Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть? "
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceксопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают?
Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceксопатологу.
А вам нужно срочно обратиться к ceксопатологу.
Мы не продаёмся! Чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
Приходит Хрущёв с делегацией в картинную галерею после "бульдозерной выставки".
Гид:
- Вы видите картину - Демон. Это Врубель.
Никита Сергеевич:
- Вот, хорошая же картина и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Разговоры между пациентами психиатрической больницы:
- Давай я забью гвоздь тебе в голову.
- Ты что, дурак? Еще по гвоздю промахнешся.
Собрал как-то командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема, братцы, слабое взаимодействие!
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите!
Хуже клинических идиотов только клинические патриоты.
- Рано ушел из жизни Павел Бажов...
- Хозяйка медной горы?
- Вряд ли. Скорее, хозяин Московского
Кремля.
Сегодня сын попросил у меня 300 шекелей на проститутку.
Блин, да за такие бабки я ему и сама дам!
Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом: - Это ты, Степан?
- Это ты, Степан?
Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!
Король загадал одну из 36 игральных карт.
За один ход мудрецу разрешается разложить карты на стопки с разным числом карт во всех стопках и узнать у короля, в какой из них лежит загаданная карта. Как мудрецу отгадать карту за два хода?
. ;. ;. ;.
Выложить косынкой (1+2+... +8) и собрать карты в стопки сперва по вертикали, потом - по горизонтали.
=================================. И в [п]опу себе вот это вот все плашмя забить
И в [п]опу себе вот это вот все плашмя забить
Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.
Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.