По дороге в Версаль Д"Артаньян загнал двух лошадей.
Одну - Портосу, другую - Арамису.
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.
Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит:
- А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство. - Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...
- Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...
- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, в кустах, ты у меня уже пятый.
- Петрович, а зачем куриц нужно регистрировать?
- Видишь ли, Степаныч, раньше петух кур топтал во грехе, а теперь их зарегистрируют, и все будет по закону.
- Но кур больше, чем петухов, как остальным-то быть? - А [м]лядства никто не отменял.
- А [м]лядства никто не отменял.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
===============================.
Потому что если на мужика надеть юбку, то получится колокольчик. А если на женщину надеть штаны и перевернуть её вниз головой, то получится копилка в чехольчике. Каков вопрос - таков ответ.
Каков вопрос - таков ответ.
Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.
ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть "Я в домике! "
Ю. Олеша.
Спустя год был шумный и весёлый праздник. Народ справлял первую годовщину освобождения от Трёх
Толстяков.
Потом лишь через почти 20 лет вспомнили. А Тибул прошел через лагеря незаконных репрессий.
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х. ///// Смех, да и только: (
///// Смех, да и только: (
Психбольница. Из одной палаты слышится: - Меня к вам послал Господь!
- Из другой: - Я к вам никого не посылал!
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
А по-моему, "человеку не дано увидеть
Бога" - это продолжение совкового
"боганета".