- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет. .. - И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы ceксуальное большинство или ceксуальное меньшинство?
- Я - ceксуальное одиночество.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста, ленивец ты мой.
- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
