К ceкcопатологу пpиходит паpа:
— Доктоp, у нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, будто вальсиpовали, по улице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp, - тут ко мне недавно 18 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали.
18 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали.
Скупой платит дважды, тупой трижды, а не успевший вовремя вынуть не менее 18-ти лет...
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Встречаются три вдовы,
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
- Неужели правда из брандспойтов?
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
Психолог говорит:
- А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: - Ну и где же я возьму костюм танка?!
Пациентка:
- Ну и где же я возьму костюм танка?!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию?
Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
Комменты от мужиков:
"Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
- Давай поиграем в ceксуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я – платный доктор.
- Я – платный доктор.
