Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу
- слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь? "
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь? "
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
- Почему люди расходятся?
- Чтобы не быть одинокими.
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать готовить. Для начала договорились провести однодневный эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить. Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал, что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся? - Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы результатами их решений и подсчетов.
Пятничное
Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:
- А давайте в бар?
- Не, че там делать, бухать?
- А давайте в караоке?
- Не, че там делать, с алкашами песни горланить?
- Давайте в рестик!
- Тебя что, дома плохо кормят?
- Короче ясно, поехали в стрипуху...
- Идет, только куда?
- Давайте в ... . . !
- Не, там телки стремные
- Тогда в ... . !
- Не, там публика хреновая, мешать будут
- Хорошо. Едем?
В этот момент один из коммерсов замялся...
- Серег, ты что не с нами?
- Да блин, то тебе не так, се тебе не так. Что на этот раз? - Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
- Да вы понимаете, я ВСЮ ЭТУ СТРИПУХУ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛ... .
Поймал волк колобка, а колобок говорит: -
Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Ходил в Мосгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.
====================================. В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
В Киеве? Может, это Укргаз, который переиновали в Укрвалежник?
- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.
« Вы можете определять правила на своей территории. Но вы пытаетесь вменить это правило всем. И вот это расизм»
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут,
40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Особые приметы: возмутительное отсутствие татуировок на коже и ярлыков на одежде.
- А я всегда помню день рождения своей тёщи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
