Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

-2 -1 0 +1 +2

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс

127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:

- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.

И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е! !!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

-2 -1 0 +1 +2

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что у тебя нового?

- Жена сгорела во время пожара.

- Какое горе! И никак нельзя было спасти?

- Да она так сладко спала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

- Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

- Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.

Сторож:

- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Биография самоубийцы:

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.

Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.

Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса.

Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:

- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

- Да.

- Можешь ее порвать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:

«Зачем мне две дохлые собачки? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026