Новые анекдоты от читателей

- А вы капитализацию Apple видели? А что стало с капитализацией NVidea видели?

А все потому, в в руководстве Apple одни геи! Их не соблазнить китайским шпионкам!

- Да у Apple и среди пользователей, большинство пи[тухи]...

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.

Эдвард проработал там сорок лет.

Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.

Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.

Начальник произносит речь:

- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!

Сотрудники аплодируют.

Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.

Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.

- Простите, друзья, мне уже пора!

Начальник удивляется:

- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!

Эдвард отвечает:

- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

Лежачего не бьют... но добивают...

Василий Иванович:

- Петька, что за книгу читаешь?

Петька:

- Про летчика, "Ас Пушкин" называется.

Василий Иванович:

- А кто написал?

Петька:

- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:

- Что я потом скажу детям?

От сигареты тоже:

- Что я скажу детям?

Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.

Утром он спрашивает:

- А что же теперь вы скажете детям?

- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:

«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

Я пришел тебе с приветом,

Рассказать, что солнце встало,

И на девять сантиметров приполняло одеяло...

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Вы чего уволились с предыдущей работы?

- Там бардак!

- У нас тоже бардак.

- Но у вас хоть [м]ляди посвежее.

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.

- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.

Нищий недоверчиво оглядывает его:

- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Автор: bаklаn

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

=======================================.

Это фигня, а вот два компьютера и только одной мышкой...

Повреждений мозга не выявлено ввиду отсутствия такогого...

Дененбе-е-е-ерг! . . Опять ты тут? А почему не пойти бы тебе нах? Ты ж обещал свинтить. Бонифаций тебя видит и смотрит осуждающе. Но не ссы, твои посты никто не читает. Я просто получаю доклад. Типа

"убрал 30 постов придурка".

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.

Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.

Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.

Закончив, он идёт к машине и слышит:

- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

- Мододой человек, а у вас есть свой бизнес!

- Да, профессор, а как вы догадались?

- А вы никогда не ревете, получив двойку...