Совсем несмешное: 1979г. , Литовская ССР. У одной знакомой студентки педагогического института, по "стуку" кгбшника-согруппника, явившиеся в общагу кгбшные опера находят томик "Архипелага ГУЛАГа" Солженицына, что грозило "виновнице" отчислением из вуза, "выгоном" из комсомола и последующими неприятностями ей и её родне. Девушку отвозят в кгбшное логово, на пл. Ленина и активно допрашивают: где, у кого приобрела, с какой целью, с кем делилась и т. д. и т. п. Допрос довольно быстро окончился, т. к. потупив свои прекрасные очи, она изобразила наивность и сказала: позавчера нашла на скамейке в парке, поняла, что антисоветчина и стала читать, что-бы, на основе нашего великого марксистско-ленинского учения, разгромить эту клевету на советский строй...
Не поверите, её сразу отпустили. Правда, с месяц "пасли", но она месяц потерпела и никуда, кроме института, библиотеки и магазина не ходила. Нас, её друзей, проверяли как-то вяло, без заманивания в кгбшный "бункер".
Правда, книгу, эти гады, у неё сразу отобрали, как вещдок.
Мне довелось её (югославское издание) прочитать лишь в 1991 г. , когда мы о советских концлагерях уже всё знали.
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
На прошлой планёрке начальство постановило, что в связи с дефицитом и высокой стоимостью офисной бумаги каждый сотрудник обязан подавать начальству еженедельные отчёты об экономии бумаги на рабочем месте. Начальник должен на основании этих отчётов отчитываться директору по своему подразделению.
Так как по специфике работы наше подразделение бумагу не тратит, то пачки бумаги на всех хватало на год точно. В основном это редкие служебные записки, заявления об отпусках и отгулах.
Итак, начальник отправил по электронной почте директору служебную записку о том, что расход бумаги отсутствует. И тут завертелось:
— А почему направили по электронной почте? Нужно распечатать и принести лично. Подпись должна под фамилией стоять!
— А почему на чистом листе? Мы же экономим! Нужно на черновике с обратной стороны печатать!
— А почему черновик с какой-то таблице непонятной? Что это за таблица такая? Думаете директору интересно ваши таблицы разглядывать?
— Этот черновик тоже не подойдёт.
— А почему это у вас расход вдруг получился? Вы же в первый раз написали что расхода нет?
— Ну наконец то. Запомнили, какой черновик нужно использовать? Как больше нет черновиков? Возьмите этот черновик за образец и наксерьте себе черновиков сразу на год вперёд! Мы ещё долго будем экономить.
— Не забудьте через неделю опять отчитаться об экономии!
— Вы что, всем предприятием себе одинаковых черновиков наделали на год вперёд? Так не пойдёт! Черновики у всех должны быть разные! Переделывайте черновики и цифры эти в отчёт не смейте даже показывать! Отчёт об экономии, а не о расходах! Думайте как списать эту бумагу теперь сами.
Так и живём. Экономим по чёрному.
* * *
Довелось работать "кое-где" в приграничном с Польшей районе. Только-только начали открывать железный занавес, потому повидал всякого... Позвонили погранцы: задержали, для выяснения личности, одного "товарища", который, пытаясь проехать в Польшу, вместо паспорта показал какую-то бумажку с надписями вязью (ни одной буквы европейкими алфавитами!). Четыре его дружка галопом исчезли в ближайшем к заставе леске и как испарились. Начали "разговор" с мущщщиной на английском. Он плохо, но говорит. Цель приезда? Туризм.?! Хотел посмотреть озеро ХХХХХ (Литва и Польша имеют по 1/2 части). Почему именно это озеро, ведь в районе — сотни озёр, есть и многократно бОльшего размера, есть и покрасивее и с очень удобными площадками отдыха, не то, что это приграничное??!!... А, вот мне сказали, что ОНО — самое красивое в районе. В общем, "клиент" чихал на допрос и держался кремнем. Тут появляются дружки задержаного и начинают скандалить, что-бы мы отпустили невинного человека, жертву произвола прокуроров, а то они будут жаловаться в... в... в... в... (везде), в Москву, вплоть до ООН, т. к. они — граждане Ирана и не потерпят издевательств. При досмотре, у задержаного нашли 0,5 кг пакет советского гипосульфита (заводская упаковка) и таможенники уже хотели его выкинуть в мусорку, но сделали проверку быстрым американским химическим тестом (новинка на территории сасализьма) на содержание наркотиков. БИНГО! Тест показал гер@ин! Я тогда уже 30 лет занимался фотографией и понял, что гипосульфит — настоящий и это никакой не гер@ин (так и было, специалист-химик это подтвердил). Из Вильнюся пришёл ответ, что эти иностранцы путешествуют законно. Они явно почуяли это и начали орать, что всех (таможенников, погранцов, прокуроров) выгонят с работы за злоупотребление служебными обязаностями, за произвол, незаконное задержание и т. д. и т. п. — очень громко и эмоционально, сильно размахивая руками.
