- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.
Судья слушает показания свидетеля.
Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Раз[гиль]дяй.
Судья радостно всплёскивает руками: - Точно, есть такое слово! Суд продолжается...
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...
В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает: - Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас на[дури]л".
Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.
Рубль вновь идёт ко дну.
Довели папуасы страну!
Переговоры России, США и Украины в Абу-Даби решили продлить,
Украина останется в выигрыше по-любому: говорят-то на русском языке
- это сколько штрафов, сколько долларов-денег получается! Буданов отдыхает!
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Дененберг, Бонифаций - он ЛЛМ. Он не спит. А тебе пора, дебил ты наш неугомонный
Советская власть не пускала в церковь.
Зато стояли под ней многие...
- А почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- Так тридцать килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука.
Идёт эрефиец-варяг по лесу. Глядь. а там волк!
- О! Обед! - подумал волк
- О! Шуба жене! - подумал эрефиец-варяг.
Задача:
Что бы засолить крокодила нужно 180 пачек соли, а что бы засолить синего кита нужно соли в 170 раз больше.
Для слона нужно в 90 раз меньше соли, чем для кита.
Сколько нужно соли что бы засолить кита, фаршированного слоном и двумя крокодилами?
В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.
