Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
==============================.
Правильно сделали. Представляете, сколько было бы пердежа, если бы они пошли домой пешком?
Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Балтийский тигр расправил перья.
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется: - Куда летим, КОМАНДИР?
- Куда летим, КОМАНДИР?
Розенбаум и Жванецкий призывали Россию покаяться за "оккупацию" Прибалтики.
А у них память-то короткая! Без этой
"оккупации" они бы грелись в печурках!
По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?
"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет! ", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме. "
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну кого Римским Папой выбрали? - Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец. - А кто тебя спрашивает?
- А кто тебя спрашивает?