Анекдоты для взрослых

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну, ты даешь!

Разговор о ceксе после 30-ти

Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Кто лучше ceкс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

... - Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали её Роза.

Я проверялся. Вы больны не мною.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

- Это дерево, - сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".

"Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

- Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии.

Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

- Как ты мог?! - обратился он к вождю.

- Велосипед... мой...

Пришeл мужчина в ceкс-шоп.

- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

- 12 января 2007 года...

- Ясно, Козерог, не подходит...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Читаю "15 основных признаков ceксуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 - думала, что про инсульт.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден!

Плот из надувных женщин. И на[дол]бешься и наплаваешься!