Черный юмор

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу

убью двух зайцев.

Как родители наказывают своего слепого сына?

Передвигают всю мебель в доме

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится

19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?

- Потому что сама она весит 50 кг. 1: 2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

Скажите, стоит ли волноваться, если

Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Е[ж]Т! !! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:

- А кого хоронят?

- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.

- Ну и как?

- Вон тот, который слева - выиграл...

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...

- Слава Богу, педофил проклятый!

Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.

Мужик подходит и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Мне поезд ножку переехал!

- А чего смеёшься?

- Так я ему подножку подставил!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Биография самоубийцы:

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.

Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.

Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса.

Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки