В палестинской семье, сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Потому что израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре!
- Бабушка, зачем ты каждый месяц даёшь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом « Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!
- Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!
Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается.
Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит: - Да закрыто же! - А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
- Да закрыто же!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Разговор двух подруг.
- Кать, мой новый парень, кажется, голубой.
- Да ну! С чего ты взяла?
- У меня позавчера месячные начались, вот я ему и предложила: Давай сегодня в задницу? А он мне говорит: Я бы рад, любимая, но у меня геморрой.
- Я намедни жену с гпабителем пепепутал. Как она опала, как упипалась, когда я ее в окошко выкидывал. .
- Дык это что. . Я паз гпабителя с женой пепепутал, ты б видел, как он кпичал и упипалси. .
Приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их поднимает и говорит:
- Достал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В рамках борьбы ультраправых с гомоc@ксуализмом активисты УНА-УНСО сжигают костюмы Адидас.
В Госдуме предложили внести поправки в закон 53-ФЗ и считать слова "[м]ля" и "нах" обычными междометиями, как "ах" и "ох".
- Таким образом будет значительно снижено употребление мата в повседневной речи, повышен культурный уровень населения и улучшено воспитание подрастающего поколения, - заявил депутат Шнуров
Тост следователей.
"Чтоб в процессе расследования не выйти на самого себя! "
Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.
Заходит Изя и спрашивает:
- Абраша! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно - грею. .. - А где же Сара? - В холодильнике сидит...
- А где же Сара?
- В холодильнике сидит...
