Новые анекдоты от читателей

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

КВН "Луна" (Челябинск)

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:

- Здравствуйте! У вас есть кульман!

- Здравствуйте! Есть, но она вышла!

- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!

- Вижу, что не Иванов!

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто.

Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естестно растолкала, начала пытать:

- Где мебель?

- Продал.

- ГДЕ деньги? ?

- В мешках.

- ГДЕ МЕШКИ? ?

Муж, показывая на мешки под глазами:

- Вот...

В польской тюрьме один заключенный другому:

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь уже почти не осталось в Польше?

- В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына.

- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка.

- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!

Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-1234`` наконец застегнулся.

>> Да. На примере анекдотов лучше всего заметно, насколько отупела и оскотинела здешняя публика. Жаль.

... ... ... .

Какая ж это публика? Отрабатывают свои копеечки.

======================.

Копеечки тут причем? Ойро и шекели, ну и баксы тоже.

Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.

- Господи! - взмолился мужик. - Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну? ==============================

Теперь КИТ - рыба?

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.

Жена:

- Где был, почему поздно?

- Да вот, э-эээ...

- Опять, наверно, на собрании задержался партийном?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?

- Ну да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да... .

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

_Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

В похоронном бюро.

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

- Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус... .

- А по второму?

- Пять. И это всё тоже, но без оркестра

- А по третьему?

- Тысяча. Простой катафалк и без автобуса

- А по четвертому можно?

- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.

Открыл пробку, а оттуда вылетел джинн.

В благодарность за свободу джинн (Д) готов служить освободителю.

Д: - Чего хочешь?

П: - Домой хочу.

Д: - Ну, пошли...

П: - Нет, я быстро хочу.

Д: - Ну, тогда побежали!

Едет крутой (К) на мерсе.

На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.

Останавливается К.

К: Что стоишь? Помощь нужна?

НК: На хер мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет.

К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!

НК: Ну уж нет!

[процесс торгов скипнут].

НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.

[оформительский процесс скипнут].

К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).

К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?

Дж: Могу.

К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей...

Дж: Могу.

К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет...

Дж: Могу. Деньги давай...

И возник у хари тон...

- А я вообще алкоголь не употребляю, потому что у меня светобоязнь.

- ?

- Если выпью, мне моя Света такое устроит!