В Союзе было принято говорить: "Закроем пятилетку за четыре года! "
Родители удивляются, почему их 4-летний сын не пятилетка.
Советская власть не пускала в церковь.
Зато стояли под ней многие...
Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума! ".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране! И выкатили огромную повозку лука.
И выкатили огромную повозку лука.
На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо... Видимо, Пётр I был сиротой. .. - Митя не программист чтоли? Отцом Петра I был конечно же Петр 0!
-
Митя не программист чтоли? Отцом Петра I был конечно же Петр 0!
Политкорректное название [мав]ритят по- украински - Афро-диты.
- Каким образом можно свести с ума украинца?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются сто баксов.
Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.
Спецпосланник Трампа Уиткофф летает в Россию за чебуреками, потому что доставка из Москвы в Вашингтон обойдётся дороже перелёта.
Рубль вновь идёт ко дну.
Довели папуасы страну!
==================================.
Не рубль, а гривна, не папуасы, а бандерлоги.
Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.
- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.
На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним познакомлю!
Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.
- Вы въезжаете на территорию Украины.
Оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нет.
- Тяжело вам придётся.
