Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

"Блин, столько денег ушло сквозь пальцы!" —это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!..

-2

-1

* * *

- Сжечь ведьму!

- Но она же красивая. .

- Хорошо, но потом сжечь!

-2

-1

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:

- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!

Продавец, пытаясь ее успокоить:

- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?

- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!

- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.

Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:

- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

-2

-1

* * *

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

-2

-1

* * *

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

-2

-1

* * *

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

-2

-1

* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2

-1

* * *

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

-2

-1

Месяц без пива - это всё херня.

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

-2

-1

* * *

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну как специалист, скорее опытный пользователь.

-2

-1

* * *

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

-2

-1

* * *

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

-2

-1

* * *

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

-2

-1

* * *

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

-2

-1

* * *

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.