Новые анекдоты от читателей

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! ``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:

- Не, ну ё[ж] вашу мать, когда я уже, [м]ля, наконец сд@хну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один русский - это пьяница.

Двое русских - это драка.

Много русских - это очередь в мавзолей.

Один еврей - это торговая точка.

Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.

Много евреев - это хор имени Пятницкого.

-2 -1 0 +1 +2

К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза. ``

Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.

Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила, святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается``.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, « рукописи не горят».

========================================

Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил.

Его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете пассажир пилоту:

- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкина бабушка:

- Каждый раз, когда я смотрю твой дневник

- получаю ещё один седой волос.

Вовочка (смотрит на совершенно седую прабабушку):

- Да... Я представляю себе твой, бабушка, дневник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

- А это твоя мама чай пьет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!

-2 -1 0 +1 +2

Уже более ста лет наше государство объясняет своим гражданам, что через 10 лет они будут жить лучше, а они все спрашивают и спрашивают - когда...

======================.

А чье и какое именно государство? Которое жрет русских людей за баксы и евро?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

ї Семён Альтов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это что у вас за крупа?

- Перловка.

- А почему она выглядит как гречка?

- Потому что у нее вкус пшена.

- А почему на упаковке написано "рис"?

- Ой, с манкой всегда так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.

- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.

©Марина Наглеева

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025