Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
1917 год - революция!
1991 год - переворот!
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
Марсоход Сuriоsitу стоил $2. 5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
- Можно ли дуб срубить х*ем?
- Можно, если дуб - х*евый.
Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц. .. У тебя нет никого на примете? — Был один... Но недавно умер от голода.
— Был один... Но недавно умер от голода.
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Бутылку.
- Полторы.
- Ну... , две бутылки.
Заходит третий.
- Ведро.
- А с хорошей закуской? - Ведро. - Возьмем этого, он меру знает.
- Возьмем этого, он меру знает.
- Вчера один чел, ездил в Украину...
- Правильно говорить - на Украину!
- ... Рассказывал что российские ученые опять собираются запустить космический аппарат в Луну. - [м]лять, тут и не поспоришь! !
- [м]лять, тут и не поспоришь! !
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
На интернет курсах для баб:
- И так ваша задача познакомиться с мужиком с зарплатой за 500 тыс.
- А можно, допустим, с 10-ю мужиками с зарплатой в 50 тыс. - так дамы, у нас тут серьезные курсы, а не обычное [м]лядство! !
- так дамы, у нас тут серьезные курсы, а не обычное [м]лядство! !
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?! . .
[мав]ры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты? - Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем!
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Рожденные 22 августа - ваш знак гороскопа - Сфинкс. Полулев - полуДева. ужасно противный знак хочется поменять на что нибудь полезное, но никуда от своего рождения не дется, при встрече с любым человеком просто читает его как открытую книгу лутше любой бабки гадалки. На данный момент вы возмущены тем что я в слове деться мягкий знак не поставил, а "лучше" вообще не по правилам написал! )
