Всe-таки, процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате всегда получается какое-то говно.
Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась...
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу... Не могу двери открыть и из машины выйти...
Преодолев однажды какой-то свой страх, ты вполне способен потом разобраться и с остальными собственными фобиями.
Это как с ездой на велосипеде...
Из СНГ?! Из всей Азии!
А Буратино, кстати, чем не искусственный интеллект?
И ещё вопрос, почему папа Карло сделал из дерева именно мальчика, а не девочку? Ведь на девочку меньше материала бы ушло, бо х[рена] не надо.
Судя по коням, динозавры и мамонты могли от работы передохнуть и от этого вымереть.
В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б... дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: б... дь обыкновенная - 2 штуки!
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! "
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
- Ну, посторонись, а то оболью!
В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.
В немецком кино сантехник приходит заниматься ceксом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.
Добро должно быть не только с кулаками, но и обладать мощным, хорошо поставленным ударом с ноги.
Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе... . мммм... забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.
Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!
