Новые анекдоты от читателей

- И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

- Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

-2

-1

* * *

Англичанина нашли на необитаемом острове.

Там же нашли три хижины. Его спросили:

- Зачем ты построил три хижины?

Он ответил:

- Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.

-2

-1

Прежде чем требовать от ребёнка дневник, вспомните: а вы горели желанием показывать свой?

-2

-1

* * *

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...

Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!

Обалдевший дантист спрашивает:

- А чем могу помочь! ?

- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

-2

-1

* * *

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на

Гугле.

====================.

Не НА Гугле, а ИЗ-ПОД Гугла. Пешы правелно, "накармани-нараёни".

-2

-1

* * *

Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!

-2

-1

* * *

Просперо слишком добр. Робеспьер бы на его месте этих трех Толстяков гильотинировал!

-2

-1

* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

- Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

- Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

- Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

- Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

- Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

- Куда летим, КОМАНДИР?

-2

-1

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

-2

-1

* * *

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?

Ответ: У них нет жен.

-2

-1

* * *

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

-2

-1

* * *