Лайфхак: в случае природной катастрофы
(землетрясения, обвала и т. д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
Бестужев:
- Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел? " того, кто вышел в открытый космос?!
- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.
Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.
- Ах ты шлюха, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два часа назад.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!
- Алло, Оксанка? У моего мужа, оказывается, есть маленький ребёнок.
- А мне чего звонишь? Меня в тот день вообще не было в городе.
- Если ты такой умный, то почему бедный?
- Потому что я, к сожалению, честный.
Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.
@ Борис Тарасов
Если бы в истории Древней Руси не было половцев и печенегов, их следовало бы выдумать. На них сегодня можно свалить все!
Интеллигентный человек никогда не скажет
« глупая», а скажет « женственная».
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Приходят.
Часы:
- Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! ...
Евреи:
- О!
- Бам!
- Раз! ...
Почему вы считаете, что правительство вам что-то должно? Это правительство народа, а вы всего лишь кучка испуганных плебеев...
Вот когда станете народом, тогда и приходите.
