Новые анекдоты от читателей

Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.

КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?

В: Ха, раз пять! Могу и шесть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

-2 -1 0 +1 +2

Один мой друг как-то сказал:

Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!

Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

=====================.

Собственно, о российской власти это тоже достаточно говорит.

=====================.

А уж про украинскую власть все понятно и так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умение говорить правду в лицо - это моя сильная сторона.

А неумение быстро бегать - слабая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать? ?

Природа удивительна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин:

- Мне, пажалста, три портвейна.

- Ой, девочка, ты такая маленькая. .. Донесешь ли?

- Я вот тоже думаю, может одну прям тут [бах]нуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня двухэтажный дом с бассейном, два братика, две сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке два миллиона...

- Ага, я тоже в Симсов играю!

-2 -1 0 +1 +2

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей.

Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо внутрь руку шарит.

- Ты чего это?

- Да, понимаешь, пиджак засосало!

- Ты что, после этого его носить будешь?

- Нет, но у меня там в кармане бутерброд лежит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К концу декабря забываешь как выглядит солнце. Хорошо что придумали интернет - там можно на солнце вдоволь наглядеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судачат две соседки:

- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.

- За что?

- Попросила у него шестьдесят евро на салон красоты, а он посмотрел на неё и дал ей шестьсот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.

И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой.

Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:

``Что сие слово означает, господа? `` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т. е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:

`` Х[рен] в карман``.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.

Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".

Трубить слонов научили, но летать они перестали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025