Анекдоты для взрослых

Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят:

- Так, мол, и так.

А он им:

- Мужики, да вы че, спятили?

Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Лето - это такая пора, когда понимаешь что ceкс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х[рена] - не обольщайтесь, вас просто е#$т в задницу.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.

Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!

- Мне вынуть?

- Нет... просто не ври мне больше...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает:

— Hу как там у тебя...

— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем...

— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается

и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:

— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.