Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х[рен]... "
А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкса» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь на[дури]лся...
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
далеко летел?
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время ceкса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, [м]лядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Зубов бояться — в рот не давать!
Имитировать орг@зм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет ceкс со своим супругом « Минутой Славы»
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .
