Дверей сзади - сколько хочешь примеров.
Если у тебя по технике была 2-ка, не смеши народ.
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т! ".
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха.
Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный будет скучать, черного зарежу - красный будет скучать. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей: - Да, но черный же будет скучать! Иван: - Ну и х[рен] с ним!
- Да, но черный же будет скучать!
Иван:
- Ну и х[рен] с ним!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!
А некоторые даже знают, что "Герцог мира" по-английски - "Пис дюк" (Реасе Dukе).
================================.
А самые продвинутые даже догадываются, что "взлётно-посадочная полоса" на французском - рistе d"еnvоl, что звучит как "пистданволь".
Кстати, при Сталине пленные Второй
Мировой попадали в ГУЛАГ, либо не могли устроится ни на одну работу, из-за чего вынуждены были быть на содержании своих жен. Только в 1956 пленных реабилитировали (а полностью отменили подозрения к пленным вообще году в
1986). Вот такие вот гарные хлопцы.
Собирал яблоки, копал картошку, немного закладывал озимых, если наступит голод.
И понял, что всю домашнюю живность ставят на учет только окончательно оскотинившиеся, а вырубают сады и виноградники - бухарики и дегенераты.
- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.
Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.
До перехода Болгарии на евро там ходили монеты достоинством 1, 2, 5,
10, 20, 50 стотинок и 1 лев (1 лев = 100 стотинок). Юлианна должна была получить в магазине сдачу, причём число стотинок в ней оканчивалось цифрой 4. Все выданные Юлианне монеты оказались различного достоинства. Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.
Докажите, что сдачу ей выдали неправильно.
- Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
#98 27/09/2026 - 00: 32. Автор:
Анонимно
Ян Альбертович Дененберг бурно кончил в...
========================================
=======
А товарищи админы куда смотрят? Надо бы время от времени такое г-но с сайта подчищать.
Вице-президент Вэнс Джей Ди доложил
Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: «Завтра будет дождь». Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.
Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. «Какая будет погода завтра? » — спрашивает режиссер.
«Завтра будет сильный дождь, сильный ветер», — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.
Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.
Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. «Какая будет погода завтра? » — в отчаянии спрашивает режиссер. «Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
«Понятия не имею», — говорит шаман, — «Мясо и вино для духов кончились».
