Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Жена привела мужа к ceксопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! — Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!..
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню. .. она: — Какую? он: — Значит мастурбируешь...
— Какую? он:
— Значит мастурбируешь...
— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " —
Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!
Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
Не поняла фишку ceкса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
