У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Надо мной в Таиланде так вот и пошутили...
- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.
Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку.
Всё в жизни может пригодиться.
Всё продумано: пить вредно, а закусывать полезно. Так что здоровье практически не страдает.
Уважаемый Владимир Владимирович! Американцам, наверное, приятно, что у нас в России столь эрудированный и душевный президент, который регулярно находит время переживать даже за рост цен на заправках США.
Но пожалуйста, намекните при случае и Трампу, чтобы он тоже уже включался. А то эта бессердечная редиска почему-то вообще не парится за цены на заправках России. Ему на нас что, вообще пофигу?!
Проблески ума - это, как правило его остатки.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!
Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.
Врач: А что с этими двумя?
Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство. ////// На кой хрен Богу бабки? где Он их намеревался тратить?
////// На кой хрен Богу бабки? где Он их намеревался тратить?
В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.
Девочка заменила каждую букву своего имени её номером в русском алфавите. Получилось
12118161310151. Как зовут девочку?
Ползут двое по минному полю, вдруг впереди табличка
``М И Н Н Е Т``.
- Хм, всю жизнь думал, что это слово с одной Н пишется.
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Приходит муж с работы, а жена ему говорит:
- У нашего сына появился первый зуб!
- Замечательно!
- И он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато сказал первое слово! - Ура! - Ты бы слышал какое... "[м]ля"!
- Ура!
- Ты бы слышал какое... "[м]ля"!
Корнет Оболенский прибегает к полковнику:
- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову: - [м]лядь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!
- [м]лядь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!
- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.
Видео в голом виде, о!