Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

-2 -1 0 +1 +2


Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

(1) - "Забор!!!"

(2) - "Вижу!"

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

Летят две вороны со звуковой скоростью.

(1) - "Забор!!!"

(1) Шмяк!

(2) - "Вижу!"

(2) Шмяк!

Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

(1) - "Забор!!!"

(2) - "Вижу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.

-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?

-Волшебные вибраторы 100штук .

-А подари мне один.

-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.

-Волк скажи "бубенчики"

-Бубенчики,ай ой

Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.

-Миша скажи "бубенчики"

-Бубенчики ,ееееоооо?!

Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:

-Ты че волк оборзел?

-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.

-Ну пошли ее искать!

Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.

-А ну покаж че у тебя в корзинке?

гном:-Нате смотрите

волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

-2 -1 0 +1 +2


"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,

то использование пpезеpватива - yзаконенное создание

концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим

yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование

спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового

поpажения. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.

Сказано- сделано.Клиент жалобно:

- Да ну кончай скорей!

- Да все уже.

- Как все, я же ничего не почуствовал.

- А ты попробуй, кивни ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026