Новые анекдоты от читателей

>>Идите на хер, Машенька.

Может, это как раз то, чего ей нехватает? Это многое объяснило бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали на необитаемый остров проститутка, гомоc@к и курсант.

Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:

- Застрели гомоc@ка и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.

гомоc@к тоже пристает:

- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.

Курсант подумал-подумал. .. застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью курсанта.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.

Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:

- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева:

- Вот как подрастешь, так и распишемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.

- И как это тебе удалось его на себе женить? - спрашивает ее приятельница.

- Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машенька, вас сегодня ещe не посылали на хер с вашими "не шутками" на анекдотной ленте? Если нет, буду рад оказаться первым. Идите на хер, Машенька.

======================================.

С удовольствием присоединяюсь к посылке Дененберга нах[рен] или подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как, глядя на сегодняшнюю псевдотворческую тусовку, ты относишься к выражению "Художник должен быть голодным"?

- В него надо внести небольшую поправку:

"Власть не должна целовать художников в [п]опу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:

- Как у вас в городке - смертность высокая?

- Да что вы! - отвечает местный житель. - Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

-2 -1 0 +1 +2

У мужика появилась лысина, обращался он к разным докторам, но волосы всё равно выпадали. И мужик обратился к учёному, который исследовал методы борьбы с облысением. Учёный дал мужику порошок и попросил прийти на осмотр через две недели. Через неделю после приёма порошка у мужика бесконтрольно по всему телу начали расти волосы, и он побежал к учёному:

- Что вы мне дали?

- Это препарат, содержащий ДНК очень волосатого мамонта.

- Ай! Ой! Так это объясняет размеры моих яиц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп больше не хочет вести дела с Ираном и выполнять договоренности.

Трампу верить - себя не уважать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

////// А что делать с очередью на кухню?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?

— Да, конечно.

— Например, каким?

— Страхонагонялка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?

- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026