Черный юмор

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

(альпин.)-Ты кто?!

(в ответ)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !!!!

Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?

- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию

руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по

силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... [email protected]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все обрадовались!

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

- Как вы узнали, что он вампир?

- Как! ? Он, ещё и вампир! . .

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

- А вот моя вегетарианка...

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.