Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

-2 -1 0 +1 +2

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под "западные", на самом деле , являясь российскими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:

- Будет трудно, откроешь прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует:

- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.

Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.

Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".

Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.

Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

-2 -1 0 +1 +2

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026