Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. — Во Франции была?
Ч. — Что привезла?
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. — Во Франции была?
Ф. — Что привезла?
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: — -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
— На что жалуетесь?
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и что же в этом плохого?
— Он не стоит ни секунды
Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это по[дол]баться придётся!
В Иваново появился ceксуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб. - За что?! - За то, что в детстве кашу не ел.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная! », - подумал Иван, лёжа с ней в постели...
К ceкcопатологу пpиходит паpа:
— Доктоp, у нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, будто вальсиpовали, по улице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp, - тут ко мне недавно 18 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали.
18 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали.
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет… От 70 лет – футляр для инструмента.
От 70 лет – футляр для инструмента.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .
