- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас от[метел]или мою корову.
— Ничего. Просто они сейчас от[метел]или мою корову.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Шел сегодня сдавать кровь. У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:
- Бабуль, подай провод!
- На, сынок.
И бабка уходит. Один электрик другому: - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
- Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
О Ю Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!
