Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила!
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра! ... ... . А впрочем, был один чудак!
- Какие блюда ели иисус и его ученики на тайной вечере?
- Галушки и сало. И запивали горилкой.
В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это по-по-полиция?
- Да, полиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повторяется та же самая история.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Да, полиция, полиция!
- На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?
К телеведущей Олесе Лосевой подходит двенадцатилетний мальчишка:
- Тётенька, а можно, я нарисую Ваш портрет?
- Да ты шо, солнышко, ну какая я тебе тётенька? Я уже старенькая для тебя: ноги стали вонять, моча стала вонять.
- Но я же собирался нарисовать Ваш портрет, а не нюхать Ваши ноги и мочу. К тому же у меня нос заложен. - Нос-то у тебя заложен, но ведь глаза будет резать!
- Нос-то у тебя заложен, но ведь глаза будет резать!
Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года. .. " - Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
- Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
==================================.
"Хероша"? Или "херош"?
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого.
Поставили на стол полусладкое.
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Разговаривают две девушки:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
