Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Жена года!

Поднялась температура, жду скорую.

Иитуь супруга выдает:

— Надо бы коды от твоих карт переписать, так на всякий случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю , потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли - "РОДЫ" , а жена сидит, в телефоне играет.

-2 -1 0 +1 +2


У нас был как-то срочный переезд на другую квартиру. Дочка училась в другом городе, от мужа помощи было не очень много при упаковке вещей, поэтому я пару дней почти не спала. А при переезде пришли помочь друзья и друзья друзей. Перевозили небольшими партиями в маленьком автобусе. Я осталась в старой квартире следить, чтобы все оттуда забрали, а муж в новой с друзьями все поднимали наверх. В одну из коробок я упаковала еду и вино, чтобы по окончанию немного угостить всех. И вот приезжаю я с последней партией вещей, поднимаюсь наверх и вижу, что какая-то молодая красивая женщина распаковывает коробку и накрывает на стол. И я смотрю и думаю, ну кто же эта молодая красотка? С утра её не было, лицо немного знакомое. Несколько минут таращилась, пока не поняла, что это моя доченька родная приехала и помогает. Она до сих пор мне припоминает и говорит: "Ну хорошо, что хоть подумала, что красивая. А то совсем обидно. "))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса. ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол. ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О женском коварстве и мужской глупости.

Преамбула:

Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.

На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не ceксуальная?! Всем ceксуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и ceкса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)

По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:

- Ну, где же мои ученики?!

Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:

- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!

Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.

-2 -1 0 +1 +2


Россия... . ская область.

Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.

Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?

Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?

Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?

Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось".

Ни местные, ни начальство претензий не имели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала Иринка, моя знакомая из Владивостока, а я просто не поленился записать, потому что счел восхитительным.

Сразу предупреждаю - это рассказ о забавных приключениях реально брутального чувака Макса в кругу своей семьи - нежно им любимых жены и дочки лет 8, а также домашней живности: трех преданных собак, двух суверенных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну, не в смысле «свечку держал», был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.

Одна из традиций - проезжать определенное количество мостов, и еще одна - возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.

Как было в этот раз:

Кортеж автомобилей, впереди - белый «Мерседес» , останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье - в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке и уверенным движением отправляет его в огонь…

Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними - кортеж.

Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц, но, может, есть брак и короче? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что мой шеф заколдован. Несколько лет назад он влюбился, собрался уходить из семьи. Рассказывают, что жена его, как узнала, сразу поехала к колдунье, чтобы сделать приворот. После этого он буквально через неделю порвал с любовницей и вообще очень сильно изменился. Сейчас это очень грустный, тусклый мужик. Интересно, его расколдовать можно? . . Мне не для себя, просто жалко его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.

(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать! )

В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.

- Он не едет, - говорит отец.

Ребенок с победным видом уходит.

- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.

- Нет. Просто он меня убедил.

- ?

- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.

Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне три года. Шёл 1994 год. Родители забрали из детского сада и по приходе домой сразу же уложили спать. Уснуть не удавалось из-за странных звуков. Мама с папой всего лишь купили "Денди" и рубились во все игрушки подряд до самого утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.

Теща: Что-то замолчали все.

Гость(иронично): Мож, помер кто?

Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали! (Перефразирует старый анекдот)

Теща серьезно так, нахмурившись: Ну... что ж они так... НЕАККУРАТНО?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026