Дальтоник крови не боится!
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду за пивом - возьму тебя с собой.
Либо ты не при делах либо задница в
Крестах...
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
- Сдаюсь.
- Да.
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает: - Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
Демонстрация пофигистов встретилась с демонстрацией мазохистов ... в результате она превратилась в демонстрацию пофигистов . .. демонстрация пофигистов по своей воле ... демонстрация мазохистов нет ...
Популизм - это сахар для народа, но диабет для государства.
Вышли раз Илья Муромец и Алёша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться.
Померялись. Оказалось, у Ильи - толще, зато у Алёши Поповича - длиннее.
- Почему у совы глаза круглые и большие ?
- Потому что она умная ... а когда смотришь на этот мир глаза и не такими станут ...
Хорошо раскачивать лодку, если ты на яхте.
- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по е@алу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?
- Тут я быстро провел пешку в дамки!
- Вы в самом деле гроссмейстер?
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Завидую дятлу. Он на все забил и долбит с утра до вечера.
И никто его долбое[ж]ом не обзывает.
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить! Фермер снимает шляпу и протягивает руку: - Очень приятно. Это я.
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
