Новые анекдоты от читателей

Немец говорит:

Ребята, давайте так: по очереди отрезаем по кусочку плоти, чтобы выжить.

Ну, делать нечего. Первым режет себе ногу немец, поджаривают, едят. На следующий день американец отрезает себе руку, тоже поджаривают, едят.

Приходит очередь русского. Он достает огромный тесак, замахивается на штаны...

Американец с немцем в ужасе кричат:

Ооо! Колбаска! Сейчас поедим!

А русский спокойно убирает нож:

Какая колбаска? По йогурту и спать!

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море.

Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.

Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам:

- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик

Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!

Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!

Я вы[дол]бал лишь ОДНОГО козла...

Не терплю, когда парни, которых я зову в свою спальню, называют меня не своим именем: меня зовут Мария, а не Отстань.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери

А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.

Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Наш семейный врач серьёзно посмотрел на меня и сказал:

- Остался всего месяц.

Несколько недель мы с родными провели в слезах, тяжёлых разговорах и прощаниях.

Ровно через месяц всей семьёй пришли на похороны врача.

Уволен из Вашингтонского Обкома с формулировкой "Программист, капиталист и [туп]арь-террорист".

- 11. 11 – Всемирный день мухлежа и обмана!

- Ты хотел сказать Всемирный день скидок .

- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Молодожён говорит жене:

- Пойди покорми свиней.

- Ещё чего!

- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.

Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.

- Покормила?

- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Прочитал статью, написанную ИИ.

Под ней сотня комментариев, написанных ботами.

Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Вопрос армянскому радио:

— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?

Ответ:

— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

Я не имею никакого отношения к вашим денег-бергам.