Акулы на тусовке.
- А ты дайверов ешь?
- Конечно ем!
- А как ты это делаешь?
- Ну, вижу дайвера. Подплываю поближе. Делаю вокруг него круг. Потом ещё один уже поближе.
Потом ещё ближе...
- Ой! Да ладно тебе понты колотить! Чё ты круги то вокруг него написываешь? ! . . - Ну, не с говном же его жрать!
- Ну, не с говном же его жрать!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
Девушка рассказывает подруге:
Девушка рассказывает
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Два мужика встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения - гарантирую.
- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Мать говорит по телефону с сыном:
-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
