— Так кто ж его посадит? Он же памятник!
— Запомните, Рошфор, нет такого памятника, которого бы я не мог посадить...
Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!
Один прятель другому:
- Ну ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Программист всегда начинает с нуля!
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.
Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:
- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?
Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.
Не ну что нам президента и правительство послали Небеса это понятно.
Вопрос один - за какие грехи то?
- Мадам, вы просто - как шампанское!
- Что, так сильно бью в голову?
- Нет, из вас постоянно газики выходят...
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
- Восьмерки пик.
В споре телевизора и холодильника к зиме победят дрова.
Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...
Во впемя медосмотпа в школе впач сппашивает у пепвокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеп. ////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?
////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею.
Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.
Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах...
