Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы настроение совсем испортилось.
Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!
Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
Рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое? "
#16 05/11/2026 - 23: 54. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
========================================
=============
Есть ещё ботанический - похрен, анатомический - по*%й и гинекологический.
- Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов...
- Лучше бы Форбс мониторили, долбое[ж]ы!
"День народного единства" - это как средняя температура по больнице.
У одних денег куры не клюют, у других - на таблетки не хватает.
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: "Здоровый салат, а пирожки - это для настроения".
В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды! Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.
Зло это приговор...
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.
В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает: - Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
