Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Алло, это ceкс по телефону?!

- Вы не туда попали.

- Опаньки... а сейчас?

-2

-1

* * *

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

-2

-1

Встретились два охотника. Один другому:

- На кого ты собираешься охотиться?

- На единорогов.

- Это как?

- Найду девственницу и заплачу ей.

Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.

- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.

- Так и единорогов тоже не так много!

-2

-1

* * *

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

-2

-1

* * *

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

-2

-1

* * *

— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?

— Вот сейчас было достаточно тонко.

-2

-1

* * *

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!

Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье [бах]нутых...

-2

-1

* * *

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

-2

-1

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

-2

-1

* * *

Мужики в курилке:

- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!

-2

-1

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:

- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? - А дай один раз, тогда скажу!

- Дурак! Женщина идёт дальше и думает:

- Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!

Возвращается и говорит, что согласна.

Заходят они в кусты, делают своё дело.

Женщина:

- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?

- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

-2

-1

* * *

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах

-2

-1

* * *

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

- Святой отец, Вы можете мне помочь?

- Конечно, дочь моя. В чем дело?

- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

- Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

- У Вас есть, что декларировать?

- Ничего от макушки до пояса.

- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

-2

-1

* * *

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.