Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
ЗАГСа...
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
Реальный диалог.
- Почему евреи, в отличии от русских, никогда не воруют?
- Боятся маму опозорить. ////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"? Даже в реалиях?
////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"?
Даже в реалиях?
От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Продаёт мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дёрнуть за левую - он будет говорит по- английски, если дёрнуть за правую - будет говорить по-французски.
Проходящая мимо тётка интересуется:
- А что будет, если дёрнуть за обе ниточки? Попугай по-русски: - Дура, упаду я!
Попугай по-русски:
- Дура, упаду я!
Васи и Тарасы - дебилы?
Евреи не воруют?
Позвольте, на каких лохов эта лабуда расчитана?
========================. Не удивляйтесь. Просто у Алкадия опять понос. Его мама таким родила.
Не удивляйтесь. Просто у Алкадия опять понос. Его мама таким родила.
- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.
Сара в гостях:
- Мой муж - сифилитик и мудозвон! !
- 8-О
Муж Сары:
- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат! !
- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы. .
- И что ты думаешь - тебя записывают? - Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете, давайте его проверим.
Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
- Ё[ж] вашу мать! . .
- Мюллер: - Ни х[рена] себе! - Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
- Ни х[рена] себе!
- Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
Два шекеля лежали возле бордюра как забытая примета то ли удачи, то ли чьей-то неловкой спешки. Такие монетки обычно поднимают без мыслей, одним движением, даже не наклоняясь как следует. Но сегодня монетка оказалась умнее меня: легла в тень, прижалась к асфальту, будто знала, что поясница скрипит, возражает, подвывает.
Пришлось останавливаться всерьeз. Очень аккуратно, неловко почти на правах извинения я наклонился. Боль прошла по позвоночнику тонкой горячей жилкой. Секунда. Другая. Собранная, собранная тишина вокруг.
И вот она монета. Тяжeлая, холодная, необъяснимо важная.
Глупо, конечно, но было чувство, будто я еe не нашeл, а отвоевал. У остановки номер 55249, в субботний вечер, где никто не знает, что поднимать два шекеля может быть маленькой победой. Или маленькой честностью по отношению к себе.
Иногда жизнь складывается из таких монет. Или из того, что ты всe-таки умеешь наклониться, даже когда боль говорит: « нет».
;. ;. ;. ;. ;. В субботу нагибался за 2 шекеля? Налицо нарушение четвeртой заповеди!
В субботу нагибался за 2 шекеля? Налицо нарушение четвeртой заповеди!
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ
ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!
Думали, это скрепы.
Оказалось - кандалы.
