- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета. - И что он? - Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...
Двое привидений медленно прогуливаются по заброшенному замку.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает: - Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых? ...
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых? ...
В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает: - Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить! Фермер снимает шляпу и протягивает руку: - Очень приятно. Это я.
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с
Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?
Один товарищ разошелся со своей невестой.
Приятель его спрашивает, мол, чего так.
А тот отвечает:
- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом. .. ? - Конечно же, нет! - (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...
- Конечно же, нет!
- (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...
Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.
///// Загнули маленько! Нью-Йорк, он на широте
Ташкента. Да, снега там поболее, чем в столице
Узбекистана, но страшных холодов нечасто, тем более в ноябре. Это больше похоже на Канаду, к северу от Торонто, из городка Wаsаgа Веасh на живописном берегу Gеоrgiаn Вау во Флориду (да и не только туда) выезжают до 3/4 летнего населения!
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- И чем вы занимаетесь?
- А чем попало, тем и занимаемся.
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Рай не резиновый поэтому туда вход только по спецпропускам...
Париж. Булонский лес. На лавочке парень с девушкой:
- Пьер, ну сними очки - все колготки порвал.
Через некоторое время:
- Пьер, ну одень очки - ты лавку лижешь.
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
