Новые анекдоты от читателей

В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.

Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.

Китайский министр, вздыхая:

— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!

Иванов, вытирая слезы:

— Да я как узнал, что мне его возвращают «за особые заслуги» — так со смеху и помер! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя жена берет с меня деньги за ceкс.

- Ты же импотент. Тебе 60 а ей 30.

- Она берет деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другими.

-2 -1 0 +1 +2

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги.

Подождите, принято же долги списывать?

Миллиардами. Ах не всем... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутат Государственной думы Валентина

Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные - продуктовые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность - с кем?

- Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для устранения возможной путаницы

Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пи[тухи].

В результате его к ним и вернули.

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, на свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если не встретишь ее, то спасен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``, то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.

(Приписывается маршалу Язову).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама:

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мерц, который говорит, что немцы зажрались и как раньше жить уже не будут, и Мерц, который выделяет 11 миллиардов Украине из бюджета Германии, - это один и тот же Мерц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка в офис партии "Девственницы

России". На входе охранник спрашивает:

- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.

- Ой! Вы знаете, я его про[втык]ала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026