В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.
Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Есть мелочь, ее тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют.
Есть бюджет, его осваивают.
Ему поссать три раза осталось - и он туда же!
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала. .. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Отец показывает сыну документы:
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но, это же договор ипотечного кредитования! . .
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
=========================.
А есть ещё "дракен-факен". Дословно переводится как "примирение после ссоры".
В цех лепки пельменей требуется натурщица.
Сейчас главная забота всех женщин - чтобы грудь выпирала сильнее живота.
В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн! !
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
Каждый нормальный президент должен быть немножко с прибабахом, тогда жить будет веселей!
- У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Плохая новость: у меня нет хороших новостей.
- А какая же тогда хорошая новость? - Хорошая новость: у меня больше нет плохих новостей.
- Хорошая новость: у меня больше нет плохих новостей.
К врачу обратились двое: начальник и подчинённый.
Угадайте, кто из них охрип, а кто оглох...
Анекдот про совмещение экспериментов.
В лаборатории:
- Петрович, ты чего в пробирку йогурт наливаешь?
- Так я решил совместить эксперимент по молекулярной химии с личным проектом по снижению веса.
- А зачем туда ещё мышь посадил? ! - А это контрольная группа: пусть тоже худеет.
- А это контрольная группа: пусть тоже худеет.
- Как хакерам всегда удается избежать тюрьмы?
- А они вовремя нажимают кнопку "Еsсаре" (выйти, избежать).
