Новые анекдоты от читателей

Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!

10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

Новости из Израиля.

На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят

WB: Ваши заказы скоро сгорят

ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?

- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Он шел на свидание с ней и твёрдо знал, что ему дадут. Но кто ж мог знать, что по морде...

— Абрам, хочешь чай?

— Хочу.

— Пойди и сделай.

— Не хочу.

— Тогда сиди и не ври...

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой! ", "45 лет - это ещё такой молодой! ", "60 лет - это ещё такой молодой! ". И так пока не умрёшь.

- Что было между тобой и соседом?

- Ничего, даже пижамы.

==========================.

Ну и какой ты после этого мужик?

+++++++++.

Исковеркали анекдот.

- Что между вами было?! !

- Ничего, только презерватив...

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:

- Продаю дрель, продаю дрель...

Мужик подходит:

- Ну-ка покажи свою дрель.

Дядька достает из-под овчины... . .

Мужик:

- Ё - маё... Так это ж автомат, калаш!

Дядька:

- Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.

Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.

Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.

Через несколько минут крик от соседей:

- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.

Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?

- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?

- Гениально!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Нашидороги, нашидороги...

ТАК ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НА "НЕНАШИХ"

ДОРОГАХ НЕ ЖИЛ!

А мне довелось...

Парень провожает девушку домой и спрашивает:

- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?

- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.

- ОК, как насчет последнего свидания?