Новые анекдоты от читателей

Инвентаризация в Секс-шопе:

- Лена!

- А?

- Х... й на!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за [п]опу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

-2 -1 0 +1 +2

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.

Англичанка:

- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона.

Немка:

- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица.

Русская:

- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу.

Немка и англичанка:

- Не может быть!

Русская:

- Будто у вас, работая на мясокомбинате, никто не подворовывает! . . Ой, а вы что подумали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:

- Скажите, как называется хранилище для воды?

- Презервуар!

- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы П. .

Студент (подумав):

- Тогда - резерватив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет к врачу врывается пациент.

- Доктор! Через 59 секунд я умру!

- Подождите минутку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.

Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.

Мы разные.

-2 -1 0 +1 +2

Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац.

Тот говорит, мол, дайте мне метлу - быстрее и чище вымету.

А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб ты за[дол]бался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет волосатый кавказец по пляжу. Девушка увидела и спрашивает:

- Ой, а вы папуас?

- Женщина, я и в попу ас, а спереди так совсем мастер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аркадий далеко не [ч]удак.

Он враг. Очень хитрый и расчётливый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026