"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая. .!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....?!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать.
В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.
- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов
- Вообще-то 1500 баксов...
- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.
- Сколько же стоит твоя манда?...
- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!! - Это было бы все мое....если бы у меня была манда...
- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места. Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Объявление на заборе кладбища:
"ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!!"
Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.
- А плохая?
- Семейство раков пропало.
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
