Разговаривают две блондинки:
- Ты что делаешь?
- Ем кабачковую икру.
- Ты что, это же тысячи неродившихся кабачков!
Если на п@рносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский! »
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!
Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей! Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.
Основой государства Китай стала новая идеология - Си яние.
Перед командировкой в Ригу меня, значит, предупредили:
- Осторожно! Там могут оштрафовать, если обратишься к полицейскому по- русски.
Вот ведь времена настали! Раньше человека штрафовали, если он переходил улицу не там. Потом - если парковался не там. А теперь уже главное
- не перейти на русский язык не там!
Я человек
Хотя надо честно признать: мой английский - это не английский. Это русский язык, который переодели в кроссовки и отправили в аэропорт.
И вот иду я по Риге. Красиво! Европа! Домики, мостовые, вывески такие, что сразу понимаешь: читать их необязательно, всё равно не поможет.
Мне нужно найти какую-то улицу. Название - такое, что пока произнесёшь, уже забудешь, зачем шёл.
Вижу: стоит девушка-полицейская. Симпатичная такая. В форме. Ну я сразу понял: судьба даёт шанс опозориться красиво.
Подхожу. Собрал весь свой английский. Вспомнил всё, что знал:
« хелло», « экскьюз ми», « сорри», « сенк ю», и почему-то « Лондон из зе кэпитал оф Грейт Бритн».
Говорю ей:
- Ехсusе mе ай эм лукинг фор зе стрит неймд эээ вот эта вот, как её
И тут девушка смотрит на меня внимательно, перебивает и говорит: - ШО?
- ШО?
Я не могу назвать себя алкоголиком, но если бы у меня спросили, какое место в моей жизни занимает алкоголь, я бы ответил
- призовое.
Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!
Анекдот из реальной жизни:
"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.
Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "
Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр...
В жопе даже на колени не встанешь!
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только [дол]бемся иногда. Но никакого общения!
В связи с бедственным положением
Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Соса-Соlа стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока- Кольский.
Полуостров теперь называется Кока-
Кольский.
Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.
Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
Глава словацкого правительства Роберт Фицо не исключил, что информация о пристрастии главы киевского режима Владимира Зеленского к запрещенным веществам, время от времени появляющаяся в СМИ, может соответствовать действительности. Роберт - эстонец?
Роберт - эстонец?
