Новые анекдоты от читателей

- Ребе, мне изменяет жена.

- Попробуй поговорить по-мужски.

- Разве женщину можно бить?

- Я про ее любовника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация в мировой политике существенно упрощается тем, что главный виновник всех бедствий уже известен на многие годы вперед. Ну как известен... Назначен.

-2 -1 0 +1 +2


"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое. "

Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русское радио просили:

— Может ли радио заменить прессу?

Русское Радио ответило:

— Пожалуй нет... потому что вытирать задницу антенной неудобно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банкиры с печальными мордами сообщают, что подлый народ почему то побежал забирать свои деньги из банков. Хочется спросить у этого печального клоуна, ты рекламу банков хоть видел? Вот пример, идет какая то неадекватная личность с собакой на поводке, на которую он зачем то нацепил галстук. А теперь внимание! Это оказывается идет на работу босс банка. На работу с собачкой! А кто еще работает в этом банке? Показывают не вдумчивых серьезных специалистов, а какую то гиперактивную школоту, возможно жертв ЕГЭ. И они будут управлять вашими деьгами? Тут уж со словами, да ну его нах, самый последний тугодум заберет свои деньни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятничное

Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:

- А давайте в бар?

- Не, че там делать, бухать?

- А давайте в караоке?

- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?

- Давайте в рестик!

- Тебя что, дома плохо кормят?

- Короче ясно, поехали в стрипуху...

- Идет, только куда?

- Давайте в ... . . !

- Не, там телки стремные

- Тогда в ... . !

- Не, там публика хреновая, мешать будут

- Тогда в ... . !

- Хорошо. Едем?

В этот момент один из коммерсов замялся...

- Серег, ты что не с нами?

- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз?

- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Валера, не бери сегодня машину. ты вчера выпивал, а ТАМ ЖОПОЛИЦЫЕ...

- Какие жополицые?!

- ТАМ ЖЕ ПОЛИЦИЯ, придурок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.

Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.

Официант будит его и протягивает счет.

Иуда смотрит в него и чешет в затылке:

- Ну и где я возьму эти 30 сребреников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Власти Германии опровергают, что самолет в Лейпциге, возле которого обнаружили дрон с боевой частью, перевозил оружие для Украины.

Охотно верю! Конечно же, Ан-124, один из самых больших самолетов в мире, один рейс которого стоит как месячный бюджет Житомира, перевозил не оружие, а, например, косметику Nivea и пиво Krombacher.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин, грек и северный кореец рассматривают картину, изображающую Адама и Еву в Эдемском саду.

«Посмотрите на их сдержанность, на их спокойствие», — задумчиво замечает англичанин. «Они, должно быть, англичане».

«Чепуха», — возражает грек. «Они нагие и так прекрасно сложены. Очевидно, что они суть греки».

«Ни одежды, ни жилья», — замечает северный кореец, — «и из еды у них есть только одно чёртово яблоко, и им говорят, что это офигеть какой клёвый рай. Очевидно, что они суть северные корейцы! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026