Новые анекдоты от читателей

4/11/2026 - 07: 33. Автор: Анонимно В чём измеряется глупость? - В калласах!

====================================.

Это в Европе, в США - в хариссах.

====================================.

Не спорьте! Это единая шкала: 1000 хариссов равняется одному псаку, а 1000 псаков равны одному калласу.

====================================.

Почему-то либералы-калласы надолго заткнулись, удивительно!

- Попробовал водку « Жанна д"Арк»?

- А, палёная! . .

- Ребята! Дайте 5000 рублей, Серега в лифте застрял!

- Какая связь?

- Никакой! 5000 рублей - просьба, Серега в лифте - информация!

В холодильнике стояли консервы "Кролик с уткой в желе". Пережарил с картошкой. Жена умница, я не ел такого никогда.

Жена пришла после работы:

- Ты не видел банку с кормом для собаки? ...

- Дорогой, ты знаешь, видно весь мой заработок придётся отдать за отопление в этом месяце.

- Дина, прекрати винишко называть отоплением!

- Зря, отлично согревает!

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.

- Почему же тайный?

- Не дай Бог жена узнает.

Берлинскую стену в моем родном городе называли "Антисионистский оборонительный вал". Жаль, что её больше нет...

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

В письме от 24 сентября 1946 года

Эйнштейн, отклоняя приглашение в синагогу на Рош ха-Шана, шутил, что не был там так давно, что Бог его, пожалуй, уже не узнает!

Во время похода на Крым, проходя крымскую таможню, в графе "Цель визита" запорожцы указали

"Туризм и шоппинг"...

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.

Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Сечин уверяет, что « без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».

Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.

=== вввввввв===================вввввввввввв

Сечин - это про газ.

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

- Я вчера Бурого приземлил...

- И конкретно?

- Конкретнее не бывает... Высшая... Я бы сказал заземлил...

Дененбе-е-е-ерг! . . Опять ты тут? А почему не пойти бы тебе нах? Ты ж обещал свинтить. Бонифаций тебя видит и смотрит осуждающе. Но не ссы, твои посты никто не читает. Я просто получаю доклад. Типа

"убрал 30 постов придурка".