Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал без каски.
без каски.
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька
Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг.
Так вы запомните, что его выключили.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...
Объявление на заборе кладбища:
"ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!!"
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?
Склеил [п]опу и ласты.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
