Новые анекдоты от читателей

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там... Что там... ?

- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...

- А какие там деньги?

- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?

- Колоноскопия, а с чего вдруг...

- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!

- Угу, и сытое брюхо тоже.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Преодолев однажды какой-то свой страх, ты вполне способен потом разобраться и с остальными собственными фобиями.

Это как с ездой на велосипеде...

Карлсон, деточка, "рабоготел" - это на каком языке?

____________________________________

По уруску. А так, вообще то, срыгни лучше

Звонок по сотовому:

- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась...

- Сфоткай и пришли мне.

- Не могу... Не могу двери открыть и из машины выйти...

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б... дь?

- Ну, Света наверное.

- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: б... дь обыкновенная - 2 штуки!

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.

Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:

- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!

- Согласен, - отвечает другой.

Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.

Проигравший протягивает второму мужику $20.

- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.

- Я тоже видел, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз... . .

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! "

С возрастом человек перестают быть гибким, он становятся несгибаемым!

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает

Мендель.

- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге. ..

- Конечно, тогда она была еще свежая.

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...