Вспомнил всё, что знал:
« хелло», « экскьюз ми», « сорри», « сенк ю», и почему-то « Лондон из зе кэпитал оф Грейт Бритн».
Говорю ей:
- Ехсusе mе ай эм лукинг фор зе стрит неймд эээ вот эта вот, как её
И тут девушка смотрит на меня внимательно, перебивает и говорит: - ШО?
- ШО?
Автор: Анонимно
#1 20/05/2026 - 00: 54. Автор:
Анонимно Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до ``Не укради``, то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.
А когда священник упомянул ``Не прелюбодействуй ``, этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули ``Не укради``, я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали ``Не прелюбодействуй``, я вспомнил, где его оставил.
========================================
========== Заповедь "не прелюбодействуй" идёт раньше, чем "не укради". ////// Так вот поэтому евреи пишут и читают задом-наперёд!
////// Так вот поэтому евреи пишут и читают задом-наперёд!
- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам: "Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"
- Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе!
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.