Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а с@ка-то ты знатная!
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашка, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
СВО Путин свой зад решил сохранить и не вы... . ца разрешив великий праздник для
Мусульман. Сво Путин когда то издал дебильный закон запрещающий не утвержденые митинги, а тут это мероприятие круче чем митинг. СВО Путин боица что ему зад поджарят если он запретит, ему проще убивать людей.
– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!
© УгарИнфо
- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики. - Это у них такой юмор? - Это у них такой премьер-министр.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. - как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!
Смычка города с деревней впервые описана в рассказе Тургенева "Муму".
К сожалению совершенно не раскрыта тема случки.
- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов даже он никогда не слышал!
Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - [м]лядь, опять "сегодня".
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
