— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Скупой платит дважды, тупой трижды, а не успевший вовремя вынуть не менее 18-ти лет...
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!
Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста? ?
- Ну... держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Нехрен ссать по подъездам!
- Нехрен ссать по подъездам!
- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.
- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?
- Печень?
- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.
- Так, а сердце?
- А че? Я кровь гоняю, че сердце?
Тут встает х[рен]:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
