Бракоразводный процесс. Судья мужу:
- Какие у Вас претензии к Вашей жене?
- Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.
Истошный вопль жены:
- Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!
Ангелы-хранители должны знать закон Божий, закон самосохранения и технику безопасности.
Гуляет Владимир Ильич по Горкам.
Навстречу ему идет мальчик иплачет.
Пожалел Ленин мальчика и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потерял.
Второй раз пожалел Ленин мальчика:
- Ну вот тебе копеечка! - и дал монетку ребенку.
А мальчик пуще прежнего плачет!
- А теперь почему, мальчик, плачешь?
- Если б я ту копеечку не потерял, было бы у меня две копеечки.
Рассердился Владимир Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.
А заодно и шапку, и шарфик, и тулупчик, и валенки...
////// И спросил потом Владимир Ильич мальчика: " А звать-то тебя как, мальчик? " - "Изя Рабинович" отетил тот.
Гуляет Владимир Ильич по Горкам. Навстречу ему идет мальчик иплачет.
Рассердился Владимир Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шарфик, и тулупчик, и валенки...
Интересно, как "западные партнеры" предлагают "переговоры".
Очень похоже на жену, которая, в ходе драки, повисает на руках мужа с воплями:
"Не бей его, Васенька! ".
Пока она висит, муж отхватывает по полной. Может нахрен её, такую жену?
Может нахрен её, такую жену?
Любовь - это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что не интересует, есть ли где на свете кто-то лучше тебя...
Пока едешь вперед, Вселенная расширится - и обратный путь будет длиннее.
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто [ман]дим.
И снова в ответ на подлый удар коварных персов баллистическими ракетами по мирно проплывавшим мимо авианосцам благородные англосаксы htm title=' соразмерный ответный удар по вооруженным до зубов танкерам!'>нанесли лишь соразмерный ответный удар по вооруженным до зубов танкерам!
Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.
Не знаю, че делать-то, прирезать с@ку, что ли? - А ты сверхурочные брать не пробовал?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
Привет, грабли! ! Это снова я! )
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик - Ну что, не спится без папки-то?
- Ну что, не спится без папки-то?
- Сема, почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влезает!
- Не, морда дальше середины не влезает!
