Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И почему-то только по ночам!
Названы шесть главных проблем фон дер Ляйен
Роlitiсо назвало шесть вызовов для главы Еврокомиссии фон дер Ляйен
Можно ещё добавить седьмую проблему - она ещё и страшная.
- Алиса, сколько сейчас времени?
- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!
Во впемя медосмотпа в школе впач сппашивает у пепвокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеп. ////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?
////// Ты бы иногда чуть правее буквы "п" на своей клаве тыкал?
Один прятель другому:
- Ну ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Я знаю как России победить запад. Надо на всех танках писать буквы латинского алфавита. Их на западе запретят и всё - Писец!
Молчание - лучший способ общения с дураками.
Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание...
А где-то там в небесных высях на мониторе господа появился зеленый символ "Абонент в сети".
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Только один разок.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми кто смотрит вечерние новости - одни раскрыв уши верили всему, вторые заткнув не верили ничему. Так и появились чебурашки и колобки
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, МарьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается... .
- МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это кожа!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - Почему? - А где бы мы яйца носили?
- А где бы мы яйца носили?
