Спит Лунг Касинг, и снится ему кошмарный сон: захватили его эльфийские рейнджеры, приволокли на суд к лорду леса, а обвинитель - красавица эльфийка, мама двух маленьких красавиц с острыми ушками
- предъявляет как вещдок игрушку лабубу и гневно спрашивает: "Ты признаешь, алчный смертный, что ради своей наживы изображал такими вот мерзкими уродцами маленьких дочерей Перворожденных? ". Так пусть ему, прохвосту, каждую ночь такое снится!
- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!
- Вас нае@али и вы не знаете что с этим делать?
Обращайтесь к нам и вы поймете что вас нае@али еще раз...
С женского форума:
- Девочки, подскажите, аnеkdоtоv. nеt, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился вообще без зубов.
Автор: bаklаn
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
=====================================. Беги в житомирскую колонию, тебя научат и не такому!
Беги в житомирскую колонию, тебя научат и не такому!
Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т. д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон [дол]бать начинать?
Лучше купить поллитра чем не купить литр
...
Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!
Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!
Идет спокойной ночи, малыши (ну, все думаю знают еe героев? ). Филя спрашивает у Степашки:
- А почему сегодня Хрюша не приходит?
- А его нет больше. Он подцепил свинку и умер.
- Так от свинки же не умирают!
- А она, к*рва, его заразила СПИДом... ///// А зачем он в Польшу ездил?
///// А зачем он в Польшу ездил?
Идеальная еврейская мама это то же, что магазин "Принцип", в котором все есть.
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит: "Был первым - будешь последним! "
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: "Слезай, ты там уже 15 минут сидишь! "
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь! "
