Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
На корпоративной
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...
вообще-то...
- Люська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой ещё танк?
- Да на погонах!
К сожалению, в ceксе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкс".
Мечтаю работать в ceкс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.
