Новые анекдоты от читателей

- А где тут руль? - спросил Гагарин.

- Деревня... - буркнул Королёв.

Ещё спроси - "А где тут вожжи? "; ещё "Поехали! " скажи! . .

- Гагарин летал!

- Воистину летал!

- Приезжай, - говорила она. - Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино...

Вот так меня и развели на венчание.

Автор: Каrlsоn

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

////// А, я знаю, это тот, кому воду в бассейн налили уже после того, как он спрыгнул с вышки.

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.

Ну, скажем прямо, лекарь из времени весьма посредственный - полны кладбища народа.

- Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!

- Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Собрались три семьи вместе потр@хаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай...

Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:

- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй мин@т делаю!

Две подружки, стоя около кинотеатра

"Родина", заказывают такси по мобильному телефону:

- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".

- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.

Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.

А тут ему Моисей и советует:

- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.

- Так опять ничего не получится, Иисусе...

- А вот Мойша бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:

- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

У нашего народа большая тяга к знаниям и спорту, но при взгляде на их фигуры и при личном общении, создаётся впечатление, что ни до того, ни до другого они не дотягиваются.