Анекдоты для взрослых 2025

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!

- Чем? Вот этой спичкой?!

Подходит дед к внуку и спрашивает:

— Бодя, ты знаешь что такое ceкс?

— Да

— Откуда?

Внук немного замявшись:

— Оттуда откуда и ты, дед

— [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Детская загадка.

- Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?

- Триппер.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?

— Нет!

— А откуда вы знаете? . .

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:

_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!

- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!

- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!

В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит: - Света, ты забыла свои наушники! - Дурак, это мой бюстгальтер!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!