Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 5 августа/

На рынке:

— Чем вы кормили ваших гусей?

— А почему вы спрашиваете?

— Я бы тоже хотела так похудеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 8 августа/

— Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!

— Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 6 августа/

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 8 августа/

— А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".

— Почему?

— Ну, милиция — от слов "милые лица". А полиция — от слов "подлые лица".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 10 августа/

Подрядились два еврея красить пароход.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.

Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...

Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

— Та вы што, все по договору!

— А ну, покажите!

— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 7 августа/

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 11 августа/

— Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?

— Доча, свои дети появятся – поймёшь!

— Мам, так они у меня никогда не появятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 10 августа/

Курьер звонит клиенту:

— Я не могу передать вам заказ!

— Почему?!

— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма.

— Перекинь через забор!

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 7 августа/

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 11 августа/

— Ты спишь?

— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...

— Но ты храпишь!

— Я лечу на вертолёте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 5 августа/

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!

— Настолько понравилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 6 августа/

Раввина спрашивают:

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 11 августа/

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 8 августа/

— Желаете расширить границы своего сознания?

— Нет, спасибо. Мне не жмёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 10 августа/

Анекдот от Рональда Рейгана.

Супружеская пара пенсионеров разговаривает:

Она: Как хочется мороженного!

Он: Я поеду и куплю, дорогая.

Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.

Он: Хорошо.

Она: Ты забудешь, запиши.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.

Она: И со взбитыми сливками. Запиши.

Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.

Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.

Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026