Анекдоты для взрослых

Снятся людям неспроста эрогенные места!

мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceксуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

После ceкса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкса.

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.

Первое занятие, и ничего не получается.

Инструктор тогда мужу говорит:

- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.

Муж пробует и делает неплохой удар.

Инструктор - жене:

- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.

Жена выполняет.

Инструктор:

- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Разговор двух приятелей:

- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о ceксе между малознакомыми людьми?

- Самое грустное, что я о нем только думаю... .