Если ты заблудился в лесу, крикни громко:
WhаtsАрр! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
- Дорогая, ты думаешь обо мне?
- Нет, я думаю за тебя.
Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А [фиг]ли делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?
Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?
Карл III отменил запрет Елизаветы II на посещение королевского пляжа нудистами.
Не такой он и старый, раз ещё интересуется. Мужик!
Автор: какаДУ.
- .
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
#=====================.
Цены на собак или на кошек?
Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!
Странные эти верующие: фильм про Николая
II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе с семьей, считают это нормальным.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?
В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.
Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.
Англичанин: «Какая большая! »
Немец: «Какая красивая! »
Русский: «Чур моя! » .
Идут дальше. Видят кучу золота.
Русский: «Чур моя! »
Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.
Русский согласился.
Идут дальше. Видят кучу навоза.
Англичанин: «Какая большая! » Русский: «Какая красивая! » Немец: «Чур моя! »
Русский: «Какая красивая! »
Немец: «Чур моя! »
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности
Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
