В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:
- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!
К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит: - С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.
- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.
В связи с бедственным положением
Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Соса-Соlа стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока- Кольский.
Полуостров теперь называется Кока-
Кольский.
Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит:
- Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т. д. Поняли?
Подходит к строю:
- Ты кто?
- Солдат!
- Узбек!
- Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты!
Ты кто?
- Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
- Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает!
Через два часа замполит встречает этого солдата:
- Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть? - Объяснил... - Ну, кто? - Чурка сраная!
- Объяснил...
- Ну, кто?
- Чурка сраная!
Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе:
"Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1, 7 миллиона рублей.
- Тебе какое время года нравится?
- В субботу - любое.
- Ты каким-то дураком сегодня выглядишь.
- Попутал немного. Хотел прямо с утра взяться за ум, а схватился за глупость. Многие уверяют, что выгляжу значительно моложе.
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стороны брызжет. Говорит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сразу к матери:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня пара по математике!
- На тебе тысячу, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную тысячу в карман): - Фу, хоть дома все в порядке!
- Фу, хоть дома все в порядке!
Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
======================================.
А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...
================================= А, товарищ майор, давно вас не было.
Отдыхали?
==================================.
О, какой-то либерал приперся типа
Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?
===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.
Простое ватное дерьмо.
Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.
=====================================.
Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.
=====================================
Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.
=====================================. Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чё, блин?!
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. - Да похрен там! Я-то понимаю.
- Да похрен там! Я-то понимаю.
Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько! " на свадьбах? . .
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить. - Ну да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- Ну да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар.
Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это че было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
Один приятель другому:
- Давай партейку в шахматы сыграем?
- Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
- Так ты их еще вчера съел.