Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 7 июля/

Почему петух так много поет?

Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 8 июля/

— Кот орет нечеловеческим голосом!

— А до этого человеческим орал?

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 8 июля/

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 3 июля/

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь"

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.

Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

— А ты смой за собой — она и откроется.

Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.

— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 6 июля/

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 2 июля/

— У меня друг в горах пропал.

— Встретитесь еще. В горах люди долго живут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 3 июля/

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!

А теперь пластмасса — одно баловство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 4 июля/

На уроке в школе:

— Дети, придумайте синоним к слову "власть".

— Красть.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 4 июля/

— А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?

— Потому что у нас слишком много гандонов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 7 июля/

— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 4 июля/

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 4 июля/

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.

А патриоты туда их увозят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 2 июля/

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 3 июля/

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 8 июля/

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026