Новые анекдоты от читателей

Сегодня ехал на автобусе домой.

Сел и начал слушать музыку.

Ко мне присела странная женщина.

Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.

Сказала на счастье.

Я продолжил слушать музыку.

Вдруг в автобус влетают омоновцы.

Я очень испугался.

Они начали обыскивать всех.

И дошли до той женщины.

Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.

Тётку сразу повязали.

Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.

Я отдал его омону.

Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.

Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России священники ездят на « мерседесах», но во время поста пересаживаются на « ауди»

-2 -1 0 +1 +2

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает как скучает без него:

- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...

Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю. ..

- А в остальное время?

- Нуу-у... это тебе неинтересно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, вы знаете, что н. забилу

(которая писала про ивасика-танкиста) посадили в Испании на 20 лет?

- Ну, что я могу сказать за ету дуру?

Таки доигралась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

-2 -1 0 +1 +2

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой! ".

Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь это здорово придумано - поставить всех кур-несушек на учет.

Теперь нужно за каждой закрепить персонального петуха и выдать им месячные и годовые планы по вылуплению яиц и цыплят.

Нерадивых - в суп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это мясник?

- Да.

- А у вас есть свиное рыло?

- Да.

- А у вас есть свиные уши?

- Да.

- Ну и видок тогда у вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026