Новые анекдоты от читателей

Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас... "? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...

Полмира для тебя, полмира для меня...

Вы прослушали петербургско-лондонский проект.

Вспомнив что покупать какие то подписки сама мать-природа программистам не позволяет утро начинается с "Алиса, да пошла ты на на. . "

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:

- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Первые мысли с бодуна - вроде вчера вел себя как порядочный человек, на всех женился, ой блин. .

Анонимно, воронок был до 1953 года. Так что двойка тебе по истории.

Главврач

- Как так то получилось что вы потеряли пациента?

- У каждого врача иногда случаются ошибки и вообще есть свое личное кладбище...

- Меня не е. . т все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента? ?

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?

- Я? В бордель. А что?

- В семь утра?

- Да. Я хочу поскорее отделаться.

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает:

"Свинья усатая! " Стоящий рядом с дверью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:

- Товарищ Сталин, вас товарищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал!

- Да! ?! Позвать ко мне товарища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

- Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали

"свинья усатая"?

- Как кого? Гитлера!

- А вы кого имели ввиду, товарищ адьютант?

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?

Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.

- Ну и где эти ваши предсказания?

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Батюшка в аптеке:

- Пробейте дочь моя 5 пачек презервативов продавщица(ехидным голосом) - А как же седьмая заповедь - не прелюбодействуй и женам своим не изменяй

- Да отмолю я этих грешниц потом как нибудь!