Новые анекдоты от читателей

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь

- просто кайф! Жаль только, кашель не проходит.

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн

Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

- Я тебя по судам затаскаю!

- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.

Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.

- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

Автор: какаДУ

- Господин Песков, почему вы всё время врёте?

- Когда это я врал, не припомню такого? . .

- Да вот прямо сейчас.

=====================================.

Ты еще Трампа не видел с Микроном...

Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

- Так женись.

- Но ее родители против.

- Так не женись.

- Но я ее очень люблю.

- Так женись.

- Но и мои родители против.

- Так не женись.

- Но я не могу без нее жить.

- Так женись.

- Но на что мы будем жить?

- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!

- Ребе, почему я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:

- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

- Рабинович, что ты там делал?

- Сказать честно, я крестился.

- И тебе не стыдно?

- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

- Давай. На 1000 рублей.

Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

- Ну что?

- Давай 1000 рублей. Я его застраховал.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!