Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
==================================.
"Хероша"? Или "херош"?
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года. .. " - Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
- Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Горячая вода в доме всегда пригодится.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это по-по-полиция?
- Да, полиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повторяется та же самая история.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Да, полиция, полиция!
- На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.
Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »
« Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
« Я - лесбиянка» - сказала молодая леди,
- « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »
« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка»
Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.
Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... ... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник.
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?
Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...
На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
- Ты - закон настроения!
- В смысле?
- В смысле - мудло (mооd lаw)!
