Новые анекдоты от читателей

Преподаватель:

- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая):

- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на ограничение скорости Starshield, Украина пригрозила ограничить до тех же 160 км/ч максимально допустимую скорость спутников SpaceX над своей территорией.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды Моська утром рано

Произошла от обезьяны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог на кухне:

- Помнишь? Представитель одной из партий в преддверии выборов в Госдуму обещал, что в случае победы их партии они остановят рост цен!

- Как говорится: свежо предание, а верится с трудом. Это фантастика.

- А кандидат от другой обещал, что в случае прохождения их партии в Государственную думу они не только остановят рост цен, но и существенно их снизят.

- А это уже даже не фантастика, а мистика!

© Дмитрий Свиридов

-2 -1 0 +1 +2

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

- Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

- Чего тебе?

- Открой дверь, мне на работу пора.

- Ничего не знаю, [м]лядь. Где всю ночь была, туда и иди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.

- А он не хочет спросить мнение народа Украины?

- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: какаДУ.

- .

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

======================================.

Что за древности, при чем тут устаревш. "мздоимство"?

В духе времени, в стране 404 вполне себе демократично коррупцию сменят на генедрно-нейтральное сверхтолерантное лоббирование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иваныч выходит из бани:

- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!

- Так у тебя же эти совсем новые.

- Да нет, на два размера поменьше.

- ?

- Я просто ноги помыл и ногти постриг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делить можно поровну, по справедливости и как женщины при разводе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026