Новые анекдоты от читателей

Если есть возможность что-то не делать - так и не делай! А если есть возможность отдохнуть - так и отдыхай!

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Звонок в магазине:

- Алло, у вас нитки есть?

- Есть!

- Суровые?

- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. ``

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.

Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

- А ты смой за собой - она и откроется.

Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.

- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:

- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?

- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

Заходит в бар громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.

После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!

- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?

- Ну, ты не путай депрессию с розыском!

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:

- Постойте, но это же не мой ребенок!

- Да какая разница, всё равно утром его приведете.

- Вам "шашечки" или ехать?

- Мне сабельку и поскакать.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?

Возвращают ведь?

Лежу, проя@ываю лето,

А мог бы то, а мог бы это...

- Тётя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда собака её всё время выплевывала...

Два льва бредут по лесу и хоба-на - под деревом рыцарь прикорнул.

Один лев другому рычит:

- Блин! Опять консервы!

- Марьиванна, а точки только у "Ё" бывают?

- Вовочка, а ну вон из класса, матерщинник! И завтра приходи с отцом!