Лучшие анекдоты недели
Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!
  |
— Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определению может быть только четыре. Пятая четверть — это как пятое колесо у телеги.
 |
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
— Откуда деньги?
— На спор выигрываю.
— Как это?
— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.
— Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной
|
|
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
|
Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.
|
Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.
|
Судя по активности интернет пользователей,
20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.
|
Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.
|
— Мастер, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— А теперь я ей наслаждаюсь.
|
Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.
Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
—? Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье...
— А в чем же я тогда поеду?
|
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
|
|
— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
— К Росстату.
|
— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
— Так ничего же не изменилось!
— В смысле?
— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |