Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело? — Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
Доктор беседует с пациенткой:
- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
- Ночью.
Доктор:
- Есть помехи?
Пациентка: - Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.
- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.
Презервативы не гарантируют безопасный ceкс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.
В молодости трахаешься - появляются дети. В зрелости только собрался трахаться - появляются, б@я, дети.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?
Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
