Пять семей, в каждой из которых 5 человек, пришли в кинотеатр. Сколькими способами они могут усесться в ряду с а) 25-ю; б) 26-ю креслами, так чтобы члены каждой семьи сидели подряд?
Сидят на балконе две женщины, разговаривают. Вдруг видят - муж одной из них идет домой с букетом цветов. Та, чей муж, говорит:
- Ох, придется сегодня ноги раздвинуть. .. Подруга спрашивает: - У вас что, вазы дома нет?
Подруга спрашивает:
- У вас что, вазы дома нет?
В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.
Заходит молодой вампир в ресторан. Видит - старик-вампир с красивой девушкой сидит.
- Пошли, заведем ее, кровью побалуемся!
- Да не, я уж старый, не могу, зубы выпали...
- А как же ты питаешься? - Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь...
- Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь...
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.
Приходит сын к отцу:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
- Правда?
- Правда. Но будет уже поздно...
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но, думаю, верный муж...
- Топором по башке шарахнули...
- Ну и что?
- Умер, что! Топор ведь отравленный был.
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними - разница!
Автор: Каrlsоn
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
///// Да хрен с ними, добрыми делами и голыми бабами в бане! Вот прибить бы кое-кого, это да!
Автор: bаklаn
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в
России есть Молодежный Парламент при
Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
==================================. На Раде уже не думают, просто тупо воруют евро...
На Раде уже не думают, просто тупо воруют евро...
Мужик на медосмотре снимает штаны.
Доктор спрашивает:
- А почему у Вас член такой маленький?
- А это ассоциированный член!
======================.
В оригинале было лучше:
- А почему у Вас член такой маленький? - Ну дык ета... корреспондент...
- Ну дык ета... корреспондент...
Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».
Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!
