Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
- Отличное начало!
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый ceкс: пацан сказал - пацан сделал!
Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.
Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
- Дорогой, давай сегодня без ceкса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна - другой: - Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.
Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Идет мужик мимо общежития и видит бабу в окне.
Ну, баба ему и говоpит:"Мужчина я ваc боюcь: вы меня изнаcилуете!!!".
Мужик в непонятках: "Это как - вы навеpху, а я - здеcь????" — А я cпущуcь...
— А я cпущуcь...