Когда спектакль надоел, то я им сказал: господа, тест найденных у вашего товарища кристаллов доказывает, что это — гер@ин. Наши камеры для задержаных/арестованых переполненны (это было правдой!), потому мы вашего друга, а заодно и вас всех, передадим в Вильнюс, откуда всех, с соответствующими документами, доказывающими, что вы пытались провезти через границу 0,5 кг героина и это доказал американский хим. тест, который признаётся в Иране, как безусловное доказательство (там пользовались таким-же тестом, для определения наркотиков) и самолётом перешлём вас в Иран. Не беспокойтесь, самолётные билеты на всех купит Литва. И тут началось самое весёлое: они все признались, что их наняла Иранская банда (наркомафия), что-бы установить новые пути транспортировки героина в Европу и, обеспечила их пакетами с этим проклятым советским гипосульфитом... Они страшно боялись депортации домой, т. к. там им, за попытку перевозки большого колличества ГЕРОИНА (ТЕСТ ДОКАЗАЛ!), грозила смертная казнь.
В общем, они были мирно отпущенны на все 4 стороны, отбыли в столицу, затем — в Москву, где их следы исчезли...
* * *
Уже достаточно давно я служил в Советской Армии. К одному из праздников мы готовили проход по площади маршем с исполнением песни. Мы выбрали песню Булата Окуджавы "Отгремели пушки нашего полка". Когда всё уже было готово, на контрольный просмотр пришел замполит и запретил петь песню из-за строчки "Маркитантка юная убита". Замполит, не вдаваясь в тонкости, следовал сложившемуся стереотипу, что маркитантки — это не столько торговки, сколько доступные женщины для солдат, поэтому запретил петь о женщинах "с пониженной социальной ответственностью". Чтобы не готовить новую песню, я переделал строку на более общую, ни о чем не говорящую. Получилось так. "Отгремели пушки нашего полка / Отзвенели звонкие копыта / Пулею пробито днище котелка / Все тревоги временно забыты. "
… Прошло 37 лет. Моя дочь (3 класс) с одноклассниками под руководством классной руководительницы подготовили к 9 мая песню "Сколько лет прошло после той войны", которая сопровождается танцем. Уже всё отрепетировали. На просмотре директор школы потребовала не петь песню, в которой есть фраза "Люди, скажем, нет войне! " ("Птицы белые летели и кричали в высоте / Над полями, городами. Люди, скажем, нет войне! ")
И я по просьбе классной руководительницы поменял последнюю фразу на более нейтральную.
Вот и получилось: "Птицы белые летели и кричали в высоте / Над полями, городами. Призывали к доброте. "
История развивается по спирали.
* * *
Как-то ранним летним утром начала 90-х вышел из дома и пошел к себе на работу в МВД. А там по пути всегда ошивались представители разных "компаний", предлагавших купить у них "по акции" всякую хрень типа две по цене одной и т. д.
Вот и ко мне подваливает такой перец с подобным предложением, предлагая отстегнуть ему определенную денежку. Я, как водится, говорю, мол, отстань, у меня вообще денег нет, сам только что из дома вышел. И в подтверждение своих слов открываю у него перед носом свою барсетку, в которой действительно нет ни денег, ни вообще ничего кроме ключей и табельного Макарова.
Поверил и сразу скрылся…

Рамблер ТОП100