Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает.
С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые - спрашивают: "А ты правда меня любишь? "
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня? - Мда, это Вам к врачу надо. - А вы кто?! - А мы маляры.
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Два часа.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
Закончилась у крестьянина
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !! - Да РЖИ, РЖИИ!!!!! - Иигоо-го!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
- А прерванный половой акт - надежный метод контрацепции?
- Надежнее - неначавшийся.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? — Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
