Черный юмор

Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.

Мужик подходит и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Мне поезд ножку переехал!

- А чего смеёшься?

- Так я ему подножку подставил!

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина, заметив, что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.

-Мужчина, а хотите ,я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?

-Ну хочу. Женщина:

-У вас из штанов торчит кончик ;-)

Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:

- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?

-Хочу, отвечает женщина.

Мужчина:

-Ну, так вот, это -не кончик, а это -ввесь!

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один.

Все спрашивают:

- Ну, что там, что случилось?

- Все в норме, я ее переворачиваю... .

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[email protected]

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда

мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

Уборщица на « Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.