Анекдоты для взрослых

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!

Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что

такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда

входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может

работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

- А что грудь от этого станет больше?

- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Разговаpивают две pазведчицы :

- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,

что мне нужно!

- А если не pасскажет?

- Hу тогда хоть пеpесплю.

- Изя, вы меня любите?

- Местами.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceксуальную ориентацию.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Для мужчины-ceкс как голод...

Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс...

... а иногда и сам себе готовит...

- Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками

- Да, ты небось и не женат.

- Нет, все сам, все своими руками

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после ceкса в дорогущие кафешки.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Роза...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Крыжополя.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь... )

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Роза, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Таки вам будет некогда!