Новые анекдоты от читателей

- Все! Поеду отдыхать на наш ЮГ, да еб@и же!

- Что вы сказали?

- Поеду отдыхать на наш юг, да и ближе!

Жесть доброй воли...

Лежишь бывало себе спокойно на диване, спокойно на диване попиваешь водочку без закусочки, никого не трогаешь, мечтаешь о любви и тут дверь распахивается и в комнату входит Она - Паранойя

Ну и как попасть на сайт анонимных алкоголиков, если у них на входе стоит защита: - "чтобы доказать что вы не робот выберите из 9 картинок красивую женщину"

Почему в раю скучно?

— Потому что туда не пускают тех, с кем было бы интересно.

Несколько слов о пенсионном фонде.

Сатана там правит балл!

Пенсионный.

@ Борис Тарасов

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

- Саша, я нашла заначку.

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.

- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!

- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?

- Вот это я и хочу выяснить.

- Как на Украине ищут русских шпионов?

- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.

"Когда открывается одна дверь, то обязательно открывается другая" - говорил дед. Хороший был дед, но вот шкафы плохо собирал.

Жена вышла из ванной и заявляет:

- Ты пропустил мин@т.

- Эмм-м... Так никто не звал!

- Должен был сам догадаться.

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Это я, сантехник, пришел, дочь вашу [дол]бать.

- Иди нах[рен] отсюда!

- Ну так оставайтесь с засорённой канализацией, дочь вашу [дол]бать!

— Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?

— Алиби.

Здоровый немец вваливается в хату:

- Эй, матка! Млеко, яйки, хлиб!

Бабка, испуганно:

- Так, пан немец, ничего ж нету...

Немец, сердито:

- Иди, я все привез!