Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, [м]лять, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть нельзя?
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХ[рен]еННО".
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
