Анекдоты для взрослых

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:

- А ну, Маня, скидывай ватник!

- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!

- Скидывай, тебе говорят, ну!

Баба помаялась кое-как стащила ватник.

- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!

- Чего задумал, дурень! ? Ведь в окно видно!

- Скидывай, скидывай, я окно задерну!

Баба помаялась, повздыхала... сняла.

- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!

- Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!

- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!

Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:

- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.

А прелюбодеяние - самый весёлый.

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!

Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.

Монашка опять за своё:

- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!

- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся

- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?

- Уболтала,монашка,давай.

Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:

- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы. .бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

- Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.

- Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.

- Погоди-ка, но ведь он голубой?

- Это вторая плохая новость.

В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:

- Хочется чего-то особенного, стресс снять.

Ему продавец взял и предложил надувную бабу:

- Вот, хочешь - имей, а хочешь - бей.

- Вроде то, но не совсем...

Предложил другую бабу, третью.. .

Мужик смотрит и говорит:

- А надувного Германа Грефа случайно нет?

Мечтаю работать в ceкс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас. "