Только что:
Захожу в комнату, смотрю на музыкальный центр на предмет "который час".
Вижу "10 24".
Первая мысль: "Времени... КИЛОБАЙТ"???!!! :-[ ]
Вторая мысль: Да, блин, уработался, пора в отпуск... :(
19 декабря 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Комичная история с трагичными элементами. Я -студентка, встречаюсь с парнем, который работает и, естественно, получает зарплату. В один злополучный вечер мы бродили по улицам нашего района, решили заглянуть в бар. Диалог был очень интересный и, поэтому, вопрос с деньгами как-то сам собой у нас не всплыл. Решено было заказать шампанское, какую-то еду и две шоколадки. Дальше время близиться к часу ночи и мы решаем расплатиться и поехать домой на троллейбусе. Приносят счет. Оба выжидающе сидим. В моем кормане только что полученная степендия в размере 120 рублей. Далее выясняется, что мой парень забыл свою кредитку дома. Делать нечего, счет надо оплачивать. Думали, думали, решили маме позвонить. Мама спит. Решаем дальше... Парень должен съездить домой на такси (на мою степендию), взять деньги и приехать за мной, оплатив счет. А сидели по расстоянию — одна остановка на метро. Парень берет мои деньги, выходит из кафе и для меня начинается самое мучительное ожидание. Проходит 30 минут, его нет. Час — его нет. Полтора часа — его нет. Бар находится в подвале, естественно связь не ловит. Официанты косятся, администратор нервничает. Кое как щемлюсь на улицу, звоню. Абонент не доступен. Я В ШОКЕ!!! Что делать? Паника. Звоню маме: "Мама, выручай!" Дальше прикол на приколе. Начинаю диктовать маме адрес, садится батарейка. Получилось что-то вроде "напротив алексеевской по переходу на....!" Боже, боже, боже... Что делать?! Возвращаюсь за стол. Залпом допиваю шампанское. Напротив сидят парни. Водку пьют. Прошу позвонить. Не дают, жмоты! Сажусь на место, помощи ждать неоткуда. Уже представляю, как в этом баре посуду буду мыть. И дальше... О, чудо!!! Я правда незнаю каким образом, но приезжает мама... Привозит деньги. Дальше — дикий ор на меня за то, что я мотаюсь где попало, все это в этом же заведении. Парни эти ржут. Скандал был, что надо! Но на этом приколы еще не заканчиваются... Выходим из бара, цитирую мамины слова: "Ринат (мой парень) мне позвонил, сказал, что его в милицию забрали!" Я, естественно, в шоке. За что?! За то, что (простите) за гаражами пописал! О да... С мобильного звоню в останкинское отделение. Разговариваю с мусорами. Узнаю адрес. Иду выручать. На подходе к отделению смотрю, мусора стоят. Спрашивают нас: "Вы куда, к кому?" Мы им все объяснили с мамой, на что они говорят: "Мы только что вора задержали, который машину обчистил, а документы хозяина машины около какой-то помойки выбросил. Давайте вы свидетелями пойдете по этому делу (съездите с нами на эту помойку и подтвердите в протаколе, что документы действительно там находились), а мы вам парня вашего вернем. Делать нечего, едем. Нашли документы, приходим в отделение. Дядька милиционер пишет протокол. Время 3 часа ночи. Писал, блин, целый час! Пока писал, я с ним познакомилась, мило поболтала, хороший парень, только женатый, ах... Мама от шока даже противиться нашему общению не стала. В итоге отпускают Рината на пол часа раньше чем нас. Он, бедный недержатель мочи, стоял, ждал нас на улице, т. к. внутрь он зайти уже не решался. Когда нас отпустили, этот парень-милиционер даже предложил подвезти до дома! Мы согласились, дома были в 5 утра!!! (пришли домой всего на 5 часов позже чем планировали!).
Вот такой рассказ, очень сухой, без красочного описания, одни факты, но, по-моему, и так смешно))) Просто стечение обстоятельств.
* * *
История о блондинках и женской логике :) Случилось со мной в этом месяце.
Преамбула. У меня газовая плита, но после выключения конфорок я на всякий (!) случай закрываю еще и основной кран.
Амбула. Я почуствовала на кухне запах газа и услышала характерное шипение. Протечка! Проверила все четыре конфорки-выключены. Все равно шипит и запах держится. Надо вызвать мастера, но сын учится, а я на работе. Плитой не пользуюсь, готовлю в микроволновке. Прошло две недели. Сын решил посмотреть, что там с плитой. Посмотрел. Духовка не выключена. Представили глаза мастера, который пришел бы чинить плиту. Смеялись долго.
* * *
Занимался в мотосекции засенчивый парень по имени Женя. Был он классическим маменьким сынком, сильно заикался и по этому поводу жутко комплексовал, из-за чего никак не мог найти себе девушку. Развесив уши, с жадностью слушал трёп о похожениях местечковых Дон-Жуанов. Однажды, он врывается в секцию и, сияя от счастья, с порога орёт: "Реб-б-бята, я трип-п-ер поймал!!!". Немая сцена, только тренер поинтересовался, как мама отнеслась к этой радости?"Ма-м-ме, я сказал, что это гриб-бок, мама бы прот-тив трип-п-пера в-возражала".

Рамблер ТОП100