Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
15 место: /опубликован 29 ноября/

Оказывается, первыми придумали хранить деньги на карте пираты!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 29 ноября/

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— А-а, к черту! Пешком пойду.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 27 ноября/

Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали:

"Да е.. твою мать!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 28 ноября/

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 26 ноября/

— Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.

— Да ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 28 ноября/

— Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?

— Думаешь, нужно ехать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 27 ноября/

— Я — Рыба, а муж — Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?

— Может быть, потому что астрология — это полная х[ер]ня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 27 ноября/

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 26 ноября/

Когда хорошему человеку плохо — это блюз.

Когда плохому человеку хорошо — это рэп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 24 ноября/

— Блин, как вы там живете, в такой холод?

— Да нормально, минус двадцать же только.

— А по телеку сказали, что минус пятьдесят.

— А-а-а, так это на улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 24 ноября/

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 27 ноября/

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 26 ноября/

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 26 ноября/

Напомню старую, но очень поучительную притчу.

Бежит Осел по лесу и кричит: "Трава голубая, трава голубая! "Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "

— Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.

Пришли ко Льву. Осел говорит

— Трава голубая.

— Конечно, голубая. — отвечает Лев.

— А Тигр спорит, что трава зеленая.

— Он проиграл спор, пусть платит.

Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! "Тигр остался.

— Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.

— Конечно, зеленая.

— За что же ты меня наказал?

— Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.

P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 28 ноября/

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025