Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.
Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось? - Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся
- Девушка, термос не продаётся
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз ceксом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...
- Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но при этом он болеет сифилисом! — С: Вот C%K%H C%H!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!
"Секс - только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток.
Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.
- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.
