Черный юмор

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Он был настолько влюблён в математику, что даже когда падал с 25-го этажа, считал окна, мимо которых пролетал.

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою [п]опу вытираешь?

- Правой.

- Во-от! А надо туалетной бумагой! . .

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что- то твёрдое...

Психолог:

- Всегда ищите в любой ситуации позитив.

Я:

- У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?

Психолог:

- Второй час бесплатно...

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.

На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): А зачем пришли?

(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!

Пауза.

(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!

(Х): Вот стекло.

(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!

(Х): Ах да, в той комнате.

Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): Так ведь уже есть один...

(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Ведут двух заключенных на расстрел!

Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"

Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.

- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.

А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:

- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Плакат.

Кран, с оборванними стропами, под ним

огромная бетонная плита с обрывками этих

строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-

пога. Венчает плакат надписью: Он работал

без каски.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы

Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...