Новые анекдоты от читателей

- Дорогой, мне нечего надеть.

- Надо было вовремя снимать!

-2

-1

* * *

ФАС раскрыла картельный сговор производителей автомобилей, согласно которому они тайно под видом кнопки включения аварийной остановки устанавливают кнопку включения сигнала "я [ч]удак".

-2

-1

Верующие, вот объясните: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или как- никак из-за эволюции?

-2

-1

* * *

Катенька спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

-2

-1

* * *

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.

-2

-1

* * *

Ребенок взял в зубы авторучку - отобрали. И в тот же день забивая гвозди, часть гвоздей взял кто-то из них в рот.

В магазине - отойдиотвентилятора! И в то же день в зоопарке просят подойти поближе к клетке со львом.

Дядятебедаст! - говорят ребенку за то, что он коробки от аудиокассет взял.

И вечером с работы принесли, что "плохо лежало".

Какие ещё примеры позднесоветского воспитания вы знаете?

-2

-1

* * *

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

-2

-1

* * *

Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.

-2

-1

Из жизни.

1952 год. Хвалишь Сталина - герой, новую

"Победу" тебе и т. д.

1982 год. То же самое делаешь - тебе родная мать скажет: "придурок"!

-2

-1

* * *

Как я понимаю понимаю, в резервной армиии как-то не принято интересоваться, куда делась регулярная.

-2

-1

* * *

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:

- Вы что, там же воруют все, что только можно!

Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.

И вот идет он по Одессе:

- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

-2

-1

* * *

- А давай без презерватива?

- Давай!

И мы стали лить воду с балкона на прохожих из таза.

-2

-1

* * *

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит

- не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

- Эй, мужик.

Мужик перепугался:

- А? Что? Где?

Сом:

- ИК! Сегодня клева не будет!

Мужик:

- А почему? Что случилось?

Сом:

- Клево. ИК! Было вчера. ИК!

-2

-1

* * *