Новые анекдоты от читателей

Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?

Ответ: Вымойте ноги себе и жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

-2 -1 0 +1 +2

Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пора бы китайским дизайнерам придумать женскую сумку в виде ведра, и на улицах снова можно будет встретить девушек с полными вёдрами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое.

1: - Этот ковбой мне жизнь спас.

2: - Который? Их там двое.

1: - Который в шляпе.

2: - Они оба в шляпах.

1: - У которого пистолет.

2: - У них обоих пистолеты.

1: - Который в желтых ботинках.

2: - Они оба в желтых ботинках.

Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет.

1: - Вот этот человек спас мне жизнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Синоним слова "бесполезность"?

- "Гуманитарное образование".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор: Каrlsоn.

- .

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.

#==============================.

И при этом самому быть старым одноногим негром-пе[тух]ом, бомжующим под мостом в Гарлеме.

-2 -1 0 +1 +2

- Как вы относитесь к институту

Виноградова?

- Примерно так же, как и к винограду

Институтова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто только не был президентом США: рабовладелец, ковбой, адвокат, крестный отец плюшевых мишек, политик, фермер, правозащитник, гуманист, теле- и радиоведущий, киноактёр, саксофонист, африканец, самоходный дед, но когда пришёл рыжий клоун - тут всё и началось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скучное заседание в универе. Все занимаются своими делами, доцент разгадывает кроссворд.

- Профессор, Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.

- Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.

Доцент (обрадованно):

- Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите, у Вас ластика для карандаша не найдется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги - это неприлично, а если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так страшно жить в эпоху перемен, как осознавать, что этим переменам конца края не видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026