- Наш банк предлагает вам новый вид вклада
"Дурак"! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.
- ... ?! !
- Зато по нему ОЧЕНЬ высокие проценты! - Беру! - Проценты выплачиваете вы нам. - Оформляйте!
- Беру!
- Проценты выплачиваете вы нам.
- Оформляйте!
То и дело слышим: "На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза"...
Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Наврал.
- Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего, она выспится днем.
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Заходит в автобус молодой папа:
- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?
Пассажир:
- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.
Идея для производителей: дезодорант Новогодний - с запахом елки, мандаринов и оливье!
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки...
Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В. :
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че. . Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит.
Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ! Вот тут-то все и началось!
Вот тут-то все и началось!
Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.
Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
- А когда будешь знать? Папа: - Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.
Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.
Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!
