Черный юмор

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

-Ты что плачешь?

-Шарик улетел.

-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.

-Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!!!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обмочись.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

- Алло, скорая?

- Да, говорите.

- У нас тут человека катком придавило!

- Назовите адрес.

- Азовская 35, 37, 39.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:

- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?

Та смотpит на гpyдь и выдает:

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.

— Э, мужик, не понял, как это ты?

— Да я снизу, с порохового склада...

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.

- Один?

- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.

- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...

- ... два пакета... .

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.

- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка.

- меня интересует другое: меня поймают?

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…