Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то [зв]издит... " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
-Яков я. .. Сторож: -А чего молчишь! Сдавленный голос: -Немой я...
Сторож:
-А чего молчишь!
-Немой я...
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
- Сестра! Скажите, лежачим еду дают?
- Дают, сегодня, например была курица. Но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Тут недавно каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Да пельмени продавал "Моя Семья"!
- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Тебе в женщине что нравится?
- Ну, там... грудь... попа...
- А на лицо тебе насрать?
- Нет, спасибо, не надо.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения. "
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пи[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
- Вот пи[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала: - пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.
- пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.
Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?
Короткое замыкание
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
