Новые анекдоты от читателей

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.

Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:

- Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!

Раненый:

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.

- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.

- Крепитесь. .. А кость-то хоть цела?

Все хором:

- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.

Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.

Спрашивает ирландец жену:

- Мери, Джонни мой сын?

- Ну конечно твой!

Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:

- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.

Джонни - мой сын?

- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!

Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:

- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?

- Джонни-то твой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блин, брови нормально, а то хрен поймешь - то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сергей Собянин открыл новое здание картинной галереи Василия Нестеренко,

Это здорово поможет нашим бойцам на Донбассе!

-2 -1 0 +1 +2

#6 02/05/2026 - 10: 29. Автор:

Анонимно У коня жена - кобыла. У быка жена - корова. У козла жена - коза. У петуха жена - курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена - с@ка.

И только у кота жена - киса, а у зайца жена - зая.

=========================== А у лося жена Олеся Лосева.

===========================.

А у гуся жену зовут Катя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одних живёт Бог, в других - Дьявол, а в третьих - ГЛИСТЫ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.

В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что почти все храмы в России в 21 веке построены за деньги атеистов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.

- На ночь есть вредно.

- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?

- А давай его запутаем и закажем завтрак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Они вообще никуда не годятся.

Убожество!

- Ты про кого?

- Да про нашу технику. Про жигуля, тушки, тарасов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026